Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

В защиту Латыниной. Об округлой воронке от бомбы в прямоугольной сумке

Поржал от души, особенно с коментоФ

http://oko-planet.su/politik/politikdiscussions/109880-v-zaschitu-latyninoy-ob-o
krugloy-voronke-ot-bomby-v-pryamougolnoy-sumke.html

http://www.odnako.org/blogs/show_17067/#page_2

Никого никому не напоминает этот советский рекламный плакат 1920-х годов ? ))))

[/quote]13.02.2012, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы.
Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.
Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Переживи три месяца зимы и четвёртый получи в подарок!

-Милый! Давай заведём любовника.

-Кого???

-Ой! Собачку! Извини, задумалась.

--------------------------------------

-"Я здесь не последняя сволочь! За мной ещё двое занимали!"

--------------------------------------

Жена - мужу:

-Почему носки по квартире раскиданы?

Муж:

-Это новая рекламнаяя акция: собери 10 пар и получи деньги на тушь!

--------------------------------------

Политическая мощь....Экономическая мощь...

Оборонная мощь....Короче кругом одни мощи!

--------------------------------------

"Вроде бы всё наладилось: на работу устроился,

машину и квартиру купил, деньги на любовницу

появились... А тебе - БАЦ! - и 80 лет!"

---------------------------------------

В Москве появились девушки-энциклопедии:

умные, но толстые.

---------------------------------------

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерс".

Выходит представительный мужчина и идёт к продавцу.

-У Вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

-Есть

-Дайте тысяч 20-30

-А зачем Вам столько?

-Да у шефа пчёлы подохли. просит похоронить по христиански.

----------------------------------------

-А в Африке принято откладывать деньги на "белый день"

----------------------------------------

"Я счастлив по-умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!"

----------------------------------------

-Ты зачем подарил жене такой дорогой сервиз?

-Как зачем? Ты что? Да она теперь меня и близко к мойке не подпускает!

----------------------------------------

После того, как в больницу поступил криминальный пациент с многочисленными

огнестрельными ранениями , врачи неустанно борятся за свою жизнь

----------------------------------------

Сын показывает папе вечером дневник.

-Это что? Русский - 2, математика - 2,

физика - 2, рисование - 2. А пение - 5!

Жене:

-Как можно? Этот дебил ещё и поёт!

Сидит мужик в ресторане. И замечает , что у всех в карманах униформы торчят ложечки - у официантов, охранников и т.д. Ну, он подзывает одного официанта и спрашивает про это.
О - Понимаете, в нашем ресторане были проведены очень крупные маркетинговые исследования и было выявлено, что 70% приборов, которые роняют клиенты, являются ложки. Тем самым мы экономим 5 человеко-дней в день, так как мы не бегаем каждый раз на кухню, а сразу даем клиенту ложечку.
М - Да, действительно, это очен логично. Позвольте тогда еще один вопрос - почему у вас всех из ширинок торчат ниточки?
О - Понимаете, те же самые исследования показали, что наши сотрудники тратят кучу времени на мытье рук до и после туалета. Поэтому, когда мы идем в туалет, не моя рук, мы достаем за ниточку, сами знаете что, и писаем.
М - О, это очень логично и рационально. Но, позвольте, как же вы убираете ЕГО обратно?
- ...ЛОЖЕЧКОЙ 
http://www.sporu.net/0799/p070399.htm 

Может, уже пора...? 

К Мастеру пришел ученик, которого бросила любимая девушка. Он сказал: Я так обжегся, что больше никогда никого не полюблю.
Мастер промолчал. А потом обронил между делом: Ты похож на кота, который сел попой на раскаленную печку и поклялся больше никогда ни на что не садиться!

Прилетает на Землю инопланетянин,чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
-почему при изобилии земли,воды и света многие на Земле голодают?
-денег нет
-почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
-денег не хватает
-почему вы так свою планету загаживате?
-денег нет,чтоб устроить иначе
-почему так много больных,которых можно вылечить?
-денег мало
-Что-же это за ресурс такой дефицитный,который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти?И вообще,где вы его добываете?
-(потупясь)завозить не надо,мы их сами печатаем
-??? Вычеркну я вас,пожалуй,из списка разумных существ.

- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
 - Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!
  ***************************
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
 - Червяк что ли?
  ******************************
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
 - Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
  ********************************
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
 - А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
  ********************************
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
 Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
  ********************************
В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его
Клинтону. Тот спрaшивaет у компьютерa:
- Когдa будет третья мировaя войнa? - В 2023 году.
- А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после неё?
 - 75 копеек
  *********************************
Укрaинa объявилa об открытии очередной aтомной электростaнции! А мировое сообщество в очередной рaз выделило деньги нa ее зaкрытие. Этот нехитрый промысел дaет  Укрaине верных полторa миллиaрдa доллaров в год...
  **********************************
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечать нa aноминмые вопросы?" 
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,
 проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.
  ***********************************
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть не дaдут, либо с того светa достaнут...
************************************
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
 - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. 
- Когда это еще будет...
 - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
  ***************************************
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
 - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты:
 - Заедолбали сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
 - Да ..оси ты! 
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
 Возмущенный вопль:  - Сузуки – говно!!! 
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
 - ....  вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 
Не успевший сесть Сузуки:
 - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
  ************************************
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"

Каждое утро, когда я иду к метро Кунцевская, мимо проезжает президент - Горбачев, Путин , Ельцин или Медведев.

 И ведь ни разу - ни разу! - он не остановился, не подошел, не спросил-

 Ну, мол, как я живу, то-сё. Даже обидно.
Хотя с другой стороны и сам я ни разу президента не остановил, не подошел, не спросил. Наверное, ему тоже обидно.
В общем, мы с президентом два сапога пара.

Бурановские бабушки жгут!https://www.youtube.com/watch?v=Wpx1Jxdxw6I

Заряд позитива гарантирован!

Вот и поговорили!!! 
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Севастополь, Апрель 06 (Новый Регион, Елена Острякова) – Ной был украинцем и жил в Атлантиде. Его потомки, уцелевшие после Великого потопа, расселились по всей Евразии, неся повсюду свой язык – санскрит. Потом они проникли в Японию и Южную Америку. Такой революционный взгляд на всемирную историю изложил львовский врач-терапевт Василь Кобылюх в телепередаче «Феномен Украины», показанной на прошлой неделе по Севастопольскому телевидению.

Пан Василь полагает, что легендарная Атлантида находилась вовсе не в Атлантическом океане, а в районе нынешних Карпат. Там на подкововидном кряже спасались от великого потопа, вызванного таянием арктических льдов, праукраинцы, спасенные Ноем 650 тысяч лет назад.

«Ной – это наш великий руководитель, государственный деятель и спаситель. Перед тем потопом он всем объявил: стройте лодки, потому что неожиданно растопится ледяная скала и будет потоп. И народ, действительно спасся: на Подолье в Киеве и на Карпатах. Атлантида на санскрите означает – большое терпенье белого человека. Действительно, белая раса сохранилась на наших горах», – рассказывает Кобылюх.

Он утверждает, что доказательства его слов уже найдены на одной из карпатских вершин. Один из львовских археологов поднялся туда, начал рыть и очень скоро обнаружил «разные драгоценные вещи». Ученый не понес находки на полонину, а завернул, закопал и в том месте посадил куст, чтобы потом вернуться и изучить допотопную историю Украины.

«Там спрятана стародавняя сила народа нашего, которая потом несла язык не только для Украины. В Украине мы просто имеем наивысшее развитие славянского языка и языка вообще. Ни одно слово у нас не было испорчено, как в других европейских языках», – с гордостью заявляет пан Василь.

Когда потоп закончился, украинцы начали расселяться по Евразии. Они дали начало многим племенам и народностям, живущим ныне по берегам Дуная (река была названа в честь украинца Ноя) и дали название многим топонимам. Кстати именно тогда, 45 тысяч лет назад, возник малый национальный герб – трезубец. Подобие его найдено на могиле украинского колдуна в Молдове.

Но самый великий свой поход украинцы совершили на восток. Они пересекли Сибирь и дали название тамошним рекам. Например, Обь произошла от украинского глагола «обиймать», то есть обнимать.

Украинские названия топонимов сохранились и в индийских Гималаях. Там есть горы Двакута, Трикута и Чотырекута, что по-украински означает два, три и четыре угла. Именно в Индию украинцы принесли свой праязык, который впоследствии был назван санскритом.

