Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает: - А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!

1. 
2. 
   
   
3. 
4. 
   
   
5. Как-то раз Саакашвили
   Погулять пошел немножко
   Взял охранников с собою
   Да ПоБольше на дорожку
   
   И все было бы отлично
   Только вдруг раздался "пук"
   И рванул Саакашвили
   С криком "Русские идут!
   
   Это ж русские стреляли
   Спрячешься теперь едва ли"
   Пять минут Саакашвили
   Всей гурьбой потом ловили
   
   Где же Где же он теперь,
   Сиганул в какую дверь?
   Щас отыщем как обычно
   Там где пахнет неприлично
   
   Крики, вопли, шум и гам
   журналюки тут и там
   А один из генацвали
   Объяснился чтоб все знали:
   
   "На дороге женщин был
   Я совсем про всех забыл
   Восхитился, свистнул, Опа!
   И немного стрельнул попой"
   
   Вот совсем немного пукнулось
   А смотри ты, как аукнулось!
   Развонялись на весь мир
   Знать пора вести в сортир...
6. 
   
   
7. Афоризм: Люди врут потому, что истина дороже.
   ***
   – Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту
   Президента?
   - Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook,
   огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению,
   знаете ли, с моей первой профессией...

Ох, не то слово. Не знаю даже, плакать или смеяться:

И о безусловном позитиве. Фото ливийского "Бармалея" (который с кремневой пищалью и медалькой на пупе)  и (копье)метателей выстрелов к гранатомёту широко известны, и здесь они уже были. А вот здесь располагается совершенно ржачный ролик, естественно, с ливийскими же крысами в главной роли. Для нетерпеливых: самое интересное начинается на 25-й секунде. Особую пикантность ролику придаёт тот факт, что в тот самый, кульминационный момент ничего не подозревающий корреспондент говорит о том, что "ливийские повстанцы улетают к звёздам от распирающего их энтузиазма".

Ржал до слёз, это просто праздник какой-то!

Сын-акуленок спрашивает у мамы-акулы: "Мам, как надо охотиться на людей?". "Сынок, все просто. Видишь в море человека? Подплываешь. Делаешь вокруг него три круга. А потом ешь." "Мама, а если я не хочу делать три круга?" "Нууу, тогда ешь с *овном".

Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать. Внимание! Вопрос: сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..

*-

Дочь маминой знакомой пошла в 1 класс, и она запугивает ее: "Будеш плохо учиться придется дворником тебе работать."
на что дочь отвечает: " А меня не возьмут, я их языка не знаю."

- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: Маша, пусть лучше он кричит.

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение на всякий случай:
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
 - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.                                       - Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.

- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa.
Женя, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Табличка в туалете. «Внимание! Бумагу не воровать! Туалет под
видеонаблюдением!»

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если больной не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой.

Из объяснительной электрика. Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!


Пролжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших.

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

Урок в школе.
- Кто прочитал Войну и мир?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

Подкинул начальнику конверт Йа взятко с запиской Йа шутко внутри.
Через некоторое время нашёл записку на столе в конверте с надписью Йа зарплатко.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай Робинзона Крузо, тебе понравится.

Вчера зашел в магазин Все для футбола.
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Vеlikоbrуtаniа вызывает у меня некоторые сомнения...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и овно как человек...

Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Брюлики, золотые украшения.
- Он же мужчина!
- А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг - это нормально?!

Мечта туриста: - Эх, надеть бы сейчас сухие ботинки и залезть в ванну с горячими
пельменями.

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации

Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Последние новости:

"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает".

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.

- Что бы вы сказали выпускникам современных гуманитарных вузов?
- Два латте без сахара, пожалуйста.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

***

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

***

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

***

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но зато очень красиво.

***

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

***

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался легким испугом.

Так с легким испугом и похоронили.

***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Муж возвращается домой в 4 утра. Жена с порога:

-И где ты был?                                                                                                                                                                   В кино. И буду твердо придерживаться этой версии!                                                                                                                                                                              ***                                                                                                                                                                                                                                                                                                         -Люся! Просыпайся! В нашу дверь  восемь постучали!                                                                                                                 --О Боже! Неужели осьминог?

Я знаю, что такое целлюлит... Вот когда человек долго пытается думать жопой - на ней извилины и появляются.

...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

Источник перевод для mixednews – Raul

Вопрос: Что произойдёт, если удалить корзину? Что будет, если после этого вы что-нибудь удалите?

Ответ: Windows не позволит тебе это сделать, поскольку когда ты это сделаешь, то корзина удалится сама в себя, и если ты очистишь корзину, это вызовет бесконечный цикл, который приведёт к перегрузке и перегреву процессора, в результате чего возникнет мини-чёрная дыра. Эта мини-чёрная дыра создаст коридор в прошлое, в которое отправится часть твоего компьютера, прибудет как раз перед тем моментом, когда ты удаляешь корзину,  мгновенно заблокирует команду на удаление корзины, и хоп! ничего не произойдёт. Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей так и не узнают, что же произошло.

По поводу мобильности трудовых ресурсов был анекдот:
Узбеки пишут письмо Горбачеву. Мол что ж Вы такое, Михаил Сергеич натворили? Такую страну разрушили! Золотые головы уехали в Израиль и США, думать некому. Золотые руки уехали в Россию, работать некому. Остались только золотые зубы, а они жрать хотят.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику…

Назвался груздем - лечись дальше.

