Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0  |  Информация авторамВерсия для смартфонов
           Telegram канал ОКО ПЛАНЕТЫ                Регистрация  |  Технические вопросы  |  Помощь  |  Статистика  |  Обратная связь
ОКО ПЛАНЕТЫ
Поиск по сайту:
Авиабилеты и отели
Регистрация на сайте
Авторизация

 
 
 
 
  Напомнить пароль?



Клеточные концентраты растений от производителя по лучшей цене


Навигация

Реклама

Важные темы


Анализ системной информации

» » » » Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!


17-08-2013, 17:33 | Файловый архив / Видео / Юмор | разместил: VP | комментариев: (1 230) | просмотров: (34 936)

пока - курим, тема - "спит".

 

ТЕМА НА ВОССТАНОВЛЕНИИ ДАННЫХ

Редакция  ОКО ПЛАНЕТЫ



Рейтинг публикации:

Нравится123



Комментарии (1 230) | Распечатать

Добавить новость в:


 

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Чтобы писать комментарии Вам необходимо зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

  1. » #710 написал: virginiya100 (13 октября 2011 20:11)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-06/thumbs/1308298171_26.jpghttp://doseng.org/uploads/posts/2011-07/1311112112_1294850715_1293174765_kotomatrix_47.jpg


       
     


  2. » #709 написал: GregoreyBes (13 октября 2011 17:01)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментарий 1
    Рейтинг поста:
    0

    тут тоже можно пасмеятся мультфилм Маша и Медведь


       
     


  3. » #708 написал: VP (13 октября 2011 10:05)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Любимец Вечности

     


    Гнев вызывая всесильных Богов, требовал взглядом покорности неба...


    Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.


    - Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.

     

    - Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
    Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

     

    - Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.

     

    - Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
    Рыцарь с криком ·Ахха!!Ћ опять попробовал прыгнуть.

     

    - Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.

     

    - Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.

     

    - Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.

     

    - Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.

     

    - Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?

     

    - Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.

     

    - От кого? - удивленно оглянулся Дракон.

     

    - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.

     

    - Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?

     

    - А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.

     

    - Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.

     

    - Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.

     

    - Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.

     

    - Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.

     

    - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.

     

    - Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.

     

    - Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?

     

    - Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.

     

    - Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.

     

    - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.

     

    - Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.

     

    - Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...

     

    - Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.

     

    - Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.

     

    - Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?

     

    - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.

     

    - Ну? - выдохнул Дракон.

     

    - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.

     

    - Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.


       
     


  4. » #707 написал: kalkidass (13 октября 2011 04:08)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Цитата: sarkey
    kalkidass, А пол Австралии за что? :)

     

    Мне кажется, этот вопрос уместнее было бы задать лицу, утвердившему схему. Впрочем,  вот ещё один документ, возможно, он как-то поможет следствию:

     


       
     


  5. » #706 написал: virginiya100 (13 октября 2011 02:17)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    http://xoxot.com.ua/uploads/posts/2011-06/thumbs/1308298219_42.jpg
    http://0kop.ykt.ru/data/sites/ru.fishki.net/picsw/072011/22/post/nadpisi/nadpisi-037.jpg

    http://www.megainet.info/uploads/posts/2011-09/www.megainet.info_1086_smeshnye-nadpisi-i-obyavleniya-06.jpg


       
     


  6. » #705 написал: Swarm (13 октября 2011 01:53)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Редакция
    публикации 12002
    комментария 7832
    Рейтинг поста:
    0

    kalkidass,
    А пол Австралии за что? :)


       
     


  7. » #704 написал: kalkidass (13 октября 2011 01:44)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0


       
     


  8. » #703 написал: virginiya100 (12 октября 2011 20:03)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    http://kotomatrix.ru/images/lolz/2009/06/24/YO.jpg

    http://900igr.net/datas/o-zhivotnykh/Smeshnye.files/0003-003-Myshka-v-syre.jpg



    Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
    - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
    - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
    Тогда подняла руку девочка:
    - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
    - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
    Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
    - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
    - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
    - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.


    Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.


    2004 год. Сводка новостей по телевизору:
    - В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.


    В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот вырастешь тогда и поиграешь" - говорил любил говаривать Буш старший.


    Буш вылезает из под обломков Белого дома:
    - С этими точечными ударами пора завязывать.


    Буш просит своего косметолога:
    - Нарисуй мне точку на лбу.
    - А зачем?
    - Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает, - ответил Буш показав на свой лоб.


       
     


  9. » #702 написал: lavi1313 (12 октября 2011 15:46)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 577
    Рейтинг поста:
    0

    Фразы, за которые лет 20 назад можно было легко загреметь в дурдом:
    -Я буду в лесу, но ты ине позвони.
    -У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
    -Я случайно стёр "Войну и мир"...
    -Блин, не могу войти в почту!
    -Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
    -Скинь мне фото на мыло.
    -Я телефон дома забыл...
    -Я не могу стобой разговаривать, ты всё время пропадаешь.
    -Давай подарим ему домашний кинотеатр!
    -Да там всего-то двести гигов...
    -Я вторую мировую за немцев прошёл.
    -Да ты на телефоне посчитай...
    -Переименуй папку...
    -Дай мне двадцать пять рублей на метро.
    -Я качаю эльфа...
    -Воткни мне зарядку...

     

    Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо
    посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое
    себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и
    посоветуюсь!"

     

    Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.


       
     


  10. » #701 написал: VP (12 октября 2011 15:27)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Просто веди себя естественно

     

     

     

    Яркой звездой вспыхнула…  и длинной соплей стекла на пол политическая карьера Михаила Прохорова

     

     

    Прохорова поболтали-поболтали…
    И слили.
    То есть если у тебя даже 20 миллиардов в одном кармане…
    И 20 сантиметров в другом…
    Ты все равно – лох.
    Хоть и крупный…
    Траурно приспущены флаги и чулки женщин
    Люди роняют большие стограммовые слезы.

     

     

     























       
     


  11. » #700 написал: virginiya100 (11 октября 2011 23:45)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
    - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
    Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
    И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
    Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
    - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
    Полковник говорит:
    - Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
    Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
    - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечaет:
    - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
    Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
    - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
    - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

    ******

    Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их
    во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести.
    Пaвел им отвечaть:
    - Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят.
    В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa,
    которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa
    собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся
    и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним.
    Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через
    неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa
    окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду.
    Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев.
    Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину
    необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился.
    Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет:
    - Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ...http://img-fotki.yandex.ru/get/1/elena-bochko.0/0_1693_48e2f2ef_XL


       
     


  12. » #699 написал: virginiya100 (9 октября 2011 11:27)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    http://pics.livejournal.com/zubkoff/pic/001gf7zz/s640x480

    ФУРСЕНКА ! "ПИОНИСТ И ПИДАГОГ"

    Такое впечатление, что ему, в отличие от Джобса, почетное Удмуртство обломилось еще при жизни.

    http://pics.livejournal.com/zubkoff/pic/001gf7zz/s640x480

    http://fotosobaki.narod.ru/images/prikoli/1062_fotosobaki.narod.ru.jpg


       
     


  13. » #698 написал: virginiya100 (8 октября 2011 21:30)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Цитата: Koba2007
    virginiya100, За чтож вы так ковбоев-то?
    Прошу пардону: а хто тут ковбой? wink



    И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускникиhttp://0kop.ykt.ru/data/sites/ru.fishki.net/picsw/072011/22/post/nadpisi/nadpisi-044.jpg
    блaгодaрные письмa писaть будут!
    Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

    ******

    Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье -
    подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом -
    под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.http://img-fotki.yandex.ru/get/5700/ya-danilova2010.e/0_4a48d_d2d8dc73_L


       
     


  14. » #697 написал: Koba2007 (8 октября 2011 21:00)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    virginiya100,

    За чтож вы так ковбоев-то?


