Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

» #910 написал: virginiya100 (12 мая 2012 13:40)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
***
Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
***
Жена ложится на кровать, устраивается поудобнее и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
***
Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"
***
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и схватив жену затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему и скажи что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
***
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
***
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
***
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
***
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
***
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
***
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

» #909 написал: VP (12 мая 2012 13:16)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Мои соседи слушают только хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!

» #908 написал: virginiya100 (12 мая 2012 13:11)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Лучшее средство для ухода - ноги.

Высшая степень смущения: два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта.

"Мне все говорят: тебе надо что-то поменять в жизни. Сегодня и начну: сяду на телевизор и буду смотреть на диван!"

Пельмени из пачки есть один из атрибутов мужской независимости от женского ига.

- У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бесстыжие!

Он: - После того что случилось я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

Сын спрашивает у отца:
- Папа какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

» #907 написал: VP (12 мая 2012 12:46)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

"Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!"

» #906 написал: VP (11 мая 2012 09:34)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

совсем не-пятничная философия winked

» #905 написал: VP (10 мая 2012 15:22)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Цитата: virginiya100

Всем хорошего настроения wink

кстати, у "Белочки" рисунок на этикетке - со светомассой. в темноте замечательно ~~усрат~~смотрится wink

**************

Вход в один из банков Милана

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

» #904 написал: poisk-istini (9 мая 2012 23:19)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Цитата: pl

Такие слова достойны этой темы.

Согласен. Не знал про ту тему.
Тут её стихи:
http://www.rodon.org/other/vmitssh/#a7
Знаешь, мама, ты ошиблась,
Так отвергнув свой талант.
Сколько вынесла обиды,
Нас держа, как небо – Атлант.
Отказалась от работы –
Очень сложная семья,
Постоянно болен кто-то,
И никчёмушная я.
– Тяжкий крест, до гроба горе,
Лучше было б в интернат,
Всё устроилось бы вскоре,
А так у вас никто не рад.
Ведь она неизлечима. –
Ты смеялась всем в ответ:
– Моя дочка молодчина,
И матери счастливей нет! –
Счастье выпало нам вместе,
По воле Божьей, жизнь пройти.
Теперь это дело чести.
И нет ошибки. Мы в пути.

9 лет

Мрак унынья миновал,
Светом точных слов рассеян.
Мыслей горестных обвал
Стал пашней, словами засеянной.
Я – не немая! Я – говорю!
Без звука, но тоже словами.
На пашне взойдут и увидят зарю
Стихи, будто поле с цветами.
Здравствуй, читатель! Да, я молчу,
Но ты мой голос услышал.
Точное слово, подобно мечу,
Пробило молчания крышу.

9 лет

Что заставляет уходить в бессмертье
Мельчайшие частицы бытия?
Их разделяют звёзды и столетья
И вместе с ними исчезаю я.
Но исчезая, во Вселенской книге
Я оставляю чёткие черты.
И в каждом атоме и в каждом миге
Меж мной и Вечностью наведены мосты.

14.10.06

» #903 написал: pl (9 мая 2012 23:16)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Цитата: poisk-istini

Афоризмы 8 летней девочки,

Такие слова достойны этой темы.

» #902 написал: poisk-istini (9 мая 2012 23:05)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Афоризмы 8 летней девочки, Сони Шаталовой, страдающей аутизмом.

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ВЕРЛИБР – стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже. 8 лет
ГРЕХ – короста на душе, отделяющая человека от Бога. 9 лет
– мысль или действие против образа Божия в себе. 9 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ДУША – это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной. 8 лет
ЖИЗНЬ – дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу. 8 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора с многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека
– гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
ПТИЦА – воплощённая мысль Бога о песне и полёте. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

Источник: http://muz4in.net/news/aforizmy_8_letnej_devochki_soni_shatalovoj_stradajushhej_

autizmom_zadumajsja/2011-09-15-22987#ixzz1YPpACcn3

» #901 написал: virginiya100 (8 мая 2012 20:51)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Всем хорошего настроения wink

фото

» #900 написал: poisk-istini (8 мая 2012 12:52)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

В центре скандала - проститутки и «тупые скоты» агенты спецслужб
("MSNBC", США)

