Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

....
....

....
....
....

Мир возможностей подчиняется миру устрашения.



На работе, как и с парнем нельзя показывать, что ты можешь отдаться этому всецело. В первом случае будет много работы, во втором - ничего.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, а министр финансов прожил полгода на минимальную зарплату, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с огромным животом - и при этом думать, что они все еще сексапильные.

Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе...

- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google. - ...и не знал YouTube.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

-Вот вырастешь, сынок, поступишь в институт, получишь высшее образование...
-Папа, а что такое "высшее образование"?
-А это, сын, то, что в восьмидесятые годы прошлого века называли "средним".

Что нужно обязательно сделать в жизни:

- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"


После матча Кержаков хотел со злости пнуть мусорное ведро, но снова промахнулся

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!..

УСТАВ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.



Еще смешнее читать на языке оригинала - http://reportazhyst.com/

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

КЛАССИФИКАЦИЯ БОЛОТНОЙ НЕЧИСТИ

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль.
Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.
Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.
Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Спецслужба "MIB" открыла филиал в России.



И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!


- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок, это пояс верности тортикам!

№-//"""

не совсем таки юмор, но:

Наши законы требуют доработки в части ответсвенности за хищение государственного имущества. Про митинги доработали - нужно и про хищения доработать. Ато получается нелепость - украл, проболел и всё - вернулся назад на своё место.

КВН "Сборная Камызяцкого Края по КВН":

"За хищение госимущества в особо крупных размерах приговаривается к расстрелу с полной конфискацией имущества…согласно УК СССР 1977 года. А где наше время, а вот!! Валентина Степановна, я тебе сколько раз говорил не печатать приговоры на старых документах.
- Да я бумагу экономлю…
- А я смотрю, главное, кража госимущества в особо крупных и расстрел. Щас то за это только штраф!!"

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путём.

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ

* Вино выдержано!

* Вино способно создать романтическую атмосферу.

* Вино никогда не бросит тебя вечером в парке, только потому что сейчас по телевизору идет футбол.

* Одно вино не будет тебя ревновать к другому.

* Вино не подвержено расизму. Белое вино не намеревается дать по морде красному.

* Вино всегда привлекательно.

* Вино не будет тебе хамить.

* Одно вино, встречая другое, не будет в твоем присутствии выпендриваться.

* Вино всегда приятно на вкус!

* От вина никогда не будет нести пивом.

* Вино не станет рассуждать на тему: «Чем пиво лучше женщины».

ЧЕМ ОДЕТАЯ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ ГОЛОЙ

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать.

ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ

ДЕВОЧКИ:
- Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
- Любят, когда их берут за руку без лишних слов
- Хотят, чтоб им каждые полчаса писали SMS-ки)))
- Периодически теряют кошелек,ключи и телефоны
- Краснеют еще больше,если им сказать, что они покраснели
- Загадывают желания в 11:11 и 22:22.
- Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
- Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
- Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
- Высовывают кончик языка, когда стараются
- Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали))
- Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!

МАЛЬЧИКИ:
- Боятся наших слез
- Знают, как починить компьютер
- Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
- Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить"
- Становятся очень важными, когда бреются))
- Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
- Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
- Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)))
- Учат нас водить машины
- Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
- Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду))
- Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
- Не понимают, зачем нам стока шмоток))
- Не любят писать длинные sms-ки
- О некоторых вещах никогда не говорят

Я на 2098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???



В Амстердаме в галерее KunstRAI открылся фестиваль современного искусства. Датский художник Барт Янсен представил на фестивале инсталляцию "Orvillecopter" или по русски "Котовертолет"

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!!!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
***
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
***
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши,
Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
***
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
***
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
***
Паука спросили в чём смысл жизни. Наплёл такой фигни...
***
Лейтенант обращается к сержанту:
- Прекратите рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются и полковник не может навести бинокль!
***
К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит "Запорожец", подъезжает гаишник:
- В чем дело?
- Ну знал я, что "Запорожец" не машина, но то, что собак боиться...
***
Лень простого русского человека это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
***
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать?