Лучше синица в руке, чем рука в синице.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное…

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Люди как свечи: одни светят, других - в @опу.

...Зато женатый человек во сне рискует упасть только с одной стороны кровати.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ


Чем хуже голос, тем короче юбка...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Забыла. Мы чего уединились?

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Люблю людей, но только в малых дозах.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

И врал он искренне и заблуждался честно.

=)) Так же стало известно, что полиция задержала известного фокусника Амаяка Акопяна. У него были найдены пять пакетиков "Сим-Салабима" и около двадцати грамм "Ахалай-махалая".

А это - прос*алиполимерщикам на заметку:

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

- Нет, ну я не понимаю, как можно пить каждый день!
- Поэтому нечего тебе и рассуждать о вещах, в которых ты нифига не смыслишь.


Успешная карьера – это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.


Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.


Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.


Врать нельзя, можно недогова


- Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.


Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.


У всякой недоработки есть имя и фамилия.


Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.


Он не мог оторвать от неё глаз. Пришлось оторвать ухо.

Начальник-обманщик жадный проклятый,
не заплативший денег, зажавший зарплату,
несчастий тебе, бед, разрухи да горя,
присух твоему бизнесу, дефолт твоей конторе,

позор тебе, сволочь, гадина, жадина,
желаю чтоб твой логотип оказался краденый,
желаю чтоб твой слоган использовался кем-то,
в коньяк тебе мочи, в кокаин тебе цемента,

типун на язык, герпес на лоб, в штаны геморроя,
желаю чтоб тебе аренду подняли втрое,
желаю чтоб тебе откаты не катились обратно,
чтоб тебя секретарша заразила, а чем непонятно,

желаю чтоб твои вклады вернулись с потерею,
желаю спецназ в масках тебе в бухгалтерию,
чтоб твоя баба к массажисту переехала,
желаю чтоб тебе в бампер полтрамвая въехало,

желаю чтоб инвесторы денег назад потребовали,
желаю чтоб клиенты судиться с тобою бегали,
чтоб в твоем кабинете выла сигнализация,
желаю чтоб водоканал перекрыл канализацию,

чтобы пожарник песка навалил в приемной,
желаю чтоб электрик штраф выписал огромный,
желаю чтоб санинспекция офис опечатала,
желаю чтоб все твои счета заморозили, падла,

чтоб твоему заместителю испугаться и уволиться,
чтоб тебе в сауне с авторитетами поссориться,
чтоб на тебя патриархия с визгом наехала,
чтоб налоговая просила взяток, а денег таких не было,

я желаю чтобы тобой ФСБ интересовалась аккуратно,
чтоб за тобой наружка велась, и всем это было понятно,
желаю чтоб менты у тебя даже денег не брали,
желаю чтоб твой юрист скрывался в Сенегале,

чтоб тебе повестки из военкомата вдруг прибыли,
чтоб в новостях сообщили про твои гигантские прибыли,
желаю чтоб у тебя сахар в моче повысился,
чтоб ты в розыске по России и СНГ числился,

желаю чтоб ты на сто килограмм поправился,
чтоб ты правозащитникам и блогерам нравился,
чтоб на тебя ордер три года как выписали,
желаю чтоб тебя даже на Кипр не выпустили,

чтоб твой мобильник прослушивали сразу трое,
и в штаны тебе, напоминаю, еще раз - геморроя,
желаю чтоб ты с балкона бросился да не разбился,
чтоб тебе следователь попался грубый и матерился,

желаю чтоб твою фирму растащили депутаты,
и чтоб ты наконец понял — всё из-за той несчастной зарплаты,
желаю чтоб в твоей камере были одни гомики,
ты черное пятно в белоснежных просторах российской экономики!
Вася Обломов ©

Дядя, зашли мне ляяяям!
Тётя, а ты нам
Звякнешь алтыном?
Ваааам я тоже даааам!
Сссс! А!
Шлёпнуть по булкам!
Хлопнуть по дыням!
Даааам! И по буграааам
Можешь кататься,
Можешь касаться
Таааам!
Ведь ты не хаааам!
Только старайся и не теряйся!
ДАМ!
Тыыы да яяяяя!
Ля-ля, ля-ля-ля, Ля!
В ме-няяяя!
Грубо, грубо, грубо!
БА!!!
Свой суперболт
Ты дай-ка, дай-ка!
За кэш энд голд
В мою суй гайку!
Ты будешь крут!
Оргазмы, здрасьте!
Сломаешь прут
От этой страсти!!!

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.


- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если б насобирала.


При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.


Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

ЗАЩИТА ДНИЩА

"Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет.....
Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!!
Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".
Видимо исключительно из женской солидарности."

Из объяснительной:

"Я (...) по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что гр-н (...) действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

У меня прекрасный возраст - дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Арбуз - потрясающий продукт. И ешь, и пьёшь, и умываешься.

Коротко о Погоде на ближайшие дни:

Ад устал ждать, когда люди в него спустятся и решил сам к ним подняться.

Эта игра может быть честной, но только с квантовым мячом!

Опечатка на сайте “Сколково” — “наукокрад”.

из горячей 5ки МК

http://www.mk.ru/daily/newspaper/article/2011/06/26/600578-goryachaya-pyaterka-a
nekdotov-quotmkquot.html

Современный лидер, это такой человек, который сможет, несмотря на предупреждения умных людей, принять неправильное решение, а потом, когда все остальные из-за этого окажутся в заднице, без тени смущения сказать - " а теперь давайте все вместе думать как нам из этой жопы выбираться".