Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

«ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ».

ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Убили!!!!!!!!!!!!!!

Ну они и тупые! (С)

Отсюда: arteume, Беспорядок в Американских Судах

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Оригинал с английским текстом - http://zavalinka.sane4ka.ru/bayka-spisok/5

"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково и по-русски и по-английски - "МУ СОР"

Пора в Уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Они стояли лицом к лицу.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

Ничто так не объединяет страну, как цунами из эпоксидного клея.

В кинотеатре показали фильм на потолке. 240 человек подавились поп-корном.

xxx: Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-)
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!

депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Маша и медведь 15 серия 

Парень,ранее работавший вышибалой в баре, пришел устраиваться в тюрьму надзирателем. Нач тюрьмы проводит собеседование: Ну Вы знаете какой у нас контингент. Справитесь? - Конечно. А если не послушают, выгоню к чёртовой матери!                                                                            

***         

  -Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, котлеты называются! 

 ***

Объявление:"Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла, центральный замок, двести лимонов и три чела внутри. Нет ключей и времени!"                                                                                                                                             

*** 

 -Ваша реклама работает? -Да! Вчера дали для себя объявление, что ищем сторожа. Ночью обокрали!                                                        

***   

 -Серега, у тебя до свадьбы с женой что-нибудь было? А? Ну скажи! -Ну было. ... Шифоньер был.... Телевизор.... правда коньки мы уже после купили.                                                                                                                                                                                      

*** 

 Разговор двух подруг: -Слушай! Что эт с твоим? Морда красная, глаза повылазили... -А... Да это я с галстуком видать перемудрила                 

***

В автосервисе: Что с моей машиной? -Знаете, если б она была б лошадью, я б Вам посоветовал её пристрелить!                                            

***

Пост - это как получится. А вот "работать нельзя" - это святое!                                                                                                           

***     

 Одесса. Рынок. - Скажите,  кило Ваших помидор в мой кулек влезет? - Мой килограмм влезет!                                                              

  ***

Врач - пациенту: Ваши дни сочтены... Завтра выходИте на работу.                                                                                                     

***

-Официант! Почему бифштекс такой маленький! -Это ерунда и значения не имеет. Вы сами удивитесь как долго будете его кушать!                   

***

 -Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Его функции вполне может заменить девушка с веником. - Отлично. Тогда мы и кондиционер покупать не будем: его заменит мальчик с опахалом!                                                                                                                             

*** 

 Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами та же ситуация.                                                                               

  ***   

Жизнь удалась! Только что толку. если об этом знает только налоговая и я!                                                                                        

***

  -Выйдешь за меня? - Да, дорогой! Я так долго этого ждала!

  -Тогда завтра к 8-00. Роба у Матвеича в каптерке.                                           

***

 Пока учёные выясняли чего хочет женщина. она передумала!                                                                                                          

***   

-Доктор, после Ваших слабительных таблеток я потерял не только вес, но и жену. имущество и работу!!!  -Как так?     -А так: по дороге на работу таблетки начали действовать. Пришлось вернуться домой. А там жена с каким-то Вартаном в постели. Квартира и машина на тёщу записаны. А за прогул меня уволили....

***  

После хорошей выпивки всегда видно, насколько воспитанный человек стеснён рамками своего воспитания!

 *** 

-Вчера возил дочку в деревню показать козла. -Зачем? -Чтоб знала как он выглядит. А то она со слов  матери неверно его представляет!             

***

Женщина жалуется гинекологу: Доктор, три года живём с мужем, а детей всё нет. -Ну что ж! Раздевайтесь.  Женщина в замешательстве:

- Но доктор, первенца хотелось бы от мужа.                                                                                                                                                   

***

Сегодня решил собраться с мыслями. Ни одна на собрание не явилась.                                                                                                   

***

В столовой:-У Вас салат сегодняшний? -Я Вам больше скажу: он ещё и завтрашний!                                                                                

*** 

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормона счастья.

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

При поломке пробела для геймера традиционное "Допрыгался" звучит как-то особенно...

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться".
Задание - вставить слог "жи".

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Солдат — солдату:
— Полковникам бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка…

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Нашла свой тапок, который искала целую неделю. Осталось только найти смысл жизни

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

Расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

Сергей Полонский съел галстук

* * *

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

* * *

Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.

* * *

- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- Совком и веником...

* * *

Сын спрашивает у отца-гаишника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

* * *

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность.