МАДРИД — Женщина, представившаяся колумбийской проституткой, оказавшейся в центре скандала, в котором участвовали сотрудники спецслужб США, назвала группу агентов «тупыми скотами», для которых пьянки-гулянки важнее их работы по обеспечению безопасности президента Барака Обамы.
«Они выглядели совершенно безмозглыми идиотами, - сказала Дания Суарес (Dania Londono Suarez) в интервью, которое транслировалось в выпуске TODAY в понедельник. - Я не знаю, как Обама взял их в свою службу безопасности».
Она также обвинила спецагентов в «пренебрежении своими должностными обязанностями» и назвала их «тупыми скотинами».
Скандал разразился в апреле, когда накануне прибытия Обамы на саммит лидеров стран Северной и Южной Америк в Картахене, Колумбия, агенты якобы привели в свои гостиничные номера проституток. Как заявила Суарес телеканалу NBC News, один из агентов отказался заплатить ей за интимные услуги, и она обратилась в полицию.
А пока в результате этого инцидента восемь агентов лишились работы.
По словам 24-летней Суарес, те трое мужчин, которые подошли и стали приставать к ней и ее подругам, пили водку как воду.
«Им нравилось красоваться своими телами, огромными, с накачанными прессами, - рассказала Соарес о мужчинах, с которыми она познакомилась в ночном клубе. - Им нравилось привлекать к себе внимание».
Суарес, мать 9-летнего мальчика, тем вечером вполне ясно дала понять одному из мужчин, что ночь с ней будет стоить 800 долларов.
«И он согласился. Это было понятно», - сказала она.
Как рассказала Суарес, наутро после секса человек дал ей только 50 долларов и выгнал из номера.
«Я не виновата, что я красивая, - заявила она в репортаже TODAY. - А вот они виноваты - в том, что отвлеклись от своей службы».
http://inosmi.ru/europe/20120508/191723521.html

» #899 написал: poisk-istini (7 мая 2012 16:01)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Новый пёрл от британских учОных: wink

Кишечные газы динозавров могли изменить климат
Кишечные газы огромных динозавров, обитавших 150 миллионов лет назад, могли привести к изменению климата, считают ученые из Ливерпульского университета имени Джона Мурса.

Бактерии, приводящие к образованию метана, использовались в организмов динозавров группы зауроподов для переработки растительной пищи, считают ученые.

Все вместе эти крупные животные, отличающиеся длинными шеями и хвостами, производили достаточное количество метана, чтобы повлиять на климат Земли в мезозойскую эру. Например, вес диплодока, одного из самых крупных видов динозавров, входивших в группу зауроподов, достигал 150 тонн.

По расчетам ученых, общий выброс газов был приблизительно равен 472 тоннам в год, что приводило к потеплению климата.
http://www.bbc.co.uk/russian/rolling_news/2012/05/120507_rn_dinosaur_wind_climat
e.shtml

» #898 написал: poisk-istini (3 мая 2012 19:51)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

"... Прежде европейцы, если постигало их какое-то несчастье, употребляли слово "суд" вместо слова "кризис". Сейчас слово "суд" заменили словом "кризис", понятное слово менее понятным. Наступала засуха, говорили: "суд Божий!", наводнение – "суд Божий!". Начиналась война или эпидемия – "суд Божий!"; землетрясения, саранча, другие бедствия, всегда одно – "суд Божий!". Значит, кризис из-за засухи, кризис из-за наводнения, из-за войн и эпидемий. И на теперешнюю финансово-экономическую катастрофу народ смотрит как на суд Божий, но называет ее не "судом", а "кризисом". Дабы умножилась беда от неразумия! Ибо, пока произносилось понятное слово "суд", была понятна и причина, которая привела к беде, был известен и Судия, попустивший беду, и цель, ради которой беда была попущена. После подмены слова "суд" словом "кризис", малопонятным для большинства, никто не может объяснить, ни от чего он, ни от кого, ни для чего.."

Святитель Николай Сербский (1881-1956)

Миссионерские письма
Письмо 8
Священнику К., о мировом кризисе

» #897 написал: VP (3 мая 2012 13:37)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

*
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.

