Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0  |  Информация авторамВерсия для смартфонов
           Telegram канал ОКО ПЛАНЕТЫ                Регистрация  |  Технические вопросы  |  Помощь  |  Статистика  |  Обратная связь
ОКО ПЛАНЕТЫ
Поиск по сайту:
Авиабилеты и отели
Регистрация на сайте
Авторизация

 
 
 
 
  Напомнить пароль?



Телеграм канал Z-Операция Клеточные концентраты растений от производителя по лучшей цене


Навигация

Реклама

Важные темы


Анализ системной информации

» » » » Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!


17-08-2013, 17:33 | Файловый архив / Видео / Юмор | разместил: VP | комментариев: (1 230) | просмотров: (34 717)

пока - курим, тема - "спит".

 

ТЕМА НА ВОССТАНОВЛЕНИИ ДАННЫХ

Редакция  ОКО ПЛАНЕТЫ



Рейтинг публикации:

Нравится123



Комментарии (1 230) | Распечатать

Добавить новость в:


 

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Чтобы писать комментарии Вам необходимо зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

  1. » #1230 написал: Mock (1 апреля 2016 14:34)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Модератор комментариев
    публикаций 17
    комментариев 3525
    Рейтинг поста:
    0
    Изменение правил , в связи со сменой собственника

    Hазрешается флуд, флейм, офтоп, мат и реклама интим-услуг. Разрешается все, кроме дeтcкoй пopнoгpaфии и деятельности, запрещенной законодательством Республики Сейшельские Острова.


    --------------------
    " Как тяжело жить, когда с Россией никто не воюет ".
    Генри Джон Темпл Палмерстон, английский государственный деятель, 1848 г.

    "Если поднимается свист и гам по поводу властолюбия и завоевательной похоти России, знайте, что какая-либо западноевропейская держава готовит безсовестнейший захват чьей-либо чужой земли ."
    Иван Сергеевич Аксаков, 1876 г.

       
     


  2. » #1229 написал: Mock (25 марта 2016 15:15)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Модератор комментариев
    публикаций 17
    комментариев 3525
    Рейтинг поста:
    0
    Рейс Аэpoфлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:" Будьте добры, передайте за проезд!" Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

    Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: " У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!"



    Если ты гуманитарий...










    --------------------
    " Как тяжело жить, когда с Россией никто не воюет ".
    Генри Джон Темпл Палмерстон, английский государственный деятель, 1848 г.

    "Если поднимается свист и гам по поводу властолюбия и завоевательной похоти России, знайте, что какая-либо западноевропейская держава готовит безсовестнейший захват чьей-либо чужой земли ."
    Иван Сергеевич Аксаков, 1876 г.

       
     


  3. » #1228 написал: Lyolikbox (25 марта 2016 13:07)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментарий 1
    Рейтинг поста:
    0
    Народ плохого не посоветует!

       
     


  4. » #1227 написал: Елена (9 августа 2015 00:34)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикаций 0
    комментариев 2107
    Рейтинг поста:
    0
    Почему русский язык - самый лучший и самый богатый язык в мире?
    («Other»)

    На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

    Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

    «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

    «Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

    Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

    Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

    «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

    Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

    Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

    Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

    Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

    После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

    «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

    «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

    Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

    Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

       
     


  5. » #1226 написал: Елена (28 марта 2015 00:55)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикаций 0
    комментариев 2107
    Рейтинг поста:
    0

    ....................

       
     


  6. » #1225 написал: Svet23 (26 октября 2014 00:18)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 309
    Рейтинг поста:
    0
    пока - курим, тема - "спит".



    Курить ведь бросить не проблема, курильщики мне говорят,
    А то что курят каждодневно, принять за рабство не хотят
    Вред сигарет не очевиден, когда в ушах звенит нехват,
    Когда за пивом, после секса, с утра дальняк и просто так.

