Честный ребенок или ябеда? Ищем компромисс
Ребенок возвращается из школы со слезами на глазах. Вы учили его говорить правду. Теперь из-за того, что он сказал учительнице, кто разбил окно, остальные ребята не хотят с ним общаться. Ситуация трудная, но не безвыходная.
Сколько уже снято фильмов на эту тему и написано книг. Извечная диалектика: «нужно говорить правду» против «ябедничать плохо». И ведь «ябеда» – это слово из лексикона малыша-детсадовца. А в школьном ребячьем коллективе уже начинают звучать другие слова, более страшные: предатель и доносчик. Каково второкласснику или третьекласснику услышать, что он предатель? Особенно, если помыслы его были чисты, если он не искал для себя никакой выгоды, не из страха сообщал взрослым о проступке сверстников, а исключительно из принципа?
Что же делать в этой непростой ситуации родителям, как поддержать своего ребенка? Наверняка это уже не первый случай, когда малыш поступает в соответствии со своим пониманием о «правде». А значит, вы уже представляете себе, ябеда он или на самом деле честный ребенок. Вы знаете, что можете верить ему, что он не соврет вам, не утаит каких-то деталей, рассказывая о своем поступке. Поэтому в первую очередь нужно подробно и обстоятельно обсудить с малышом, что же произошло в школе. И обсуждение должно происходить со следующих позиций: «мы – твои родители – тебе верим, мы понимаем, что ты хороший и честный, нам просто надо точно знать все детали, чтобы помочь тебе».
Рассказывая о случившемся, ребенок будет заново переживать обиду, поэтому сначала дайте ему успокоиться. Задавайте уточняющие вопросы, поинтересуйтесь реакцией учительницы. Выясните, как именно все произошло, в какой последовательности. Аккуратно подводите малыша к мысли, что с одноклассниками ему еще довольно долго учиться вместе, общаться все равно как-то придется. Ведь вряд ли у них изначально была цель разбить окно (или испортить что-то другое). Вероятно, так получилось по неосторожности, случайно, от баловства. Получается, что и реакция вашего ребенка на это событие могла оказаться чересчур категоричной. Конечно, правду говорить нужно. Но попробовал ли он сам поговорить с товарищами перед тем, как общаться с учительницей? Возможно, имело смысл убедить виновника сознаться самому.
Малышу еще долго предстоит нащупывать хрупкую грань между «правдой» и «доносом». И этот аспект играет существенную роль в социальной адаптации ребенка. В детском коллективе ябеда, как правило, оказывается изгоем, отверженным, что может привести к стрессу. Задача родителей, с одной стороны, заключается в том, чтобы уберечь ребенка от нервного срыва, от серьезной депрессии. С другой стороны, важно не разрушить представления малыша о том, что такое «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно». Предложите ребенку несколько вариантов поведения в подобных ситуациях. Например, если он знает, что одноклассники задумали какую-то недопустимую, с его точки зрения, проказу, то он может честно предупредить их, что молчать не станет. Отговорить от нехороших намерений. Или же сформулировать свою позицию следующим образом: «Я сам к учительнице не побегу, но если меня спросят, честно все расскажу». В таком случае он избавит себя от прямого «доноса», но и сохранит свою принципиальность. Вполне может оказаться так, что твердость ребенка в подобных вопросах в итоге вызовет уважение других ребят.
Ваша поддержка, внимание и терпение – вот, что требуется малышу в первую очередь. Вы должны верить в него, и тогда он сам поверит в себя, поверит в свою правоту.
Как справляться с детскими страхами
Фантазия помогает детям познавать мир. А их воображение, о котором взрослые могут только мечтать, рисует сказочные вселенные и противоречивые ситуации, через которые ребенок узнает разницу между добром и злом.
Однако побочный эффект богатой фантазии — классические детские страхи. Благодаря широкому воображению они становятся ощутимыми и реалистичными… Как с ними справляться? Разбираемся вместе с автором Леди@Mail.ru Дарьей Мазуркиной.
Там, где живут чудовища
Наверное, каждый ребенок (и вы в свое время, признайтесь) воображал чудовище, спящее у него под кроватью, или злую ведьму, сооруженную из горы мягких игрушек, чьи очертания стираются в темноте.
