Много говорят о «трудных» периодах семейной жизни. Как этих трудностей избежать? Какой этап самый важный? Где закладываются основы будущего семейного счастья или, наоборот, многочисленных бед? Именно об этом самом важном этапе построения семьи и пойдет речь.

Этапы семейной жизни

В процессе семейного консультирования часто приходится наблюдать такую картину. На вопрос, в чем обратившиеся к психологу супруги видят причины своих неурядиц, они смущенно улыбаются и говорят: «Мы уже семь лет в браке. Это у нас кризис семи лет!» И выходит, что ответственность за отношения мужа и жены несет некий «календарь брака», в котором все расписано по годам: тут живем мирно, а тут ни при каких условиях мирно не получится. И это в корне неверно.

Говоря о семье как системе, о ее жизненном цикле, мы ориентируемся на те структурные и смысловые изменения, которые в ней происходят: начало совместной жизни супругов, появление первого, второго, третьего малышей, их выход в «большой мир» школы и т. д. И с этой точки зрения у семьи, чья история насчитывает какие‑то два года, может быть гораздо больше кризисов (пусть даже позитивных), чем у супругов с семилетним стажем стабильной семейной жизни.

Для семьи с двумя детьми жизненный цикл будет выглядеть следующим образом:

Монада (каждый из будущих супругов по отдельности).

Диада (совместная жизнь).

Триада (рождение первенца).

Квадрат (рождение второго ребенка).

В семье появляется школьник.

В семье появляется подросток.

Триада (старший ребенок уходит из семьи).

Диада (все дети в семье вырастают и оставляют родительскую семью).

Монада (смерть одного из супругов).

На каждой из этих стадий есть свои особые «задания», не справившись с которыми, супруги рискуют обнаружить разброд и шатание в своей семье. Таким образом, качество отношений зависит не столько от временных параметров или бурных внешних и внутрисемейных обстоятельств, сколько от того, удается ли членам семьи конструктивно решить задачи каждой стадии.

Особое внимание хочется уделить стадии монады. В чем заключается ее смысл? И почему, собственно, семья начинается не с предложения руки и сердца, и даже не с первого свидания, а с точки, где будущие супруги могут и вовсе не знать о существовании друг друга?

Семья на этом этапе состоит из одного человека. Он проживает отдельно от родителей, самостоятелен, сам себя обеспечивает. Такой человек реализует свои желания и возможности, руководствуясь правилами, почерпнутыми из родительской семьи, и проверяя их жизненность. По мере накопления опыта он оставляет подходящие ему, отсеивает лишние и формирует свои собственные правила.

Если вспомнить евангельское «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей», то монада — это как раз процесс отделения от отца и матери, сепарация. Задачей этой стадии является развитие внутренней зрелости, пересмотр родительских установок и обнаружение своих собственных взглядов на жизнь и ее цели, на брак, быт, свое профессиональное развитие. Также это принятие на себя ответственности за свою жизнь, а в перспективе — и за свою собственную семью.

Другими словами, монада — это фундамент будущей семьи. Если фундамент шаткий (один из супругов еще не определился, чего он хочет от жизни и как будет жить), то и само здание семьи будет шатким.

Яблоко от яблони

Отделение от отца и матери — это процесс, который происходит на протяжении детства, подросткового возраста и завершается в юношестве. Отправная точка сепарации — это рождение ребенка. Чем старше становится ребенок, тем он более независим. И вот на стадии монады перед нами человек, который выходит в общении с родителями на позицию «взрослый — взрослый», независим от них в удовлетворении своих материальных и эмоциональных нужд. Отношения с родителями поддерживаются исходя из их ценности, значимости, а не зависимости от них.

Как слишком ранняя, так и запоздалая сепарация одинаково деструктивны. Если юноша или девушка проходят этап отделения от семьи слишком рано, такой выход во взрослый мир несет в себе повышенную тревожность. И впоследствии эти молодые люди могут «держаться» за потенциального супруга любой ценой, боясь вновь пережить травмирующее разделение. Для них худой мир будет лучше доброй ссоры, даже если такой брак сулит лишь тиранию, унижение и недоверие. Это потенциальные жертвы домашних тиранов, поскольку они будут тяготеть к зависимым отношениям с супругом.