       
     


  15. » #696 написал: virginiya100 (8 октября 2011 18:00)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    В ресторане официант принял заказ.
    - Поросеночка прикажете с хреном?
    - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

    ******

    - У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
    - Вот она!
    - Но здесь только один!
    - Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

     ******
    Он:
    - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете!
    Ты пойдёшь за меня замуж?
    Она:
    - Нет.
    Он:
    - Вот оно, это слово!

     ******
    Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое
    создание с отличной памятью и развитым воображением.

     ******
    На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
    Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

     ******
    Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
    - Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! - хрипит умирающий.
    - Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает.

     ******
    Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал,
    отечественные филологи пока расшифровать не могут...

     ******
    У Рaбиновичa не было детей. А у Кaцa, живущего этaжом выше, кaждый год приплод. И Рaбинович обрaтился к Кaцу зa советом.
    - Ну, хорошо, я тaки дaм Вaм совет, Вaм понaдобятся только две вещи: кусок мылa и швaбрa - говорит сосед.
    - А зaчем?
    - Берете кусок мылa и хорошенько моете свою жену в вaнной.
    - А швaбрa зaчем?
    - Потом берете швaбру, стучите в потолок и я приду.

     ******
    Встретились двa другa:
    - Я скоро женюсь.
    - А ты женишься по любви или по рaсчету?
      - Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.

     ******
    - Солнышко!
    - Что котик?
    - Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
    - Конечно, медвежонок.
    - Спaсибо, лaсточкa.
    - Не зa что козлик.
    - Я тебя люблю, кискa.
    - Я тебя тоже, зaйчик.
    - Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

     ******
    Приходит кaк-то студент домой и говорит отцу:
    - Пaп, дaй 500 рублей.
    - Это зaчем?
    - Я их поменяю.
    - Нa сколько?
    - Нa четыре.
    - Это-ж по кaкому курсу?
    - По мaтемaтике.

     ******
    Муж уезжaет в длительную комaндировку и прощaется с женой:
    -Не могу остaвить тебя нa тaкой длительный период без сексa, поэтому в секс-шопе купил тебе роботa пенетрaторa))
    - дa кaк ты мог подумaть! дa я никогдa ни с кем тебе не изменю! дaже с роботом!
    - ну... кaк знaешь. Если вдруг передумaешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделaет))
    Муж уезжaет. Проходит две недели, жене нa глaзa все время попaдaется ЛЕЛИК.Женa думaет:
    - жaлко конечно денег потрaченных нa ЛЕЛИКА: может попробовaть? чего дaром стоит? И решaется: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включaется. 8 чaсов безумного, беспрерывного сексa, ее покидaют силы, но однa проблемa... женa не знaет, кaк его выключить. Изнеможеннaя подползaет к окну, выглядывaет и видит во дворе дворникa Михaлычa, который подметaет двор.
    - Михaлыч! есть дело нa бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    Михaлыч, не долго думaя: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    Прошло полторa месяцa, муж возврaщaется из комaндировки, во дворе кучи мусорa, в доме выбиты стеклa, людей нa улице не видно. Из-зa углa появляется Михaлыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с крaсными глaзaми, нa зaднице порвaны штaны.
    - Михaлыч a что произошло? Где ВСЕ???
    - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знaю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

     ******
    Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
    - Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
    - Дa вроде ничего.
    - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
    - Дa зaпросто.
    - А после двух?
    - Дa зaпросто.
    - А после трех?
      - Ну видите же, точу.

     ******
    После свидaния с мужем, отбывaющим срок, женa пришлa к нaчaльнику тюрьмы и просит дaть ее супругу рaботу полегче.
    - У нaс еще никто не нaдорвaлся нa клейке бумaжных пaкетов, - отвечaют ей.
    - Дa, но он говорит, что еще по ночaм кaкой-то тоннель копaет...

     ******
    Wikipedia: Я знаю всё!
    Google: Я найду всё!
    ВКонтакте: Я знаю всех!
    Internet: Без меня вы ничто!
    Электричество: Молчать, суки.