* * *

Садоводам-любителям на заметку: всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей

* * *

Встречаются блондинки:
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

* * *

После того как всех синоптиков пригрозили перевести в саперы, они перестали ошибаться

* * *

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Убедился, что с ним все в порядке, и отпустил обратно.

* * *

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске - ребята полгода ждали рассвет

* * *

После очередного сеанса доктора Кашпировского заговорил ранее молчавший Алан Чумак.

* * *

В детстве Колобка часто пугали боулингом.

* * *

- Дорогой, купи мне ковер!
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

* * *

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

* * *

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

Заключительный этап проверки ЕГЭ по литературе. Всё авторское сохранено.
http://poleteli-nozhi.livejournal.com/73106.html

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
Из якобы школьных сочинений

ibigdan
29 мая, 12:00
* «… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
* «… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
* «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
* «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»
* «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
* «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
* «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
* «… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
* «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
* «… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
* «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
* «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
* «… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
* «… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
* «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
* «… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
* «… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
* «… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
* «… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
* «… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
* «… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
* «… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
* «… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
* «… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
* «… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
* «… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
* «… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
* «… Аксинья задела Григория за живое…»
* «… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
* «… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
* «… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
* «… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
* «… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
* «… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
* «… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
* «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
* «… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
* «… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
* «… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
* «… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
* «… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
* «… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
* «… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
* «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
* «… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
* «… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
* «… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
* «… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
* «Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
* «… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
* «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
* «.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

(c) Красная Бурда

Редакция не захотела чего-то как статью это размещать. Поэтому решил сюда ссылочку кинуть на статью о прохождении студентом практики в Государственной Думе. Тут и раздел подходящий, так как Дума наша - это цирк с клоунами.

http://scandalim.ru/page/otchet-o-praktike-v-gosudarstvennoj-dume

В Китае начали продавать билеты на «Ноев ковчег 2012» — страх у людей перед концом света настолько силен, что этим уже пользуются мошенники. Стоимость каждого билета — миллион юаней.

В Китае  после землетрясения в Японии во всех крупных городах началась паника, жители скупили соль, соевый соус и даже соленые огурцы, только из-за того, что соль якобы может защитить  организм от радиации.

Как сообщила гонконгская газета «Минбао», на одном из самых крупных китайских Интернет-порталах «Синлан» было объявлено о продаже билетов на «Ноев ковчег — 2012», и даже отмечено место нахождения этого «тибетского Ноева ковчега» на карте Google.

По контактному телефону по продаже билетов сообщили, что сейчас власти Китая строят «Ноев ковчег» только для представителей высших слоев общества, кто может заплатить миллиард юаней. Но они разработали план «Ноева ковчега» для обычных жителей Китая, только за один  миллион юаней с человека. К «отплытию» они собираются в апреле и мае 2012 года.

Сообщается также, что будут цунами, высота волн которых будет достигать до 300 метров. Южный Китай — такие провинции как Гуанси и Гуандун будут потоплены. По их плану они пойдут по дороге от Внутренней Монголии в  Северо-Восточной части Китая до пещер в высоких горах, где им не будут страшны ни наводнение, ни землетрясения, ни вулканические извержения.

По их словам, у них уже есть списки желающих, им было порекомендовано  продать квартиры и машины, чтобы заплатить за билет.

Эта новость вызывала бурную реакцию у жителей Поднебесной. «Звучит так безумно, люди в Китае уже настолько не верят в стабильное будущее, что готовы подобно утопающему  хвататься за  соломинку, поэтому подобные слухи, как в случае с массовой закупкой соли против радиации,  легко овладевают населением»,  — так прокомментировал в обсуждении один китаец.

Некоторые пользователи Интернета в Китае высказали мнение, что  если попытаться найти причины этого явления, то в нынешнем обществе Китая, благодаря многолетнему  идеологическому влиянию  компартии Китая, между людьми нет общности, потеряна вера в Богов,  перепутаны ценности жизни  и  уничтожены традиции. Поэтому  когда появляется бедствие, то все заботятся только о себе и не ждут помощи от других, каждый сам по себе. Но вот, например, в Японии  после землетрясения, народ показал совсем другие качества».

По словам пользователей Интернета, в 2010 г., в Китае уже был  подобный случай, после выхода фильма «2012!». Тогда в Интернете даже появились билеты, стоимость которого составляла миллиард юаней, но как заявили владельцы билетов в 2010 году, надо вначале заплатить только 1 юань за оформление, 1 юань за бензин и 1 юань за налоги. И запрещается брать любовниц, но только близких родственников. Тогда все отнеслись к этому только как к шутке.

Как из двух известных фраз сделать сенсационную статью.

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.

Заголовок:

Спасение мира потребует жертв...

В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь
так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом,
сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.

Правильная объяснительная для протокола

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. 

В 18.30 я на своём а/м "Жигули" двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. 

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

Американец обманул 81-летнего отца ради популярности в твиттере

Житель Индианаполиса по имени Норман Н. подшутил над своим 81-летним отцом, сказав ему, что Twitter - это поисковая система. Результатом шутки стал микроблог @oldmansearch, состоящий из поисковых запросов старика.

"Моему отцу 81 год и я учу его пользоваться интернетом. Я сказал ему, что твиттер используется для поиска, вроде как Google. Эти твиты - то, что он ищет в интернете", - говорится в дисклеймере.

Среди запросов встречаются как стандартные вроде "погода в Индианаполисе сегодня", так и более специфические вроде "холодные пальцы ног". 2 мая отец Нормана искал в интернете фотографию мертвого Осамы бин Ладена.

Каким образом (при отсутствии результатов поиска) отцу Нормана удается сохранять убеждение в том, что он вбивает свои запросы в поисковик, не уточняется.

На момент написания новости у твиттера @oldmansearch более 56 тысяч фолловеров.

Источник: lenta.ru

P.S. Видал на Оке шуточные новости для поднятия настроения, думаю эта из их числа))

Отправил: sarkey

Политкорректный словарь

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Реанимация.

*
По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.

***
Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Криминальная хроника:
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

То ли ржать то ли материться....

http://www.cottage.ru/news/?id=213547

Почти десять американских архитектурных бюро разрабатывают проекты гей-города, который построят в пустыне, недалеко от Палм-Спрингс в Калифорнии.

Площадь будущего города под названием Boom составит около 40 гектаров. В нем будет восемь районов, около 300 жилых домов, магазины, развлекательные центры и ночные клубы, пишет NEWSru со ссылкой на Gay.ru. Ожидается, что уже в этом году будет утверждена вся документация и начато строительство, а в 2014 году у домов появятся первые хозяева. Первый этап проекта оценивается в $250 млн.

Рассказ про одну китайскую народность (18+)

Гм. Боюсь, история не для печати :)

Есть у меня хороший знакомый по имени Саша.
Саша - специалист по Китаю, преподавал в универе, в совершенстве знает китайский.

Преамбула, как говорится: в Китае, как и везде, есть т.н. нацмены - национальные меньшинства. Одна из них называется просто и незатейливо - ХУЙ. Но наших студентов учат немного неправильному обозначению - ХУЭЙ.

Ну, что б не ранить неокрепшую детскую душу таким ударом в мозг.

И вот как-то раз Шаша (китайцы, в силу своей недалекости, не употребляют звук "С", и потому зовут его Шаша) в составе делегации, в качестве переводчика, был на китайском заводе.
Китаец долго водил всех по цехам, показывал разные китайские станки, после чего предложил делегации самостоятельно закончить экскурсию в силу того, что ему, - китайцу, - надо срочно бежать в китайский детский садик за своими тремя китайскими же детьми.
Шаша удивился: "Как так? Тремя? Вам же полагается заводить только одного ребенка!"
- Так я же ХУЙ! - сообщил китаец.
- Ну и я тоже ХУЙ! - не сразу сообразив, но приняв за дружеский тон, доверительно сообщил Саня, и подмигнул.
Китаец удивленно посмотрел и уточнил: "Хуй я, А нам, хуям, можно заводить детей столько, сколько угодно".
И только тогда Шаша вспомнил, что все-таки национальность называется не Хуэй.
Хуй он тоже, видите ли.

Иностранцы о России:

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – "мьетро" (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.

(Дик Янсен, Нидерланды)

Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.

(Хишти, США)

Письмо депутатам Госдумы

Уважаемые депутаты государственной думы РФ!

Мы, граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:



Малыш и Карлсон

В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.

При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.

Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...

Винни-Пух

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Мойдодыр

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

Доктор Айболит

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:

В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.

Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.

Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизоров.

Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопамятных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей.
Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям.

Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают

Увидено в контакте