Однако на этом великое движение на восток не остановилось. 20 тысяч лет назад на японских островах жил народ айнов, чьи мужчины носили характерные казацкие чубы. Это были украинские переселенцы. Такое соседство, по словам Кобылюха, не понравилось древним китайцам (их львовский исследователь называет монголоидами).

«Им не нравилось, что так близко к Китаю живут европейцы. Они засылали на острова мастеров, чтобы те как можно быстрее женились и плодили себе подобных, то есть монголоидов», – рассказывает пан Василь.

Борьба за острова длилась около шестисот лет. Дважды китайцы снаряжали мощный флот, и дважды его разбивал сильнейший шторм. Это происходило благодаря великим украинским волшебникам – волхвам или брахманам. Они молились чрезвычайно громко, потому что считали, что бог не услышит шепот.

«Потом волхвы умерли, а их преемники не могли организовать небесную бурю и были вынуждены поддаться монголоидам. Вот почему современные японцы имеют монголоидную внешность, но напевность и мелодичность их языка, наследующего языку айнов, выдает его родственность с санскритом, то есть праукраинским языком», – говорит Кобылюх.

В японском языке до сих пор сохранились слова, созвучные украинским. Например, большого умного человека они называют кеньдзеро. «Совсем как наш депутат Ярослав Кеньдзер. Не зря эта фамилия (а фамилии – самый консервативный элемент языка) сберегла нам это явление», – говорит пан Василь.

Однако Япония не была финальной точкой движения украинцев на восток. По перешейку, который тогда существовал, они перешли в Мексику и дали начало двум индийским племенам – ацтекам и инкам. И то и другое название племени взято из санскрита. Ацтеки – это «белые люди», а инки – «те, кто путешествует».

По ходу передачи ведущая высказывала горячую поддержку теории львовского историка любителя. Они оба делали лирические отступления. Например, по поводу звука «г», свойственного праукраинскому языку-санскриту. Этот звук украинцы принесли еще в Древний Египет, но в 37-м году коммунисты насильно изъяли его из языка.

«Целостная энергия языка была разрушена. Целью исключения из украинского языка первозвука «г» было разрушение его живого духа», – возмущалась ведущая. «Фонема «г» стоит, как столб в храме. Это тот грунт, на котором мы строим язык», – вторил ей Кобылюх. «Когда речь идет о нашей украинскости, нет мелочей. Звук «г» – это вопрос сохранения наших архетипов и нашего духовного бытия», – заключила ведущая. В конце передачи она прочла молитву.

Свою первую книгу «Украинские казацкие названия в санскрите» Василь Кобылюк издал в 2004 году при поддержке гетмана «Украинского казачества», ректора Донецкого института искусственного интеллекта Анатолия Шевченко и профессора этого института генерал-майора Владимира Мулявы. Сейчас к изданию готовится новая книга львовского автора.

© 2009, «Новый Регион – Севастополь»
NR2.ru: http://www.nr2.ru/sevas/227594.html

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в сумочку, и идешь тратить.

Adidas - армейский вариант

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

*
Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

*
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Черный "рыцарь"

МЧС предупреждает - осторожнее с Огнем, в лесу...

взято с http://www.svpressa.ru/world/photo/53138/13#f

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

ЭТОТ СЛОЖНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Задело - за дело.

Покалечилась - пока лечилась.

Иди ко мне - и дико мне.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему жена добудет - Ему же надо будет.

Надо ждать - надо ж дать....

Решили послать сходить купить выпить

- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после
10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.


- Он такой пьяный , что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например , и трезвым его не свяжу.

Вечная проблема-ЧТО НАДЕТЬ?...Африканские женщины не заморачиваются-просто...БУСИКИ

- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, спит еще Ваш сыночек...

О проблемах

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

– У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.

Найдено армейское фото Николая Валуева.

Николай Валуев, в молодости был мелким и слабым (на фото справа).



Но, натерпевшись от дедовщины в армиии, понял, что жизнь любит крепких и крупных парней. 

Начал заниматься спортом, правильно питаться, качатся, бросил пить и курить и стал, сначала, известным боксёром, а потом и депутатом Госдумы.

А на того сержанта, он больше зла не держит.


Пост является навязчивой пропагандой здорового образа жизни.
Фото: (Автора фото установить не удалось.)