       
     


  16. » #695 написал: VP (7 октября 2011 15:06)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

     

    На Международном экономическом форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем российской экономики и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

     

    Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку «лох».

     

    Курьезом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

     

     



    Вечная подмена понятий: отсутствие мата в вашей речи не делает вас образованнее, не надейтесь. Наличие же мата не снижает уровень знаний.

    Шеф заболел и поставил статус "Заболел". Уже 12 человек нажало на кнопку "мне нравится"

    — Дайте мне бутылку водки, и я переверну стол!

    Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

    - Любишь?
    - Люблю!
    - Женишься?
    - Нет.
    - Слазь...


       
     


  17. » #694 написал: VP (6 октября 2011 15:38)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Знаний, денег и патронов ни когда не бывает много...


       
     


  18. » #693 написал: virginiya100 (5 октября 2011 21:48)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    шапка-невидимка

    кот


       
     


  19. » #692 написал: VP (5 октября 2011 13:21)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

     

    Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
    - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
    Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
    - Понятно, а с машиной то что?



    Они управляют миром

     


       
     


  20. » #691 написал: virginiya100 (4 октября 2011 12:51)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    майкаобъявление


       
     


  21. » #690 написал: virginiya100 (3 октября 2011 16:11)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    котик

    кот


       
     


  22. » #689 написал: VP (3 октября 2011 10:50)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    - Милый, у тебя текут сопли...
    - Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

     

     

    Бог спрашивает у мужика:
    - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
    - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!


       
     


  23. » #688 написал: virginiya100 (2 октября 2011 21:13)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    двое на диване

    двое

     


       
     


  24. » #687 написал: virginiya100 (1 октября 2011 15:53)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    кисакиса



    кот


       
     


  25. » #686 написал: virginiya100 (30 сентября 2011 20:20)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    объявление


       
     


  26. » #685 написал: roman64 (30 сентября 2011 16:17)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0


       
     


  27. » #684 написал: озорник (30 сентября 2011 15:09)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Администраторы
    публикаций 1078
    комментариев 3880
    Рейтинг поста:
    0

    Los Angeles 26th September 2011

     


       
     


  28. » #683 написал: virginiya100 (30 сентября 2011 12:04)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0


       
     


  29. » #682 написал: VP (30 сентября 2011 09:18)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Aug. 31st, 2011 01:19 am


    Министру обороны России Сердюкову А.Э.

    Господин мужественный министр!

    Хотя сейчас не сезон, но Вы должны найти и лично застрелить этого человека. Который позорит Вас с такой силой, что скоро министр обороны жалкой Ямайки побрезгует назвать Вас коллегой. А Ваши подчиненные будут качать головами и употреблять слово "обосралиссимус". Репутация Вашего ведомства, господин министр, брошена на землю, растоптана, оплевана, обоссана, но жива. Поднимите же ее. Оботрите. Пойдите на свой родной сайт и исправьте ту нелепую гнусность, от которой уже второй день сладострастно хихикают толпы заокеанских обам. А именно:

    На сайте Министерства обороны России новость о пуске ракеты "Булава" 27 августа 2011 г. проиллюстрирована фотографией пуска аналогичной американской ракеты "Трайдент-2" 4 декабря 1989 г.




    Мой друг Димми, обнаружывшый эту антироссийскую подлость, второй день уже не верит в добро. Этот человек, создавшый лучшый в природе военно-технический сайт - уязвлен, надломлен, надкусан. Он сидит в глубокой коме и без остановки повторяет слова Петрарки после разлуки с бросившей его Лоркой.

     

    ****

     

    Министру обороны Российской Федерации Сердюкову А.Э.

    Господин прекрасный министр!

