Зарисовки с Весёлого Берега

Отпуск мой закончен, три недели прошли чуть быстрее, чем хотелось бы, и я вновь дома, в наших холодах. Так уж получилось, что я немного глубже " в теме", чем обычные туристы-двухнедельники, ничего, кроме пляжа, ресторанов и лавочек со слониками не видевшие. Надеюсь, что нижеследующее будет интересно читателю, и не вызовет ощущения путеводителя "как взять такси из аэропорта и не быть обманутым шустрым возницей".

Начну, пожалуй, с океана. Гоа - это узкая полоска земли вдоль побережья Аравийского моря, протяжённостью около ста километров, в самом широком месте уходящая вглубь материка километров на шестьдесят.

Каждый раз, едва успев ступть на благославленную землю Весёлого Берега, я спешу "на поклон" к нему, к океану, дабы окунуть в его солёные воды хотя-бы палец и доложиться о прибытии. Он, огромный, необьятный, древний, вот уже несколько миллионов лет лениво катит свои волны, постепенно истирая прибрежные скалы в мельчайший, хрустящий под ногами, будто снег, песок.

В конце октября - начале ноября, сразу после окончания одного из главных индуистских праздников под названием Дивали, как по мановению волшебной палочки заканичваются последние дожди, океан успокаивается, а пляжи очищаются. Когда случается штиль, в прибрежные волны, прогреваемые солнечными лучами, приплывают греться стаи рыбёшек: можно пойти купаться и оказаться в самой гуще событий, среди  весело выпрыгивающих из воды и блестящих серебряными боками стаек, - прямо хоть руками лови, и на сковородку! Местные жители, не упускающие момент разжиться чем-нибудь полезным, прямо с берега забрасывают сети,

а в отлив - ещё и ловят рыбу голыми руками, в лужах, оставленных отступившим морем. На "праздник живота" подтягиваются и исконные обитатели этих мест - дельфины.

Если сильно повезёт, то вы можете оказаться в их компании - дельфины дружелюбны и иногда даже не боятся подплывать на мелководье, к людям. Вообще, не смотря на гуляющие по сети страшилки про туристов, искусаных разнообразными морскими гадами, в действительности прибрежныек воды не блещут разнообразием живности. Всё дело в том, что в этих краях в океан впадает несколько крупных рек и огромное количество маленьких речушек и ручейков, - их пресные воды делают океан не слишком пригодным для проживания большинства морских видов растений и рыб.

Тем не менее, отважные гоанские рыбаки, точно так же, как и бесчисленные поколения их предков, уходят за рыбой подальше в море

- на расстояние прямой видимости берега. Улов продаётся на многочисленных фишмаркетах,

а наиболее ценные трофеи немедленно попадают в кухни местных sea food ресторанчиков, в которых вы можете отведать, например, свежепойманного лобстера. Официант торжественно вынесет на ваше обозрение пару огромных блюд, на которых покоятся те морские жители, которым сегодня не повезло.

Королевские креветки меньше тигровых, но всё равно они такого размера, который на ваш взгляд в природе существовать не может. Маленькая акулка, точь-в точь такая же, как большая рыба-молот, но маленькая - так что есть её будете вы, а не она вас. Помфрет, местная разновидность камбалы, лежит на тарелке, удивлённо выпучив глаза: "Как же меня так угораздило-то!". Да, это ему сегодня не повезло, а вам как раз наоборот: помфрет чудо, как хорош.

Но, вы же хотели лобстера? Так вот он, красавец: свешивается со всех сторон блюда, с клешнями, перемотанными проволокой во избежание травм пальцев повара. Вы, прикидывая, во сколько вам обошёлся бы подобный ужин на Родине, тыкаете в него пальцем. Официант, заговорщически наклонившись над вашим ухом, с придыханием шепчет: "Сэр! Это будет стоить тысячу рупий". Вы, благосклонно кивая головой, стараетесь не выдать внезапно нахлынувших чувств: роскошный ужин из лобстера стоит всего шестьсот рублей. И вы ещё спрашиваете, почему я каждый раз улыбаюсь, оплачивая счета в местных ресторанах? ;)

Фото отсюда

Теперь я хочу рассказать вам об индиских дорогах и о том, как на них выжить.