В понедельник он почувствовал себя Робинзоном Крузо. Очень соскучился по пятнице
--------------------
Блондинки в опере:
- Тише. Увертюра!
- От увертюры слышу!
---------------------
- Полиция! тут 2 девушки из-за меня деруться!
- И в чём проблема?
- Да кажется страшненькая побеждает
---------------------
Жена - мужу:
- Так, паразит! Лучше сам скажи где был. Если я сама додумаю - тебе плохо будет!
---------------------
Жена пишет СМС мужу:
"Дорогой! Ты у меня самый лучший!"
"Так. Ты бухаешь или сравниваешь?"
---------------------
- Ты меня любишь?
- Да. А ты?
- И я себя люблю...
---------------------
Вот что значит сенсорный телефон!: кошка обнюхала его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала полицию!
---------------------
Логика киноголливудского боевика: вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо крастся, чтоб никто не услышал.
---------------------
- У тебя в жизни что-то происходит?
- Да. Варю макароны.
- А если честно?
- Ты думаешь мне есть смысл врать на счет макарон?
---------------------
Женщина с самого начала знает, заведет она роман с вами или нет. И уж тут совершенно безразлично, делаете вы что-то так или не так.
---------------------
Запоздавший гость придвигает к себе вазочку с черной икрой, берет ложку и с аппетитом кушает. Хозяин тихонько подходит и говорит:
- Милейший. Это же вам не каша.
- Что Вы! Никакого сравнения!

"Текст вашего комментария слишком короткий и по мнению администрации сайта не несет полезной информации."
Ага, не несет. - Пытается Вытянуть...



"Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, индивид терпит колоссальное фиаско..."

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
***

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой ?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё он её обратно выбросил ?
***

Сын приходит домой.
Отец:
-Так ты что курил сегодня?
-Я просто стоял, там где курили.
-Ну, да. Я смотрю ты еще и сидел, где бухали, и лежал, где сексом занимались.
***

Новая акция от роддома: Роди двойню и получи третьего в подарок!
***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

ГАИшников к Евро-2012 одели в необычную форму.
Управление Госавтоинспекции Харьковской области презентовало порядок сопровождения и сопровождению автобусов, которые будут перевозить команды футболистов - участников Чемпионата Евро-2012.

Сопровождение и эскорт состоит из одного патрульного автомобиля спереди автобуса и 4 специальных мотоциклов, которые расположены по бокам, - об этом передает Цензор.НЕТ со ссылкой на ГАИ в Харьковской области.

Коровы отняли пиво у гостей вечеринки
Шесть коров из города Боксфорда (Boxford), штат Массачусетс, США, ворвались во двор одного из домов и распугали отдыхавших там девушек, сообщает 24 мая местное издание Wicked Local.

Как рассказали изданию полицейские Джеймс Ритер (James Riter) и Джозеф Бородавка (Joseph Borodawka), сигнал о заблудившихся коровах поступил в 21:11 воскресенья по местному времени. Сотрудники полиции "обнаружили следы присутствия" парнокопытных на одной из улиц и решили следовать за ними в автомобиле, одновременно пытаясь связаться с владельцами, которые проживают неподалеку.

Когда коровы обнаружили преследование, они решили сойти с дороги и обогнули дом, где несколько девушек устроили вечеринку. "Я слышал, как они кричали на заднем дворе, и мог только надеяться, что коровы их не топчут", - признался Ритер журналистам.

Добравшись до места происшествия, полицейские увидели, что 12-13 девушек укрылись на террасе дома, чтобы избежать встречи с коровами, а те переворачивали стаканы с пивом и лакали напиток со стола. Некоторые животные рылись в мусорном баке, чтобы найти недопитые банки. "Они просто пришли и начали угощаться", - пояснил представитель полиции.

По словам Ритера, девушки были совершенно потрясены, так как большинство из них были не местными и не привыкшими к загородной жизни Боксфорда, города в окрестностях Бостона с населением около 8 тысяч человек.

Вскоре на место происшествия прибыли хозяева животных, и им не без труда удалось загнать их домой. Несмотря на небольшое расстояние, путь шести коров к коровнику занял более часа, отмечает Wicked Local.

http://lenta.ru/news/2012/05/25/cows/

Кто сказал, что у Гугль переводчика нет чувства юмора

Не мы. Обратите внимание на забавный и потенциально пророческий гугль перевод заголовка в сегодняшнем номере испанской газеты Expansion.