    Только что Ваши подчиненные исправили позорную ошибку с фотографией пуска "Булавы". Но лучше бы они этого не делали. Я скорблю, господин министр, о том, какими даже не питекантропами, а австралопитеками в погонах Вам приходится управлять. Они убрали фото "Трайдента" и вставили вместо него фото ракеты "Синева". Которая не имеет ничего общего с "Булавой". Она даже принципиально другая, жидкостная, что для понимающего человека отлично видно на любом фото.

    Государственное мужеложство в особо крупных размерах, вот что это такое, господин министр. Гоните их поганой е**ой.



    Мы с моим другом и мудрым советником dimmi продолжаем наблюдение за сайтом Вашего министерства. Мой друг и мудрый советник dimmi заметил также, что почта у этих Ваших людей - на Мэйл.ру. То есть, у МО даже нет своей корпоративной почтовой службы. Омы***м, господин министр!

    Господи! И эти люди нас учат стройно ходить...

    *****

     

    "Уважаемый Евгений Шестаков!

    Искренне благодарим Вас и вашего друга Димми за проявленное внимание к работе интернет-портала Минобороны России.

    Действительно, в ходе подготовки 27 августа с.г. сообщения об успешном испытании межконтинентальной баллистической ракеты "Булава", одним из редакторов сайта была допущена ошибка, в результате которой текст новости был проиллюстрирован фотографией, не имеющей отношения к событию.

    Благодаря Вашей внимательности и активной позиции данная ошибка устранена.

    Вместе с тем, обращаем Ваше внимание на то, что новый интернет-портал Минобороны России в настоящее время эксплуатируется в тестовом режиме. Поэтому будем признательны Вам и Вашим коллегам за любые отзывы, предложения и замечания по его работе, которые вы можете прислать нам по электронной почте test.mil@bk.ru.

    Управление пресс-службы и информации Министерства обороны Российской Федерации".

    Ну ладно, чо. Служу Советскому Союзу. Аминь.



     

     

    Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


       
     


  30. » #681 написал: virginiya100 (29 сентября 2011 21:05)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    поза


       
     


  31. » #680 написал: god (29 сентября 2011 20:43)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Редакция
    публикация 17301
    комментариев 6369
    Рейтинг поста:
    0

    диагноз


       
     


  32. » #679 написал: virginiya100 (29 сентября 2011 20:36)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0


       
     


  33. » #678 написал: VP (29 сентября 2011 16:20)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Картинка 192 из 6801

     

     

     


       
     


  34. » #677 написал: laso (28 сентября 2011 16:46)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 105
    Рейтинг поста:
    0

    lavi1313,

     

    Способность мозга к адаптации. Тест
    Читаем:


    94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.



    Охренеть!!!
    Хочу ещё!
    Гед об эотм мжоно пчтиаоть?


       
     


  35. » #676 написал: virginiya100 (28 сентября 2011 12:32)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
    кошки нагадили... Надо опохмелиться.
    Хвать за подбородок - там голо.
    Он к Вольке:
    - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
    - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
    еще по пятьдесят..."

    ******

    В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
    что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
    тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
    решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
    говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
    Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
    ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
    перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
    как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
    интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

    *******

    Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
    Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
    Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
    Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
    Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
    Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
    Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
    Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
    Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
    Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
    нет жены.
    Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
    чем может потратить его жена.
    Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
    мужчину.
    Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
    и немножко любить.
    Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
    даже не пытаться понять.
    Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
    а он не меняется.
    Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
    За женщиной остается последнее слово в любом споре.
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
    спора.

    *******

    Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы
    задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка
    деньги назад отдает.

    *******

    Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
    подошла знатная дама.
    - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
    провели там прошлое Рождество?
    - Я был на елке, сударыня.
    - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
    же это вам устроил-то?
    - Волки, сударыня, волки.

    *******

    Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
    - Алло, это милиция?
    - Да, милиция.
    - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
    - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
    - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

    *******

     


       
     


  36. » #675 написал: Елена (28 сентября 2011 12:20)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикаций 0
    комментариев 2107
    Рейтинг поста:
    0

    Котоматрица - А где-то в подвале Мурка с котятами.... Не замёрзли бы.... 