Если когда-нибудь вы решите посетить Весёлый Берег, то знайте, что без аренды транспортного средства вы не увидите и сотой части этого чудесного места, ограничив себя треугольником, состоящим из пляжа, ресторана и гестхауза. Не смотря на первое (как всегда, ошибочное) впечатление, оставляемое царящим на дороге "бардаком и беспределом", на деле езда по индийским дорогам - дело простое и приятное: средняя скорость транспорта 40-60 км/час, водители доброжелательны и охотно прощают ошибки начинающих пилотов, не выходят из себя по пустякам, да и вообще, стараются помочь друг другу на дороге. Бывает так, что обгоняя вяло "тошнящий свой сороковник" грузовик, вы, ввиду встречного автобуса поддаёте газку, желая вернуться на свою полосу до того, как с ним встретитесь, - и в этот момент краем глаза замечаете, как по более пологой траектории вас, вместе с грузовиком, обгоняет лихой индийский наездник на спортивном байке. Это - нормально, не волнуйтесь: в подобной ситуации ситуации все участники движения, не сговариваясь, спокойно разрулят ситуацию и разъедутся по своим делам.

Бытовая индийская телепатия. У меня такое ощущение, что в этот момент все вместе, хором думают одну и ту же мысль: "Сегодня, в этот чудесный день, никому из нас не охота останавливаться и соскребать твои/мои мозги с асфальта, приятель. Поэтому я сейчас приторможу/дам газу/уйду влево для того, чтобы не портить день себе и окружающим". И, если не считать накуреных туристов, приехавших из стран с правосторонним движением, и в обдолбосах мчащихся по встречке, то в Гоа психов за рулём нет: они там просто не выживают, а туристы каждый год новые (шутка, киргуду). Но, если серьёзно, то туристы, опьянённые счастьем и свободой, действительно иногда теряют голову, и бывают не вполне адекватны. Однако, они - далеко не самая большая опасность на индийских дорогах. Самая большая опасность на индийских дорогах - это коровы. Священные животные гуляют, спят и едят везде, где захотят, в том числе - и на проезжей части.

Если вы видите на дороге корову, то немедленно тормозите, и очень аккуратно старайтесь её объехать: священная животина, избалованная вниманием и уважением местного населения, чихать хотела на ваше возмущение, нервное бибиканье и размахивание руками. Более того, её поведение совершенно непредсказуемо, так что вам надо дать себе немного времени для того, чтобы в случае чего от неё увернуться. Необходимо сказать, что для индийцев корова символизирует мать, и даже в изрядно христианском Гоа к коровам относятся с большим пиитетом. Максимальное зафиксированное мной непочтение к корове на дороге - это аккуратное подпихивание бампером обнаглевшей бурёнки к обочине: дескать, вы тут "маманя" стоите,  пробка собралась изрядная, а ехать всё-же надо. Зато, есть такая народная индийская примета: если корова, случайно махнув хвостом, задела вас, - то, считайте, вам крупно повезло: это она вас благославила, и теперь вам гарантирована удача в начинаниях и помощь богов.

Помню, преподаватель в автошколе, не знавший, сколько тысяч вёрст намотал по индийским дорогам его нерадивый ученик, саркастично заявлял: "В Индии прав тот, у кого громче клаксон". Это - классическое заблуждение человека, незнакомого с особенностями местного вождения, но в его словах есть и частица истины. Действительно, клаксон в любом индийском средстве передвижения -  вещь совершенно необходимая, не менее важная в поездке, чем тормоза или двигатель. В отличии от матушки-России, где гудок в спину, как правило, означает что-то вроде (опуская нецензурщину): "Эй ты, раззява! Что ты делаешь?! Накупили прав, и ездят!", индийский служит для любых других целей, кроме вышеупомянутой.

