Ёжик
У друга живет собака породы колли и длинноухий ёжик. Живут дружно, собака ёжика не обижает, тот мирно топает по ночам. Правда когда ёжик готовится к зимней спячке он буквально сводит собаку с ума!
Как только собака приляжет отдохнуть, ёжик подкрадывается к ней и вырывает клок шерсти! Это он себе гнездо строит… На собаку реально больно смотреть! Красные от недосыпа глаза и очень дёрганное поведение…
Ошибочка
Переписываюсь недавно в "Одноклассниках" с сыном моей подруги, делюсь с ним: - "Сын привёл в дом кошечку - ласковая такая, всех обнимает, зализала, её так и зовут - Лиза..."
Тот молчал-молчал, потом: - "Ой, я сначала прочитал - "девушку", чуть со стула не упал.”
Мусенька
Кошка беременна, вот-вот рожать. Дети вокруг нее вьются плющом:
- Мусенька на сосиску!
- Мусенька на котлетку!
Мусенька от такого внимания приходит домой только поспать и потереться об меня линяющими боками, а утром, едва открывается дверь, исчезает в неизвестном направлении.
На вопросы детей КОГДА ЖЕ УЖЕ БУДУТ КОТЯТКИ??? отвечать уже надоело. И вот в одно прекрасное утро на пороге дома появляется кошка. Жалобно мяукнув падает посреди комнаты и собственно процесс пошел.
Один, два, три ... может хватит уже милая? Четыре! Маленьких устроили, кошку заласкали и накормили, а она засранка куда-то слинять порывается. В общем не уследили, свалила зараза.
Я с шевелящимися во всех местах волосами представляю как я все это счастье сейчас буду кормить. Паника, это не то слово.
Слышу - скребется. Открываю дверь - Мусенька, в зубах котенок.
Положила к остальным, и снова в дверь. Минут через 5 возвращается - в зубах опять котенок.
ЛЮДИ!!! Она бегала 5!!! раз!!!
В чистом итоге: счастливо урчащая кошка, 9!!! котят, довольные дети, и предынфарктное состояние у меня.
Злая жена
Года четыре назад завёл собаку и не долго думая назвал ту своим именем. Тогда считал, что это прикольно… Спустя пару лет появилась жена, а ещё через полгода я стал замечать, что соседи по лестничной клетке на меня как-то странно косятся…
Допёрло только недавно – как-то раз прислушался к тому, что говорит жена собаке – «Макс, иди жрать! Макс, ты опять насрал на ковер!? Макс, фу! Макс, фу я тебе говорю!»
Теперь вот думаю, как это объяснить соседям…
Шишак
Пару месяцев назад на кухне умер смеситель. Умер подло и жестоко - глубокой ночью и не полностью, а частично... На утро жена благополучно перемыла всю посуду и, понятное дело, обнаружила странные лужи на полу. Потоп получился не такой уж глобальный, но повозиться пришлось. Понятно, что мерзкую сволочь чинить надо мне. Беру пеньку, необходимый инструмент и в позе "каком к верху" вдумчиво ковыряюсь в несчастном...
Увлекся, положил в задний карман шортов пеньку (она туда вся не влезла и болтались такие типа верёвочки), ничего не подозревая доделываю смеситель. Тут замечаю боковым зрением как нечто чёрное метнулось в мою сторону и в ту же секунду в мой зад впились острые когти. Не ожидав такого я взвыл и инстинктивно попытался вскочить... В результате имеем намазанное йодом обширное ранение мягких тканей, здоровенный шишак на голове и вусмерть перепуганных моим воплем жену и кошака...
Добычу делят
Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.
Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:
- Они наверное там Барсика делили...
Встреча на рыбалке
Рассказываю эту историю со слов моего знакомого, заядлого рыбака. Поехал я как-то на своей машине на рыбалку. Приехал на место, машину поставил на пригорке, а сам спустился к речке. Расправил снасти, достал приманку, на что бы сесть? Смотрю - кастрюля ржавая лежит, кем-то оставленная.
Перевернул её вверх днищем сел на неё и начал ловить рыбу. Клёв хороший не успевает вытаскивать. Начало смеркаться. Вдруг слышу, какой-то шорох в кустах, совсем близко, посмотрел в ту сторону, ничего, наверно послышалось. Опять всё внимание на поплавок. Но какое-то неприятное ощущение возникло, вроде на тебя кто-то смотрит.
Опять повернул голову в ту сторону, никого, ловлю дальше, а ощущение не проходит. Вдруг опять шевеление в кустах, оглянулся и ахнул, на меня смотрел медведь. Я бросился бежать, а путь один, на верх по крутому склону бугра, где стоит моя машина.
