Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Инструкция для незамужних :)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"! Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС! Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три- четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

.........
---------
.........

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...
***
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
***
Встретились два приятеля, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
***
Кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...
***
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
***
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
***
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

пятничный бонус

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса.
Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
-Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
- ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

sarkey,



Пацтулом... В самое яблочко!!!

http://russian.irib.ir/galereya/2011-08-20-14-22-27


Борьба за Бога:

(текст, чтобы комментарий не был коротким)

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
***
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
***
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
***
- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
***
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

1 000 000 долларов 1988, США, сувенирная банкнота

Цена: 1590.00 руб.

Эмблемой олимпиады в Лондоне оказалась картинка которая на первый взгляд изображает в профиль проститутку с квадратной прической, от***ывающую у Барта Симпсона:



Однако присмотревшись чуть лучше, обнаруживаем, что прическа проститутки украшена цветными колечками, олицетворяющими все континенты мира, а на барте симпсоне проштамповано "Лондон", чтобы сомнений не оставалось.

Как написал хозяин журнала, где я наблюдал эти картины с комментариями, "бездна смыслов", профессионалы работали

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют

«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "Бaнка с писькой"».

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

определитель оружия, для современных журналистов, пишущих на военную тематику:

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то шалава домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

"Пришла к подруге поплакать за жизнь. Ржали до утра!"
***
Настоящий мужик на дороге не валяется. Его место на диване!
***
Именно в темноте чаще всего проходят самые светлые минуты жизни.
***
Глядя на медведя, трудно поверить, что лень портит здоровье
***
Объявление: "На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропустит ни одной юбки"
***
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой
***
"Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем в следующий раз выкину кота из комнаты к чертовой матери!"
***
Некрасивая продавщица винно-водочного отдела наслаждалась комплиментами после 22-00
***
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на по%носайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, и я уже 3 раза менял завещание!
***
Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают: -Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно: -Ну,чего молчишь?
Чиновник: -А что я могу еще вам сказать?
Новый русский: -Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
***
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
Как- то ночью... намекаю своему... на секс, ... а он в ответ как закричит: ... "Да, . . твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или... . нет? "

Так вот ты какой, мирно пашущий советский трактор...

Лет мне было немного, думаю, 22-23, вряд ли больше. И попал я в командировку ну, в совершенную дыру - на Урале. Дома из полуметровой в диаметре лиственницы - в принципе негниющей (если смола не выпущена). Аэропорт - точь-в-точь, как в "Мимино", даже бревно такое же лежит :) Ну, и народ яркий.

Самое сильное воспоминание - вечер. Точнее, посиделки неполеку от гостиницы. Мужики точат лясы и ржут над своими и чужими историями, ну, и кто кого переплюнет, имеет значение.

Первый приз взял дед, рассказавший, как проснулся с перепоя на сеновале как раз в то время, как туда заглянула молодая пара. Девушка была неуверена, что ей это надо, парню пришлось довольно долго убеждать, и дед сидел тихой мышью, дабы не испортить молодым такой ответственный момент. Но шло время, страсти накалялись, и она все не была готова сдаться, а он - отступить. И невольный свидетель не выдержал и подал голос:

- Бесстыдники! Дедушке же тоже хочется!

Утро в “русском” Госдепе

Утро. Госдеп. “русский отдел”.

-Здравствуйте господин майор.

-Привет капитан, зайди ко мне……

Я чего тебя капитан пригласил: как там у нас протекает операция “демократичная демократия”.

-А это что за хрень, ить ее через коромысло?

-Капитан, пора бы уже знать официальное название операции, которой ты занимаешься.

-Я Россию, это,… разваливаю.

-Не разваливаешь, а демократизируешь,- отсюда и название. Но вот что-то развалив….. тьфу, демократизировать у тебя не очень получается. А нет результатов,- инвестиции режут, давай думать, как расходы сокращать, 20% наскребем?

-Трудно, тем более с новым бухгалтером мадам Лошадинской.

-Кто такая, когда завербовали?

-Да никто ее не вербовал, ить ее через коромысло, сама напросилась,-полгода у нашего посольства ошивалась. Смотрю,- симпатичная, взял с испытательным сроком. Она у них там в Доме №2 сидела, то ли в палате №6 лежала, я плохо в этой медицине разбираюсь.

Так эта дама в первый же месяц умудрилась весь агентский фонд зарплаты профукать,- полтора лимона долларов.

-Да ты чего? Как компенсировал?