Как правило, гудят для привлечения внимания при манёврах: "Эй, я тебя хочу обогнать, ты не против?", "Пацаны, пропустие влево, мне надо повернуть" или даже "Я собираюсь выехать на встречку, прямо тебе в лоб, - не притормозишь ли ты чуть-чуть, чтобы я успел нырнуть обратно на свою сторону, аккурат перед тем грузовиком, который я уже почти обогнал?", - и если бибикнуть в ответ, то встречный, если позволяте ситуация, аккуратно притормозит и спрячется обратно за грузовик: "Ну, нет, так нет - ноу проблем!".

При приближении к перекрёстку подача звукового сигнала определяет правила его проезда: кто первый бибикнул, тот и едет первым. Опытные индийские водители развивают в себе некое подобие шестого чувства:  при проезде слепых перекрёстков, поворотов и мест с ограниченной видимостью  давят "на фа-фа" только тогда, когда на дороге действительно есть невидимые пока встречные, и сохраняют тишину, если дорога пуста. Как это у них получается - неизвестно, думаю, что это одно из обыйденных индийских чудес, с которыми путешественник, если держит глаза открытыми, сталкивается ежедневно. Ещё гудок может означать: "Привет, соседушка, рад тебя видеть!", "Чувак, выключи фары, - день на дворе!", "У меня хорошее настроение" или "Вот, птичка полетела", - всё зависит от обстоятельств и выражения лица водителя.

Автобусы и грузовики, эти рычащие дизелями и лязгающие железом разрисованные монстры, так же, как и коровы, являются довольно серьёзной опасностью. Пользуясь своими габаритами, они прут по дороге напролом, без оглядки на происходящее - ибо бросаться под окутанную сизым выхлопом стальную тушу дураков всё равно нет. Эти короли индийских дорог имеют на борту сверхмощные аккустические пушки мощностью в несколько килотонн, лишь из скромности называемые "клаксон для подачи звуковых сигналов".

Когда на дороге раздаётся этот душераздирающий рёв, то слоны приседают, наиболее впечатлительные коровы падают в обморок, а транспорт помельче разом сдувает к обочине. Тем не менее, водители этих чудовищ, набрав крейсерскую скорость в сорок километров в час, с пониманием относятся к попыткам всякой мельтешащей под колёсами мелочи пойти на обгон, поэтому они благосклонно притормаживают и даже помахивают в окошко рукой: дескать, дави на гашетку, дорогой товарищ, впереди дорога свободна, а сзади я тебя прикрою.

Каждая уважающий себя индийский грузовик, помимо гордой надписи "Stop Signal" несёт на своей корме традиционное приглашение "Horn OK Please" (что, скорее всего означает: "Дорогой друг!  Не стесняйся, как только сочтёшь нужным, сразу же дави на фа-фа, я и с большим вниманием отнесусь к подаваемым тобой сигналам"). Помимо "Horn OK Please" так же широко распространены надписи "Push OK Horn" ("Смелей на бибику дави, шофёр!") и даже "Blow OK Horn" ("Взорви клаксон к чёртовй бабушке")

Фото отсюда

Часто можно встретить традиционные, но не несущие особой смысловой нагрузки надписи "Goods Carrier" ("Перевозка Ништяков") и "All India Permit" ("Возим по всей Индии"). Роспись и украшение индийских грузовиков - это повсеместно распространённый, иногда даже кажется, что обязательный, ритуал. Помимо знакомого и у нас оформительского приёма под названием "насуй пятачков под резинку лобового стекла", в арсенале индийского тюнинга присутствуют кованые украшения, цепочки, фигурки и рисунки божеств, лотосы, омкары, индийские флаги и признания в любви родной стране.

Иногда встречаются быки, тигры, орлы и другой  зоопарк, столь любимый дальнобойщиками всего мира. Нет только голых красоток, ибо в дороге, в отличие от богов, красотки не помогают, и даже наоборот - отвлекают. Да и индийский менталитет щеголять похабщиной как-то не позволяет. С наступленем темноты грузовики, обильно украшенные разноцветными мигающими лампочками, становятся похожи то ли на новогоднюю ёлку, то ли на НЛО, заходящий на посадку прямо на дорогу. Красотища!