Первый заголовок: «Организация экономического сотрудничества и развития (OECD) заявляет, что Испания должна закрыться, потому что банки не жизнеспособны».



http://goldenfront.ru/articles/view/kto-skazal-chto-u-gugl-perevodchika-net-chuv
stva-yumora

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились.

только в юмор:

Мировая карта глобального индекса рукопожатности



Мировая карта глобального индекса миролюбия по состоянию на 2011 год. Страны с зелёным цветом оценены как более миролюбивые.

Глобальный индекс миролюбия — подход к измерению относительного миролюбия стран и регионов, разработанный социологами и экономистами из международной группы экспертов по миру из Института мира вместе с Центром мира и изучения конфликтов, Университет Сиднея, Австралия. Впервые индекс был рассчитан в мае 2007. Было заявлено, что индекс является первой попыткой ранжирования стран всего мира по их миролюбию. Автором идеи был австралийский антрепренёр Steve Killelea, её одобрили такие люди как Далай-лама и бывший президент США Джимми Картер. Индекс учитывает как внутренние факторы — например, уровень насилия в стране и преступность, так и внешние — международные отношения страны, расходы на военные нужды и другие параметры.

Источник: Wikipedia

Иногда даже яндекс вынужден признавать очевидное



http://aftershock.su/node/7152

Мужская влюблённость:
это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон,
***
когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник,
***
когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины,
***
когда ты начинаешь вместо Я говорить МЫ:
-Саня, пошли на футбол...
-Сейчас спрошу.......
-Мы не любим футбол,
***
когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться,
***
когда ты как идиот стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится,

Мама я в отчаянии! У меня сложилось впечатление что этого мужчину голыми руками не возьмешь! Не волнуйся доченька зато возьмешь голыми ногами...

***

На двери холодильника приклеен яркий стикер:
- На ночь не жрать и так корова!

***

Такси везёт по городу женщину...
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

***
Журнал Работница обявил конкурс на тему Знаем ли мы женщин? Победил мальчик Петя Иванов 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: Это что за безобразие! Мне 65 лет я знаю женщин с 12 лет а вы отдали приз какому-то мальчишке! В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса Как называется главный орган у женщин? Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец на третий вопрос нашего конкурса Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? Петя ответил правильно - новый номер журнала Работница. А вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!

***

- Папа а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови сынок!

***

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!
- Вот увидите, его убьют!

***

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

***

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности !!!

***

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.

***

Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Бaбкa с дедкой очень любили игрaть в прятки. Бaбкa утром прятaлa сaмогон, a вечером, если дед его нaходил, то прятaлaсь бaбкa.



Как расслабляются звёзды

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!

***

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

***

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au Ag Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов но держать их следует отдельно друг от друга таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

***

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста Куда едем? треснусть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело скотина!

Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде
не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то
типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

***

Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал — задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

***

Казарма. Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут
боевая тревога. Ты второпях всё свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат "ура", а ты?

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать.
***
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?!
***
Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. - Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, - ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!
***
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика: попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- Он мне нАхрен не нужен! Hо жена, зараза, домой с пустыми руками не пускает!..
***
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
***
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
- У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
- Жалоб, заявлений нет!
...
- Жалоб, заявлений нет!
- Рядовой Петров!
- Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: "Толстомордый, харю наел на народых харчах! Три дня на спутнике облетать надо!! А у самого морда - шире Вашей.
***
- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте "Му-Му".
***
Таак. Кто тут с серьгой в ухе? А ну-ка, встать! Нам тут представители сексуальных меньшинств не нужны! Вы же в армии служить не хотите... а там бы пригодились!
***
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
- Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а?
- Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...
***
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:
- ....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима! Вопросы есть? Все понятно?
Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней тра###лся?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее тра###шь, тра###шь, тра###шь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это и есть - иллюзия, сынок. ТЫ Ж В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ Ж#ПЫ.

Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте на 3.
Отнимите 11.
Прибавьте 17.
Разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Муж - жене: -Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю, чтоб ТЫ понял!
***
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!
***
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и спасаться вам поздно - застыньте в непонятной позе. Сломайте мозг археологам!
***
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим повысить уровень мастерства в паркуре.
***
-Знаешь, у меня скоро сын родится. И я решил сделать хитрый ход ради карьеры: назову его в честь моего начальника.
-Козлом? Ну это как-то уж слишком!
***
"Дорогой Гугл! Перестань вести себя как моя жена. Позволь мне самому закончить предложение, прежде чем лезть со своими советами!"
***
"Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг - сыграю на контрасте"
***
-Дорогая. Я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак.
-Всю ночь жрать?!
***
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к пятидесяти.
***
От поцелуя до ссоры один шаг. А от ссоры до поцелуя - неделя. А может и новые сапожки!
***
Меня бесит эта надпись: Открывайте здесь. Почему какой-то пакет молока вохомнил, что может мной командовать?
***
Примета: если девушка необычайно весела, громко смеётся и разговаривает - значит в пределах видимости находится объект, называемый "бывший"
***
Если бы на Титанике плыла Памела Андерсон, то она на своих "буйках" могла бы спасти половину пассажиров.
***
Встречаются 2 блондинки.
-Слушай, а чем щас занимается Машка?
-Учит литературу.
-Господи! Чему ОНА может научить литературу?!
***
Разговаривают 2 подруги, недавно вышедшие замуж:
-А мне мой муж кофе в постель подает!
-А мой мне туда счастье приносит...

Германские приколы (воспоминания тех, кто служил в ГСВГ-ЗГВ)

Николай Пятков

Анекдот на тему жизни в Бурге почитателей Бахуса.
Однажды после получения очередного финансового удовольствия, когда хрустели в кармане оставшиеся марки от затрат на самосодержание, возникло желание скинуться по паре тройке марок на грос фляйш и отметить какую-то дату либо повод. Сказано-сделано. Собрали необходимую сумму и определили гонца. Был такой у нас в батарее запасной тягач Петя Сериков. Снарядили его сумкой от противогаза, бабки на карман и "благославили" в путь. Ждали ну очень долго. Уже было высказано предположение, что утром на "губу" надо нести Петровану умывальные принадлежности. Тут заявляется он - кривой как турецкая сабля с полной сумкой. По выгрузке содержимого возникло всеобщее изумление так как количество пития намного превышало сумму собранного общака. На вопрос откуда такое богатство Петя изрек, что в гаштете с подвыпившим бауэром он тяпнул за Zum Wohl und Freundschaft по маленькой и поскольку Бахус устраняет языковые барьеры поговорили за жизь. Начали за автомобили и сползли что имел каждый при себе. Камнем преткновения оказались часы. Заключили пари - ходики в стакан со шнапсом чьи сдохнут тот и продул. Ставки ессно не помню, но не повезло немецкой продукции. Механизм стуканул до момента когда еще очередной дринк катился по глотке. Петины же ходики гордо тикали в стакане с пойлом. Бауэр ошалело тряс свои котлы пытаясь их хоть сколько реанимировать. Тут Петя широким жестом предложил махнуться девайсами в знак нерушимой дружбы и дальнейшего сотрудничества. Консенсус ессно был достигнут моментально и благодарность немца не имела границ. Ночь в кубрике батареи удалась на славу. Хор Пятницкого - отдыхает.


Сергей Смоляков
в магазинчике... фрау биттэ дас, дас и дас! во и это пожалуйста!
09.05.2012 21:09


Елена Ревнивцева(Кочкина)
Обычно мужья приезжали раньше, узнавали магазины, гаштеты, немецкие слова. К одному офицеру приезжает жена, он её ведёт в гаштет и заказывает 2 допеля. Жена в испуге:- Никаких допелей! 200 грамм и хватит!
09.05.2012 19:40

Роберт Васильев
Однажды в 1982 нас посадили в электричку и мы поехали на военные ученья. На одной остановке зашли две девчонки,нашего возраста.Одно место было у нас и одно с другой стороны.Обычно мы всегда ездили в полуспящем состоянии,т.е.недосыпали.Чувство взгляда насторожило меня,так как мы ездили с оружием,и всегда ответственность не покидала нас.Стояла девченка и мы посадили ее к нам на свободное место.Интерес появился поболтать.Удот Анатолий говорит :-спроси ты же знаешь по немецки.И я спрашиваю: -Во воунен зи?Вроде бы ,получается Где вы живете? Она молчит,а перед ней сидел Нукрий -звали его так,солдата.кличка" Черт ",он всегда ходил черный как эфиоп от рождения,ходтя некоторых и отмывали сапожными щетками,не помогало.И он говорит:-она что-то улыбается.А я ему говорю:-Конечно будет улыбаться сидишь перед ней как негр.А он сТолей говорят :-ты слова перепутал вот и смеется .Я же говорю:- по словарю учил.Спрашивай тогда еще,-они говорят Я опять:-Ви шпет ист эс? Она опять улыбается Удот не выдержал и поматюкался и перестал вообше разговаривать. И у нас минутная пауза.После я говорю ей:- Не подскажете который час.Она.":-Пол седьмого" ,Звали ее Флюра.И у нас время пролетело так быстро,была согласна даже выйти замуж. Но куда нам с невесткой на службе. Вот только жаль ,что мы У нее адреса не взяли .А так бы и сейчас наверно дружили
06.05.2012 11:38



.
Павел Липатов
Когда кто то из нас дежурил на КПП, просили проходящего немца купить водки, обращались как то так: "Комерад, ком цу мир, гросс водка" и отдавали 15 марок. Не помню ни одного случая, чтобы кто то не принес бутылку водки или не вернул деньги.
06.05.2012 07:46

Людмила Путятина ( Давтян) Женщины из городка обнаружили магазинчик ,в котором продавались удивительные тапочки.Они выглядели как приличные туфли,но стоили недорого,правда,подметка у них была странной-из тонкого картона.Такой пустяк не смущал наших дам,они покупали эти тапочки почти оптом:и для себя,и на подарки в Союз.Мама с соседкой тоже отправились за замечательными тапками,но ,увы,их не было.Особенно огорчилась т.Света,которая через несколько дней уезжала в отпуск.Она очень энергично,правда,не зная нем.языка,стала объяснять измученной продавщице,что эти тапочки ей нужны позарез,и сделала характерный жест рукой по горлу.Бедная немка поняла его буквально,очень испугалась,заплакала,жалобно запричитала...А магазинчик торговал ритуальными товарами(выяснилось потом).Представляете,что думали немцы,видя как молодые русске женщины килограммами покупали обувь для покойников?
06.05.2012 03:47

.
ВЛАДИМИР БЕРБУШЕНКО
Супруга советского офицера выбирает кофту в магазине, продавщица немка говорит..дасис кофта -гут. Советская женщина спрашивает...,а гутее есть.
04.05.2012 11:49

.
Дим Хисамов
Ком цумир комрад,абцайх айн фофанчик.
02.05.2012 00:50

Людмила Путятина ( Давтян) Прекрасно помню (1963г.) ароматнейшее мыло со слоненком.Мама ценила его необыкновенные моющие свойства и покупала только это мыло часто и много.Однажды немка-продавщица (наверно,умирала от любопытства) поинтересовалась,зачем русская фрау регулярно покупает мыло для трубочистов.Бедная мама...до сих пор не может забыть,как ей было стыдно...
01.05.2012 02:36

ВЛАДИМИР БЕРБУШЕНКО
Варум ты ходишь босиком, ведь сейчас на штрассе кальт.
24.04.2012 20:34


Александр Фадеев (Дмитрич)
А прапорщики с украины так прикалывались:

"Варум ты не приходив, их тэбэ чикала, батько швайн заколов, филе было сало!"
24.04.2012 19:22


Александр Фадеев(Дмитрич)
" Майне кляйне поросёнок вдоль ди штрассе шуровал"
24.04.2012 19:21

Александр Фадеев(Дмитрич)
Наш зампотех прикалывался такими словами: "вас 3.14здермахен жоп зи?" - не знаю, что это означало, но звучало довольно фривольно и смешно. Он и сам-то не мог объяснить
24.04.2012 19:20

Несколько армейских баек времен вывода войск из Германии.


