Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Наши открытия...(с какого-то форума)

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а
5 км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды -
что Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше
казалось, что это просто слово такое...

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум

- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..

- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...

- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю,
вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что
Цюрих=Zurich, что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она считала, что название происходит от того, что там долго ждут
электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за
зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на машине.

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми.

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же
небольно вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали, об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

ООН: бесплатные презервативы помогут в борьбе с потеплением

Фонд планирования населения при ООН планирует способствовать борьбе с глобальным потеплением раздачей бесплатных презервативов, собщает Associated Press. Как заявили в ООН в среду, это поможет в планировании населения, а также будет способствовать снижению его роста.
Фонд не собирается регламентировать количество детей в семье, но сообщает в своем отчете, что когда наступит ситуация при которой рост населения, экономик стран и потребления превысит объективную способность планеты, изменения климата станут более резкими и катастрофическими.
Согласно докладу ООН, население Земли к 2050 году достигнет 9,2 млрд человек, причем рост будет происходить за счет наименее развитых регионов. «Газета.Ru»

"Странный у нас народ... Сколько ему не обещай - ему все мало..."



























Телевидение! - лучший крем от морщин головного Мозга!

xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?

Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"

В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил
звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая
вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая
железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой
историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году,
с тех пор - тихий рай для полиции.Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но
достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил".
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных
вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего не
пил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру.
Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, им
и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув
глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и
успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно,
связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам
сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать,
есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так
и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и
был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "Guten
Morgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите,
кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду.
Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно
приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались
параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто
используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать
(наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим
чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между
"кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию
оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся
прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего
объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за
ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от
кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и
связался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные
основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend
tatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и
сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно
подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает
подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем
узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем
постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать
поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба
поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной
пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный
местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к
животному. То доверчиво прижалось к нему.Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру
Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил
реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из
посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил
себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции
установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в
будущем и дальше спать спокойно.

....По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным
заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Екатеринбурге! Сегодня в областную больницу был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я всего лишь чихнул в маршрутке....

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************

рошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76


Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером".
Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл
дома.
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет
затруднено
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля,
самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
- пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.


АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."


Профеcсора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.


Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
9. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
10. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
11. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
12. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
13. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
14. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
15. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
16. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
17. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
18. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
19. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
20. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
21. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
22. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
23. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
24. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
25. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
26. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
27. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
28. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
29. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
30. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
31. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...


Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"


- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.


Пиво есть - ума не надо!

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

* * *

- А я вот со своим футбол смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», «Зенит» и «Быстренько принеси пива»...

* * *

На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.

* * *

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

* * *

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!

* * *

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

* * *

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

* * *

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

* * *

Таджикские школьники пишут сочинение на тему «Как я провез это».

***********

Если деньги не пропить, они расходуются!

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Антимаугли: щенок воспитанный в стае водителей такси.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Разговор в Интернете:
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

Друг познается в беде, после чего становится товарищем по несчастью.

У Эстонии и Китая имеются огромные возможности для сотрудничества, чему способствует и географическое положение - ведь Эстонию и Китай разделяет всего одна страна, считает президент Тоомас Хендрик Ильвес.

Это не я придумал!!!  http://vesti.ee/litsnie/11691/

– По результатам проведенных КМИС соцопросов в июне за вас проголосовали бы 11,8% а в октябре – 6,2% респондентов. Что вы намерены делать, чтобы сломать эту динамику?

– Не знаю, о каких исследованиях идет речь. Давайте вернемся к моей исторической миссии.
Арсений Яценюк

http://frontzmin.org/view_post.php?id=737

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

"Здравствуй, мой маленький поработитель Человечества!

Ты в начале своего пути. Ты полон решимости поставить на место это нестильное стадо, чтобы оно ползало по своей планетке, делало друг на друге мелкий бизнес и не лезло в Космос, в котором оно ничего не понимает. Для начала ты, наверное, собираешься стать Черным Властелином. То есть высадить на Землю миллион-другой боевых киборгов с плазменными винтовками, сжечь книги, запретить Свободу и заставить их всех ходить строем.

Идея хорошая, но люди этого очень не любят. Опыт показывает, что они перережут твоих киборгов по одиночке. Поэтому, прежде чем взяться за дело по-взрослому, запомни следующие простые правила.