*
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

*
Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.

*
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.

*
- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

*

Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Вниманию населения: В эти праздники мы работаем по графику "4 на 4" и в каждой неделе по 2 пятницы. Слоган праздников - ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ В ХОРОШЕМ ГРАФИКЕ!

» #896 написал: VP (2 мая 2012 12:27)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

АУ! отзовитесь, кто

» #895 написал: cetera (2 мая 2012 10:11)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Так Вы говорите ОффШоры...

Так Вы говорите ОффШоры...

Оригинал Отсюда

» #894 написал: poisk-istini (1 мая 2012 20:45)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

В США пьяная девушка во время драки покусала английского бульдога
Полиция американского штата Иллинойс задержала девушку, которая, находясь в состоянии алкогольного опьянения, трижды укусила английского бульдога, сообщает во вторник газета Chicago Tribune со ссылкой на представителей правоохранительных органов.

По данным издания 19-летняя Аналис Гарнер (Analise Garner) явилась домой в нетрезвом состоянии, после чего между ней и ее 37-летней матерью произошла ссора.

Юная любительница горячительных напитков набросилась на мать с кулаками, а затем, по неизвестным причинам, перенесла свой гнев на несчастную собаку. Пес взвыл, но с честью вынес первые два укуса, однако после третьего не выдержал.

"Бульдог, в конце концов, укусил ее в ответ в рамках самообороны", - сообщил представитель полиции.

К счастью для четвероногого пострадавшего, соседи услышали его вой и вызвали стражей порядка. Госпожа Гарнер была доставлена в больницу для осмотра места собачьего укуса, после чего девушку препроводили в полицейский участок.

Нападавшей были предъявлены обвинения по трем пунктам: "домашнее насилие", "жестокое обращение с животными" и "употребление алкогольных напитков лицами, не достигшими совершеннолетия".

Представитель полиции счел также необходимым уточнить, что, несмотря на травму, которую бульдог также нанес хозяйке, "никаких обвинений против собаки выдвинуто не было".

На данный момент Гарнер освобождена под залог в 3 тысячи долларов, суд состоится 23 мая.

Напомним, в марте нынешнего года в городе Кфар-Сава в Центральном округе Израиля мужчина укусил полицейского пса.
По материалам: РИА Новости

» #893 написал: Swarm (29 апреля 2012 16:31)
Статус: Пользователь offline

|

Группа: Редакция
публикации 12002
комментария 7832
Рейтинг поста:

0

Анекдот про синоптиков

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

» #892 написал: VP (28 апреля 2012 15:34)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня

» #891 написал: poisk-istini (26 апреля 2012 20:33)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Взятие Белого дома. С Победой!

» #890 написал: VP (23 апреля 2012 13:02)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ СЕТЕВОГО ТРОЛЛЯ

- в сообществе Apple: сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут продвинутые версии Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:
авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:
молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме

- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:
сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.

» #889 написал: VP (20 апреля 2012 07:57)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

полностью согласен с предыдущим оратором

» #888 написал: cetera (20 апреля 2012 00:10)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

взято с Луркоморья
http://lurkmore.to/%c6%e0%e1%e0_%e4%f3%f8%e8%f2

» #887 написал: manch77 (19 апреля 2012 23:17)
Статус: Пользователь offline

|

Группа: Посетители
публикаций 0
комментариев 2509
Рейтинг поста:

0

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.

2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс

3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.

4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.

5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.

6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.

7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.

8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.

9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.

10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.

11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.

12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.

13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.

14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.

15. Вызовите на дом ветеринара.

--------------------

Успех в войне решают два фактора: ружье нового образца и школьный учитель. - Отто фон Бисмарк

» #886 написал: Елена (19 апреля 2012 10:47)
Статус: Пользователь offline

|

Группа: Эксперт
публикаций 0
комментариев 2107
Рейтинг поста:

0

Котоматрица - Ох, глянь-ка Гнедко, на какую баньку наши богатыри бабку Ежку развели!

//////////..........

...................

