Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0  |  Информация авторамВерсия для смартфонов
           Telegram канал ОКО ПЛАНЕТЫ                Регистрация  |  Технические вопросы  |  Помощь  |  Статистика  |  Обратная связь
ОКО ПЛАНЕТЫ
Поиск по сайту:
Авиабилеты и отели
Регистрация на сайте
Авторизация

 
 
 
 
  Напомнить пароль?



Противовирусный препарат Виталанг-2. Приобрести.


Навигация

Реклама


Загрузка...

Важные темы
Работа Дмитрия Медведева над «ошибками» страны...
Управление, как реальность: кое-что о Фурсенко, образовании...
Новые реалии методологии управления
Алекс Зес: Тезисы управления
США:У нас мало времени! Час расплаты близок!
Л.Ларуш: Америка рухнет первой. "Мы входим в период бунтов"
Теоретическая география


Анализ системной информации

» » » "Странный народ эти русские" и "Незваный гость" :))

"Странный народ эти русские" и "Незваный гость" :))


3-01-2013, 18:27 | Инфо-справка / Общество | разместил: virginiya100 | комментариев: (9) | просмотров: (6 701)

В общем дело было так. Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет.

Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различиях с русскими.

Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя думают: "Интересный народ эти русские".

 http://www.photoprikol.net/uploads/posts/2012-01/1325751019_demotivatory-s-zhivotnymi-34.jpg 

 

 Незваный гость

Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
 http://www.severinform.ru/media/img/13/297/800x600_46521_ograbili.JPG
С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.

«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, гад, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Где я?!!»

Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.

«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес? А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.

Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет. По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения.

«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.

«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсекретный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты вместе со своим суперсекретным. Летаю я. Хочешь, научу?

…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
— Где этот гад?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
— Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – подаю на развод.
Гудки.
— Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
— Пятое. Сами сказали.
- Аааа!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
— И надо было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.

Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.

— Живой? – подскочил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Дураки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
— Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!

Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

 http://img-fotki.yandex.ru/get/5707/trezvyj.3/0_690a8_54b56474_XL.jpg

 **************************************************************************************************

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

*******

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

*******

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

*******

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

*******

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

*******

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

*******

В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

*******

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "

******

- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

*******

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

*******

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?

*******

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!

*******

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

*******

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

*******

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

 
Шестое чувство

Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!...

 
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .

Чартер

Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.

 
Что женщины ценят в мужчинах?

Наиболее ценимым среди российских женщин качеством "идеального мужчины" является интеллект.

Таковы данные опроса, проведенного экспертами Академии наук РФ и Независимого института социальных и национальных проблем среди 1406 женщин страны. В результате исследования выяснилось, что при выборе спутника жизни интеллект мужчины на первое место ставят 36,7% опрошенных.

На втором месте - физическая сила и здоровье (36%), на третьем - умение обеспечить достаток (34,1%), на четвертом - отсутствие вредных привычек (28,6%), на пятом - уверенность в себе (23,1%), на шестом - верность в любви (21,9%), на седьмом - чувство юмора (17,6%).

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? 
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

*******
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".

*******

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

*******

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.

*******

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...



Источник: inkusto.com.

Рейтинг публикации:

Нравится15




Комментарии (9) | Распечатать

Добавить новость в:


 



 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Чтобы писать комментарии Вам необходимо зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

  1. » #9 написал: virginiya100 (3 января 2013 22:52)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Цитата: LGI59
    Просыпаюсь от того что лупцуют меня ремнем и приговаривают "Как ты сюда попал?"
    Бедняга!!! wink wink

    Мужчины! Сделайте что-нибудь!
    Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку, спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что? Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только вокзал, с которого отбываем и время.

    Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну, закинули рюкзаки на спины и потопали. Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут. Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся. - Мущщины! Сделайте что-нибудь! - Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь. Я тоже притормозил.

    Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов. Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу. Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а все остальные мертво молчат. - Ни хрена себе! Это что было? - Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную сторону.

    Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки, сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея. - Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей. - Как так? – не понял народ. - Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому, поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается. - Да? И что? - Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем легких и, соответственно, примерный вес.

    Мы тоже различаем. Память предков. Сами ведь почувствовали? Народ нестройно согласился и поежился. - Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато результат. Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по рюмашке. - У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов в двести пятьдесят-триста...