Сидели мы с товарищем как то в кабинете, переваривали обеденное и лениво перебрасывались словами. Тишина и лень кругом, даже мухи не летали. Мне надоело и:
-Гриш, давай, грузи мои уши, под твои умные речи мне хорошо кемарится,- засмеявшись, сказал я товарищу, здоровенному мужику под метр девяносто ростом, другу и тоже отставнику. Услышав мои слова, Григорий встрепенулся как боевой мул, услышавший сигнал трубы, призывающий к кавалерийской атаке, цокнул копытом и начал "загрузку":
- "Лийтинант", ты поедешь служить туда, где комары съели танк! - как то сказал генерал. - А где такие монстры живут? Правильно, только на востоке, но летёха туда не поехал, повезло, - засмеялся он.- А я однажды поехал на Запад,- сделал паузу и продолжил:



Мечта адъютанта


- Ты знаешь, начало девяностых ознаменовалось, тем, что ЗГВ, или по старому ГСВГ заполнилось ребятами, приближенными к "телу". То есть адъютанты, кадровики, тыловики - прапора, кинулись в объединенную Германию. Всем захотелось марок и не просто марок, а западных. Но ведь их марок мало, на всех не хватает. Да и адъютантов же мало в группе, вот и пошли они на строевые должности: взводных, старшин, техников. Правды ради, я тоже по блату попал, как - нить расскажу.

Итак. Сережа Макаров*, возрастом за сорок, старший прапорщик, адъютант командующего одного из округов, прибыл служить в отдельный разведывательный батальон, старшиной роты. Он принял роту, но мысли и разговоры у него не о роте, а о том: "Скоро приедет шеф и заберет меня к себе!". А ведь должность старшины всегда предполагает: тебя будут иметь во все щели, если у тебя нет "бронезаслонки" сзади. То есть, если ты "рогом" не шевелишь, если у тебя в роте бардак, люди замурзанные, зачуханные, то быть тебе "сидоровой козой"! У комбата козы не было, поэтому он драл Сережу. И было за что, работать он не умел и что главное, не хотел. Единственный плюс у него, это форма: естественно по заказу сшитая, погоны с вышитыми звездами, фура "аэродром", сапоги со стоячими голенищами. Картинка, а не прапор - старшина роты. Настоящему старшине не до шитья формы, его задача обеспечение всеми видами довольствия людей и дисциплина в роте. Неумение и нежелание работать у Сережи, накладывалось на скверный характер. Высокомерие и грубость с равными, дерзость с начальниками. Даже с комбатом огрызался и угрожал, когда оставались один на один. Короче, еще тот кадр.

Как-то по пьянке решили Сережу разыграть, звонок на узел связи, якобы из управления кадров группы: есть приказ о назначении его шефа заместителем главнокомандующего, а Сережу назначили офицером порученцем. Наш "герой" на следующий день, вышел в брюках "об землю", с красной папкой, в которой лежал обходной. Сразу же начал сдавать должность, договорившись с сержантом сверхсрочником, служившим у него в роте, чтобы тот принял должность, а потом он ему поможет получить прапорщика. Ротный, который тоже был не в восторге от своего старшины и предупрежденный о розыгрыше, поддакивал.

Всё, должность сдана, обходной подписан, осталась подпись командира части и финика. Заходит в кабинет к комбату, вернее врывается, чуть ли не пинком дверь. Бросает на стол красную папку:
- Подписывай!
- Чего тебе подписывать?- оторвался комбат от беседы с посетителем. Кстати, от посетителя мы и узнали, что произошло. Оба "героя" молчали как рыбы.
- Чего подписывать? Да обходной подписывай! Говорил же тебе, что шеф приедет! Готовься к жизни "веселой", которую я тебе теперь устрою!- видя, что комбат потянулся к трубке телефона, срывает с головы "аэродром" и:
- На тебе, на! - бьет фурой по роже подполковника.- Подписывай! - и потом бросает её ему в лицо.

- Во орёл!- удивился я перебив Гриню.- В здравой памяти и так дуреть? И что дальше?
- Да что дальше? Драка, вернее, только схватились, растянули, Сережу вывели из кабинета. Разбор полетов. 24(двадцать четыре) часа "офицеру порученцу" хватило на то, чтобы навсегда покинуть "оккупированную" Германию.
- Нет, у вас совести, так подставить мужика,- говорю.
- Совесть есть, а человеков на букву "М" надо учить,- отрезал товарищ и тут же начал рассказывать очередное:

Эшелон. Батарея выезжает из Вустрова со стрельбы. Шило надоело.Я молодой взводный.Мне поставлена задача на одной из остановок купить спиртное и закусить. Я объясняю, что не знаю немецкого. Старый комбат Евгений Иванович - учись молодежь вот я знаю три языка ( я в шоке и уважении), пойдем вместе. Остановка, поздний вечер, на пероне никого. Идет одинокая женщина. Комбат - Мадам, гоу, гоу, ту-ту (шелчек по кадыку). Она в ответ- 200 метров и направо алканавты несчастные!!!!!!!!!!! Потом комбат объяснил, что мадам-французский, гоу-английский, ту-ту -международный!!! Все ржали надо мной до Хиллера!!!!!!!!!