1) Задача Черного Властелина -- не в том, чтобы каждый отдельный человечишка чувствовал себя задавленным. Важнее, чтобы Человечество как коллектив было мышечным дистрофиком и не могло пальцем шевельнуть. Гораздо лучше достигать этого лаской. Поэтому всем Поработителям Человечества категорически запрещается:

а) Вводить указами одинаковую тусклую одежду и жечь книги,
б) Вводить патологически здоровый образ жизни с минералкой и поливитаминами
в) Устраивать в порабощенных странах готичную КНДР без рекламы, шоколада, порно и интернета
г) Ходить с каменным выражением лица
д) Собираться молчаливыми толпами
е) Утаскивать сопротивляющихся подростков в темноту, зомбировать их там и выпускать аккуратно подстриженными, одетыми в тусклую одинаковую одежду и с каменным выражением лица
ж) Совершать ритуалы в честь огромных, сочащихся слизью моллюсков и
з) скармливать оным моллюскам людей, преступно испытывающих эмоции и желающих странного.

2) Напротив, в порабощенном мире мы всячески рекомендуем:

а) Ходить в гавайках
б) Рекламировать пиво и крутить музыку везде где можно,
в) Танцевать как можно чаще и как можно более массово. В идеале массовые танцы должны стать ответом вообще на все вызовы времени.
г) Поощрять самовыражение людей в любых формах: пусть желают странного. Интеллектуалам необходимо в лошадиных дозах принимать Дерриду, Кастанеду и Сковороду; Умберто Эко, Маятник Фуко и Жана Кокто; необходимо добавить также как можно больше бегбедер, бубер, хайдиггер и кундер. Хрен они после этого о чем-нибудь договорятся.
д) Не забудь регулярно пугать людей пришествием огромных, сочащихся слизью моллюсков-людоедов, которые всех переоденут в тусклое и запретят музыку и странности.
е) Дискредитировать любые проявления печали и задумчивости. Для этого следует вывести специальную породу максимально жалких подростков и предоставить им монополию на печаль. Желательно при этом покрасить их в розовый цвет, чтоб было еще смешнее.
ё) Дискредитировать любые проявления коллективной воли. Следует повсеместно внедрять мантры: "95% людей не имеют мозга", "Ходить строем и хлебать лагерную баланду", "Толпа тупа, толпа тупа, толпа тупа". Результатом станет то, что 95% людей будут до смерти бояться стать быдлом -- и, как следствие, смирно сидеть по домам и офисам.
И, last but not least, пункт ж)
Люди, познающие себя по тестам "Узнай, какой ты опоссум", позарез нуждаются в понарошечных эквивалентах коллективного действия: они не согласны ничего совершать, но готовы во все поиграть. Поэтому не оставляй их без присмотра: опросы, конкурсы, голосования, флешмобы в сети и наяву, уникальные шансы отправиться на футбольные матчи -- вот твой конек.

3) Соблюдая эти простые правила, ты достигнешь удивительных успехов, раздробив людишек на кланы, классы, группы по интересам, психофизические типы, нации, конфессии и фанатские клубы. Ты погрузишь Человечество в такое жалкое состояние, что тебе даже не придется носить дурацкий шлем пса-рыцаря и летать сверху на птеродактиле. Они сами набросят на себя социальные сети и будут удерживать ими друг друга лучше любых штурмовиков."

Цитаты  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Значит, это уже российские оккупанты 

 

 

 

  

    И вправду! Паника напрягает... нужно все делать спокойно!

Кашлянул мужик в тамбуре электрички - выкинь его на ходу...

Гаишник подошел документы проверить и шмыгнул носов - спокойно, но быстро выхватить у него из кобуры пистолет, и выстрелить в обе ноги - пусть шмыгает, лежа на асфальте, где воздушно-капельным путем заразиться может только собачко...

Продавщица чихнула за прилавком - спокойно, без дерганья, но четко и метко бросить ей в голову какие-нибудь консервы в металлической банке...

Охранник на выходе из "Мэтро" закрывает рукой рот, пытаясь сдержать кашель - просишь у него газовый баллончик, спокойно напускаешь газ в большой мэтровский пакет, надеваешь его на голову охраннику, четким спокойным движением делаешь кольцо из скотча вокруг шеи - пусть микробы гибнут в замкнутом пространстве...

Зашел в аудиторию, а там 30 одногруппников кашляют дружно - без паники спокойно разворачиваешься, выходишь в коридор, и спокойно, не нарушая спокойствия, не спеша несешься по коридору со спокойным воплем "А-а-а-а-а-а-а-а, 6***-я-я-я-я!!! Съ***ваемся!!! Нам всем п***е-е-е-е-е-ец!!!"...