Впрочем, водители такси зачастую не остают от своих старших по тоннажу коллег, и радуют окружающих жизнерадостным индийским тюнингом.

Далее, хотелось бы сказать несколько слов о жителях этой чудесной страны – индийцах. Не смотря на то, что наши соотечественники предпочитают называть местных жителей «индусы», - называть их так неправильно. Индус – это человек, исповедующий индуизм.

Если кто не знает  (да, это сарказм), то индуизм - это одна из величайших и древнейших религий в истории планеты, более миллиарда жителей которой являются индуистами-«индусами». Но, они - не обязательно индийцы. Помимо индуизма, состоящего в свою очередь из нескольких основных направлений, десятков учений и тысяч сект, в Индии вполне мирно сосуществует и несколько других религий: ислам, христианство, сикхизм, буддизм и джайнизм (индуизм – более 80%, далее – соответственно упоминанию: 13%, 2%, 1,8%, 0,7%, 0,4%).

В Гоа, бывшей португальской колонии, соотношение несколько другое: около 35-40% жителей – христиане. Остальные, не смотря на сильное давление католической церкви во времена колониального завоевания, придерживаются традиционной религии своих предков.

Местное христианство сохранило многие черты местных религий: Богородица улыбается, Иисус, увешанный лампочками и цветочными гирляндами, не выглядит скорбящим, а святой Францис Хавьер, в стиле дедушки Ленина на субботнике, помогает Спасителю нести Его крест на Голгофу.

Внутри христианских общин сохраняется подобие кастовости, а местные христианские праздники по  совершенно случайному стечению обстоятельств совпадают с индуистскими. Индийцы потрясающе терпимы к чужим верованиям, в то же время, одно из немногого, что может вызвать их ярость – это оскорбление их религиозных святынь.

Говорят, что многие характерные черты народа можно узнать по сказкам, которые вместе с молоком матери впитываются сознанием людей, его составляющих. У русских это, вне всякого сомнения, сказка про Иванушку-Дурачка, с помощью высших сил становящимся молодцем пригожим, мужем царской дочки и, ко всему прочему, получающим в придачу пол-царства.

У индийцев, конечно же, в первую очередь это истории про святых, мудрецов и богов из Махабхараты, Рамаяны и других священных писаний. Но, наряду с ведической мудростью, есть и чисто народные персонажи, истории про которых не воспеты великими мудрецами и не освещены сиянием ведической культуры.

Например, самый популярный сюжет, культивируемый маленькими бродячими театрами и имеющий оглушительную популярность среди местного народонаселения, заключается в следующем: честный, но бедный индиец, кое-как, спустя рукава работающий на злого, но богатого иностранца, мало-помалу, по воле богов, получает всё его богатство.

Таким образом, Индия, с глубокой древности и до наших времён, остаётся способной сохранять свою самобытность и колорит: все попытки её завоевания натыкаются на силу менталитета её жителей, которые любых оккупантов встречают, как дорогих гостей, обирают до нитки и  отправляют домой с вывернутыми карманами и искренними пожеланиями приезжать ещё.

Из сказанного выше следует, что иностранец в Индии традиционно расценивается «бедным, но честным» населением как источник средств к существованию, -  то есть, эдаким светлокожим, передвигающимся на человеческих ножках мешком рупий с куриными мозгами. И, до тех пор, пока ваша кожа на местном солнышке не подрумянится, вы будете чувствовать себя настоящим  объектом «охоты на белого человека»: незагорелые (а значит, только что прилетевшие и лопающиеся от налички) туристы считаются наиболее лакомым куском и ласково зовутся местным населением «fresh chicken».

Впрочем, даже для загорелых туристов цены будут, как минимум, вдвое выше, чем для местного населения: во-первых, у туристов, приезжающих просадить свои отпускные за пару недель, покупательная способность явно выше, чем у местных, а во-вторых, - в Индии любая вещь стоит ровно столько, сколько покупатель за неё готов заплатить. Отсюда правило: торгуйтесь.

