Одесса – удивительный город, который до сих пор встречает гостей забавными вывесками, объявлениями, вызывающими улыбку, а порой и гомерический смех. Особенности людей десятков национальностей, наложенные на разговорный русский язык и подпитанных диалогами, слышимыми ежедневно, сформировали здесь свой менталитет, который именуется уникальным одесским диалектом. Во многом он ассоциируется с еврейским населением этого приморского города.
Жена говорит мужу:
— Мойша, меня сегодня хотели таки изнасиловать!
— С чего это ты взяла?
— Не хотели бы – не изнасиловали бы.
***
Приходит Изя к ребе и раскаивается:
— Ребе, в нашей Торе есть 613 заповедей, я стараюсь, но не могу, я многие не выполняю.
— Помолись, Изя, и иди и дальше старайся. Скажу по-секрету, я тоже не выполняю две заповеди.
— Какие?
Ребе разводит руками:
— Ну, когда как...
***
Остроумные высказывания с нотками подкалывания не обижают, а отражают искреннюю любовь к родственникам, друзьям, профессии, окружающей жизни. Откровенный, по-настоящему добрый, мудрый, поучительный и, конечно же, смешной до коликов в животе еврейский юмор ни с чем не перепутаешь. Не секрет, что у многих людей хорошо развито чувство юмора, но наиболее оригинальные шутки все-таки ассоциируются с находчивыми одесситами еврейской национальности.
Мойша говорит жене:
— Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!
***
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором…
***
Причем, в полной мере анекдотами многие из них трудно назвать. Это скорее зарисовки, наполненные безумием, которые являются реальными диалогами, услышанными в этом солнечном городе. Они наполнены характером, присущим этой удивительной местности. В каждой фразе – реальная ситуация, в которую читатель словно вливается, находясь рядом либо даже участвуя в ней.
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
***
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
***
— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!
***
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
***
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
***
В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
***
— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?
— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма!
***
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курица-то причем?… Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
***
Возле здания крупного банка сидит старый еврей и торгует семечками. К нему подходит его знакомый и спрашивает:
— Как дела? Как идет торговля?
— Не могу жаловаться, всё нормально, — отвечает торговец семечками.
— И что, деньги накопили? Можете одолжить?
— Одолжить не могу. У меня с банком заключен договор: я не даю денег взаймы, а банк не торгует семечками.
***
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
***
— Боже мой, Циля!
— Тю ты… напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…
***
— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!…
***
Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?
***
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
***
фото: telegraf.com.ua