    Победа духа над привычкой, увы не каждому дана,
    Ведь проще жить как жил с цигаркой, здоровье в спорте не ища.
    Начать с нуля и дни считая, вести борьбу с самим собой,
    Боясь сорваться и в начало, идти с поникшей головой

    Попытки делать, ошибаться и оправдания ища,
    Опять как прежде, в день по пачке, смалить табак, травя себя.
    В бою повержен оказался, не вывез духом, брат лихой.
    Зато ведь опыта набрался, понял причину где дал сбой.
    И встав с колен этнадцать раз, узнал что раундов сейчас,
    Имеешь много, волю спас, донской отправив в унитаз.

    Лишь победивши сам себя, создашь свой мир, опять с нуля,
    Любое дело порешаешь, мечту всей жизни изберешь,
    Достигнув цели, мысли силу, мотивом действий наречешь.


    --------------------
    Мысли-Действие-Результат
    И я весь здесь, в своих постах

       
     


  7. » #1224 написал: Елена (26 октября 2014 00:09)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикаций 0
    комментариев 2107
    Рейтинг поста:
    0
    Стих Корнея Чуковского с юридической точки зрения

    Ехали медведи на велосипеде,
    А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
    А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
    А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
    Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
    Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
    Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
    И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
    Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
    Я тому богатырю двух лягушек подарю
    И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
    Не боимся мы его, великана твоего!
    Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
    И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

       
     


  8. » #1223 написал: Swarm (7 октября 2014 18:29)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Редакция
    публикации 12002
    комментария 7832
    Рейтинг поста:
    0
    Поддержим тему)


       
     


  9. » #1222 написал: Елена (28 августа 2014 01:45)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикаций 0
    комментариев 2107
    Рейтинг поста:
    0

       
     


  10. » #1221 написал: Мак Сим (16 августа 2014 11:16)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикаций 0
    комментариев 787
    Рейтинг поста:
    0
    (12 августа — LivDA.ru) Старший пастор Всемирной миссионерской церкви в Гарлеме Джеймс-Дэвид Мэннинг предсказал, что через 100 дней Владимир Путин или «кто-то из российского правительства» назовет Барака Обаму геем, пишет The Independent.

    Свое обращение пастор, критикующий чернокожих звезд, гомосексуализм и достаточно часто американского президента, выложил в YouTube. Мэннинг заявил, что Барак Обама ведет двойную жизнь, имея тайного любовника, бывшего американского баскетболиста Реджи Лава.

    «Я хочу сделать прогноз, что через 100 дней с этого момента…либо сам Владимир Путин, либо кто-то из его помощников, либо кто-то из российского правительства назовет длинноногого Мак Дэдди геем, извращенцем, гомосексуалистом, педерастом», - заявил он в своем обращении.

    Так, по прогнозам Мэннинга, это должно произойти не позднее, чем через 100 дней. При этом пастор абсолютно убежден в своей правоте, и его обращение не было шуточным. Мэннинг уверен, что между бывшим баскетболистом Реджи Лавом и президентом США есть любовная связь.

    В мае 2010 года Мэннинг имитировал показательный процесс над Обамой в церкви в Гарлеме. Тогда пастор выступал в качестве обвинителя, считавшего, что президента Обаму следует наказать по всей строгости закона за мошенничество с использованием телефонной линии.

    Ранее Мэннинг сравнивал Обаму с Гитлером.

    Источник

    Это надо же а :-))))
    Обозвать Бараку так, что и не докопаешься :-))))))

    - Вы что, это не я обозвал президента педерастом, это через 100 дней кто-то из Российского правительства, и очень непременно так и будет :-)))))))

    - А не случится, тогда молодцы, что передумали называть Бараку Обаму педерастом, извращенцем, геем и может быть еще и сукой ущербной и так далее :-)))))))

    Видео

    Даже Индепендент

       
     


  11. » #1220 написал: Swarm (29 июля 2014 09:47)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Редакция
    публикации 12002
    комментария 7832
    Рейтинг поста:
    0
    Вот, это правильное решение.


       
     


  12. » #1219 написал: god (13 мая 2014 19:42)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Редакция
    публикация 17301
    комментариев 6369
    Рейтинг поста:
    0
    Сегодняшнее заявление Шаманова, по поводу санкций.