     

    sad


       
     


  37. » #674 написал: lavi1313 (28 сентября 2011 10:26)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 577
    Рейтинг поста:
    0

    Цитата: Редактор VP
    Способность мозга к адаптации. Тест Читаем:
    Вот бы так же с иностранными языками...

    Никогда не изучал англиСЦки, ноблагодаря Виндоуз и тырнетам иногда могу понять Ап чём написано.


       
     


  38. » #673 написал: VP (28 сентября 2011 09:03)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    lavi1313,

     

    Способность мозга к адаптации. Тест
    Читаем:


    94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

       
     


  39. » #672 написал: virginiya100 (28 сентября 2011 00:04)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
    девушки много парней - она б...ь?
    Он:
    - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
    ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
    хреновый замок!

     

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент:
    - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
     водителей грабят при каждом удобном случае, пи...асы конченые. 
    К.:
    - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
    российских таможениках?
    Б.:
    - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
    ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

     

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
    резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

     

    75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
    - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
    А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
    идеально.
    - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
    в коридоре сидит.
    Позвали мужа, и врач ему объясняет:
    - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
    у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
    Мужик невозмутимо:
    - По каким дням?
    - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
    - Суббота нет, не подойдет.
    - Почему не подойдет?
    - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

     

    Телефонный звонок:
    - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
    - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
    - Извините, это 22-38-89?
    - Нет, это 22-38-88.
    - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

     

    Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
    На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
    Один выкрикивает:
    - Ваше отношение к парижским публичным домам?
    Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
    сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
    Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
    и спрашивает:
    - А что, в Париже есть публичные дома?
    На завтра во всех парижских газетах:
    <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
    Есть ли в Париже публичные дома?``>>

     

    Приходит раввин к священнику и говорит:
    - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
    сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
    направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
    как найти вора среди своих?
    - Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
    зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
    ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
    потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
    - Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    - Не, ну так как все получилось?
    - Да не, неважно.
    - Ну все-таки? - настаивает священник.
    - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
    заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
    где забыл велосипед....

     

    Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
    возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
    приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
    - Коль, а где Петрович?
    - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
    - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
    - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!


       
     


  40. » #671 написал: virginiya100 (27 сентября 2011 02:27)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0

    Допрос

    Кондолиза Райс на допросе встрече у Путина


       
     






» Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Зарегистрируйтесь на портале чтобы оставлять комментарии
 


Новости по дням
«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Погода
Яндекс.Погода


Реклама

Опрос
Ваше мнение: Покуда территориально нужно денацифицировать Украину?




Реклама

Облако тегов
Акция: Пропаганда России, Америка настоящая, Арктика и Антарктика, Блокчейн и криптовалюты, Воспитание, Высшие ценности страны, Геополитика, Импортозамещение, ИнфоФронт, Кипр и кризис Европы, Кризис Белоруссии, Кризис Британии Brexit, Кризис Европы, Кризис США, Кризис Турции, Кризис Украины, Любимая Россия, НАТО, Навальный, Новости Украины, Оружие России, Остров Крым, Правильные ленты, Россия, Сделано в России, Ситуация в Сирии, Ситуация вокруг Ирана, Скажем НЕТ Ура-пЭтриотам, Скажем НЕТ хомячей рЭволюции, Служение России, Солнце, Трагедия Фукусимы Япония, Хроника эпидемии, видео, коронавирус, новости, политика, спецоперация, сша, украина

Показать все теги
Реклама

Популярные
статьи



Реклама одной строкой

    Главная страница  |  Регистрация  |  Сотрудничество  |  Статистика  |  Обратная связь  |  Реклама  |  Помощь порталу
    ©2003-2020 ОКО ПЛАНЕТЫ

    Материалы предназначены только для ознакомления и обсуждения. Все права на публикации принадлежат их авторам и первоисточникам.
    Администрация сайта может не разделять мнения авторов и не несет ответственность за авторские материалы и перепечатку с других сайтов. Ресурс может содержать материалы 16+


    Map