Лет через пять ...


- Начавшийся вывод войск обнажил наши пороки, один из которых, например предательство. Всячески предавали, например: командир полка вместе с прапором равистом утащили на Запад два секретных выстрела от танковой пушки. Или так, как однажды мне в рунэте написали: доходило до анекдотов: приходили офицеры всех рангов и просили политического убежища, когда им объясняли что основании для того у них нет, то они начинали предлагать различные виды вооружения вплоть до угона Т-72, документацию и т.д. Некоторые приходили по нескольку раз, принося различные материалы в основном сомнительной ценности. Другим из наиболее сообразительных делали 'заказы'. Например, офицер медицинской службы в обмен на убежище в Германии принес действительно много интересных материалов о состоянии эпидемиологической службы в ЗГВ и СА вообще.

Таки дела тогда творились. Гады они и есть твари! Хотя зачем я обижаю пресмыкающихся? Иуды они, так будет вернее,- поправился и продолжил. - Другой порок это воровство. Вот оно и процветало. Помнишь же, как говорили:
- Чем просить и унижаться - лучше с@издить и молчать,- но тогда уже никто не просил, не унижался, а просто воровали тупо и в открытую, надеясь на безнаказанность. Но бывало, за руку брали органы "унутренние". Так вот однажды:

- Поехал я сдавать на ремзавод свою командно - штабную технику: "чайку" - бронетранспортер и вторую на базе танка ПТ-76. Со мной два бойца и сухпаёк на трое суток. Повезли на трейлерах, зампотех на летучке сопровождал. Привезли:
- Сдавай, потом приедем, заберем,- зампотех мне, а сам на "лыжи" и в полк.

"Таньку" сдал махом, она рождения 1963 года, моя ровестница, отличная "штука" кстати, он (ПТ-76) потом до конца на заводе был дежурным тягачом. "Чайку" сдавал дольше, но в три дня вложился. Проходит неделя, нас не забирают, забыли сцуки. Продукты, деньги кончились, жрать нечего и уехать нельзя: в грязных танковых комбезах по Германии не поедешь, да и денег нет на билеты.

Короче на седьмой день забрел я в штаб группы, в надежде кого-нибудь из своих встретить. Шёл сторожко, оглядываясь по сторонам, ведь генералы там бродили стаями и можно было хапнуть горя. Так вот выглядываю из-за угла и вижу, что удача сама летит мне в руки: командир полка идет по аллее, его видно только по пояс, остальное скрыто зелеными насаждениями. Я радостный вылетаю с воплем:
- Товарищ полковник, заберите нас с собой,- думаю: "Он на УАЗе и места должно хватить",- а командир с грустинкой так:
- Не могу Баранов, меня самого забрали. Лет через пять может быть...,- смотрю, а у него по бокам два майора и когда они прошли мимо, я увидел, что полковник скован наручниками сзади.

- Валерич! А чего он натворил?
- У полковника жена была начальником военторга. Вот они и крутили гуманитарку. Тогда же мы "бедные" были. Немцы слали нам гуманитарную помощь, надеясь, что наши раздадут её бесплатно. Ага, раздадут! Подгоняли фуры к магазинам, сгружали её и пропускали через магазины, а выручку в карманы. Вот их и взяли за одно место.
- А причём командир? Жена же начальник военторга.
- Так командир взял вину на себя! И правильно нечего бабе делать в тюрьме. Хотя как я слышал, что когда он вышел, жена уже жила с другим. Такая вот верность человеческая! Во вспомнил, ещё про жадность:

Соседний немецкий рыбколхоз спустил воду из озера для вылова рыбы. Рыба благородных голубых кровей, форель. Ну и естественно... Кто с чем, ведра, мешки. Кто как. Хорошо черпается!!! Звонок в комендатуру:
- Русиш швайне, цап-царап рыба.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

гласные и coгласные