» #885 написал: VP (19 апреля 2012 09:09)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Есть в Австрии деревня Fucking

Жители австрийской деревни Fucking, несмотря на слухи в СМИ, не собираются менять неприличное название

Сто четыре жителя австрийской деревушки Фукинг не собираются в ближайшие выходные выносить на голосование вопрос о смене названия. Напомним, топоним в написании латиницей - Fucking - приобретает весьма пикантный смысл.

О том, что фукингцы проводят у себя что-то вроде референдума, написала, в частности, газета The Daily Telegraph. Эту новость подхватили мировые СМИ, ссылаясь в том числе на мэра города Тарсдорф, в окрестностях которого находится Фукинг.

Однако агентство Reuters дозвонилось мэру, который, как сообщается, "раздраженно ответил", что ни о каких планах по голосованию ему не известно и он вообще не понимает, откуда такие сведения взялись у СМИ. Вопрос о переименовании деревни в Fuking или даже Fugging сейчас не стоит. Хотя несколько лет назад это действительно обсуждалось - но тогда ничего не вышло.

Газеты пишут, что деревня на границе с Германией магнитом притягивает к себе туристов, которые воруют таблички с надписями, фотографируются на фоне вывесок и выкладывают фотографии в интернет.

К настоящему моменту туристы уже успели украсть около 15 тысяч табличек с названием деревни. Сотни фотографий полуобнаженных женщин на фоне этих вывесок выложены в интернете. Неплохо также продаются и рождественские открытки со словом Fucking.

Как отмечает NEWSru Israel, историки полагают, что своим необычным именем деревня обязана дворянину по имени Адальперт фон Фукинген, который жил здесь в XI веке.

Жизнь деревушки резко изменилась по окончании Второй мировой войны, когда в этом населенном пункте было дислоцировано подразделение американской армии. Постоянное изумление американцев столь необычным названием вызывало раздражение местных жителей, не видевших в нем ничего особенного.

Тяготы жителей Фукинга, кстати, вполне разделяют обитатели баварских городов Киссинг и Петтинг, а также восточногерманского города Писсен. (Эх, знали бы они, какие названия есть в России!!!-ВБ).

фукинг (170x242, 13Kb)

» #884 написал: virginiya100 (17 апреля 2012 20:12)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Мальчик, воспитанный блоггерами, своими комментариями в дневнике довел учительницу до инфаркта

************

Коля настолько плохо парковался, что ему на машине написали "Дура"

************

Из смс: "С утра вызвал начальник. Устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось весь день косячить и портачить, чтоб восстановить справедливость!"

************

-Мне бы твои проблемы!

-Ды забирай! Не проблема.

************

Совещание у Медведева:

-Поймите наконец! Шутки - это не федеральные дотации. Они должны и до населения доходить!

***********

-Олег! Как за такое короткое время ты успел столько накосячить?

-Я рано встал.

***********

Новости: Сбежавший из цирка дрессированный Медведь наконец попался. На краже мотоцикла

***********

Ливия. "Скажи мне кто твой враг и я скажу тебе где патроны дешевле"

***********

Если ты живешь в Лондоне, значит ты что-то украл в России.

***********

Старик: Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла

***********

-Как я вас узнаю? В чем Вы будете?

-В пальто, в печали и в дрова

***********

-Падре. Я хочу исповедаться.

-Заведи Твиттер и отвали!

***********

Муж: -Ты говоришь как идиотка!

Жена:-Я говорю, чтоб ты понял!

**********

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию более устрашающей

***********

Объявление в газете: "Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет вам повысить уровень мастерства в паркуре"

***********

Не стойте на месте. Ищите новые тупики

***********

Когда чужой мужик пьяный - то он такой веселый и интересный. А когда свой - дурак дураком!

**********

» #883 написал: URAL (17 апреля 2012 19:50)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

С детства мечтаю увидеть трёх животных:- сидорову козу, ёшкиного кота и бляху муху.

» #882 написал: cetera (17 апреля 2012 19:44)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

"Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться."

» #881 написал: VP (17 апреля 2012 07:42)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

+1

» #880 написал: VP (13 апреля 2012 11:50)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

В ветреную погоду шотландская армия выглядит гораздо устрашающей.

- Рядовой, почему юбка на два дюйма ниже, чем положено по уставу?
- Капрал, а Вы не догадываетесь?

Врач: ну как , вам помогли свечи от бессонницы?
Пациент: да, доктор , даже палец не успеваю высунуть

Как говорится, плохому джамшуту всегда нащяльнике мешает...

Никогда не кричи в аэропорту "Алла я в бар"

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое неизвестных туристов в тельняшках с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

» #879 написал: Князь (13 апреля 2012 08:40)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Весна пришла...

» #878 написал: pl (13 апреля 2012 07:51)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Суровый город...

» #877 написал: Елена (11 апреля 2012 22:44)
Статус: Пользователь offline

|

Группа: Эксперт
публикаций 0
комментариев 2107
Рейтинг поста:

0

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

» #876 написал: VP (11 апреля 2012 07:42)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

» #875 написал: Князь (10 апреля 2012 20:39)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

«Орвил Смит, менеджер магазина Бест Бай рассказал полиции, что он увидел как один из покупателей (впоследствии опознанный как Тайрон Джексон ) засовывает лептоп себе под куртку. Когда он попробовал его остановить, тот сбил менеджера с ног, выхватил нож и побежал к дверям. Перед дверьми магазина несколько морпеxов собирали игрушки для программы «Тойс фор Тотс (помощь сиротам)». Они попытались отановить Джексона. Тогда он пырнул ножом в спину одного из морпеxов, капрала Филлипа Дагана. Ранение оказалось не очень серьезным. После прибытия полиции и скорой капрала Дагана отвезли в больницу, где ему была оказана помощь. Подозреваемого тоже доставили в больницу с множественными травмами — у него были сломаны обе руки, сломана лодыжка, сломана нога, несколько выбитых зубов, возможно переломы ребер, множественные контузии, сломанный нос и сломанная челюсть. Согласно полицейскому рапорту, травмы он получил когда поскользнуться и упал на бровке после того, как пырнул морпеxа.»

http://ibigdan.livejournal.com/?skip=10

» #874 написал: Князь (5 апреля 2012 22:09)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

ДУША болит... Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком.

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

» #873 написал: VP (5 апреля 2012 07:47)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

» #872 написал: VP (4 апреля 2012 16:46)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

» #871 написал: virginiya100 (1 апреля 2012 13:35)
Статус: |

Группа: Гости
публикаций 0
комментариев 0
Рейтинг поста:

0

Подборка самых прикольных статусов

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство.

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Улыбнись, статуснись!

Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!

В глазах искорки. Это тараканы в моей голове что-то празднуют.

Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.

Урал - это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

Узнай как забеременеть, если не получается

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п...де не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х.. большой начальник!

Порнобаннер - накликай беду!

Душа хочет романтики, а ж...па приключений...

Этот, сцуко, спам, графити рисует лучше, чем я!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ё...аного огорода!

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету.

Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!

Позавчера-ж...па. Вчера-ж...па. Сегодня-ж...па. Ситуация стабилизировалась!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.

Любите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...

Интернет - страна чудес: вошёл в него и в нём исчез...

Она из тех девушек, которые приглашая на чай, действительно идут ставить чайник.

Когда думаю о тебе - улыбаюсь. Последнее время улыбаюсь постоянно.

Старость - это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри...

Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка

В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

"Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Все парни как общественный туалет: либо занято либо г...вно!

Когда человеку пох...й – он об этом не пишет.

Какой тут конец света? Тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!

Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.

Врагов я забрасываю цветами. В гробу...

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез!

"Весёлая ферма" была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.

Я играю у тебя в жо.. - Твоё детство.

У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - х...!

Мы, бл..., даже когда умирать будем, в аське останемся. Только статус "Отошёл" поставим...

Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий.

Я не хочу вступать ни в какие организации, которые сделают меня своим... членом.

Я - конфетка, а все остальные - фантики!

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

В этом году пункт "против всех" называется "КПРФ".

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!

У меня больше плюсов, чем во всех книжках алгебры!

Не имей сто друзей... а имей всех врагов!

Все великие дела начинаются со слов: Ну х.. с ним, давай попробуем...

Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

"Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы." "Я в туалете. Чё? Отправлять?"

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Рейтинг публикации: