Элементарная вежливость. Ребенок общается со взрослыми

Как преодолеть детскую агрессию
Жанна Геворкянц
Домашние, не покидающие пределы безопасного и спокойного дома, дети, 24 часа и 7 дней в неделю пребывающие под присмотром мамы, папы, бабушек, дедушек и нянь, редко бывают конфликтными. Да и конфликтовать им не из-за чего и не с кем (максимум — полушутливое «сражение» со старшими братьями-сестрами за игрушки или компьютер). Но стоит чаду отправиться в детский сад или школу, как многие родители начинают бить тревогу — «мамина радость» внезапно превращается в агрессивное и непослушное создание, не желающее слушать и слышать их замечания и наставления. Почему ребенок становится конфликтным и как его от этого уберечь.

В чем причина?
Во всем ли виноваты наследственность, характер малыша или неопытность родителей и педагога? Однозначный ответ на этот вопрос найти порой очень сложно даже дипломированному психологу, не говоря уже об испуганных и задерганных маме с папой. Очевидно другое — полноценное развитие ребенка определяется его эмоциональным благополучием. Именно поэтому наиболее важным является влияние семьи, существующей в ней системы детско-родительских взаимоотношений.

Уже с первых дней жизни ребенка окружает мир людей, природы, вещей. Однако из всего многообразия окружающего мира, который так или иначе влияет на ребенка, особое значение имеет более интимный круг общения. В этот круг входят родители и другие близкие, которые удовлетворяют потребность детей быть защищенными и любимыми. Только вот стоит помнить и понимать, что далеко не любые люди и не любая обстановка благоприятны для развития ребенка.

Алена недавно второй раз вышла замуж — от первого, «студенческого», брака у нее остались веселые воспоминания о совместном написании и защите дипломов, а также дочь-семиклассница Маша. «У моего нынешнего мужа тоже есть ребенок от первого брака и тоже девочка, только старше на пару лет. До того, как мы съехались, я радовалась этому — мол, подружка у Маши будет, ну и ведь это же пусть сводная, но сестра. Сначала они, правда, не особенно ладили, но потом незаметно сошлись на почве общей любви к какой-то группе и стали просто не разлей вода, — рассказывает Алена. — Мы же с Антоном, мужем, были так заняты обустройством нового дома, что не заметили, как девочки стали вместе пропадать где-то до позднего вечера. На мои вопросы Маша сначала нехотя отвечала, что они гуляли во дворе или бродили по торговому центру, но потом начала откровенно огрызаться».

Алена бы и дальше списывала все на грядущий переходный возраст и детскую ревность к новому «папе», если бы не звонок классной руководительницы дочери. Та сообщила, что успеваемость Маши серьезно упала, она регулярно пропускает занятия, ссылаясь на плохое самочувствие, воспринимает в штыки любую критику , полностью прекратила общение с одноклассниками. «Я тут же помчалась в школу и выяснила у прежних Машиных подружек, что у дочери появилась новая компания, все ребята там старше ее, многие курят и употребляют алкоголь. А она старается как можно больше им угодить, короче говоря, влиться в «тусовку», — рассказывает Алена. — В итоге дома состоялся серьезный семейный разговор, в ходе которого муж узнал много нового о своей дочери и ее компании (в которую так стремилась вписаться моя Машка). Падчерица теперь сидит под домашним арестом (она еще и от своей матери получила нагоняй за «гулянки»), а вот что со своей делать, я так и не решила. Общение с теми ребятами я пресекла, но агрессия и негатив в ответ на любые мои фразы и поступки никуда не делись. Разговоры по душам пока не помогают».

Погода в доме
Безусловно, влияние родителей на становление у детей моделей поведения очень и очень велико. Можно выделить по меньшей мере три фактора такого влияния: стиль семейного воспитания, собственное поведение родителей в различных трудных ситуациях, которое ребенок бессознательно выбирает в качестве примера для подражания и целенаправленное формирование у детей оптимальных способов преодоления конфликтных ситуаций.

Часто в семье встречаются три основных стиля семейного воспитания: авторитетный, авторитарный и попустительский. Во всех подходах главной составляющей родительских отношений являются любовь, которая определяет степень доверия к ребенку; радость и удовольствие от общения с ним; стремление к его защите и безопасности; безусловное принятие и внимание; требовательность и контроль. Однако иногда жалость и родительская любовь незаметно выдают карт-бланш на конфликтность.
Кстати, существует ошибочное мнение, что пребывание ребенка в детском сообществе само по себе обеспечит доброжелательное отношение к другим людям. Опыт же показывает несколько другое положение вещей.
В свои 27 лет Полина уже счастливая мама двойняшек Кирилла и Ани. