Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Михаил Зощенко в своей записной книжке сделал такую запись: "Я знаю много мужчин, которые предпочитают девок-демократок. Извините меня, но я их не люблю. А если бы я и любил их, то все равно у меня с ними ничего бы не вышло. Я заметил, как они всегда бегут от меня. Они всегда глупы, тупы, торопливы, застенчивы, где этого не нужно, циничны, мстительны и обидчивы. Умная девка-демократка всегда в высшей степени вульгарна и нагла. Беги, беги от девок-демократок!"

Как то на одном армейском совещании,один начальник сказал:
-Если кому мало своих проблем,можете задать мне вопросы.

История из жизни юристов одной районной администрации.

Жила-была бабуля в собственной квартире, но пару лет назад потянуло ее к земле, продала квартиру и купила домик в деревне.
Хороший домик, но без газа. Решила провести газ, обратилась в соответствующие инстанции, а ей там - мол, не хватает, у тебя бабушка для установки котла пары квадратных метров. Бабуля - то ли вдова ветерана, то ли сама ветеран войны, пошла за помощью в местную администрацию. А там (внимание!!!): недолго думая, решили, что бабуля - идеальный претендент на участие в президентской программе "Жилье ветеранам", признали ее дом аварийным и подлежащим сносу, а бабулю решили выселить и выделить КВАРТИРУ в ГОРОДЕ.
Итог: бабка в шоке, чиновники отчитались о проделанной работе.

О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное — оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. "Русские – вы сумасшедшие!" — скажет француз и закинет в вас учебником.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

***************

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

***************

Пока одна женщина этого не имеет, другой женщине это и даром не надо!

***************

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

***************

- Почему будённовка - это шапка, сталинка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

***************

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

***************

Всех с Новым Годом! И котейка с вкусным пряничком:

Существует два типа людей – курицы и орлы. Давайте сравним их отношение к своей жизни.

::::::::::::::КУРИЦЫ::::::::::::::

Надеются, что им удастся получить то, что они хотят даром.

Не готовы платить цену.

Поэтому платят своей жизнью.

Ищут виноватых в том, что живут не так как хотелось бы.

Не хотят быть несчастными и поэтому остаются ими.

Не учатся у других.

Думают, что все знают сами.

Окружают себя другими курицами, которые их критикуют и ищут оправданий своему бездействию.

Ждут, когда все произойдет само-собой и для этого ничего не придется делать.

Надеются, что кто-нибудь придет и все сделает за них.

Кудахчут о тяжелых временах, невыносимых обстоятельствах, безвыходности положения и несправедливости жизни.

Всегда недовольны и неблагодарны.

Ищут препятствия.

Живут прошлым, которого уже нет, или будущим, которого еще нет.

Ищут – за что можно покритиковать.

Тратят время на лишенные смысла разговоры, грезы и причитания.

Боятся совершить ошибки и ничего не делают.

Боятся выйти из «зоны комфорта» и бездействуют.

Легко отдают свою свободу в обмен на крошки хлеба.

Думают, что стабильность – это немного корма в определенное время дня.

Находят тысячу причин, чтобы не выполнять своих обещаний.

Мстительны.

::::::::::::::ОРЛЫ::::::::::::::

Знают, что ничего не дается даром.

Готовы заплатить цену.

Понимают, что их жизнь зависит исключительно от них самих.

Хотят быть счастливыми и поэтому становятся ими.

Учатся у других.

Окружают себя другими орлами, стремящимися к своим целям и объединяют свои усилия на этом пути.

Действуют для достижения целей.

Делятся с другими орлами своими достижениями.

Благодарны за все, что получают.

Ищут возможности.

Радуются каждому мгновению.

Ищут – за что можно похвалить.

Тратят время на достижение целей.

Не боятся совершать ошибки на пути к своим целям.

Извлекают уроки из них.

Понимают, что для достижения любой цели, нужно выйти из «зоны комфорта» и делают это.

Стремятся к свободе и достигают ее.

Понимают, что стабильность – это финансовая свобода и владение своим временем.

Делают то, что обещают.

Великодушны.


Очень важно понять, что курица и орел – это всего лишь разные типы мышления. Это не имеет никакого отношения к самому человеку. Это вопрос сознательного выбора. И очень важно, что любой человек может в любое время сделать этот сознательный выбор в пользу мышления курицы или орла. - Бодо Шеффер

Специалисты из организации Sense About Science (SAS) составили список знаменитостей, которые стали главными врагами науки в 2011 году. Ознакомиться с результатами труда экспертов можно на официальном сайте SAS.

Список врагов науки составлялся на основе анализа высказываний знаменитостей о здоровье, устройстве мира, принципах существования живой природы и прочего. В перечень SAS, например, попали цитаты звезды реалити-шоу "Пляж" (оригинальное название - "Jersey Shore") Николь "Снуки" Полицци, дизайнера обуви Кристиана Лабутена, певицы Сьюзи Кватро и многих других.

В частности, ученых возмутил рассказ Сьюзи Кватро о том, что она принимала моющий порошок с соком, чтобы избавиться от частых болей в горле. По словам певицы, смесь порошка с соком благотворно действует на толстую кишку, в которой в свою очередь якобы начинаются все болезни, в том числе ангина.

Также исследователи были крайне удивлены мнением Николь Полицци об океанской воде. Как-то в беседе с журналистами девушка заметила, что не любит купаться, так как в океане слишком много китовой спермы - от нее-то, указала Николь, морская вода такая соленая.

Что касается псевдонаучных высказываний дизайнера Кристина Лабутена, то он недавно заявил, что узнал главный секрет популярности среди женщин обуви на высоких каблуках. Как заявил французский дизайнер, стопа женщины, попадая в туфлю, принимает такое же положение и форму, какие обычно принимает при оргазме (эту историю Лабутену поведала его подруга).

Ученые, изучившие лишенные здравого смысла и подтвержденных экспертами фактов цитаты знаменитостей, объяснили, что составили список врагов науки, чтобы предупредить поклонников звезд об опасности. По мнению специалистов, общество должно внимательнее относиться к словам звезд, анализировать их, подвергать сомнению и перепроверять, сверяясь с научными трудами на ту или иную тему.

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А DVD?
— Нет!
— А мобильный?
— Нет!
— Мам, а ты динозавров видела?!

Корреспондент НТВ при помощи компьютерной программы написал брошюру бессмысленных стихов, опубликовал под именем Б. Сивко (бред сивой кобылы), нанял актёра и провёл презентацию в Центральном Доме литераторов. Руководство Московской организации Союза писателей России, сочтя ряженого поэта Сивко богатеньким буратиною, почествовало его по самое не балуйся, с вручением членского билета Союза и Есенинской медали. Всё это безобразие 11 декабря показали по НТВ на весь белый свет

(жж).

приём не нов, но в литературе пока не применялся.

Предупреждение на веб-сайте

Первое упоминание на веб-страницах было приписано «Pittsburgh Post-Gazette» «Объединению по запрещению дигидрогена монооксида»[7][8] — вымышленной организации, придуманной Крэйгом Джексоном. Предупреждение (в котором все утверждения соответствуют действительности) выглядело так[4]:

Почему кошка лучше, чем женщина..Немного юмора!

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит сериалы по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а молча спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

...А таинственная связь между женщиной и кошкой тянется из глубины веков...

Говорят, что Медведев завёл блох в свитере! о_О

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов.
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Граждане, не участвовавшие в выборах, вышли на акции протеста против их результатов.

"В оркских деревнях до сих пор приходят в религиозный ужас при виде СВЧ-печек. Им непонятно, как это так – огня нет, гамбургер никто не трогает, а он становится все горячее и горячее. Делается это просто – надо создать электромагнитное поле, в котором частицы гамбургера придут в бурное движение. Оркские революции готовят точно так же, как гамбургеры, за исключением того, что частицы говна в оркских черепах приводятся в движение не электромагнитным полем, а информационным."
В. Пелевин. S.N.U.F.F.

 

Позабавило видео

https://www.youtube.com/watch?v=hLX6uC0xMZg&feature=player_detailpage

Сразу после того, как  Кастрюля заканчивает варить картошку, она  начинает её жарить

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

- Есть пить?
- Пить есть! Есть нет!

- Папа, что это?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

в свое время у Александра Иванова была пародия. Почему-то она в последнее время все чаще и чаще вспоминается


Поэт — венец природы, бог.
Не оскандалиться и мне бы,
Лежу на крыше, шлю плевок
В астрономическое небо.

Где звезд сверкает череда,
Летит плевок мой, как ракета...
Родится новая звезда
По имени "Плевок поэта"

Взлет был рассчитан, точен, крут.
Казалось, будет все в порядке,
Но через несколько минут
В плевке возникли неполадки.

Небесных не достигнув тел,
Сойдя с орбиты, очевидно,
Плевок обратно прилетел,
На место старта, что обидно...

Утерся... Размышлений нить
Трагично рвется... Ум мой скован.
А главное, кого винить
За то, что я лежу оплеван?!

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата «Фобос-Грунт»:  «Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом «spasibo» на номер 4321».

В Twitter появился аккаунт "Фобос-Грунта."