       
     


  13. » #1218 написал: cetera (8 мая 2014 01:17)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    7 мая 2014, 23:19 (мск) | Политика | «Росбалт»
    Саакашвили заявил, что он не тонет, несмотря на смывшую его «волну»


    Цитата: Саакашвили
    «Я отлично знаю это, поскольку я занят и серфингом, и политикой. Главное, не оказаться под водой. Быстрое развитие наших реформ наводило меня на мысль, что рано или поздно волна накроет меня. Да, волна смыла меня, но я не затонул, сейчас я на плаву…»,


    В точку wink

       
     


  14. » #1217 написал: Swarm (16 апреля 2014 01:47)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Редакция
    публикации 12002
    комментария 7832
    Рейтинг поста:
    0
    Давно так не смеялся :)
    Исследователи обнаружили факт наличия в водопроводных системах одного потенциального опасного химиката. Этот химикат не имеет цвета, вкуса или запаха. Может быть обнаружен в жидком, твердом или газообразном состоянии и называется дигидроген моноксид (Dihydrogen monoxide или ДГМО)

    Сегодня ДГМО используется для следующих целей:
    Для охлаждения ядерных реакторов
    Как растворитель в производстве
    Как сырье в химической промышленности
    В производстве пестицидов и других ядов
    В производстве сильнодействующих наркотически средств
    Ранее использовалось в некоторых видах химического оружия

    Экологическое влияние ДГМО:
    ДГМО является основной составляющей кислотных дождей
    Способствует эрозии почвы
    Влияет на глобальные изменения климата
    В нем эффективно размножаются многие патогенные микроорганизмы
    Масштабы загрязнения таковы, что ДГМО можно обнаружить в любых водоемах
    ДГМО можно обнаружить в выхлопах некоторых видов транспорта
    ДГМО ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов

    Физиологический эффект ДГМО:
    Длительный контакт с ДГМО в его твердой форме приводит к серьезным повреждениям кожи человека.
    Твердый ДГМО может вызывать посинение, онемение, потерю чувствительности
    Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильнейшим ожогам
    Вдыхание даже небольшого количества ДГМО может закончиться смертельным исходом
    ДГМО обнаружен при исследовании нарывов, язв и прочих телесных отклонений.

    ДГМО в мировых масштабах:
    ДГМО использовался во времена Нацистской Германии в концлагерях, а так же в тюрьмах в Иране, Ираке, Ливии, СССР и даже в США
    ДГМО используют на допросах
    В странах Африки и Азии за 2004 год из-за ДГМО погибло по меньшей мере 130 000 человек
    В Канаде 472 человека погибло от прямого воздействия этого химического вещества за один год

    Об информированности людей:
    ДГМО можно найти в некоторых лекарствах и производитель часто не указывает этого!
    Люди, работающие с ДГМО, как правило не получают инструкций или специальной одежды или перчаток.
    Отработанный ДГМО тоннами вываливается в реки, моря и озера, но об этом не пишут в газетах.
    Существуют огромные корпорации, заинтересованные в продаже ДГМО.


    UPD:
    Химикат развивает зависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
    Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката

       
     


  15. » #1216 написал: озорник (15 апреля 2014 22:15)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикации 733
    комментариев 3814
    Рейтинг поста:
    0

    http://cs606031.vk.me/v606031103/bfed/Z1tAXLLCIB8.jpg

       
     


  16. » #1215 написал: virginiya100 (11 марта 2014 00:04)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Так говорят в Одессе …

    Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
    *****
    Я имею кое-что сказать…
    *****
    Не крутите мне мои фаберже!
    *****
    Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
    *****
    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    *****
    Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
    *****
    Он бережёт меня от положительных эмоций.
    *****
    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
    *****
    Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
    *****
    Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
    *****
    На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
    *****
    Вы шо, с мозгами поссорились???
    *****
    Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
    (из разговора на рынке)
    *****
    -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
    -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
    *****
    — Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
    *****
    Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
    *****
    Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
    *****
    — Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
    — Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
    *****
    Я так сегодня ухряпалась…
    *****
    Фима, не расчесывай мне нервы…
    *****
    По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
    *****
    Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
    *****
    Одесса. Привоз.
    — Да что ж у вас огурцы такие страшные!
    — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
    *****
    В одесском трамвае:
    — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
    *****
    Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
    *****
    «Зять — это инородное тело в доме…»
    *****
    У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
    *****
    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
    *****
    — Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
    — Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
    *****
    Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
    *****
    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
    *****
    Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
    *****
    Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
    *****
    Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
    *****
    Вы шо, спешите скорее, чем я!
    *****
    Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
    *****
    Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
    Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
    *****
    Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
    *****
    — Что нужно бедному еврею для счастья?
    — Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
    *****
    — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
    — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
    *****
    — Соломон, сколько будет семью восемь?
    — А мы продаем или покупаем?
    *****
    " Всё " - это, когда ноги холодные!
    *****
    Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
    *****
    Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

       
     


  17. » #1214 написал: virginiya100 (17 января 2014 20:02)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    http://lol54.ru/uploads/posts/2011-04/1302347885_025.jpghttp://lol54.ru/uploads/posts/2011-04/1302347885_025.jpg

    http://cdn.trinixy.ru/pics4/20110527/kotomatrix_41.jpghttp://cdn.trinixy.ru/pics4/20110527/kotomatrix_41.jpg

    http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/01/12/1081655.jpghttp://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/01/12/1081655.jpg

       
     


  18. » #1213 написал: virginiya100 (14 января 2014 13:38)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:
    1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!
    2. Еда на любой вечеринке не считается — калории расходуются на танцы и общение!
    3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
    4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается — ведь вы все равно едите салат.
    5. Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
    6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.
    7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
    8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.
    9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
    10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
    *********

    Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
    Заехали в аптеку:
    — Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
    Девушка на кассе, давясь от смеха:
    — Что, намечается вечеринка у гномов?
    *********

    Из форума на медицинском сайте:
    — Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
    — Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.
    **********

    — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
    Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
    — В ногах нет пустот.
    *********

    А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!
    *********

    — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
    — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
    — Нету, Вася, у тебя такого места!
    **********

    https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1524631_568429729899928_359710325_n.jpg

    https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1517621_568385606571007_1655426783_n.jpghttps://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1517621_5683856065710
    07_1655426783_n.jpg

    https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1501788_568333749909526_1152427441_n.jpghttps://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1501788_5683337499095
    26_1152427441_n.jpg

       
     


  19. » #1212 написал: virginiya100 (12 января 2014 09:23)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
    — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
    — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
    ********

    Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!
    ********

    Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »
    *********

    Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
    *********

    Жена: Мне нужны внимание и уход!
    Муж: Внимание... я ухожу.
    *********

    Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
    *********

    Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
    *********

    — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
    — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
    **********

    Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив? "
    **********

    Главное правило при переходе через улицу:
    — Не переходить улицу на тот свет!
    *********

    Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
    *********

    Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: — А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
    — В спальне!

       
     


  20. » #1211 написал: Swarm (18 декабря 2013 00:12)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Редакция
    публикации 12002
    комментария 7832
    Рейтинг поста:
    0
    Правда жизни!


       
     


  21. » #1210 написал: Swarm (14 декабря 2013 01:15)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Редакция
    публикации 12002
    комментария 7832
    Рейтинг поста:
    0
    Без комментариев.....

       
     


  22. » #1209 написал: озорник (9 декабря 2013 00:50)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикации 733
    комментариев 3814
    Рейтинг поста:
    0
    как-то так...............

       
     


  23. » #1208 написал: skuns (21 ноября 2013 19:23)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    От слова - "лажа":
    Налогооблажание от слова - лажа. Адвокаты, мля!Налогооблажание от слова - лажа. Адвокаты, мля!

       
     


  24. » #1207 написал: Елена (22 октября 2013 00:11)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикаций 0
    комментариев 2107
    Рейтинг поста:
    0
    ...........

    ...........