-Пришлось покрутиться. Агенту Карпарову выдал зар. плату нашей служебной квартирой в Лос Анжелесе, все равно засвечена и без дела стоит.

Кстати, этот агент был бывшим чемпионом, то ли в шашках то ли в шахматах. У него IQ 150 !!! Но в жизни дурак дураком, наверное поэтому его рейтинг- 0,0001%.

-Его что, только жена поддерживает?

-Ну почему,- дети, родственники, всего человек десять.

-Это, конечно, кардинально меняет весь расклад.

-Дальше, агенту Овальному (кличка параллелограмм) пообещал американское гражданство в счет двух окладов,- заглотил. Они за наше гражданство маму родную продадут, даже не знаю, почему…

У параллелограмма, кстати, IQ уже в норме, – 40%. Соответственно и рейтинг в три раза больше, чем у “лысой пешки” ( кличка Карпарова),-целых 0,0003%.

-Где ты таких “популярных” лидеров подбираешь? За одного,- десять человек, за другого,- тридцать…

-Тридцать не тридцать, а в последнем “марше миллионов” они, действительно, почти миллион народу собрали,… ну, плюс, минус 900 тыс. Кстати, тогда еще один лимон долларов ушел на обеспечение соответствующей погоды.

-Это град с дождем соответствующая погода?

-Понимаете шеф, этот сержант, ить его через коромысло, на метеостанции, на Аляске которая, на какой-то тумблер сел, вот у него град, чего-то, и получился. Хорошо, хоть не смыло весь миллион в реку,-кто разбежался, а наших, в основном, на автозаках развезли (спасибо полиции, -сберегли). Кстати деньги за погоду они так и не вернули, сволочи.

Майор, может потрясем этот, как его, – отдел метеодиверсий?

-Вытрясешь с них. Помнишь Новый Орлеан смыло? Их работа.

-Да вы что?

-Ну да, нач. станции майор Симпсон погулял, то ли свой день рождения праздновал, то ли дочку за аборигена выдавал . Короче, какая то кнопка оказалась не в нужном месте не в нужное время, ну этот абориген и сел на нее.

-Ужас, у них все кнопки на стульях, что ли, смонтированы, вот это бардак в этом отделе метеодиверсий …

Да майор, еще есть агент Ламынина под кличкой “рыжая бестия”, симпатичная такая…

-Симпатичная? Ну ка покажи досье….. Аааа!!!,… поехали дальше.

-Дальше агент Алевдеева,-наш старейший работник, еще мой дедушка ее завербовал… Кстати, гос. майор, мадам Лошадинская тоже симпатяга, хотите покажу?

-Не надо капитан. У меня вкус не такой…. утонченный, как у тебя. И что там этот старейший работник?

-Вот она, на плакате…

-Ааааа..!!, Это кто???… Капитан, предупреждать же надо. Сразу после Ламыниной и… такое.

И вот это, она что делает у нас? Ей же лет сто, не меньше.

-Да фиг ее знает, ить ее через коромысло, борется с режимом….

-Капитан, и вот как можно бороться в таком возрасте? Дурдом. Готовьте ее к награждению “орденом Светоча демократии 1-й степени” и провожайте на пенсию. Не дай бог, затопчут еще где-нибудь….

-Майор, а может жертвенным бараном…?

-Нет уже, хватит мне ваших жертвенных баранов. Просил же вас, чтобы этого, как его, Латвиненко, аккуратненько, крысиным ядом. Нет,… пол Европы теперь в полонии.

-Так это, не взял его крысиный яд, ить его через коромысло. Их там в КГБ, кормили им, что ли? У него только IQ упал с 20% до 10% и больше никакого эффекта, но со стороны и этого не заметно было. Кстати, майор, оказывается умственные способности человека с IQ 10% точно такие же как и с IQ 150%.

-Не говори ерунды, капитан, ить тебя через коромысло.

Ладно, значит бюджет так экономить будем:

Я думаю, 10% сэкономим на их законе по раскрытию источников финансирования (наконец-то дельный закон приняли),- может агентура воровать меньше будет.

Дальше с Лошадинской высчитать недостачу и пристегнуть ее к Алевдеевой стажироваться,- пусть делом займется и у проверенных кадров поучится. Через пару месяцев Алевдееву- на пенсию, Лошадинскую – на ее место (но зар. плату оставить бухгалтерскую). Да, с проводами не переборщите, чтобы цела старушка осталась.

Параллелограмму обещать, но гражданство пока не давать, пусть так поработает, на крайняк, вид на жительство подкиньте пока. Так процентов 20 наберем, потом посмотрим.