Склон скользкий, недавно дождь прошёл. Я наверх, соскальзываю и скатываюсь вниз, так несколько раз. Ну, думаю, всё - конец мой пришёл. Но всё-таки кое как взобрался, сажусь в машину. Со страха пытаюсь завести на скорости, она никак, наконец соображаю, завожу и помчался куда сам не знаю.
Очнулся где-то через полчаса. Остановился, потихоньку пришёл в себя и думаю. Надо возвращаться, всё же там на берегу остались и снасти, да и рыбу жалко оставлять, столько поймал. Хоть и страшновато, но возвращаюсь. Осторожно спускаюсь к своему месту, медведя не видно. Осматриваюсь, и выдаю весь свой багаж брани в адрес нежданного гостя. Всё же гад сожрал. И рыбу и приманку. А в знак благодарности, наверно, наложил огромную кучу на кастрюлю, на которой я сидел. Единственное, что согревало душу - живой хоть остался.
Вы кто, товарищ?
Из жизни животных. Вчера сын из дома покурить вышел, заходит и говорит: - "Там под ёлкой, во дворе, наш кот ужика мочит." Надо сказать, что этот ужик недавно завёлся и уже до смерти напугал собаку, которая, разомлев от жарищи в будке, подошла попить к миске, а там это чудо ванны принимает. Я думала, у нас будет единственная в мире собака, которая заикается.
Ну так вот, выскакиваю спасать ребёнка(он всего-то 50 см.), а там картина - сидит чёрный кот, внимательно рассматривает эту конструкцию и трогает его лапой. При прикосновении уж начинает биться в конвульсиях, переворачивается на спину, открывает рот, язычок у него выпадает, в общем - инфаркт миокарда, вот такой рубец! Ну а кот прилёг и отдыхает. Тот глаза открывает, челюстью пожевал, назад вправил, только ползти, а тут - кот. Лапой опять мацает, ужик - в образ, снова, хоть отпевай. Не стала их разгонять, пусть дружат, уж, похоже отсюда никуда не собирается. Его и здесь неплохо кормят!
Карма кота
Это произошло летом 2008 года. Тогда у нас был кот неизвестной породы с красивым полосатым окрасом. И вот однажды, когда никого (кроме меня) не было дома, я открыла форточку и ушла читать. Спустя минут 30 прихожу на кухню и вижу замечательную картину: - кот сидит ЗА окном и не смотрит на меня. Я от испуга не могла вымолвить ни слова. Так и стою, с открытым ртом, жду, когда кот свалится. Вдруг он обернулся, посмотрел на меня и... дико взвизгнул и исчез за окном.
Нашла его наша соседка, жалкого и напуганного. Вот как, значит я страшнее любого монстра!
Баран...
У нас в многоквартирном доме на площадках разделены территории железными дверями на 2 хозяина, т.е. одна дверь влево на 2 квартиры и одна дверь вправо на 2 квартиры. Нашими соседями была благополучная многодетная семья с талантливыми детьми). Любили они всякую живность... Как-то не обошли вниманием и декоративных ящериц (они намного крупнее диких травяных ящериц). И вот в один прекрасный день у них наметилась генеральная уборка и они выпустили побегать на свободе своих питомцев, закрыв при этом все окна и балкон...
Как на зло у них закончился порошок и глава семейства, в лице хозяюшки, решила занять у своих соседей по площадке немного порошка, ну т.е. у нас. Открыли дверь наши соседи и одновременно и мы на их звонок... Со скоростью звука эти две чудесные ящерицы переметнулись на нашу территорию... Моя мама, женщина 60-ти лет, в ужасе начинает разворачивать панику вселенного масштаба, потому что этих рептилий она боялась больше всего... Мы всей гурьбой ринулись на поиски незваных гостей... После полутора часов усилий нашли только одного беглеца. Второй видимо решил на балконе подышать воздухом и пропал...
Ночь... полнолуние, в окно светит на кровать, где потчует моя мама, яркий свет луны... Мама моя, хочу заметить, женщина не хрупкая, с хорошими русскими размерами, лежит на спине, сложив руки на груди... Пол четвертого утра... Просыпается от странного незнакомого звука... Открывает глаза и видит в темноте, посредине лунного света на её груди в боевом положении, раскрыв капюшон и открыв пасть на максимальную ширину, расставив лапы, сидит ящерица и шипит, ворочая длинным острым языком, высказывая своё негодование.......
Вопли безумных дикарей из племени там-тау просто отдыхали..."ААААА...варан! варан!" - кричала в шоке наша мама... Из другой спальни на её безумный вопль выбегает сонный старший мой брат - военнослужащий человек... с декоративным кинжалом в руке и тоже ни на тон не ниже орёт "где баран?!!!!!"... "баран это ты”, - кричит мама, - “а тут варан огромный"... я наблюдаю эту картину с коридора... и смех и грех... ящерицу мы нашла утром за шкафом сдохшей... видимо её сердце не выдержало такой психологической атаки...
