Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Прошу прощение за хранцузский, но из песни слов не выбросишь!

 Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
 

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!
- Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

- А мы тут фильм-катастрофу "Обитаемый остров" смотрели.
- Так это же фантастика, при чем тут катастрофа?
- Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер...

Объявление:
"Срочно! Сниму угол в любовном треугольнике"

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"

- А вы любитель выпить?
 - Я не любитель! Я талант!

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
 - 55.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

Мужчины! В том, чтобы иметь в начальниках женщину тоже есть преимущество:

она не найдёт вас в туалете!

****************************************************************

Блохи медленно ползли по телу Левши, обречённо волоча за собой тяжеленные подковы

****************************************************************

-Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдаю. Иду в душ - он садится рядом и смотрит. Раньше такого не было. Из чего я делаю вывод: кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!

-Зай, у тебя в роду бритОнских учёных не было?

****************************************************************

Умер американец. Жена хочет с ним поговорить и устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа:

-Джон, ты здесь?

-Да, Мэри.

-Джон, как там у вас, чем вы занимаетесь?

-Утром кушаем, занимаемся любовью, спим;   днём кушаем, занимаемся любовью, спим; 

вечером кушаем, занимаемся любовью, спим. (вздыхает)Так каждый день.

-Джон! Так ты в раю?!

-Дура! Какой рай!? Я кролик в штате Кентукки!

****************************************************************

Урок геометрии в школе:

-Гоги. Нарисуй трэугольник

Гоги рисует.

-А теперь докажи нам, что это и есть трэугольник.

-Мамой клянусь!!!

****************************************************************

"У меня на балконе сосулька растёт прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю"

****************************************************************

"Интересная штука - домофон. Я сегодня впустил в подъезд трёх "коней в пальто",

двух "дедов Пихто" и одну "Агнию Барто"!

****************************************************************

Главврач из психбольницы читает новости в интернете:

"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",

"Президент танцует под "American Boy",

"Стринги смертельно опасны для здоровья женщин"

Врач думает: "Всё. Завтра всех больных выписываю. У нас лежат здоровые!"

****************************************************************

virginiya100,

Что должен делать кот!

-Мам, а у тебя комп в детстве был?

-Нет

-А DVD-плеер?

-Нет

-А сотовый?

-Нет

-Мам, а ты чё, динозавров видела?

*****************************************************

Нашел своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

*****************************************************

-Дорогая! Сегодня вечером мы идем наконец в театр!

-В какой? В Большой?

-Не волнуйся. Мы поместимся

*****************************************************

-Алкоголь убивает нервные клетки.

-В самом деле? Хорошо хоть спокойные живы остаются!

*****************************************************

Подбитый глаз уменьшает обзор. Но увеличивает опыт!

*****************************************************

Сегодня днем пришла СМС: "Я живу в доме напротив. Давай

познакомимся?" Написал ответ: "Я живу напротив морга и меня

пугают такие знакомства!"

*****************************************************

Две старые школьные подруги о жизненном опыте:

-Мужики делятся на козлов и баранов!

-?

-Ну бараны - это такие мужики, которые вообще

не разбираются в женской психологии.

-А козлы?

-Козлы тоже. Но в отличии от баранов они наглее и думают

что разбираются слишком хорошо.

Хотя по степени осведомленности абсолютно равны друг другу.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"  
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.  
  30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,   выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.  
  23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе И развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор Не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок И пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром На базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры,
что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и Письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Pryani4ka: Посоветуйте еще прогу для родительского контроля, на русском
pilotus: ремень?


xxx: приготовила на ужин новое блюдо, самой попробовать - страшно... кота жалко... сижу - жду мужа


xxx: Что такое "гагагля"?
yyy: ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
xxx: Вооот. Теперь сразу всё понятно стало.


xxx: Расскажи о себе.
yyy: Ну, я ленивый и люблю поесть. Дальше лень рассказывать - пойду поем.


xxx: со своей стороны могу вложиться двумястами пятидесятью рублями
yyy: двумястами пятидесятью... неправильно так говорить
xxx: а как правильно???
yyy: тремястами


xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: а мне бы хоть "тупую квартиру"...


xxx: Купил себе костюм с отливом.
yyy: С ширинкой, что ли?


xxx: Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
yyy: Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и тр@х@ет.

Политика.

Но, как сказал Маркиз де Сад Захер Мазоху: "Ну, имейте же терпение, мой друг!" (Т.Шаов (с))

Сижу "В Контакте".  Слышу запах жареной картошки.

Но я то ее варить ставил!

Ночь. полумрак. Свечи. Он и Она закончили ужин. Она ему нежно:

- Ну всё! Ты - мой.

- Вот ещё! Сама мой.

____________________________________________________

"Победим шизофрению вместе" - подумали я

____________________________________________________

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта:

"Как в 50 выглядеть на все 100!"

____________________________________________________

Люся и "Вискас" ела, и обои драла, но муж

всё равно называл её Бегемотом, а не Киской.

____________________________________________________

Чем женщина старше - тем больше её свидания напоминают собеседования

____________________________________________________

Вроде бы квартира небольшая. Но как начинаешь убираться - пентхаус!

____________________________________________________

-Девушки! Что будете пить: Вино, шампанское, пиво, водку?

-А что, пожалуй в таком порядке и будем.

_____________________________________________________

Самые богатые люди - это курильщики, алкоголики и автомобилисты.

Сколько цены не повышай - всё равно курят, пьют и ездят!

Совершенно эпическое творение американца о войне 080808. .

Текст длинный, читать на первоисточнике.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.

Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса???
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Афоризмы и мудрые мысли про пятницу

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Эх, не зря… Не зря Робинзон назвал своего друга Пятницей, а то все суббота да воскресенье, да суббота и воскресенье – так и ведь и до зеленых чертиков спиться можно было!

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница.

У нас все больше пятниц на неделе...
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
Писец приходит незаметно - в ночь с пятницы на понедельник...
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на... кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма...

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта...

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры!.. Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки... (КВН "Новая версия", Днепропетровск)

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу
Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод...

Мысли с похмелья: "Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?.."

Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц...

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам

Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Вы на неё не серчайте. Она ж без матери росла... А по пятницам и без отца...
ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!

!!! - в ужасе кричала печень...

Зарплата в пятницу - удар по печени

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
Люблю понедельник - всего три дня до пятницы .

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.

Четверг это маленькая пятница, а пятницу можно считать выходным.


Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)

"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались" — BMW.

"Если бы мы делали девушек, — вы бы потрахались уже на первом свидании" — АвтоВАЗ.

Из Twittera: Бесплатный чай на Болотной был только у владельцев платных туалетов.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***************************************************************************

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

***************************************************************************

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать
раз смелее.

***************************************************************************

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Акт первый

... я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Акт второй

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Акт третий

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic399619.html

Если от вас уходит девушка по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Приняли хорошо.  Выгнали не сразу. Догоняли лениво, били без злости  два русских агента - 0,7 и 0,5. Сбили с ног и обездвижели. Высылали с почетом и пением Гимна России. 007 был растроган и счастлив что жив.

****************************************************************************

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Мля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю, сынок! Дырки так просто отличные делает!

**************************************************************************

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

**************************************************************************

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.

*************************************************************************
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

**************************************************************************

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

**************************************************************************
С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в
Гаагском Трибунале.

**************************************************************************

- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем по фигу.

**************************************************************************
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

*************************************************************************
Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

*************************************************************************

Сюрпризы психологии.
Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
это еще не очень нужно.

Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже не очень нужно!

Все знают Google, но не все знают как там тяжело работать

Жалобы гуглеров


Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

"Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы.

Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: "Расслабление", "Регенерация" и "Прилив сил".

Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.

Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

******

Что ни отзыв, то перл
http://market.yandex.ru/model.xml?mo...9432&hid=90639 Читайте Обсуждения

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.


- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...


– У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.

Про погоду.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Нескучные афоризмы

• Кто был ничем – достал совсем.
• Мне ещё 50 грамм инвестиции и я стану недвижимостью.
• Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
• Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
• Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один Интернет остался!
• Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
• Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
• Сдохну, но жизнь проживу до конца!
• От Парижа до Находки с водкой лучше,чем без водки.
• В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
• В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый.
• В вине – мудрость, в пиве – сила, а в воде – микробы.
• Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Хватит откладывать – пора высиживать!

Рецепт борща по-мужски

Берем 60 кг женщины и ставим на 40 мин у плиты.

Котэ против крокодила