       
     


  25. » #1206 написал: Редакция ОКО ПЛАНЕТЫ (16 октября 2013 02:22)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Главные редакторы
    публикаций 32767
    комментариев 24112
    Рейтинг поста:
    0
    Выдающийся немецкий физик Франц Нейман, основоположник кристаллофизики, сформулировал в молодости жизненные правила, которые он назвал заповедями и которыми руководствовался всю жизнь.
    В первой из них (их всего 12) говорилось: «Знай, что надо говорить, умей выразить свои мысли, шути, если ты умеешь это делать в легкой форме».

    ------

    Однажды в Голландии в гостях у крупного физика Пауля Эренфеста собрались Н. Бор, Паули, А. Иоффе. Иоффе, Бор и Эренфест сидели на диване, а Паули расхаживал по свой привычке из угла в угол и что-то рассказывал. Вдруг Бор произнес: «Перестань разгуливать! Это меня раздражает». А. Паули спросил: «А что, собственно, тебя раздражает?» Бор, отличавшийся манерой точно формулировать свои мысли, задумался. И тут Эренфест ответил: «Раздражает момент, когда ты возвращаешься обратно».

    --------------

    Прибыв в Принстон, Эйнштейн попросил поставить в его кабинете большую корзину для бумаг, «самую большую».
    - Почему большую!? — заинтересовались служащие.
    - Я делаю много ошибок.


    -----------------

    Известно, что модель неподвижного эфира предложил в XIX веке Лоренц, но идея эфира была опровергнута замечательно тонким опытом Альберта Майкельсона.
    Не раз экспериментаторы (Морли, Миллер и др.) пытались опровергнуть опыт Майкельсона, увеличивая точность измерения. Ловля эфира стала для них сбором улик против теории относительности.
    В начале 30-х годов физик Георг Иосс предпринял новые опыты и еще раз развеял легенду о пойманном эфире. При этом он без всякой вежливости высмеял другого физика — Миллера: на свою беду, тот всерьез указал, что в стене его высокогорной лаборатории, через которую должен был «дуть эфирный ветер», имелось стеклянное окно, дабы этому ветру было легче дойти до прибора!
    «К сожалению, — издевался Иосс, — Миллер не указывал, было ли в противоположной стене другое окно, чтобы эфирный сквозняк стал сильнее».

    -----------

    Лоуренс, работавший в Сан Франциско, где был установлен гигантский фазатрон,сделал одно из волнующих открытий — открыл антипротон. В свои 38 лет он стал одним из признанных великих физиков. Его друг в день получения Лоуренсом Нобелевской премии шутливо телеграфировал ему: «Дорогой Эрнест, ты подаешь некоторые надежды в смысле карьеры … »

    --------------

    25 января 1964 года Ландау, выписавшись из больницы, куда он попал после автокатастрофы, переступил порог своего дома. Вечером его квартира наполнилась людьми. Было шумно, то и дело раздавался смех. Кто-то из присутствующих вспомнил, что три дня назад был день рождения Дау, и поздравил его с прошедшим днем рождения.
    Дау с улыбкой спросил:
    - А вы знаете, как поступил один находчивый губернатор, когда забыл вовремя поздравить Николая 1 с днем рождения? Он отправил телеграмму: «Третий день пью за здоровье вашего императорского величества», — на что Николай ответил: «Пора бы и перестать».
    Последовал взрыв хохота.

    --------------------

    Дирак был чрезвычайно неразговорчив, и Бор рассказывал об этом так. Англичанин подарил ему молчащего попугая и на жалобу нового владельца ответил: «Простите, я спутал: у меня их было два, и я думал, что подарил говорящего, а оказалось, что подарил думающего».

    Резерфорд не позволял работать в Кавендишской лаборатории дольше шести часов вечера, а по выходным дням не позволял работать совсем. Он говорил: «Совершенно достаточно работать до шести часов вечера, остальное время надо думать. Плохи люди, которые слишком много работают и слишком мало думают».
    Известен анекдот по этому поводу.
    Резерфорд обходил лаборатории и, застав там кого-нибудь, говорил: «Господа, пора уходить. Если вам не удалось сделать того, что надо было, до шести часов, то вряд ли вообще удастся это сделать. Идите домой и подумайте».

    ---------------

    Дирак читал лекцию в Америке. В ответ на его предложение задавать вопросы слушатель сказал: «Я не понимаю такое-то место». Дирак произнес: «Это не вопрос, а утверждение».

       
     


  26. » #1205 написал: Редакция ОКО ПЛАНЕТЫ (11 октября 2013 21:44)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Главные редакторы
    публикаций 32767
    комментариев 24112
    Рейтинг поста:
    0
    Давида Гильберта (1862-1943) спросили об одном из его бывших учеников.
    - Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом. Для математики у
    него было слишком мало воображения.
    (книжка "Физики шутят")

    -------

    Вопрос корреспондента депутату:
    - Как вы относитесь к законам физики?
    - К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не
    ратифицированы...


    -------------

    Scratch: В честь запуска Большого Адронного Коллайдера рубрика "Физики шутят" теперь называется "Физики дошутились"

    ------------

    - Надеюсь, президентом будет Маккейн..
    - Схренали?
    - Не терпится увидеть, как Обама засудит пол Америки за расовую дискриминацию.

    ------------

    Гость, приглашенный к Н.Бору, увидел прибитую на дверями его дома лошадиную подкову.
    - О, я не думал, что вы, человек науки, верите в предрассудки! — воскликнул гость.
    - Очевидно,я в них не верю, — ответил Бор. — Но я слышал, однако, что подкова приносит счастье независимо от того, веришь в это или нет.
    Найдите логическое противоречие в шутке Бора.

    ---------------

    Одна английская фирма попросила П.Л.Капицу ликвидировать неполадки в новом электродвигателе, который по неизвестным причинам отказывался действовать. Капица внимательно осмотрел двигатель, несколько раз включал и выключал его, потом попросил принести молоток. Подумав, он ударил по нему молотком, и — о чудо! — электродвигатель заработал. За эту консультацию фирма заранее заплатила Капице 1000 фунтов.
    Представитель фирмы, увидев, что дело решилось в несколько минут, попросил Капицу письменно отчитаться за полученную сумму.
    Капица написал, что удар молотком по двигателю он оценивает в 1 фунт, а остальные 999 фунтов заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.

    ---------------

    Однажды в Голландии в гостях у крупного физика Пауля Эренфеста собрались Н. Бор, Паули, А. Иоффе. Иоффе, Бор и Эренфест сидели на диване, а Паули расхаживал по свой привычке из угла в угол и что-то рассказывал. Вдруг Бор произнес: «Перестань разгуливать! Это меня раздражает». А. Паули спросил: «А что, собственно, тебя раздражает?» Бор, отличавшийся манерой точно формулировать свои мысли, задумался. И тут Эренфест ответил: «Раздражает момент, когда ты возвращаешься обратно».

       
     


  27. » #1204 написал: virginiya100 (9 октября 2013 17:34)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    http://i051.radikal.ru/0806/fa/26395a846b46.jpghttp://i051.******/0806/fa/26395a846b46.jpg

    http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-04/1333626950_1333487985_1333380332_16077_resize.jpghttp://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-04/1333626950_1333487985_1333380332_16077_r
    esize.jpg

    http://gorod.tomsk.ru/uploads/46340/1277045909/reanematolog10_2.jpg

       
     


  28. » #1203 написал: Редакция ОКО ПЛАНЕТЫ (9 октября 2013 13:34)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Главные редакторы
    публикаций 32767
    комментариев 24112
    Рейтинг поста:
    0
    Сталин умел пошутить
    Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
    Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

    • Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
    «Что будем делать?» — спросил Василевский.
    «Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!»

    • Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам
    академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
    - Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти.

    • Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
    - Как я должен докладывать: коротко или подробно?
    - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

    • Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
    - За ваше здоровье, товарищ Сталин! — и выпил стакан водки залпом.
    Сталин тихо сказал ему:
    - Подумай о своем.

    • Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
    - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
    Сталин ответил:
    - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

    • Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил
    Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
    Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
    «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» — последовал вопрос.
    «Да», — подтвердил адмирал.
    «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет — это не страшно», — заключил Сталин.

    • В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
    Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным
    и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
    «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их
    задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
    «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
    Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо
    благодарить.
    «Не стоит благодарности», — заметил Сталин.
    Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному:
    «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
    «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин.

    • Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
    Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
    - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
    - Пригласите его ко мне, — сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
    - С удовольствием, – сказал Засядько, налил стакан водки: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил
    разговор.
    Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько — хлобысь второй стакан, и ни в одном
    глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
    - Засядько меру знает.
    Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о
    злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
    - Засядько меру знает!
    И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность.

    Источник - ribalych.ru

       
     


  29. » #1202 написал: virginiya100 (7 октября 2013 00:03)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Муж - жене:
    - Слушай, завтра будет "Свадьба моего лучшего друга" с этой... как её... с Джулией Робертс....
    - Какого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне же надеть нечего! И подарок нужен? Где брать подарок?
    - Ну ты и дурааааа! Это же кино такое! Какая же ты неотёсанная, некультурная!
    - Ой, кто бы говорил за культуру!
    Когда я тебя на прошлой неделе в театр на "Лебединое озеро" позвала - кто туда с удочками припёрся?
    *******************************************************
    Что за фраза "ежу понятно"? Мне, допустим, многое из того, что "ежу понятно", непонятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!
    *******************************************************
    Жена причитает:
    - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    - Вот видишь: от каких болезней я тебя исцелил!
    *******************************************************


    http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/08/13/kotomatritsa_9L.jpghttp://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/08/13/kotomatritsa_9L.jpg

    http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-06/1339834060_024_resize.jpghttp://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-06/1339834060_024_resize.jpg

       
     


  30. » #1201 написал: virginiya100 (6 октября 2013 01:15)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

    Новый прокурор заступил на должность со словами:
    - "Я вам покажу как воровать!"

    Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

    - Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
    - От тебя спам шёл!
    - Какой ещё спам, мама?
    - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
    http://joypublic.ru/img/photo/67_t-t-t-turist.jpghttp://joypublic.ru/img/photo/67_t-t-t-turist.jpg

       
     


  31. » #1200 написал: virginiya100 (5 октября 2013 01:34)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    http://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-09/1346751347_1342558767_1341986972_00_resize.jpghttp://tomatoz.ru/uploads/posts/2012-09/1346751347_1342558767_1341986972_00_resi
    ze.jpg

    http://gorod.tomsk.ru/uploads/46340/1277045909/reanematolog10_2.jpg

    http://gorlovka.ua/Images/NewsArticle/7MX/_7MXNb8vwUfDK.jpghttp://gorlovka.ua/Images/NewsArticle/7MX/_7MXNb8vwUfDK.jpg

    http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/140/95140896_na_chto_zhaluetes.jpghttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/95/140/95140896_na_chto_zhaluetes.
    jpg

       
     


  32. » #1199 написал: virginiya100 (3 октября 2013 01:30)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1378230_702557149754972_315072245_n.jpghttps://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1378230_7025571497549
    72_315072245_n.jpg

    http://horsesports.ucoz.ru/_fr/0/3798574.jpg

       
     


  33. » #1198 написал: virginiya100 (2 октября 2013 17:22)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    http://www.isok.ru/img/full/d80937f156af960dc64d5dba0c3989a6.jpghttp://www.isok.ru/img/full/d80937f156af960dc64d5dba0c3989a6.jpg

    http://bezfishki.ru/uploads/posts/2012-04/8kk4axxd98.jpghttp://bezfishki.ru/uploads/posts/2012-04/8kk4axxd98.jpg

    http://demotivators.biz.kg/d/16939-4/229643_zakroj-klyuvkuritsa.jpghttp://demotivators.biz.kg/d/16939-4/229643_zakroj-klyuvkuritsa.jpg

       
     


  34. » #1197 написал: Елена (30 сентября 2013 01:23)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Эксперт
    публикаций 0
    комментариев 2107
    Рейтинг поста:
    0
    ......\\\\







    .....\\\\

       
     


  35. » #1196 написал: virginiya100 (27 сентября 2013 14:01)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1238188_421569631280287_311838238_n.jpghttps://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1238188_4215696312802
    87_311838238_n.jpg


    https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/s720x720/482556_493567717375985_132500877_n.jpghttps://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/s720x720/482556_493567717
    375985_132500877_n.jpg

       
     


  36. » #1195 написал: virginiya100 (26 сентября 2013 00:58)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1376381_516838721738743_1156424718_n.jpghttps://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1376381_5168387217387
    43_1156424718_n.jpg

       
     


  37. » #1194 написал: virginiya100 (24 сентября 2013 21:54)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1376629_580447095344639_1467669968_n.jpghttps://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1376629_580447095344639_1
    467669968_n.jpg

       
     


  38. » #1193 написал: virginiya100 (22 сентября 2013 02:58)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    http://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/q71/15985_565379526856333_2117941702_n.jpghttp://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/q71/15985_565379526856333_2117941702
    _n.jpg

    http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/q71/s720x720/599285_551754458207265_396407274_n.jpghttp://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/q71/s720x720/599285_55175445820726
    5_396407274_n.jpg

       
     


  39. » #1192 написал: virginiya100 (21 сентября 2013 18:18)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    http://s19.radikal.ru/i192/1111/fe/5dd80bb24ad6.jpg

    http://dlyakota.ru/uploads/posts/2012-02/dlyakota.ru_kotomatricy_1330511615631.jpeghttp://dlyakota.ru/uploads/posts/2012-02/dlyakota.ru_kotomatricy_1330511615631.j
    peg

    http://nnm.uz/uploads/posts/2009-10/1254660255_60.jpghttp://nnm.uz/uploads/posts/2009-10/1254660255_60.jpg


    http://img-fotki.yandex.ru/get/3108/lalyo.25/0_78ae_3701326e_orig.jpghttp://img-fotki.yandex.ru/get/3108/lalyo.25/0_78ae_3701326e_orig.jpg

       
     


  40. » #1191 написал: virginiya100 (20 сентября 2013 19:21)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    http://stat11.privet.ru/lr/07300000e95052acd6089f5312c23083

    http://s1.tchkcdn.com/jokes/article/6/7/199276.gifhttp://s1.tchkcdn.com/jokes/article/6/7/199276.gif

    http://s.spynet.ru/images/2007/03/05/karikaturi/karikaturi_51.jpghttp://s.spynet.ru/images/2007/03/05/karikaturi/karikaturi_51.jpg

       
     






» Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Зарегистрируйтесь на портале чтобы оставлять комментарии
 


Новости по дням
«    Февраль 2023    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 

Погода
Яндекс.Погода


Реклама

Опрос
Ваше мнение: Покуда территориально нужно денацифицировать Украину?




Реклама

Облако тегов
Акция: Пропаганда России, Америка настоящая, Арктика и Антарктика, Блокчейн и криптовалюты, Воспитание, Высшие ценности страны, Геополитика, Импортозамещение, ИнфоФронт, Кипр и кризис Европы, Кризис Белоруссии, Кризис Британии Brexit, Кризис Европы, Кризис США, Кризис Турции, Кризис Украины, Любимая Россия, НАТО, Навальный, Новости Украины, Оружие России, Остров Крым, Правильные ленты, Россия, Сделано в России, Ситуация в Сирии, Ситуация вокруг Ирана, Скажем НЕТ Ура-пЭтриотам, Скажем НЕТ хомячей рЭволюции, Служение России, Солнце, Трагедия Фукусимы Япония, Хроника эпидемии, видео, коронавирус, новости, политика, спецоперация, сша, украина

Показать все теги
Реклама

Популярные
статьи



Реклама одной строкой

    Главная страница  |  Регистрация  |  Сотрудничество  |  Статистика  |  Обратная связь  |  Реклама  |  Помощь порталу
    ©2003-2020 ОКО ПЛАНЕТЫ

    Материалы предназначены только для ознакомления и обсуждения. Все права на публикации принадлежат их авторам и первоисточникам.
    Администрация сайта может не разделять мнения авторов и не несет ответственность за авторские материалы и перепечатку с других сайтов. Ресурс может содержать материалы 16+


    Map