Говорящий кот
Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю:"Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит черный. Продолжаю:"Вот бежит черный, а где же мой котик?"
И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!" Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.
Свинка прокатилась
Зарисовка вдогонку мыслям об уникальности ежика, которого не успели выпустить, и он посетил в корзинке с туристами какую-то супер-пещеру под Екатеринбургом...
Было это пару лет назад, когда дико горели торфяники и в Москве, а равно и в Подмосковье, было не продохнуть. Устав от дыма, садимся в машину, и прихватываем на заднее сиденье морскую свинку в клетке - путь, мол, тоже отдохнет от смога. Выезжаем на МКАД, и против часовой. Где смога мало будет, туда и свернем, до ближайшей природы. Включил кондей, замкнул циркуляцию внутри салона, едем. Ждем просвета.
А его нет и нет. В итоге объехали МКАД и вернулись домой. У нас еще оказывается ничего задымленность была, терпимо. А свинка стала - как метко пошутили - "Первой свинкой, обогнувшей МКАД")
Квочка в сортире....
История произошла тогда, когда мы переехали жить в частный дом. Годы были 90е, с продуктами напряжёнка была. Вот на семейном совете мы и решили поменяться на частный дом и обзавестись живностью. Семья наша городская, поэтому ничего общего с сельским хозяйством не имела. Но накупили всего, на что смотрели глаза.
А именно: индоуток, гусей, свиней, кролей и курочек.
Но историю остановлю на последних, а именно курочках. Но кто же знал, что это так сложно определить, где курочки, а где петухи. Покупали их уже почти большими (только гребенцов ещё не видно было), чтоб неслись и время на вырост не терять.
Сил положили не мало, да и похудела вся семья на кг 10 точно с этим хозяйством.
Но я не о том.
Вот стали курочки подрастать и драться стали неимоверно, только и успевали их гонять. Земли возле дома было не много, поэтому гулять их выпускали не на долго, после чего убирали перед домом и мыли плитку.
Так вот в один из дней, осталась я дома одна. Мама попала в больницу, а отец уехал её проведать. А я типа на хозяйстве. Ну и решила, что день выходной, надо их (куриц) открыть для прогулки. Во дворе стоял старый уличный туалет, который был полу прикрыт из за отсутствия места. Т.е дверь наполовину была открыта, залезть можно было туда только боком. Но никто его не ломал т.к глубина его была 5 метров. И чтоб засыпать его, надо было много земли.
И вот мои курицы начинают бойню. Я с кухни, видя это зрелище выбегаю на защиту слабых, но моё присутствие все проигнорировали, а только ухудшили бои. Я не знала кого отгонять и за кого хвататься. И вот мимо меня на молниеносной скорости пробегают эти две красавицы, да куда бы вы думали. В туалет!
Мои глаза чуть с орбит не выпали. Но что выпадать.
Я за ними и …. вижу победоносную квочку, гордо идущую по краю дырки туалета, а второй то нет!
Мысли пролетели …. утонула …,что скажу родителям….
А с другой стороны мысли, а вдруг жива………, а как же её там бросить……
А вдруг пойдем в туалет, а она клюнет…………..
После моих мучений с совестью, решила признаться отцу и спасать бедолагу…….
Когда вернулся отец …….. я знала, что русская речь богата ……….., но он дома никогда не ругался…………………..
Мы и цыпа-цыпали и звали и фонариком светили………. ничего…… не видно
Но глубина то 5 метров. Взяли прожектор и опустили в дырку…….. и о Боже жива сучк@ и ещё ходит …… по дну. Лучше бы она утонула….
Дальнейшие действия развивались молниеносно…….
Арматуру связали длинную…………….. На конец прикрепили подсаку и начали маневры, о которых даже никто и догадаться не сможет. Т.к проход в туалет узкий и дверь была подперта, то и зайти в него невозможно.
Поэтому я на себе поняла, что такое Бурлаки на Волге ………
Я на плечах держала арматуру, (она то блин тоже 5 метров) и по каждой команде отца толкаю её в Туалет, а он её принимает, разгибает и опускает вниз в сортир.
Я кляла ту курицу, то что я призналась, т.к эти толкания продолжались часа 2-3.
Когда мы опустили эту грешную арматуру, спасательная операция стала принимать другой оборот.
Я не знаю как отец её мог удержать на весу 5 метров………….
А нам же надо было ещё эту дуру поймать……….
Не зря назвали её курица……. эта дура вместо того, чтоб залезть в подсаку начала от нас бегать…….. по дну сортира….
Ноги увязают, в том самом……………..
Подсака тяжелеет………………
А я как Бурлаки по первой команде: Тащи…………… тащу арматуру в надежде ,что вот её поймали…………
Так раз десять……………. туда-сюда.
Сначала тащу, потом толкаю назад ……. в сортир………
Когда мы уже просто выдохлись эта квочка попала в подсаку…………..
Блин тогда она весила кг 10 наверное со всем содержимым……………..
Когда мы вытащили все 5 метров арматуры и эту долбанную квочку……….
Я понимаю, что она была рада…………………….
Но нафига было так сильно махать крыльями………………………. и кричать ку-ка-ри-ку
И тогда то мы поняли, что это петух………………..
Я была в белых шортах………………………нет я была вся в д#рьме ……..
Голова ………. глаза…………волосы……..
Отец был не лучше…………. Я думала он меня с ней вместе убьет………………………
Топор нашелся быстро………… после всех мучений и обгаживания нас…………. за наши старания, отец не раздумывая положил конец её страданиям………………..
О том, чтобы эту квочку есть, даже не было и мысли т.к. вонь после неё держалась во дворе ещё долго и даже моющие средства и напор из шланги не могли этому помочь.
Хорошо бы на этом сказать и всё………….., но я ненарочно ……. и всё закрывала и принимала все меры………………..
Только через неделю следующая дура опять упала в туалет………… мы её тоже вытащили……….. речь я уже знала……… опыт есть……….., но это было последнее падение т.к. маму из больницы мы встречали с полным холодильником мяса курятины……..!
Котэ романтик
Есть у меня котэ, рыжий и умный. Как-то вечером лежу в кровати – засыпаю уже. Тут слышу в кровати какое-то шуршанье. Причем шуршит странно – сразу в разных сторонах кровати.
Я хоть по факту уже и спал, но удивился и высказал котэ всё что я о нем думаю – в общем, котэ вежливо попросили съ#@ться от греха…
Просыпаюсь через пару минут – котэ в кровати нет, а вот шуршанье есть. Встаю с кровати, зевая включаю свет и шлёпаю на кухню. А там на столе сидит котэ и аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки, да ещё и складирует их рядом. И ведь зараза – умный!
Насобирает он их кучу, хватает ртом и прёт ко мне в кровать… И там … ОСЫПАЕТ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ моё скромное ложе. Романтик хр#нов…
Воры
Значит, было это довольно давно, когда мне была года 3) Эту повесть мне поведала моя бабушка.
Живет у моей бабушки собачка породы - боксер с кличкой Люк. Собака дрессированная и привлечена охранять двор на даче.
У этой собачки есть привычка. Он впускает во двор всех ему знакомых и не знакомых людей, но он никого не выпустит, пока хозяйка не разрешит, действие происходит так: Лючик слюнявит всех и все подряд, или крепко держит ноги. И таким образом от него еще никто не уходил не обслюнявленным или с прокусанными штанами. Ну и конечно в каждом поселке думаю, найдется парочка вориков. И вот одна такая парочка и решила к нам залезть во двор и стыбзить чего-нибудь.
Картина маслом. Значит, заходят они совершенно спокойненько не подозревая, что у нас есть Лючик (На момент проникновения он спал в будке за домом). Но у нас они ничего не нашли (ибо во дворе у нас есть только старые шлёпанцы и труселя деда в виде тряпки), а в дом лесть не решились. Ну, значит, схватили они шлепанцы, трусели и начали уходить... Вот тут их и ждал сюрпрайз в виде Лючика около калитки. Диалог (бабушка наблюдала за всем из окна):
(В) - Ой... Собачка... Привет наша хорошая добрая собачка!
(Л) - Ррррр....
(В) - Колбаски хочешь а? На, только не кусай нас а????
(Л) - Рррррр...
(В) - ПОМОГИТЕЕЕЕЕ!!!
В итоге они все таки убежали и у нас прибавилось обуви на 3 старых продавленных ботинка и 2 штанины от джинсов (правда все было безбожно обслюнявлено).
Хомяк + магниты…
Было недавно, у знакомых пропал хомячок. Они его пару дней по всей квартире искали, найти не смогли. Забили на поиски, решили – жрать захочет, сам найдётся. На третий день хомяк не появился, нашли на четвёртый…
Они собирались на работу и обнаружили своего зверя – тот отчаянно скрёбся лапками вися под дверью холодильника! Немного отойдя от шока, знакомые выяснили, что это чудо набрало в щёки магнитиков, да так и прилипло!
Источник: ulibnu.li.
Рейтинг публикации:
|