Если, напротив, стадию монады будущий супруг не проживает, задача сепарации реализуется уже в диаде. В таком случае молодые люди воспринимают себя (и воспринимаются родными) не как глава отдельной семьи или хозяйка дома, а как женатый сын или замужняя дочь. То есть новоиспеченные супруги входят в родительскую семейную систему на правах детей. А детей нужно учить, контролировать, они «пока еще» не самостоятельны. Когда же у них появляется собственный малыш, это плюс один ребенок, «младший братик (сестричка)», и в таком случае конкуренция между мамой и бабушкой неизбежна.

Хорошо, если члены семьи интуитивно ловят эти перекосы и стараются сглаживать их: родители поддерживают самостоятельность молодой пары, а та, в свою очередь, активно стремится к независимости, постепенно решая вопрос собственного жилья. Но так бывает не всегда. Нередки случаи, когда зять или невестка покидают дом, не выдержав полного смешения семейных ролей и нежелания своего супруга отделяться от мамы с папой.

Поспешные разводы, невозможность удержаться в отношениях тоже являются следствием незавершенной сепарации. «Неотделившийся» супруг входит в брак с непроверенными, не адаптированными под его реалии установками «от родителей», ему сложно увидеть и принять свою вторую половинку, которая в эти установки не вписывается. Он стремится к самости, подсознательно желая завершить свое отделение, теперь уже в собственной семье.

В итоге становится очевидным, что ни брак сам по себе, ни появление собственных детей еще не гарантирует взросления и состоявшейся сепарации от родительской системы. Это процесс, который каждый человек должен пройти самостоятельно, не делегируя задачи своего психологического взросления супругу и не сетуя на «испортивших жизнь» родителей.

Шаг в неизвестность

Какой возраст оптимален для отделения? Если говорить о взрослости с точки зрения законодательства, паспорт выдается с 14 лет, уголовная ответственность начинается с 16 лет (по некоторым статьям — с 14). Вступать в брак можно с 18 (при особых обстоятельствах — с 16 лет). Возрастной период с 15 до 18 лет — это ранняя юность, задачи которой — определение профессиональной и личностной направленности (кем и каким я хочу быть).

Это вчерашние подростки, которые в большинстве своем живут с родителями, учатся в школе и собираются поступать в вуз. Они в подавляющем большинстве зависят от родителей и пока не обеспечивают себя материально. То есть вроде бы и взрослые люди с правами и ответственностью, а с другой стороны, в семейной системе они все еще значатся в графе «дети». Тем не менее это важный подготовительный период для будущей независимости.

Оптимальный для конструктивной сепарации период перекликается с поздней юностью и начинается с 18 лет. Он совпадает и с началом студенческой жизни, которая для многих парней и девушек связана с переездом в другой город на учебу и началом отдельной от родителей жизни. Поэтому в этом отношении у молодежи из небольших городков, вынужденной проходить обучение в райцентрах, больше шансов решить задачи монады, чем у городских ребят, у которых нет необходимости покидать семью для учебы.

Таким образом, социальные и материальные факторы влияют на прохождение монады ничуть не меньше, чем культурные традиции. Например, для вузов Западной Европы и США характерно наличие кампусов — студенческих городков, в которых есть не только необходимая для жизни и обучения студентов инфраструктура, но и возможность здесь же найти работу на время учебы. Соответственно поступление в колледж или университет уже связано с отрывом от родительского дома.

Успешные студенты завершают обучение с конкретными предложениями от работодателей, что подразумевает самостоятельность выпускника в решении своих жилищных и материальных вопросов. Заработная плата квалифицированного молодого специалиста позволяет снимать собственное жилье. И возвращение в родительский дом после учебы может быть воспринято как показатель профессиональной неустроенности, отсутствия востребованности.