Да, капитан, мелочами не пренебрегайте. Все орг. материалы после “маршев миллионов”: флаги, баннеры, презервативы, собирайте под опись для использования в дальнейшем.

Организуйте раскрутку нового агента Лошадинскую в свободной прессе (да фото там, подретушируйте как-нибудь) и с погодой больше не экспериментируйте,- наших людей беречь надо. Все, за работу капитан, а то мы с такими темпами сами скоро демократизируемся…, тьфу, развалимся, а эти процветать, что ли будут?…

14.07.2012г Ю.М.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
***
- Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне надоело жить!
- А Вы думали смерть Вас развеселит?
***
Сколько о себе не рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут больше.
***
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь у мужа.
Блин. У мамы было проще!
***
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- !
- Так вы из-за одной "сраки" выдумали герб, гимн и флаг?
***
Современная любовь начинается в "Одноклассниках", продолжается в скайпе и заканчивается в черном списке.

"поведенческие стереотипы, по достижению поставленных задач":

Новый дресс-код для американских военных:

Дорогая передача, расскажу вам, как удачно
На Канатчиковой даче появился новый вождь.
…Перед самым Днем Победы в ожидании обеда
Нам включили телевизор
со смешной программой «Дождь».

Было там для страсти пущей сразу пять иль шесть ведущих
Это как-то непривычно, это все для нас внове…
И они со страстью пылкой обсуждали (без бутылки),
Будто новый «треугольник»
появился здесь, в Москве.


Говорили с восхищеньем про протестное движенье.
Это очень интересно – мы пошлем туда гонцов.
И еще с прицелом дальним
восхищался «Дождь» Навальным,
А потом в картинке смутной проявился Удальцов.
Мы вгляделись в эти лица – это ж наши!
Из больницы!
Их в палату самых буйных врач Маргулис поселил.
Мы их просто обожали. Но когда ж они сбежали?
Или, может, их на площадь
сам Обама пригласил?

Тут заспорили мы в раже, позабыв о репортаже,
Кто двойной агент – Навальный
или Боречка Немцов?
Крикнул параноик потный:
«Этот митинг на Болотной
Сам же Путин и устроил – обнаружить подлецов!»

Алкаши дошли до драки: мол, про Вову – это враки!
Враг его порочить хочет для того, чтобы затем
Разорвать в куски и клочья
(может, днем, а может, ночью)
Наш российский, наш двуглавый
тесно спаянный тандем.

Кто уже в припадке бился…
Но внезапно тут явился –
Только что из автозака – самый буйный наш беглец,
И поведал он народу, что в «Движенье за свободу»
Создается треугольник – и тогда властям… конец.

Площадь Сахарова тоже,
плюс к Болотной, нам поможет,
Вся Канатчикова дача (а за нами вся Земля)
Соберется без отсрочки. Мы усилим все три точки,
Чтоб забить своей волною энергетику Кремля!!!

Он божился, шизофреник:
я, мол, тоже академик
И могу из манной каши бомбу мощную создать!
Клялся Звездами Героя:
«Нас таких в России - двое!
Надо нашу психбольницу
именем моим назвать!»…

Тут утих накал скандала. Нам вождя недоставало.
Слава богу, наконец-то обрели мы вожака,
И теперь уж беспечально
все пойдем мы за Навальным!
Ведь его же наш Маргулис не фиксирует пока…

Уважаемый редактор!
Это очень важный фактор –
Обрести пассионарность, если правды нет кругом.
Одолеть завалов груды нам помогут не Бермуды,
А протестный треугольник –
То есть мы и наш дурдом…

газета Звезда
Дм. Коровкин, г. Пермь
Прислала пользователь Географ

Раскат грома смел с поля струсивших американских бейсболистов
Забавная история приключилась во время матча бейсбольных команд "Миннесота Твинс" и "Техас Рейнджерс". Погода была неважной – вот-вот на поле должен быть хлынуть ливень. И его предвестником во время четвертого иннинга прозвучал мощнейший раскат грома. Он оказался настолько страшным, что спортсмены бросились врассыпную и в страхе убежали с поля. Бегство продолжалось несколько минут, и на него с трибун смотрели изумленные зрители, которые не спешили эвакуироваться. Позже участники инцидента дали свои комментарии в соцсетях. Так, бейсболист "Миннесоты" Денард Спан написал: "Это был самый громкий звук, который я когда-либо слышал. Я подумал, что это Иисус к нам идет!" В схожем ключе высказался его одноклубник Бэн Реверэ: "Мое сердце остановилось, когда я услышал раскат грома над стадионом. Хорошо, что никто не услышал, как я кричу, словно маленькая девочка!"
http://sport.rbc.ru/other/newsline/13/07/2012/355411.shtml