В Twitter появился аккаунт, который ведется от имени "Фобос-Грунта".


Фото с allmanbrothersband.com

Первое сообщение - "пи-пи-пи" - появилось спустя сутки после того, как представители Европейского космического агентства заявили о приеме сигналов с аварийной станции.
       
"Они говорят, что я родился недоделанным, они говорят: потеряли связь. Ерунда! Я совершенен. Я не полечу на Марс. Я решил отыскать планету Солярис", - отмечается в следующем заявлении.

 Так же "Фобос-Грунт" передал привет главе Роскосмоса Владимиру Поповкину.

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества )

god,
ну дык это ведь сам Жыдыновский...чего от него хотели...Где надо, он там всегда "правильные" слова скажет. 

Законы за гранью дебилизма. 

Законы создают вроде бы серьезные люди. Но почему-то иногда законодательные акты получаются такими дурацкими, что логическому осмыслению не поддаются. В Америке в каждом штате - свои законы. Вот некоторые из них.

 
В Порт-Артур (США) наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
 
В Чикаго (США) вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.
 
В Небраске могут подвергнуть аресту любого, кто чавкает в ресторане.
 
В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания.
 
В штате Аризона штрафуют тех, кто позволяет засыпать в своей ванне ослам.
 
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать.
 
В Рамфорде (штат Мэн, США) квартиросъемщикам запрещено кусать домовладельцев.
 
В Северной Дакоте вы совершите преступление, если ляжете спать, не сняв ботинки.
 
Во Флориде  запрещается привязывать домашнего крокодила к пожарному гидранту.
А если у вас есть слон и вы привели его в город, то за него, пасущегося, нужно платить, как за припаркованную машину.
 
В штате Миссури категорически запретили поить собак виски.
 
В штате Индиана - давать обезьянам сигареты.
 
В Вашингтоне нельзя бить быка по морде.
 
В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено одевать брюки и пиджак разных цветов - это может обернуться штрафом в 500 долларов.
 
В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.
 
В штате Северная Каролина пахать на слоне.
 
В Сиэтле пассажиру с котом на руках нельзя сесть в автобус, если в нем уже везут собаку, но если кот в уже автобусе, то тогда с собакой не пустят.
 
В штате Теннеси закон запрещает ловить рыбу с помощью лассо.
 
В городе Кингмэн, Аризона  запрещено  убивать верблюдов.
 
В штате Hью-Йорк нельзя охотиться из трамвая за кроликами.
 
В штате Калифорния не законно охотиться из автомобиля - за китами.
 
В штате Огайо  нельзя  кидаться рептилиями.
 
В штате Миссисипи запретили бриться посреди центральных улиц.
 
В штате Кентукки законодательно обязали население мыться под душем самое малое один раз в год.
 
В Бостоне власти  предписали владельцам отелей выселять постояльцев, если за неделю они ни разу не приняли ванну.
 
В Огайо законодательно запретили плеваться в ресторанах.
 
В Hью-Джерси - под угрозой ареста запрещено чавкать, когда ешь суп в общественном месте.
 
В Арканзасе нельзя публично полоскать горло.
 
В штате Вашингтон запрещается прилюдно сморкаться.
 
В Лексингтоне (штат Кентукки) запрещается  класть мороженое в задние карманы брюк.
 
В штате Индиана законом было запрещено пускать на публичные зрелища тех, кто ел чеснок менее чем четыре часа назад.
 
В Чикаго же власти приняли решение нельзя ходить в оперный театр с французским пуделем на руках.
 
В штате Оклахома на питье пива без штанов был наложен строжайший запрет.
 
Суд штата Аризона обязывает всех мужчин при появлении в городе надевать штаны.
 
Целомудренные законодатели - из штата Hью-Джерси - постановили: нельзя в автомобиле, занимаясь любовью, одновременно давить на клаксон.
 
Местные законодатели в Hорфолке (штат Вирджиния) запретили секс в мотоколяске.
 
Американские законы специально для женщин

Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половиной, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженной и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос.
 
В Кентукки (США) ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой или бейсбольной битой. Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.
 
В штате Мэн и городе Нью-Йорке (США)  женщины могут вполне законно ходить голыми по улице, в то время как любой мужчина, вышедший из дома обнаженным, может быть арестован полицией.
 
В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать из огня таких особ.
 
В штате Огайо женщинам запрещено раздеваться перед портретом мужчины.
 
В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в недозволенном поведении, если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.
 
В штате Айова, в соответствии с законом, поцелуй женщины с мужчиной может длиться не более 5 минут.
 
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
 
Закон штата Миннесота прямо объясняет: измена - это когда замужняя женщина вступает в сексуальные отношения с иным мужчиной. Женатым или нет - не важно. А для женатого мужчины секс с незамужней женщиной тот закон за супружескую измену не признал.
 
В законодательном уложении Лос-Анджелеса сказано: мужчина вправе наказать жену плеткой или кожаным ремнем, но чтоб был он шириной не более двух дюймов (по-нашему, примерно 5 сантиметров).
 
В Оклахоме женщина категорически не имеет права сесть на колени мужчине - если просто так. А если он сначала прикроет колени пледом или подушкой, то сколько угодно.
 
В штате Мэн закон запрещает щекотать женщине подбородок гусиным пером.
 
В Орегоне женщине нельзя нецензурно выражаться во время интимной близости.
 
В графстве Логэн, штат Колорадо закон запрещает мужчине целовать спящую женщину.
 
В Техасе и Айове для мужчин уголовно наказуемо свистеть вслед женщине.
 
В Оклахоме каждый житель Оклахомы мужского пола, прежде чем заняться с дамой любовью, обязан заручиться ее письменным разрешением. Если же дама относится к национальному меньшинству, разрешение можно писать на родном для нее языке.
 
В штате Вашингтон когда-то они изобрели такой закон, что если ему следовать со всей строгостью, то даже собственный муж не имеет права лишить женщину девственности. Нарушителя ждали пять лет тюрьмы или штраф в 1000 долларов. Впрочем данных о таких процессах не было.
 
Дурацкие законы в мире

В Мельбурне (Австралия) мужчина может подвергнуться штрафу, если появится на улице в платье без лямок. Видимо остальные женские одежды он может одевать без проблем.
 
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться любовью под водой грозит тюремное заключение сроком до года.
 
В Южной Корее полиция на дорогах обязана сообщать начальству о полученных за день взятках.
 
В Монреале запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице.
 
Законы специально для женщин в мире

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.
 
В Таиланде запрещено женщине выходить из дома без нижнего белья.
 
В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
 
В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).
 
В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 ибо крики избиваемой могут мешать горожанам.
 
В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.
 
В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это может привести к публичному бритью.
 
В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает женщину морально и сексуально податливой. Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу до 100 долларов или стать официальным основанием для развода.
 
В России законодатели тоже трудятся, не покладая рук и до хруста напрягая остатки мозгов.
 
В недрах ЛДПР был рожден законопроект "Об отцовстве". Этот результат чьих-то неимоверных мозговых усилий подразделяет папаш: на биологических, номинальных и законных.
 
Hешуточные дебаты разгорелись в Думе вокруг другого закона - "О пчеловодстве". Особенно много споров развернулось вокруг положения "О праве на пчелиный рой в случае его безуспешного непрерывного преследования".
 
Как-то был заявлен законопроект "Об обеспечении безопасности психосферы человека". Так вот, безопасность этой самой психосферы, - это "состояние защищенности психики человека и информационных потоков, обеспечивающих функционирование психики человека, от воздействий, приводящих к ущемлению прав и жизненно важных интересов личности". Все понятно?!!
 
В республике Саха (Якутия) решили законодательно сделать английский язык вторым официальным языком республики.
 
И это как говорится еще не все. Думы думают, головы у думаков болят – это остатки мозга в череп больно бьются. То ли еще будет ой ё ёй, Америку, по дебильным законам,  догоним и перегоним обязательно. Специально для женщин тоже что-нибудь придумают на то они и думаки. Пожелаем им нашим родимым думакам  думаковичам на этом поприще удачи, а то не Дума, а скукотища полная, коммунисты не орут, Жириновский никого за волосы не таскает, соком не обливает, смотреть по телеящику нечего. Так что как говорится вперед и с песнями. 
 
В статье использованы материалы с ресурсов: GRATIS форум, Общество защиты прав потребителей.

Алексей Андреев, Журналист BCM.ru

Учите английский...

Let it be! — Давайте есть пчелу!
By the way — Купи дорогу!
I've just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
Bye-bye baby, baby good-bye — Купи-купи ребенка, ребенок — хорошая покупка
Manicure — Деньги лечат
Surrounding Wednesday — Окружающая среда
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Do you feel alright? — Ты справа всех чувствуешь?
General protection failure — Неудачная защита генерала
What's up? — Что сверху?
Copyright — Скопировано правильно.
Airborne — Рожденный в самолёте
Super trooper — великолепный паталогоанатом
I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
I’m just asking -- Я всего лишь король задОв
I have been there -- У меня там фасоль
God only knows -- Единственный нос бога
We are the champions -- Мы шампиньоны
Just in case -- Только в портфеле
Oh, dear -- Ах, олень.
I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people -- Конченые люди