Истории про Новый Год
Из практики Деда Мороза.
Случился у нас в компании как-то спор – какая профессия самая опасная. Одни одно говорят, другие другое предлагают. Послушал я их и заявляю: Вы мол, все очень убедительно изложили, но все-таки, самая опасная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого страшного? Разве что от перепоя дорогу домой не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) оказался на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, чтобы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши здания веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- думаю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Зовут. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – рекомендую самим попробовать)
Пока с бородой возился – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал собираться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (владелец машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - спрашиваю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко сказать – режь! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и спешно продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я второпях не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от холода посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.
Бомж воскрес!
Это произошло несколько лет назад в одном из оренбургских моргов. Патологоанатом и медбрат в новогоднюю ночь дежурили вдвоем. За день со всеми делами управились. А ближе к 12 часам ночи, как и положено, начали встречать Новый год. Спирт - в наличии, закуска тоже. Предыдущая смена даже елочку установила. Так что все было как надо.
Около двух часов ночи привезли «клиента». Им оказался мужчина лет пятидесяти, по виду бомж, замерзший где-то в подворотне. Им заниматься не стали – отложили на утро. Чтобы, как говорится, на свежую голову... Положили труп на носилки и отправили в холодильник. «Царствие небесное!» - и продолжили встречу Нового года. Уснули под утро. Через какой-то час проснулись от истошных воплей. Сначала подумали, что кто-то из родственников приехал забирать покойного. Но оказалось, что ор доносился... из холодильника. Когда открыли дверь, увидели визжащего ночного гостя. Пришлось срочно его «реанимировать»: налили бомжу полстакана спирта. Он отошел. Порозовел и всё сидел и покрякивал. Потом ушел. Через пару недель снова появился – просил опохмелиться.
- Батя, ночь в холодильнике - и нет проблем!
Но «батя» не согласился. Ушел, обидевшись. Больше не появлялся.
Прическа Фантомаса
31-го в парикмахерской народу было не протолкнуться. Дамочка, пришедшая к закрытию, слезно умоляла парикмахера покрасить ее в белый цвет.
- Женщина, у меня рабочий день уже закончился, - сказала ей парикмахер, - а ждут еще три человека.
- Ну, пожалуйста, - просила клиентка. - Я вам вдвое больше заплачу.
Когда подошла очередь красить голову, дамочка сказала, что ее волосы плохо обесцвечиваются, поэтому гидроперита нужно добавить побольше. Парикмахер второпях спорить не стала: сделала, как просили. Подошло время смывать краску, но клиентка настояла на том, чтобы подождать еще несколько минут, чтобы краска получше взялась. Подождали. Когда сняли резиновую шапочку, все онемели от ужаса: перед зеркалом сидела лысая дамочка с редкими побегами белесых волос. Через три часа должны были пробить куранты.
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."
Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать ;) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!
Новогодняя история
Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга - папа, мама и старшая сестра. А у мамы - тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем все располагалось вперемешку, нижнее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения.
Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. "О! - щелкнуло в голове у папы. - Дети будут в восторге!"
Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами «Домашний фейерверк».
- Это что? - спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага, - размер слегка смущал папу. - Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь - это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях, и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все, что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала из кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празднично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть, и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.
- А давайте, - сказал папа, - встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? - встревожилась теща.
- Красивым, - сказал папа. - Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Президент добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанское по бокалам. Все встали вокруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он поджег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но видеть это могла только сестра моего друга, которая спряталась под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопнули ее! Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье, плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырнул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все - стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты - рельефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно. Цель «зато будет что вспомнить» была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...
***
Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится...
Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают — в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье — праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.
***
Все произошло за пять минут до встречи Нового года. Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо". Новый Год был спасен!
А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!
***
ВСЕ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ!
Старый новогодний анекдот.
Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?
Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица. Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял – туда верни.
По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же раскоряку.
Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может, хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже не получалось.
Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких: точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!
Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую новогоднюю ночь, не обделил.
... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:
- ВСЕ ВЫ, МУЖИКИ, ОДИНАКОВЫЕ!
© Алик, фан дедушки Мороза
***
Рассказал: Михаил
Соб-сно навеяло историей про Новый Год. Году так в 2000-ом собрались мы встречать НГ в квартире сестры одной знакомой. Квартира свежекупленная, переехать туда не успели. Т.е. ничего лишнего, в том числе мебели. В общем кое-как обустроились... Ждем гостей. Первым пришёл парень Дима в костюме Деда Мороза (не знаю где он его нашёл, но костюм был качественный). Т.к. пара гостей в принципе не знала где находится сия квартира, его тут же отрядили встречать. Ждали его честно до полуночи, апосля чего дружно отпразновали. В итоге в 10 утра, когда все утихомирились и легли спать, пришел Дима. От костюма ДМ остался только пояс, зато в чьей-то дорогой меховой шапке. Оказывается что он сделал роковую ошибку отправившись на улицу в канун НГ в костюме ДМ... Выпив с 3-4-мя компаниями за НГ, поздравив по просьбе родителей 5-6 детишек, наш герой основательно захмелел. Последнее, что он помнил- это как его очередная компания пригласила в кафе. Очнулся он в гостинице в Питере (само действо происходило в пригороде города Петра)
P.S.: Гости в итоге пришли сами при помощи наводки по мобиле. :)
***
Пишет Lana
А мне вспомнился такой случай. Встречали мы как-то с подружкой Новый Год, и так как мужчин под рукой не было, шампанское пришлось открывать самим. Ну и, естественно, оно у нас пролилось ))) Уже начали куранты бить, а я сунула свой бокал подружке и полетела за полотенцем (ну не пропадать же праздничным нарядам в самом деле! biggrin.gif ). И вот представьте себе картину: я влетаю в комнату и под последний бой курантов подскальзываюсь в этом проклятом шампанском и оказываюсь сидящей в луже с тряпкой в руке! При этом подружка стоит рядом с двумя бокалами шампанского! И всё это покрывает наш дикий хохот! Чесное слово, я никогда ещё так весело новый год не встречала ))) Потом долго меня подкалывали: "как Новый год встретишь, так его и проведёшь"
***
...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло - голубых в камере не было. Ну, что делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины накатали и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по очереди обошли хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и без. А потом к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши бороды из бумаги, что до следующего Нового года мы мечтали, как бежать и перебить охрану. Не люблю я с той поры Новый год (мужчина, 55 лет).
***
История реальная. Произошла она в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какая же ты всё-таки , Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...
***
У вас все сдано!
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну, добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия - отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
Смешные новогодние истории
Помните, в детстве, знакомый запах елки. Окно, покрытое причудливым рисунком. И ожидание чего-то таинственного. И необъяснимое, такое, что дух захватывает, ощущение грядущего восторга и радости. А ночью, когда уже почти сплю, вдруг - слышу: "Бу-бу-бу ..." Это он. И к нему - со всех ног - бегом. А подарки такие незатейливые, что и не посмотрел бы раньше. Но сейчас - беру с восторгом и - скорей в кровать, чтобы приснилась сказка...
А теперь, спустя годы, я - это он. То есть Дед Мороз, который из Бюро добрых услуг приходит. Работа у меня такая. Тридцать первого начальник собрал всех. Бумажки нарезали, чтобы жребий тащить. Кому валенки, кому борода, кому халат с шапкой. Костюмов катастрофически не хватает, а заказов - море. На улице - катаклизм градусов в тридцать. До начала работы еще часа три. Костюм - в сумку, подарки туда же. Чего мерзнуть, греться пойдем. Тут рядом в кафе знакомый пиротехник к празднику готовится. Он парень добрый, решил нам праздничное настроение создать, а заодно и новые изделия свои опробовать. Пиротехники - народ лихой. Зажигает огонечки на изделиях и в коридор бросает. Зажигает и бросает. Огонь, грохот, дым, чад... И среди этого... пиротехник в позиции "ласточка" зов вдохновения принимает. А мы - зов профессионального долга.
Переоделись, вышли, рассредоточились. Вот она, девятиэтажка. Стоит, манит огнями гирлянд в окнах. Где-то там нужный пятый, номер хороший у квартиры - 55. Лифт на месте, даже ждать не пришлось. Какой-то недотепа за подарком побежал. Или за елкой. Захожу и начинаю ехать. Вдруг - скрип. И стоп. Вот это новость! В такой-то вечер какие лифтеры? Звать на помощь, но кого? Если только Снегурочку, как это в Новый год принято. Время скачет, жарко. Борода уже на затылке, грим смазан. Что ж, не сидеть ведь здесь всю ночь: "Внучка! Сне-гу-роч-ка!" Кто-то слышит, смех, разговоры. "Иду, спешу, дедушка!" Пол дрогнул и вверх. Снова стоп, но теперь нужный пятый. Двери - скрип - открылись. Голоса, но никого не вижу, только ОНА. Снегурочка! Стоит, смеется: "А вот и дедушка! Мы заждались уже."
Сон?
Нет, не сон. Уже пять лет не сон. Все снова наяву: запах елки и мандаринов. Окно на пятом этаже, покрытое вычурными рисунками. И ожидание чего-то таинственного. Звоню в дверь. В костюме, гриме, с мешком. Детский топот и ЕЕ смех. Открыла, хитро улыбнулась: "А вот и дедушка! Мы заждались уже." И не нужно больше никуда уходить. Я дома, с НЕЙ и с ребенком. С моим ребенком. Который уже почти спит, но с восторгом берет подарки и -скорей в кровать, чтобы приснилась сказка.
