Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Судя по количеству запасов нефти в Арктике, белым медведям лучше не расслабляться. А то американские сенаторы уже озабочены – не отрицают ли эти шерстяные ублюдки гомосексуализм, попирая базовые принципы демократии.

"В следующий раз Усаму бин Ладена убьем мы" — пообещал Д.Медведев.

История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

Из отчета о проделанной работе:
Количество котов населяющих этот дом не поддается подсчету, вонь стоит неимоверная. Провонял до не буду писать чего. По выходу из дома был принят пробегавшей стаей собак за большого вонючего кота. Полтора часа просидел на дереве, пока они не охрипли. Прошу ввести в инструментарий электромонтера противогаз и средства для самообороны.
PS Одежду принесу стирать. И сумку. Пока менял счетчик - пометили.

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."


- А ты чего за собой веревку тащишь?
- А что мне ее - впереди себя толкать?

Встречаются две планеты: 
- Как дела? 
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. 
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. 
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не 
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. 
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, 
и никаких проблем.

Виды мести

1. Мстя добpая, не злопамятная. 
- Отомщу и забуду... 

2. Мстя эгоистичная. 
- Отомщу, чтоб мне лучше было.... 

3. Мстя извpащенная. 
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 

4. Мстя мазохистская. 
- Отомстить себе... 

5. Мстя детская. 
- Умеpеть, чтоб все плакали. 

6. Мстя подлая. 
- Отомстить чеpез 20 лет. 

7. Мстя склеpотическая. 
- Отомстить не тому... 
или вообще не отомстить... 
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 

8. Мстя умеpенная. 
- Мстить 30 сек. 

9. Мстя неумеpенная. 
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. 
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 

11. Мстя интеллигентская. 
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 

12. Мстя pабоче-кpестьянская. 
- Спалить дом. 

13. Мстя аpмейская. 
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 

14. Мстя хитpая. 
- Отомстить так, чтоб думали, что помог... 

15. Мстя донжуанская. 
- "Отомстить" чеpез жену. 

16.Мстя женская. 
- "Бог подаст!..." 

17. Мстя пpогpаммеpская. 
- Пpислать виpус под видом новой игpы. 

18. Мстя пpеподавательская. 
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 

19. Мстя милиционеpская. 
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская. 
- "Затушить" костеp туpистов. 

21. Мстя пенсионеpская. 
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН, прочитали его как БЭТМЕН. А ты как?

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

* * *

Девочки, принцев нет, до нас доходят одни кони...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

-Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное и сильнейшее слабительное.
- И как мужу их принимать?
- Вы не правильно поняли. Слабительное для вас. Впрочем, успокоительное я тогда вычеркиваю...

Договор об опеке над ...... Ёжиком?

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

Детям и краснеющим при слове "ж*па" зажмуриться, а остальным - вот:

КНОПКА СЧАСТЬЯ

• Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.
• Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
• Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.
• Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.
• Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.
• Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
• На корпоративном праздновании, посвященном годовщине Империи, Самурай не теряет лица до ухода Императора или утери лица Императором.
• Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.
• Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.
• Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.
• Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
• Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Черные штаны самурая свидетельствуют о чем-то другом.
• Строгие кимоно хорошо говорят не только о Самурае, но и об Императоре Самурая. Дождись пятницы и приди в удобном кимоно, не оскорбляющем глаз Императора и других самураев.
• В авральном режиме доблесть Самурая в том, чтобы идти на проблему без страха и нытья, жертвуя сном, если нужно. Поступай так, и награда Императора будет весомой. Признательность Императора – весомая награда.
• Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
• Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече Императора, к уменьшению количества Вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.
• Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.
• Ответ Самурая на входящую корреспонденцию - молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула - письмо не дошло.
• Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
• Самурай в поклоне являет свою доблесть и плюет на свою гордость. Если не поклониться в ответ Самураю - он плюнет и на толерантность.
• Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти, если назвать его Doc36.doc.
• Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
• Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого Самурая нервирует выше – и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
• Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
• Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.
• CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
• Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
• Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
• Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
• На путь Самурая становятся, пройдя путь Вассала. Цени своих Вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоем пути к креслу Императора.
• Фотографии в почте радуют Самурая и уносят в Страну Воспоминаний. В Стране Воспоминаний живут также Пароли Самурая. Изгони Пароли из Страны Воспоминаний и твои Фотографии уйдут вместе с ними. Возможно уйдут радовать кого-то другого.