Обычно подобные страхи пропадают к 10 годам, а именно — началу пубертатного периода. В это время им уже не до выдуманных монстров: нужно найти свое место в мире, определить себя в обществе, оценить свое «Я».
Фрейд считал, что эти кошмарные «сны разума» порождает ранее детское либидо, которое в силу возраста не может найти свой выход. Однако современная психология относит детские страхи к тревожности, присущей некоторым этапам развития, к ранним психотравмам, реакциям на стресс и даже фобиям.
Реальность и фантазия детей не сильно отделены друг от друга. Ребенок может испугаться как сказочного персонажа, так и метафоры, вроде «смертельная петля» или «перемывать косточки».
Но самое сложное в идентификации детского страха то, что сами родители их боятся. Папам и мамам бывает сложно выслушать отпугивающие табуированные картины, приходящие в голову детям, а порой их нервная реакция на обычные вещи просто раздражает взрослых.
Чтобы помочь ребенку, необходимо сперва понять, какой природы его страх.
Проблема: он боится, что произойдет что-то нехорошее — автобус с родителями перевернется по дороге домой, его забудут в детском садике, на него рухнет потолок и… в том же духе — это симптомы стресса. Детям в 5—6 лет свойственно бояться за родителей и за свою жизнь — они только-только начинают понимать, что мы все не вечны. Однако если страх несет навязчивый характер, вызывает соматическую реакцию (дрожь, потерю аппетита, рвоту, тошноту, несварение желудка) — речь идет уже о тревожности.
Что делать: необходимо пересмотреть ритм жизни ребенка. Слишком много занятий, кружки, нереальное количество факультативов, непосильные обязанности, позднее сидение за телевизором и компьютером, просмотр криминальных боевиков и ужастиков… а может быть, просто новостей, провоцируют в детях такую реакцию. Ребенку лучше дать время на отдых, избегать эмоциональных нагрузок (ни в коем случае не кричать на него и не ругаться при нем), а в крайнем случае обратиться к детскому психологу.
Проблема: страх чего-то конкретного — мышей, пауков, бабочек, лифтов, зеркал. При виде устрашающего предмета или находясь в определенной ситуации, ребенок испытывает панический страх. Он, скажем, избегает ночевки на даче, где могут быть мыши, или обходит стороной кошек и так далее.
Это классическая фобия. Предрасположенность к фобиям несет генетический характер, а сам страх считается необоснованным. Очень может быть, что фобия возникла у ребенка после некой травмы: допустим, он мог связать больное падение с велосипеда с больничным лифтом, на котором поднимался в травмпункте, или у него возник определенный ассоциативный ряд.
Что делать: не надо ни в коем случае заставлять ребенка сталкиваться со своим страхом, брать его на «слабо», шутить над ним или пытаться объяснить, что он боится чепухи. Ребенок сам должен регулировать свою работу над страхом, и только ощущая готовность к ней, он сможет постепенно от него избавиться. Кстати, большинство фобий проходит после достижения зрелости, поэтому такой страх — далеко не приговор.
Проблема: страх определенной ситуации или физического воздействия извне. Допустим, ребенок страшно опасается незнакомых людей, боится оказаться брошенным на улице, попасть в автокатастрофу, потерять ключи от квартиры, попасть в круг незнакомых детей. Все это чаще всего — результат психотравмы.
Никто не застрахован от психотравм, и большинство людей (если не сказать — все) их имеет. Однако у детей психотравмы проявляются особо ярко: их подсознание стихийно, эмоции очень честны и сильны, и они зачастую просто не представляют, как с ними справиться.
Природа этих психотравм может быть разной: родители, опасаясь за безрассудство ребенка в очень эмоциональной форме рассказали ему об опасности разговора с незнакомцами или об алкоголе и табаке (обрисовывая мучительную смерть от вредной привычки), в результате чего ребенок стал бояться сигарет и спиртного уже как явления, задыхаться при их виде на рекламном плакате или в киоске. Или же он в любом взрослом сразу видит маньяка, с трудом общается со знакомыми родителей. Кроме того, не исключено, что по каким-то причинам его высмеяли дети из нового коллектива, его страшно и публично выругали при друзьях или учительница поставила ребенка в неловкое положение…
Что делать: в таких случаях ни в коем случае нельзя учить ребенка подавлять свои эмоции (говорить «Ты же мальчик! Не хныкай», или «Ты большой! Боятся только трусы»). Вытесненные эмоции наносят сознанию тяжелый вред и могут вылиться в серьезные поведенческие или психические нарушения. Стоит обсудить страх, расспросить ребенка о том, что он испытывает, подстраховать его в момент контакта с фактором страха.
Проблема: страх публичного выступления, общения или работы под наблюдением.
Этот страх обусловлен стыдом и заниженной самооценкой. В процессе взросления ребенок вдруг начинает себя осознавать как отдельную личность, несущую ответственность за собственные поступки. Когда он был малышом, его всегда «прикрывали» родители. А теперь он сам должен контактировать с миром…
Если его мысли и действия слишком часто осуждались, родители постоянно повторяли фразы, вроде «тебе не стыдно?», или «где твоя совесть?», его сравнивали с другими не в его пользу, у ребенка могут возникнуть коммуникационные проблемы.
Вот классическая ситуация: ребенок вдруг стал плохо учиться, его успеваемость падает, и он теряет контроль над выполнением заданий. Родители его ругают за это, пугают страшными перспективами, наказывают, а школьный психолог проводит разговор с ребенком и понимает, что, пытаясь сдать контрольную или прочесть домашнее задание, ребенок концентрируется не на учебе, а на своих отношениях с родителями. Ему очень страшно показаться «плохим», поэтому он боится сделать шаг вправо или влево в рамках учебного процесса.
Что делать: важно изначально не принижать самооценку ребенка, не давить на него и не пытаться сделать его «лучше» через негатив. Вместо ругани всегда можно поговорить с ребенком и объяснить, что к чему.
Справляемся со страхами: простые способы
Нарисуйте вместе этот самый «страшный страх» максимально правдоподобно. Потом позвольте ребенку «поиздеваться» над ним: он может пририсовать «жуткой собаке» смешной клоунский колпак, дурацкую улыбку, ослиные уши. Если ребенку эта идея не нравится, пускай нарисует объект своего страха в самой безопасной ситуации — ту же собаку, но с намордником и на поводке, или, скажем, катающуюся на аттракционах в лунапарке.
Над страхом можно шутить. Хорошо иметь в арсенале пару-тройку острых комментариев про объект его фобии. Можете рассказать пару шуток на эту тему. Кстати, психологи считают, что юмор — это безобидное вытеснение агрессии. Поэтому смеющийся над своим страхом ребенок как бы побеждает его, вступает с ним в сражение и выходит более сильным.
Напишите вместе сказку о том, как ваш ребенок победил страх. Пусть она сначала будет очень грустной, но потом в ней найдется выход: злой волк оказался добрым, хулиганы — слабаками, а Баба-Яга подружилась с ребенком и решила стать его бабушкой.
Позвольте ребенку выплеснуть негативные эмоции. Пусть разорвет фотографию с объектом страха в клочья, шутя побьет подушку, представляя на ее месте какого-нибудь злодея.
Дайте ребенку понять, что страх — это нормально, что его испытывают даже взрослые. Поначалу он будет жмуриться, затыкать уши и сжиматься при виде отпугивающего объекта, зато потом привыкнет.
Говорите маленькому ребенку, что вы всегда рядом, что он застрахован, что с вами можно ничего не бояться.
Хвалите детей как можно чаще — за каждую, пусть даже маленькую, победу над страхом. Это поможет ему продолжать борьбу с ними.
Спросите ребенка: чего именно он опасается? Что может вдруг «такого» случиться? Потом объясните ему разумными и доступными способами, что страшная ситуация просто невозможна или маловероятна.
Не становитесь вместе с ним рабами фобии, не меняйте свою жизнь так, чтобы «подстроится» под страх, продолжайте действовать как обычно. Бытовая необходимость без давления или насмешек с вашей стороны поможет ребенку справиться с этой проблемой.
Источник: lady.mail.ru.
Рейтинг публикации:
|