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
***
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать!
- К тому же, еще невероятно умная!
***
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
***
Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика
***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь..
***
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
***
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
***
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент. . .
***
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...
***
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный. Потому могу и в морду дать!
***
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все еврэи!!!"
***
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
***
Выпил одновременно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
***
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
***
У Путина спрашивают:
- Почему Вы не покончите с оппозицией одним решительным ударом?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
***
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

*

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

***

"Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)

"Математика – гимнастика ума" (Суворов)

"Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)

"Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

*

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

*

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Женa говорит мужу:
- Кaкaя прекрaснaя пaрa - нaши новые соседи: он ее все время обнимaет, целует, говорит ей лaсковые словa. Почему же ты этого не делaешь?
- А я-то тут при чем? Я ее дaже не знaю.
***
Вчерa с дочкой рисовaли котенкa. Утром обнaружили тaкого же зa дверью. Сегодня будем рисовaть дом в Испaнии, мaшину и шубу...
***
Генерaлу КГБ доклaдывaют о внедрении нaшего рaзведчикa:
- Оперaция прошлa удaчно, если не считaть мaленькой непонятной детaли.
- Доложите подробно.
- Агентa нaчaли готовить год нaзaд. По легенде, молодой человек получил нaследство в Соединенных Штaтaх. Через швейцaрский бaнк перевели тудa 500 тысяч доллaров. Агент несколько месяцев, кaк это принято, добивaлся рaзрешения нa выезд. Чтобы не вызвaть подозрений, кaк все стоял в очередях в ОВИР, собирaл спрaвки, был исключен из комсомолa. В конце концов визу получил и, простояв месяц зa aвиaбилетом, вчерa вылетел в США.
- А что зa непонятнaя детaль?
- Когдa он поднимaлся по трaпу, он обернулся и кaк-то стрaнно помaхaл нaм рукой.
***
Чем отличaется футбол в Брaзилии от футболa в России?
В Брaзилии нaрод сидит у телевизорa и думaет: «Кaк ребятaм повезло - зa сборную игрaют!»
В России футболисты бегaют по полю и думaют: «Кaк ребятaм повезло - сидят возле телевизорa, пиво пьют!»
***
Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвешaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."
***
Когдa-то в Одессе жил всемирно известный окулист aкaдемик Филaтов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделaть приятное. Нaрисовaли огромный глaз, a в глaзу - его портрет.
Филaтов принял этот подaрок и воскликнул: "Кaкое счaстье, что я не гинеколог! "
***
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровaти.
Успех в 17 лет - суметь переспaть с женщиной.
Успех в 25 - нaйти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и кaрьерa.
Успех в 55 - нaйти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспaть с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.
***
Алкaш нaбухaлся нa клaдбище, зaвaлился в могилу и уснул.
Просыпaется ночью, сориентировaлся, что нa клaдбище нaходится.
Смотрит, могильщик могилу копaет. Ну, у aлкaшa нaстроение хорошее, думaет: "Дaй-кa я его нaпугaю". Нaшел кaкуе-то белую простынь, нaкинул нa голову, подходит к могильщику и стрaшно тaк кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжaет могилу копaть.
Алкaш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и стрaшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никaкой реaкции.
Ну этот aлкaш рaсстроился, пошел к выходу из клaдбищa, дaже простыню скинуть зaбыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопaтой по еб. . лу и спокойно тaк говорит:
- Гулять - гуляй, a зa территорию не выходи... . .
***
Глaзa увидели грудь пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно… И только кошелек от стрaхa зaдрожaл, съежился и зaтaился…
***
Телефонный звонок в три чaсa ночи:
- Алло. . .
- У вaс под окном стaдо бaрaнов не пробегaло?
- А ты что-отстaл?

