Доверие – это рискованное действие - мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ребенка, ответственное дело. Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой. Доверие – это всегда риск! Однако
Риск доверия может иметь разную степень.
Бывает полезно отдавать себе ОТЧЕТ, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.
Например: Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие - вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь 5 тысячами рублями!!! Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять 5 тысяч рублей, пулей побежал в консульство.
Я доверяюсь вам, и делюсь другой, уже своей историей:
Как-то недавно я обнаружила, что иду по улице с полу-задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). Для меня это – неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Мне скорее неловко - забавно, чем невыносимо стыдно рассказывать вам об этом. Я с одобрением отношусь к своему телу и к тому кусочку его, что был невольно виден, и к тому, что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации. Я знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит себя в подобных казусных ситуациях, кто-то смутится, а кто-то посмеется надо мной.
Довериться – значит быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям!
Так как у меня достаточно само - поддержки внутри этой истории, степень риска рассказывать у меня небольшая – мне легко доверить вам эту историю. Однако, если бы само - поддержки было – бы меньше (невыносимо стыдно), рассказать было-бы труднее, и я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не писала бы тут для всех). А если бы не была уверена, что этот выбранный кто-то поддержит меня, то и вовсе не доверила бы эту историю никому.
Так вот, получается, что доверие может быть разной степени риска, и, что степень риска:
Определяется нами изнутри
Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции - сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.
Пример: если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня – богатого – мелочь. 2) я готов, что (он) не вернет – не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата – 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня - бедной – большой риск.
Недоверие – это отсутствие рискованных действий.
Например, сокрытие некоей информации о себе, недоверие другим помочь нам в большинстве вопросов. Недоверие в результате приводит к самостоятельному решению трудного для нас вопроса (так как довериться другому ради получения поддержки/помощи мы не рискуем). Мы не доверяем, так как опасаемся встретиться с нежелательной реакцией – использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса к нам.
Пример: Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей – других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.
Зачем доверять другим?
И тут мы подобрались к другому важному вопросу: зачем же нам так рисковать, доверяясь другим? Ведь в доверии есть риск получить нежелательную реакцию, и это реальный минус. Однако есть и плюсы, и очень существенные.
Любые прочные отношения строятся на доверии, а без него попросту не складываются.
Основной способ включить другого человека в отношения с вами – это в чем-то довериться ему.
Пример: одна из участниц моей терапевтической группы, которая в упражнении не доверила другим участникам личных историй о себе, сказала, что её при этом очень тронуло доверие других участников к ней. Эти другие участники в упражнении подошли к ней и доверили что-то личное. В результате у неё возникло много тепла к ним, и она смогла открыться в ответ.
Доверие – это изменение дистанции.
Когда человек доверяет другому что-то – он, таким образом, ИЗМЕНЯЕТ ДИСТАНЦИЮ – а именно, ПРИБЛИЖАЕТСЯ. По сути, доверие – это на начальном этапе - единственный способ приблизиться. Вот такой плюс!
Хочешь сблизиться с людьми – доверяйся, а не доверяешься – пожинай плоды непонятости и одиночества. Или, не доверяйся и будь зависим от более смелых в своем доверии людей, которые первыми доверятся тебе, и от инициативы которых будут в дальнейшем зависеть ваши отношения.
Пример: одна из участниц моей терапевтической группы на второй встрече группы обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят ОТ НИХ (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказались брать на себя полную ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь.
Кто имеет больше власти в отношениях – доверчивый, или недоверчивый?
Если рассматривать доверие и недоверие с точки зрения власти и влияния в отношениях, то недоверчивый вроде поначалу имеет больше власти (он не открывается, и, как-бы неуязвим), однако он не берет и в дальнейшем не имеет ВЛАСТИ менять по своему усмотрению дистанцию – приближаться к человеку. И в этом смысле, тот, кто доверяется (приближается) – более свободен! Он может и приближаться (доверяясь), и отдаляться.
Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.
Только рискнув довериться чему-то новому, мы можем изменить жизнь к лучшему.
Повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Фильм «Всегда говори «Да»» как раз об этом. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь. Повторяя старый опыт, мы остаемся на месте.
Пример: Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум. Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне СВОБОДНУЮ для прохода половину аквариума.
У людей такое поведение мы – психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестает рисковать доверяться и «прощупывать» каждого нового человека на предмет безопасности - критики, отвержения и прочего от него, проверять, а есть ли эта самая перегородка-то? И решать КАЖДЫЙ РАЗ ЗАНОВО: если есть – не доверяться, ибо опасно и неразумно, а если вдруг нет, то НЕ лишать себя нового ценного опыта, помощи, дружбы и искреннего общения.
Как можно доверяясь другому, уменьшить свой риск?
Можно конечно совсем не доверяться, а ждать, пока другой откроется, докажет, что ему можно доверять. Однако обычно другие не спешат это делать, ибо им так тоже небезопасно. Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.
Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:
1 Способ: Увеличить свою само – поддержку. Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:
1) Относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью - принимать в себе слабости и несовершенства, дать себе на них право, а также, дать себе право на ошибку.
Пример: я рассказала вам свою историю с полу – задранной юбкой возможно зря, возможно, вы меня не поняли, но мне так захотелось, я принимаю себя такой.
Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.
2) Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.
Примерно так: «да, этот человек раскритиковал, подвел меня (негодяй такой), но я все равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня».
2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться. Этот договор должен строиться примерно так:
Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того – то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие.
Например: не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: «если я скажу «стоп», перестань меня расспрашивать», «пообещай, что в ответ честно скажешь мне свое мнение», и т.п.
Доверие всегда имеет предмет. Не бывает так: я полностью доверяю человеку.
Пример: Я могу доверять мужу свои слезы о случающихся неудачах, но не доверять наблюдать за мной в туалете. Как я уже описала выше, недоверие связано с неготовностью встретится с негативной реакцией (например, отвращением мужа).
Как же понять, что и когда стоит доверять, а что и когда – не стоит?
Естественно, решение, что и кому доверять - это личный выбор каждого. Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку ХОРОШО живется в последствиях сделанного выбора.
Пример: Если я не доверяю мужу наблюдать за мной в туалете, но не страдаю от этого, у меня и без того с ним достаточно близкие, теплые и доверительные отношения, т.е. мне ХОРОШО, то и ладненько, ни к чему мне ещё и в этом ему доверяться. Критерий – мне хорошо.
Однако, если близких, доверительных, теплых и удовлетворяющих отношений у человека мало, если он с трудом знакомиться и сходится с людьми, а вопрошает при этом: «а зачем я буду людям доверять личное?» - то это проблема!
И проблема эта заключается не в том, прав он там, или нет, когда не доверяется людям, а в том, что он строит отношения с людьми так, что ему ПЛОХО. Ну, может, не прямо плохо, обычно люди и к плохому привыкают, называя его сносным, вполне приемлемым, и т.п., однако субъективно счастье и легкость в отношениях он не ощущает или ощущает редко.
Анна Узбекова - психолог, гештальт-терапевт
Источник: planetapsy.ru.
Рейтинг публикации:
|