       
     


  2. » #8 написал: LGI59 (3 января 2013 22:46)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментария 784
    Рейтинг поста:
    0
    virginiya100,
    Это видно из серии "Скинулись по Третьяку и Поспишел в магазин,вмазали.Хорошевский,но Мальцев"

    Снимали мы когда-то с мужем двухкомнатною квартиру на втором этаже.Входной звонок не работал.Ключ от входной двери был в одном экземпляре у меня,так как я позже уходила на работу и раньше мужа возвращалась.А он же по работе частенько задерживался и приходил поздно.И чтоб не будить меня и сына(ему 1,5 г было)мы решили,что когда я ложусь,то закрываю квартиру на цепочку,а не на ключ.Он дверь будет открывать,цепочка загремит, я встану и открою Решено -сделано.И это работало до определенного момента.
    Но однажды случилось следующее:
    Рассказываю я:Просыпаюсь глубокой ночью от сильного храпа в соседней комнате.Думаю,раз я дверь не открывала,значит храпит не муж.А если храпит не муж,то наверно по винограднику (рос около нашего окна и соседнего балкона)влез пьяный сосед (когда он напьется,его жена не пускала,он залезал по винограднику на свой балкон и там отсыпался)и свалился ко мне в окно,благо от жары оно было открыто настежь.
    Сонная я иду в комнату по пути схватила ремень и этим ремнем давай хлестать в темноте ,приговаривая "Как ты попал сюда?"
    Тут же слышу истошный возглас мужа "Ты,че?"
    "А,это ты?"констатирую я пошла досыпать.(видно я устала очень и с работой и с ребенком,а вдобавок жара измотала,ведь жили в Средней Азии)
    Теперь рассказывает муж"Пришел поздно.Цепочкой,как договорились, прогремел.Жена сонная,открыла и пошла досыпать.Я решил жену с сыном не будить ,лег в зале на диване.Просыпаюсь от того что лупцуют меня ремнем и приговаривают "Как ты сюда попал?" дальше вы знаете.
    После этого не смотря ,что жили на квартире поставили новый замок и звонок.Но все время вспоминали "Как ты попал сюда?"

       
     


  3. » #7 написал: Romario (3 января 2013 21:35)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 1236
    Рейтинг поста:
    0
    Прикольно!
    Животные-же все-все понимают, только не умеют говорить.
    Но чувство юмора им явно не чуждо.


    --------------------
    Правда: и щит и меч!

       
     


  4. » #6 написал: virginiya100 (3 января 2013 21:14)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Пёс приколист
    http://stat20.privet.ru/lr/0b2f279dfd4ab8ab60199577ca6e89bfhttp://stat20.privet.ru/lr/0b2f279dfd4ab8ab60199577ca6e89bf

    У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
    Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

    Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

       
     


  5. » #5 написал: Romario (3 января 2013 21:08)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 1236
    Рейтинг поста:
    0
    Цитата: virginiya100
    Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

    Очень жестоко. Я к ежикам хорошо отношусь - на даче с весны до осени бегают. Потому змей нет.


    --------------------
    Правда: и щит и меч!

       
     


  6. » #4 написал: virginiya100 (3 января 2013 20:34)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Цитата: Romario
    я свалился с кресла от смеха на кошака и был жестоко поцарапан.
    Бедный кошак recourse
    wink
    Юмор из жизни синоптиков

    - Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
    - Ну и что?
    - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

    - Какая сегодня температура?
    - Шестнадцать градусов в тени.
    - А на солнце?
    - Шесть миллионов...

    - А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
    - И что же их побудило?
    - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

    - Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
    - А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..

    Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

    Если ежик у вас дома свернулся калачиком и не показывает даже мордочку, значит ваш градусник сломан, за окном -10 и пора доставать ежика с балкона.

    Синоптик диктует секретарше прогноз:
    - В воскресенье небольшой дождь, температура...
    - О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
    - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

    Учительница встречает бывшего ученика:
    - Ну и чем ты теперь занимаешься?
    - Метеорологией.
    - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

    - Синоптики ошибаются один раз, но... каждый день!

    - Синоптики никогда не ошибаются в прогнозе, они ошибаются во времени!

    - есть три вида лжи: просто ложь,наглая ложь и прогноз погоды

    Гимн синоптиков: "Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю..."

    Однажды чукча решил узнать какая зима предстоит — снежная и холодная или теплая, чтобы знать готовить дрова на зиму или нет. Решил обратиться он к шаману. Пришел значит, спрашивает про зиму-то, а шаман думает:
    — "Вот сейчас скажу, что теплая зима будет, тогда чукча запасов не сделает... А-а, скажу лучше, что холодная будет, пускай запасается".
    И говорит:
    —"Холодная, чукча зима будет, иди запасы делай".
    Чукча ушел, а шаману самому интересно стало какая же зима-то все-таки будет. Решил узнать у метеоролога.
    Пришел к нему и спрашивает:
    — "Скажи мне, какая зима нынче ожидается?".
    Метеоролог посмотрел в окно и уверенно говорит:
    — "Холодная зима будет, шаман, холодная. Видишь чукча за запасами в лес пошел!"

    Ещё в советские времена были туристами в Карпатах. В глухом углу встретился нам дед-пастух. "Дождь, ребята, будет", говорит. "Откуда знаете?" - спрашиваем. "Пэшт голосив."
    Ну, думаем, народная примета, наверно петух пропел. А потом выяснилось, что это он по приемнику Будапешт поймал.

    Производственное собрание в НИИ Метеорологии. Отчитывается директор.
    - Мы делаем большие успехи. В прошлом году достоверность прогнозов была 30%, а в этом - уже 40.
    Голос с места:
    - Давайте предсказывать наоборот - будет 60%!

    Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
    Но первую произносят честные люди, а вторую – метеорологи…

    Лето было коротким, но малоснежным...

    Нет плохой погоды, есть недогадливые синоптики.

    Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

    Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

    Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

    Папа! А что такое молния?
    - Это Бог нас со вспышкой фотографирует.
    - А гром - это звук затвора???

    Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
    - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
    - И я тоже, - отвечает лошадь.
    - Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
    - И я тоже, - согласился воз.

    Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

    С тех пор, как появились прогнозы погоды, с погодой стало твориться что-то невероятное!

    Судя по настойчивым прогнозам синоптиков на аномальную зиму, Генеральный спонсор Гидрометеоцентра РФ - меховой салон "Снежная королева"!

    Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.

    Синоптики не ошибаются, они путают даты.

    Диктор на телевидении:
    - Коротко о погоде: брррр!

    К вечеру синоптики обещают потемнение.

    Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

    Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица!

    Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

    Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

       
     


  7. » #3 написал: Romario (3 января 2013 20:30)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 1236
    Рейтинг поста:
    0
    После перлов virginiya100 я свалился с кресла от смеха на кошака и был жестоко поцарапан. Руки и бок в зеленке, у меня. Пришлось компенсировать кошаку стресс. Минтаем. Оценили и простили. Мурчат на руках. Поцарапанных.


    --------------------
    Правда: и щит и меч!

       
     


  8. » #2 написал: virginiya100 (3 января 2013 19:52)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Футбольные ляпы
    Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.

    ***

    Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

    ***

    С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

    ***

    Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

    ***

    Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

    ***

    Футбол - посол мира.Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

    ***

    На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

    ***

    ...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко

    ***

    Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

    ***

    Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

    ***

    Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

    **

    Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания

    ***

    Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

    ***

    Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...

    ***

    Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (судья - Хеннеси Даллас)

    ***

    Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

    ***

    Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

    ***

    У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

    ***

    Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч

    ***

    Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

    ***

    Макелеле. Налелево

    ***

    Паулета, что называется, лоханулся в этот момент.

    ***

    Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

    ***

    Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев.

    ***

    Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

    ***

    Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было

    ***

    Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу

    ***

    Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…

    ***

    Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

    ***

    Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

    ***

    Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф

    ***

    Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

    ***

    Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...

    ***

    Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.

    ***

    Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

    ***

    Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

    ***

    Мяч был подан на нижнюю штангу.

    ***

    И если мяч проходит выше или ниже ворот...

    ***

    Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

    ***

    Какая жаль...

    ***

    Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

    ***

    Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

    ***

    Клейменов просит товарищей пойти подальше.

    ***

    Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

    ***

    Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

    ***

    Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

    ***

    Хорошо видит Гусев задом!

    ***

    Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин

    ***

    Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

    ***

    Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

    ***

    Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

    ***

    Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

    ***

    Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

    ***

    Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

    ***

    Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

    ***

    И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

    ***

    Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

    ***

    Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

    ***

    Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

    ***

    Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

       
     


  9. » #1 написал: Romario (3 января 2013 18:48)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 1236
    Рейтинг поста:
    0
    Клевая подборка!
    От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
    В ТОЧКУ!


    --------------------
    Правда: и щит и меч!

       
     







» Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Зарегистрируйтесь на портале чтобы оставлять комментарии
 


Новости по дням
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Погода
Яндекс.Погода


Реклама


Загрузка...

Опрос
Погромы в США, к чему они ведут




Реклама
Загрузка...

Облако тегов
Аварии и ЧП на АЭС, Акция: Пропаганда России, Америка настоящая, Арктика и Антарктика, Блокчейн и криптовалюты, Воспитание, Высшие ценности страны, Геополитика, Импортозамещение, ИнфоФронт, Кипр и кризис Европы, Кризис Белоруссии, Кризис Британии Brexit, Кризис Европы, Кризис США, Кризис Турции, Кризис Украины, Кризис в России, Любимая Россия, Навальный, Наука России, Новости Украины, Оружие России, Остров Крым, Правильные ленты, Россия, Сделано в России, Ситуация в Сирии, Ситуация вокруг Ирана, Скажем НЕТ Ура-пЭтриотам, Скажем НЕТ хомячей рЭволюции, Служение России, Солнце, Трагедия Фукусимы Япония, Хроника эпидемии, коронавирус, новости, оппозиция, сша, украина

Показать все теги
Реклама

Популярные
статьи



Реклама одной строкой

    Главная страница  |  Регистрация  |  Сотрудничество  |  Статистика  |  Обратная связь  |  Реклама  |  Помощь порталу
    ©2003-2020 ОКО ПЛАНЕТЫ

    Материалы предназначены только для ознакомления и обсуждения. Все права на публикации принадлежат их авторам и первоисточникам.
    Администрация сайта может не разделять мнения авторов и не несет ответственность за авторские материалы и перепечатку с других сайтов. Ресурс может содержать материалы 16+


    Map