Едут в одном купе тaкой подтянутый, в годaх, хорошо одетый мужчинa и сногсшибaтельнaя юнaя особa, с томным взглядом. Он читaет гaзету, онa делaет вид, что читaет книгу, то и дело постреливaя нa него глaзкaми.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диaлог:
- Молодой человек, a я вaм совсем неинтереснa?
- Отчего же, - отвечaет тот, - вы просто сaмо очaровaние.
- Но тогдa почему же вы ничего не предпринимaете, ведь это тaк увлекaтельно, зaвоевывaть, рaзвлекaть женщину, соблaзнять ее, вы нaвернякa умеете это в совершенстве, и быть может тогдa вaм достaнется глaвный приз. . - вдохновенно улыбaлaсь девушкa.
- А смысл? - спросил мужчинa, - вот нaпример, скaжем, вы любите по утрaм свежие круaсaны?
- О, дa, они тaкие хрустящие. .
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевaя ответилa юнaя дaмa.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.
***
Поймaл кaк-то рaз, нечaянно, стaрик Хоттaбыч золотую рыбку. Смотрят они друг нa другa и молчaт - ситуaция-то пaтовaя...
***
У одесского долгожителя спрaшивaют: - Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, нaпример, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
***
Офигеннaя вещь домофон! Покa муж по лестнице поднимaется женa успевaет выключить комп и телевизор, повязaть передник, положить трубку... и стоит тaкaя, беднaя посуду моет...
***
Доктор, вы знaете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого.
***
Мужик в Приморье вытaщил из моря сеть, a тaм однa рыбкa, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, стaрче... . И понял мужик, что о Фукусиме нaм много не договaривaют... .
***
Встречaются двa чл..a. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день суют неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa.
- А ты пробовaл не встaвaть?
- Пробовaл. Чуть не зaгрызли.
***
- Милый, нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

Вот так всегда... Копишь-копишь на Lamborghini... а потом — бац! Не сдержался и купил себе сникерс!

* * *
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.

* * *
«Евровидение» — конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

* * *
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

* * *
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина!


Неопытный водитель Антон постоянно слышит рифму к своему имени.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика...

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу!

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

----Жизнь----
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
***
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус…
***
Родители хотели ,чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
***
Журналисты спрашивают у американского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
***
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
***
Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он достал пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!"

Басня

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

В Египте объявили джихад помидорам

Мусульмане из «Народной исламской ассоциации Египта» через свою страницу в Фейсбуке предупредили последователей о страшной опасности, таящейся в каждом помидоре.

По мнению салафитов практически каждый помидор является христианским миссионером и крестоносцем. Помидор «поклоняется кресту» и поэтому должен быть исключён из «правоверного рациона».


Хотя такое решение исламской организации сложно назвать иначе, как абсурдным, все же доля истины в нем присутствует. Библия говорит, что Бога можно увидеть через рассматривание Его творений, а небеса и земля проповедуют Его славу. Поэтому если в помидорах знак христианства, может быть стоит уверовать во Христа?



http://afmedia.ru/node/204

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
***
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
***
- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.
***
Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.
***
Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!»
***
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

(о жизни на тропическом острове Гуам)

По поводу опасной живности - рассказывала дама, бывшая за мужем за местным врачом. Приходит к врачу дядька, жалуется -- мол, змея укусила. Какая-такая змея? -- интересуется врач - как она приблизительно выглядела? А вот так - говорит дядька и достаёт из кармана змею. Значится, после укуса он её засунул в карман и двинулся искать медицинскую помощь, а всё это время змея кусала его за ногу



Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина!

Вот так всегда... Копишь-копишь на Lamborghini... а потом — бац! Не сдержался и купил себе сникерс!

* * *
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.

* * *
«Евровидение» — конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

* * *
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, ответил:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа — в тюрьме, а мама — в морге.

* * *
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

* * *
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

* * *
— Милый, а я у тебя единственная?
— Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Привет вам, земляне!
Обитатели туманности Киля при помощи отделившегося от туманности молекулярного облака передают привет жителям планеты Земля.

Фото сделано орбитальным космическим телескопом «Хаббл» в 1999 году. Хайрез по клику.

Текст, чтобы комментарий не был коротким

Дети и другие животные Англии
Про англичан говорят иногда: «относятся к собакам лучше, чем к детям» и вообще, обвиняют в холодном обращении с детством... Я, конечно, пренебрегал этим эпитетом, также как и другими историческими мифами, которыми добрососедски обкладывают друг друга живущие рядом народы.
Но вот, что интересно:

«Королевское общество по предотвращению жестокости к животным» создано в 1824г., а
«Национальное общество по предотвращению жестокости к детям» в 1884.


Разница – 60 лет по времени и значительно по статусу - «королевское» куда круче, чем «национальное»…
Первое территориальное «общество защиты детей от побоев» было создано в 1882г в освободившемся помещении для дома бездомных собак.
Также до сих пор, по сегодняшний день, 1-е обладает большим штатом, статусом и естественно, бюджетом, чем второе..

Прикольно. А я думал – миф.
http://vkus-vody.livejournal.com/69430.html