В зоопарке появилось объявление
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

"Предпасхальный вечер в церкви, полно народу,в 1-х рядах губернатор+вся местная власть.Вдруг шум-гам, врывается вооруженная толпа в камуфляже и масках.Командир командует- православные к стенке,остальные свободны.Толпа разбегается,в 1-х рядах бегут губернатор+местная власть.Остались священики, десяток старушек да пьяненький сторож.Комндир снимает маску,НУ,ВОТ,ПРАВОСЛАВНЫЕ СОБРАЛИСЬ,ПОЖАЛУЙСТА,НАЧИНАЙТЕ СЛУЖБУ, БАТЮШКА."

- кажется, мы сходим с ума!
-с ума .. с ума.. с ума.....
-эхо что ли????? ....
-эхо что ли????? эхо что ли????? эхо что ли?????
-Тренитрохлорплазомполеуретан!!!!!
-пластилин! пластилин! пластилин!

1 тренировки Российских ВДВ :)

2 без комента ++++ УГАР :)))

акробатическое натягивание штанов! Чувак - талантище!!!)

*****

Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется вам...

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

Серьезные отношения

К одной женщине по объявлению пришел мужчина.
Объявление было вполне обычным. Женщина там написала, чтоб ни-ни там, а только по серьезным намерениям, что одинокая, что денег не надо и жить есть где.
В первый же вечер к ней и пришел мужчина. Внимательно посмотрел на всю женщину, одобрительно так поцокал языком и прошел в прихожую.
- Ну как дела тут вообще? - спросил мужчина.
- Да уже, вроде, получше. - рассмотрела женщина выбритый подбородок мужчины и принюхавшись на счет перегара.
- Хорошо это. - кивнул мужчина и спросил: - А куда тут пройти можно?
- В зал может? - спросила женщина робко.
Потому что у женщины, из всех комнат, только зал и соответствовал серьезным намерениям. Кухня у нее была метров шесть от силы, а в спальню сразу звать и не дозволяется Кодексом Серьезных Женщин.
- Ну в зал - так в зал. - согласился мужчина.
Прошел в зал и на стул сел.
- Вы бы на диван, может? - озаботилась женщина. - А то у мне стул дорог, а он уж и без того расшатанный. Бабушкина память, между прочим. Еще при старом режиме расшатали.
- А на диване-то я в серьезных намерениях усомниться не заставлю? - как-то оробел мужчина. - Сяду там, не дай бог ладошкой около себя хлопну, а вы решите, что это я что-то вроде "Садись сюда, крошка" говорю.
- Да бросьте. - отмахнулась женщина. - Я таких тонких намеков и не понимаю вовсе. Хоть ухлопайтесь там весь на диване.
- Ну вот и чудненько. - повеселел как-то мужчина.
Он поднялся, снял пиджак, ослабил галстук и пересел на диван.
- А чего эт вы тут уж раздеваться вздумали? - подозрительно спросила женщина.
- Ну а чего мне? - хмыкнул мужчина. - Тонких намеков вы не понимаете, а у вас тут жарко. Не сидеть же мне в пиджаке, пока вы еду с кухни таскать будете.
- Какую еду? - не поняла женщина.
- Нет еды чтоль никакой? - встревожился мужчина. - Что ж тогда на серьезные отношения намекать-то?
- Ну как не быть. Есть. - успокоила женщина. - Меня ж просто волнует - может вам плевать на отношения серьезные? Может вы только пожрать чтобы пришли?
- Неа. Что ж мне пожрать негде что ли? - оскорбился мужчина. - Вы, между прочим, не единственная тут одинок, состоят, жилплощ обеспеч. Просто, думаю, все равно ж угощать будете, раз уж женщина серьезная.
- А. - перестала волноваться женщина. - Конечно, буду. Не жлобье ж какое.
- Телевизор мне пока включить можно. - сообщил мужчина. - Чтоб я не скучал тут.
- Телевизор? - задохнулась возмущением женщина. - Зомбоящик этот?
- Ну а чего? - удивился мужчина. - Книжек у вас тут нет. Картины тоже не висят. А телевизор есть - вона стоит в углу. На что мне смотреть-то?
- Да все равно... - попыталась заплакать женщина. - Это ж низкопробное все.
- Культуру мне включите. - презрительно сказал мужчина.
- Ааа. Что ж вы сразу не сказали, что культуру? - успокоилась в момент женщина и включила телеканал "Культура".
Искала всего-то минут десять этот канал. Громко вступили скрипки.
- Охбл... - сказал мужчина и сразу поправился. - Прелесть-то какая. Знакомое что-то.
И хитро посмотрел на женщину. Женщине мелодия была незнакома.
- Да. Вертится на уме. - кивнула она сконфуженно.
- Шостакович это. Восьмой концерт. - сказал нагло мужчина. - До-мажор-диез для скрипок и виолончелей.
- Да, да. Как я сразу не вспомнила? - захихикала женщина и ушла таскать еду с кухни.
Затем они ели, смотрели друг другу в глаза и тяжело вздыхали от грохота литавров. Им обоим хотелось майонеза. Но разве может серьезный человек хотеть майонеза на первом же свидании?
Затем мужчина поднялся, тоскливо как-то оглянулся и говорит:
- Ну, собственно, и вот. Спасибо за прекрасный вечер. Пойду я, наверное. А завтра позвоню вам, ежели чего.
- А может того... - замялась женщина. - Сразу к серьезным отношениям? А то ищи вас завтра.
- Можно. - солидно сказал мужчина и переключил канал на менее музыкальный.