Выбежал на улицу - а там дворник с красными слезящимися глазами и со свисающими на полметра соплями - спокойно й***ись в обморок от ужоса, и не паникуй себе тихонько...

Если в темной подворотне из темноты услышал: "Деньги или я кашляю!" - расстаньтесь со свои кошельком спокойно, не подвергая свою жизнь опасности...

SWoy

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:

Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом

Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански

Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"

Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно

Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется

Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё

Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда

Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC

Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают

http://panica.ru/
поросенка не трогать)

Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?


Страна на бета-тест, спешите пока дешево!
Опробуем ваши экспериментальные лекарства на большом количестве
пациентов.
Правительство Украины


Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй..

На фотке никто никого не напоминает?









С форумов:






За ночь страна стала мусульманской: женщины прикрывают лица, и никто не ест свинину...

Амаяк Акопян известен фразой "А теперь, ребята, надо дунуть! Потому что если не дунуть, чуда не произойдет!"

Раньше я был маленький и не понимал...

Классный ракурс (обличающий суть? ):




Эффективная маска:

Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень порочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречу КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир наваренный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

Хроника Великой Депрессии 1929 года.

Ржачный текст,на самом деле,особенно комменты официальных лиц по началу.Сравните с "Кризис закончился" по телеку у нас с начала осени :

"1) «В наше время больше обвалов не будет». Джон Мейнард Кейнс, 1927 год

2) «Я не могу не возразить тем, кто утверждает, будто мы живем в раю для глупцов и процветание нашей страны неизбежно пойдет на спад в ближайшем будущем». Е.Х.Х. Симменс, президент нью-йоркской биржи, 12 января 1928 года

«Нашему постоянному процветанию не будет конца». Майрон Е. Форбс, президент «Пирс Эрроу Мотор Кар Ко.», 12 января 1928 года

3) «Никогда еще перед Конгрессом Соединенных Штатов, собравшимся рассмотреть положение дел в стране, не открывалась такая приятная картина, как сегодня. Во внутренних делах мы видим покой и довольство... и самый длинный в истории период процветания. В международных делах – мир и доброжелательность на основе взаимопонимания». Калвин Кулидж, 4 декабря 1928 года

4) «Возможно, котировки ценных бумаг и снизятся, но не будет никакой катастрофы». Ирвинг Фишер, видный американский экономист, «Нью-Йорк Таймс», 5 сентября 1929 года

5) «Котировки поднялись, так сказать, на широкое горное плато. Вряд ли в ближайшее время, или даже вообще, возможно их падение на 50 или 60 пунктов, как это предсказывают медведи. Я думаю, что в ближайшие месяцы рынок ценных бумаг значительно поднимется». Ирвинг Фишер, кандидат экономических наук, 17 октября 1929 года

«Это падение не окажет значительного влияния на экономику». Артур Рейнольдс, президент «Континентал Иллинойс Бэнк оф Чикаго», 24 октября 1929 года

«Вчерашнее падение не повторится... Я не боюсь подобного снижения». Артур А. Лосби (президент «Экуитабл Траст Компани»), цитата в «Нью-Йорк Таймс», пятница, 25 октября 1929 года

«Мы считаем, что основы Уолл-стрит не затронуты, и те, кто может позволить себе заплатить сразу, дешево приобретут хорошие акции». Бюллетень «Гудбой энд Компани», цитата в «Нью-Йорк Таймс», пятница, 25 октября 1929 года

6) «Сейчас – время покупать акции. Сейчас – время вспомнить слова Дж. П. Моргана... что любой человек в Америке, играющий на понижение, разорится. Возможно, через несколько дней начнется паника медведей, а не паника быков. Скорее всего, еще много лет не будет таких низких цен на многие из тех акций, которые сейчас истерически продают». Р. В. Мак-Нил, рыночный аналитик, цитата в «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 30 октября 1929 года

«Покупайте надежные, проверенные акции, и вы не пожалеете». Бюллетень Е.А. Пирс, цитата в «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 30 октября 1929 года

«Есть и умные люди, которые сейчас покупают акции... Если не будет паники, а в нее никто всерьез не верит, акции ниже не опустятся». Р. В. Мак-Нил, финансовый аналитик, октябрь 1929 года

7) «Снижаются цены на бумаги, а не на реальные товары и услуги... Сейчас в Америке идет восьмой год экономического подъема. Предыдущие такие периоды продолжались в среднем одиннадцать лет, то есть, до обвала у нас остается еще три года». Стюарт Чейз, американский экономист и писатель, «Нью-Йорк Геральд Трибюн», 1 ноября 1929 года