Российские реалии несколько иные: проблемы трудоустройства, низкая заработная плата в сравнении со стоимостью аренды жилья приводят к тому, что многие молодые люди живут вместе с родителями (по исследованиям социологов в 2012 году — треть российской молодежи) и не спешат становиться самостоятельными. Этим фактором обуславливаются и особенности сепарации от родительской семьи, а вернее, те трудности, которые несет в себе непростая задача: отделиться друг от друга при совместном проживании.

Быть в ответе

Может сложиться впечатление, что само по себе отдельное проживание говорит о том, что стадия монады пройдена. Но материальная независимость не означает независимости эмоциональной. Бывают и такие семьи, в которых бабушки и дедушки играют главную роль, несмотря на расстояния, и в итоге получается одна на всех семейная система с «филиалами» в разных концах города. Или другой распространенный пример: финансово успешный мужчина продолжает зависеть от мнения отца, продолжая доказывать ему квартирой, автомобилем и прочими «трофеями успеха» свою состоятельность.

В итоге прохождение стадии монады упирается в одно-единственное качество, которым можно обладать или не обладать вне зависимости от места жительства и уровня достатка. Таким качеством становится ответственность. Ключевое для сепарации принятие ответственности за свою жизнь — это не сиюминутное действие, а довольно непростой процесс. И если молодой человек в силу разных обстоятельств живет с родными, для функционального проживания монады важно, чтобы он:

• принимал активное участие в жизни семьи. Круг обязанностей каждого члена семьи и уровень его ответственности растут вместе с ним. Для взрослого сына или дочери естественно вносить свою долю в оплату коммунальных платежей, решать хозяйственные вопросы, заботиться о чистоте и уюте в доме.

Памятка для родителей. Крайне важно привлекать детей к обсуждению и решению семейных вопросов. К сожалению, часто бывает так, что уже выросшие дети не догадываются о размерах ежемесячных трат на жизнь семьи и воспринимают мамин домашний труд как должное. Потребительское отношение к родителям не дает развить в себе уверенность и получить навыки ведения хозяйства;

• имел план своего профессионального развития и реализовывал его. Важно, чтобы «пока живу с родителями» или «пока завишу от родителей» не превратилось в откровенно иждивенческую позицию. Умение ставить реальные цели и быть последовательным в их достижении — один из важных показателей зрелости, который обязательно приведет к личному и профессиональному успеху.

Памятка для родителей. Родители нередко препятствуют взрослению своих детей, ошибочно воспринимая сепарацию как отчуждение или вовсе прекращение общения. Не стоит «запугивать» сына или дочь риском не справиться, подчеркивая тем самым свою компетентность и значимость в противовес «неприспособленности» и неопытности молодежи. Наоборот, юноша или девушка, в чьи силы и успех верят родители, будет с удовольствием общаться с ними и делиться новыми достижениями;

• был готов давать больше, чем получать. Помимо внешней, материальной составляющей независимости есть еще и внутренняя, психологическая. Состоявшийся в этом плане молодой человек поддержит своих родителей добрым словом и полезным советом, готов решать не только свои, но и их проблемы. Он не ждет, что родители «подпитают» его уверенность в себе или прогонят тревоги — время ношения на руках и убаюкивания прошло вместе с детством. Напротив, сын или дочь сам подставит плечо родителям,  когда те в этом нуждаются.

Памятка для родителей. В то же время не стоит рассматривать ребенка как единственный смысл своей жизни, как поле для самореализации. Иначе неизбежны разочарование и тяжелое переживание синдрома опустевшего гнезда.

Любая семейная система стремится одновременно к развитию и удержанию стабильности. Понимание основных задач функционирования семьи на каждом этапе ее жизни позволит молодежи и ее родителям не тормозить развитие друг друга и находить прекрасное в каждой из стадий семейного цикла. Ведь один из показателей завершенной сепарации — это взаимное уважение и любовь, гордость за успехи взрослых детей, благодарность родителям за их тактичную поддержку и доверие.

Автор статьи: Мария Петрусь

Оригинал Журнал "Виноград"