*****

Православная корпоративная этика

Начальник влетел разъяренным и заорал:
- Где отчет, ироды?! Подставляете меня, да?
Одна из бухгалтеров встала и гневно сказала начальнику:
- Зачем ты сюда пришел и на кого оставил немногих овец тех в пустыне? Я знаю высокомерие твое и дурное сердце твое, ты пришел посмотреть на сражение. Книга царств. Опять же от Луки - В какой дом войдете, сперва говорите: мир дому сему.
Начальник ощупал кокошник, недельную бородку и вспомнил о том, что с прошлой недели в офисе были введены новые правила православной корпоративной этики.
- Простите, Бога ради. Да будут во всякое время одежды твои светлы, и да не оскудевает елей на голове твоей. - пропел елейно начальник и отвесил земной поклон. - Век вам здравствовать дети Божии. Не хотелось напоминать вам, но зачту на всякий от Петра - итак, будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым для наказания преступников и для поощрения делающих добро...
- Ну конечно. - поклонилась в ответ бухгалтер. - Однако Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих?
- Воистину так. - кивнул начальник и продолжил грозно. - Однако же и вам нужно помнить: Не величайся пред лицом царя, и на месте великих не становись; потому что лучше, когда скажут тебе: "пойди сюда повыше", нежели когда понизят тебя пред знатным, которого видели глаза твои.
Бухгалтер немного побледнела после слов о понижении и немного сбавила тон:
- Кто любит чистоту сердца, у того приятность на устах, тому царь - друг.
- Возрадуюсь, пожалуй. - смягчился и начальник. - Итак, о чем бишь я? Ах, да. Много хлеба бывает и на ниве бедных; но некоторые гибнут от беспорядка. Не я ли смиренно просил о отчете к сегодняшнему дню? Итак, умоляю вас представьте тела ваши в жертву... Ой нет. Это не то. Ага вот. Итак, возлюбленные, имея такие обетования, очистили ли вы себя от всякой скверны? Ибо соврамши по обязательствам не впадаете ли вы во грех? Не вы ли хотели поработать дома?
- Возжелала, да. - кивнула бухгалтер. - Но сказано - соверши дела твои вне дома, окончи их и потом устрояй и дом твой. Но я искренне верю, что прощена буду. Ибо верую, что последуете вы Екклезиасту, где сказано - Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?
- Нерадивый в работе своей - брат расточителю. - покачал головой начальник. - Опять таки сказано: будьте осторожны, чтобы не сделать в этом недосмотра.
- Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нём, тот удаляет друга. - закусила губу бухгалтер.
- Кротостью склоняется к милости вельможа и мягкий язык переламывает кость. - совсем растаял начальник. - Но мудрость сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицеприятна. Итак вы хотели...
- Помыслы в сердце человека-глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их. - перебила бухгалтер.
Отчет, стерва, где отчет?!! - думал начальник.
Фиг тебе, родной, а не отчет - думала бухгалтер.
- Дети мои! не будьте небрежны, ибо вас избрал Господь... - вновь приступил начальник к увещеваниям.



*****

Смета

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько.
В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть - всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем...
И такого чириканья минут на 10. И в конце:
- Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету...
Через час сдаёт.
Заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения.
Смета выглядит где-то так...
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.

Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

а может - показалось? и это были совсем не ёлки, а чёртики?

от Yary:

Прекрасная иллюстрация к статье Унести деньги на тот свет.

"Учитси, учитса и ещё раз учицца!".

                              Министр образования РФ А. Фурсенко.

Русская семья в представлении американской:

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

-Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 

Чей то комент:

- Ты кто???
- Я пи...ец!
- А чего ты такой толстый?
- (Обиженно) Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!!!

Распорядок дня Российского Либерала.

Проснуться.
Не открывая глаз, три раза плюнуть на портрет Путина и попасть.
Открыть глаза, улыбнуться портрету Новодворской. Поскорбеть о жертвах преступлений Кровавой Гэбни.
Встать, подойти к зеркалу, проверить, не появились ли стигматы от помидоров.
Посетить сортир. Для ускорения процесса дефекации смотреть на фотографию Политковской и думать о национал-патриотах. Во избежание диарреи думать недолго.
Сесть на телефон, обзвонить всех знакомых евреев, долго и слезливо благодарить каждого, что не уехал из Этойстраны, хотя мог бы.
Проехаться в метро, прогуляться по городу. Сосчитать всех встречных граждан в высоких ботинках, умножить на 100. Сосчитать всех встречных с короткой стрижкой, умножить на 100. Сложить результаты, отослать в «Сову» данные о растущем количестве скинхедов.
Зайти на рынок, выразить всяческое уважение и преклонение торговцам. Подождать, не дадут ли яблок даром. Купить одно яблоко за бешеную цену.
Подать в милицию заявление на соседа, напевавшего «Во поле березка стояла», как за разжигание национальной розни.
Написать письмо в защиту Ходорковского, отправить. Обзвонить все правозащитные центры, узнать, не намечается ли где митинг с оплачиваемым участием. При наличии – посетить, при отстутствии – заняться историей: выяснить, где и когда происходил в этот день еврейский погром.
Зайти на детскую площадку, объяснить детишкам, что «чернявенькие» гораздо большие россияне, чем все прочие.
Завернуть в школу, передать директору петицию о запрете преподавания на русском языке, посетовать на недостаточное количество исламских классов.
Вечером забежать в гей-клуб, выразить понимание и одобрение. Успеть быстро выбежать.
Вернуться домой, почитать «Новую газету», «ЕЖ», избранное Бабицкого. Послушать «Эхо Москвы». Достать из кармана тайком купленный номер «Спецназа» и сладострастно изорвать в клочки, не сводя взгляда с фотографии Латыниной. Поменять трусы.
Лечь в постель, помечтать об американских грантах.
Заснуть и видеть во сне Страну Победившего Либерализма. Пускать слюну и восторженно сучить ногами.

http://barak-obmana.livejournal.com/friends?skip=20

Вот ещё - на этот раз китайцы.

очень похоже, но в этой шутке есть странности. Через полчаса, после того, как я побывав на сайте по представленной ссылки, попытался вновь зайти по той же самой ссылки, попадаю на страницу: скриншот странички

т.е. если хочу получить информацию, то надо заплатить. Варианты. - хаккеры взломали сайт NASA, НАСА очухалась и приняла меры по мягкому убиению хакеров. Стыдно же признаться, что взломан сайт НАСА. В тоже время не исключается версия: выдана информация, чтобы потом сказать - мы информацию предоставили.

Однако, если это шутки, то шутки боцмана: дурак ты боцман и шутки твои дурацкие. Хорошо, что сделал скриншот с сайта НАСА, или похожего на сайт НАСА, иначе, кто бы поверил - конечно, шутка секретной лаборатории.

"Скриншот с"сайта" NASA"

Посмотреть по указанному линку не получается www.sti.nasa.gov/cgi-bin/ordersti.pl это листок по которому заказывают бесплатно статьи у NASA  :)
 

Да, тратить время на такую шутку. Правда шутка получилась, я - "повелся" бы, если бы не дата - 1 апреля. Но разве не похоже? Скриншот с"сайта" NASA^

Выдал шутников Url=https://www.sti.nasa.gov/cgi-bin/ordersti.pl/ Похоже поляки сотворили первоапрельскую шутку.

Хех... красивый фейк.. :) Это не NASA и не NATO сайты :) a так... подстава :) но прикольно

Это просто 1- апрельская шутка www.securitylab.ru

VP, это как раз тот случай, когда дата опубликования обращения может быть истолкована двояко. Первый вариант - НАСА смеется.

Второй вариант - в случае чего, всегда есть теперь возможность сказать, что мы, НАСА, и правительство США рассекретили информацию, но Вы дураки не поверили, потому, что это было опубликовано1 апреля  в день дураков. Но так совпало.

Правильно сделал, что разместил данную информацию в данном разделе. Смешно, если бы не было грустно, из-за признания нас дебильными существами.