«Истерика на Уолл-стрит уже закончилась». «Таймс», 2 ноября 1929 года

«Обвал на Уолл-стрит не значит, что будет всеобщий, или хотя бы серьезный экономический спад... В течение шести лет американский бизнес уделял значительную часть своего внимания, своей энергии и своих ресурсов спекулятивной игре... И вот это неуместное, ненужное и опасное приключение закончилось. Бизнес вернулся домой, к своей работе, слава Богу, без повреждений, здоровый душой и телом и сильнее в финансовом отношении, чем когда-либо раньше». «Бизнес Уик», 2 ноября 1929 года

«...хотя акции сильно упали в цене, мы верим, что это падение – временное, а не начало экономического спада, который приведет к продолжительной депрессии...» Гарвардское экономическое общество, 2 ноября 1929 года

8) «...мы не верим в серьезный спад: по нашим прогнозам экономический подъем начнется весной, а осенью ситуация станет еще лучше». Гарвардское экономическое общество, 10 ноября 1929 года

«Вряд ли спад на фондовом рынке будет долгим, скорее всего, он закончится уже через несколько дней». Ирвинг Фишер, профессор экономики Йельского университета, 14 ноября 1929 года

«Паника на Уолл-стрит никак не скажется в большинстве городов нашей страны». Пол Блок, президент газетного холдинга «Блок», редакционная статья, 15 ноября 1929 года

«Можно с уверенностью сказать, что финансовая буря закончилась». Бернард Барух, телеграмма Уинстону Черчиллю, 15 ноября 1929 года

9) «Я не вижу в текущей ситуации ничего угрожающего или вызывающего пессимизм... Я уверен, что весной наступит оживление экономики и в течение наступающего года страна будет стабильно развиваться». Эндрю В. Меллон, министр финансов США, 31 декабря 1929 года

«Я убежден, что благодаря принятым мерам мы восстановили доверие». Герберт Гувер, декабрь 1929 года

«1930 год будет превосходным по количеству рабочих мест». Министерство труда США, Новогодний прогноз, декабрь 1929 года

10) «У акций блестящие перспективы, по крайней мере, на ближайшее будущее». Ирвинг Фишер, кандидат экономических наук, начало 1930 года

11) «...есть признаки того, что самая тяжелая фаза рецессии уже позади...» Гарвардское экономическое общество, 18 января 1930 года

12) «Сейчас совершенно не о чем беспокоиться». Эндрю Меллон, министр финансов США, февраль 1930 года

13) «Весной 1930 года закончился период серьезной озабоченности... Американский бизнес постепенно возвращается к нормальному уровню процветания». Джулиус Бернс, глава Национальной конференции по изучению бизнеса при президенте Гувере, 16 марта 1930 года

«...перспективы по-прежнему благоприятные...» Гарвардское экономическое общество, 29 марта 1930 года

14) «...перспективы благоприятные...» Гарвардское экономическое общество, 19 апреля 1930 года

15) «Хотя катастрофа произошла всего шесть месяцев назад, я уверен, что самое худшее позади, и продолжительными совместными усилиями мы быстро преодолеем спад. Банки и промышленность почти не затронуты. Эта опасность также благополучно миновала». Герберт Гувер, президент США, 1 мая 1930 года

«...к маю или июню должен проявиться весенний подъем, который мы предсказывали в бюллетенях за ноябрь и декабрь прошлого года...» Гарвардское экономическое общество, 17 мая 1930 года


«Господа, вы опоздали на шестьдесят дней. Депрессия закончилась». Герберт Гувер, ответ делегации, которая ходатайствовала об организации программы общественных работ, чтобы ускорить восстановление экономики, июнь 1930 года

16) «...хаотичные и противоречивые движения бизнеса должны вскоре уступить дорогу продолжительному подъему...» Гарвардское экономическое общество, 28 июня 1930 года

17) «...силы текущей депрессии уже на исходе...» Гарвардское экономическое общество, 30 августа 1930 года

18) «Мы приближаемся к концу фазы падения в процессе депрессии». Гарвардское экономическое общество, 15 ноября 1930 года

19) «На данном уровне вполне возможна стабилизация». Гарвардское экономическое общество, 31 октября 1931 года

20) «Все сейфовые ячейки в банках и финансовых учреждениях опечатаны... и их разрешается открывать только в присутствии представителя налоговой службы». Президент Ф.Д. Рузвельт, 1933

А потом отняли у граждан золото, и заставили деньги в банки отнести. История учит, что ограбления выгодно повторять. Не удивительно, что граждане США скупили за 2008 год больше золота (в монетах), чем Россия добыла за 5 лет"

Жесть ...