Обязательно торгуйтесь везде, где не видите ценников на товаре, - если вы не торгуетесь, то вас перестают уважать и начинают считать мешком рупий с куриными мозгами. Турист, помни (да, это опять сарказм): торговля – это не только способ заплатить за товар всего две-три его реальные стоимости, вместо объявляемых продавцом десяти-пятнадцати, но и увлекательная, весёлая игра, доставляющая удовольствие как вам, так и продавцу.

Её можно  сравнить с пинг-понгом: шарик направо – «пятьсот рупий!», шарик налево -  «пятьдесят рупий!» Шарик направо: «You killing me! 450!», шарик налево: «Ок, ок. 150». Направо: «No. 450 – good price!», налево: «200 - му last ».

Направо: «Ok, ok! Only for you – 350!», налево: «Ну, как хочешь, я пошёл!» (про себя считая шаги: раз, два…). На третьем шаге: «My friend! 250!». Вы: «No». Он: “What is your last??! Вы: «200,  as I say». Он: (глубоко вздыхая, и делая глубоко несчастное лицо, глядя на которое вы должны понять, что только что ограбили честного человека и обрекли его бедных детей на голодную смерть): «Ок, ок….»

Не обманывайтесь: вы только что, щедро заплатили три-четыре цены  (т.е. ровно столько, сколько можете себе позволить), эта сделка до конца дня будет радовать продавца своим барышом, а окружающих – наглядным воплощением мечты о бедном, но честном индийце, по воле богов получающим сокровище злого иностранца.

Не надо, однако, считать, что поголовно все индийцы только и думают, как бы вас обмануть – это далеко не так. В большинстве своём индийцы доброжелательны, непосредственны, любопытны и очень любят фотографироваться.

Особенно - с бледнолицыми гостями Индии, «на память».

Заметив нацеленную на них камеру, они немедленно принимают позу для фотографирования, и соблюдают её до тех пор, пока не услышат щелчок затвора.

Однако, самое интересное - это наблюдать за индийцами в тот момент, когда они вам не позируют:

Ваш корреспондет помнит времена, когда приезжий из России был в тех краях редкостью, и удивляющиеся встрече индийцы просили "русскую монетку на память". Теперь же, неизбежные аэропортовые носильщики, наперебой выхватывающие друг у друга ваши чемоданы в страстном желании донести их до такси, выражают настойчивое желание получить свою мзду в рублях. Перетопчутся, раз мы в Индии, то мзда будет исключительно в рупиях, - у меня на этот случай в особом кармашке всегда заготовлены несколько монеток.

Последнее время, на радость "русо туристо", всё чаще стали появляться стали надписи на русском языке. Местное население, вовлечённое в сферу туристических услуг, усиленно изучает Великий и Могучий. Оно и понятно: ситуация в мире такова, что только у русских есть деньги, и они, от природы не жадные, готовы истратить их на Весёлом Берегу до последней копейки.

Теперь не редкость продавец, на ломаном русском называющий цену на свой товар, так же - часто в ресторанах встречается переведённое меню, а в приложение к нему - более-менее вразумительно говорящий русские слова и фразы официант. Многие индийцы от природы обладают божьим даром к торговле, они ни за что не упустят шанс продать вам что-нибудь из-за того, что не сумеют растолковать, какую чудесную и нужную вам штуку они продают.

А однажды ночью, пока все спали, Невидимая Рука Рынка корявым почерком написала красной краской:

Для закрепления успеха, ваш корреспондент решил добавить к этому Празднику Родной Речи образ, знакомый каждому посетителю портала "Око Планеты":

Бибикните, если понравилось.

Рейтинг публикации:

49




Комментарий от Kalki Das:

Калки Дас, специально для портала "Око Планеты". Фото в статье сделаны её автором, если не указан источник. При копировании любых материалов ссылка на "Око Планеты" обязательна.

Комментарии (4) | Распечатать

Добавить новость в: