Одесса.

— Мне, пожалуйста, бургер и колу.

— Молодой человек, вы в в библиотеке.

— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

^**^

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?

— Несгибаемость!

— Вы так принципиальны?

— Нет, у меня остеохондроз.

^**^

— Доктор, я умираю?

— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

^**^

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:

— Пейсатые, вы уже задолбали!

Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:

— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

^**^

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки, из чего?

— Из последних моих сил!

^**^

Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...

^**^

— Подскажите, ребе, что просить у бога?

— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

^**^

Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

^**^

Рабиновича спрашивают:

— Кто такой оптимист?

— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...

^**^

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

^**^

В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:

— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!

^**^

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

^**^

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

^**^

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

^**^

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

^**^

— Скажим мне, Софочка, я плохая мать?

— Я Сара!

_______________________________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh

Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.

Журнал "Юмор" ждет вас.