Смешные новогодние истории
Чудесный новогодний вечер. Уютная компания друзей. Елка подмигивает разноцветными огоньками, праздничный стол заманчиво благоухает чудными ароматами. У всех присутствующих восторженно блестят глаза: у детей - в ожидании подарков-сюрпризов, у взрослых - в предвкушении возможности "оторваться". От проблем, от забот. Короче, расслабиться и отдохнуть.
Возбужденность праздничного вечера стремительно растет. Вот уже все уселись за стол, чтобы "сделать ручкой" старому крысиному году, как ВДРУГ... Раздался звонок в дверь.
На пороге стоял самый настоящий Дед Мороз. Во всей красе новогоднего наряда. В шубе и валенках. С бородой и с усами. И главное - с большущим мешком. Дети были в восторге. Особенно, когда из мешка сказочного Деда, говорившего хрипловатым шепотком, стали появляться различные сладости. В глазах взрослых гостей отчетливо читался немой вопрос: "Сколько же они за эдакого красавца отстегнули?"
Но поистине беспредельным было удивление и недоумение хозяев, которые никакого Деда Мороза не заказывали и не ждали. Дед Мороз действовал по полной программе - всех поздравил, одарил детей и засобирался уходить. Но по закону гостеприимства мы усадили гостя дорогого за стол, уговорили принять "на посошок" для сугрева. Он добросовестно отнекивался, но, разогревшись и расслабившись в шумной веселой компании, не устоял под всеобщим напором.
Длиннобородый красавец браво поднял бокал и привычно произнес: "Ну, быть добру!" Точь-в-точь как наш сосед. Сообразив, что инкогнито несколько нарушено, он слегка смутился и заторопился уходить "к другим детям". Но после N-ного тоста смущение улетучилось. А все малыши, получившие подарки, до сих пор уверены, что к ним в гости приходил настоящий Дед Мороз.
Смешные новогодние истории
Собрались мы как-то классом 15 декабря и решили: "Пора готовиться к детским утренникам". Сценарий представления, костюмы, елка, игрушки, корзиночка для Красной Шапочки, еще и лупа для Шерлока Холмса... В общем, много чего надо придумать и найти. А тут еще по расписанию выходит, что вечеринка у старшеклассников как раз перед детским утренником.
Ну, догадываешься какие мы все были с утра? Девочкам пришлось изрядно потрудиться, замазывая мое бледное лицо тональным кремом. Потом мне подрумянили щеки и нос, как и полагается. Шапку и шубу я сам на себя надел. Поднял воротник. Надул щеки. Смотрю в зеркало и думаю: "Чего-то не хватает". Лица как-то много среди всего этого меха. (Мы же договаривались, что меня никто не узнает!) А! Усы-то и бороду не нацепил (надо же, сам догадался). Так, копаясь перед зеркалом, смотрю - Снегурочка, внучка моя, мимо проходит и рукой эдак мне посох протягивает. На, мол, а то он очень тяжелый.
Беру я это Сашкино изобретение, потряс и говорю: "Хорошо, что такого Деда я раньше не встречал". "Ну да", - подтвердила мне "внучка". Пока мы с ней собирались, прилетели Снежинки с поллитрушкой, типа "Давай опохмелимся!" Из-за угла столовой наш Маленький Комарик и Муха Цокотуха завалили после репетиции, поддержав идею. Удивительно, но и Дюймовочка не обошла нас вниманием. Тоже пришла, но не одна, а вместе с Эльфами. В общем, скооперировались мы...
И вдруг слышим, дети кричат:
"Де-душ-ка Мо-роз! Де-душ-ка Мо-роз! Сне-гу-роч-ка!"
Все, кто... гм... был в компании, буквально оцепенели. Из этого состояния нас вывел чей-то робкий вопрос: "Неужели уже прошло 40 минут?" И тут что началось. Беготня, толкотня, истеричные смешки и т. п. Одним словом, все бросились одеваться, поскольку уже многие успели избавить себя от сказочных костюмов. Из спортзала я выбежал первым, на ходу застегивая шубу, одевая шапку, прицепляя усы и бороду (откуда только оперативность и гибкость появились).
В общем, влетел я в актовый зал и увидел, что под елкой копается Шерлок Холмс (будь он неладен) со своей лупой, пытаясь якобы найти следы того, кто украл Дюймовочку вместе с Эльфами. Представляешь? Ничего ты не представляешь! Потому что после меня влетели Снежинки, наперебой крича, что они не успели исполнить свою роль. (Какая роль!!!)
Их догнала Снегурочка и застенчиво спряталась за меня, теребя искусственную косу. Потом подбежали и остальные. И стояли мы все на сцене, как великовозрастные идиоты, пытаясь хоть чем-нибудь объяснить свое нашествие "бедным" первоклашкам.
Источник: promoroz.ru.
Рейтинг публикации:
|
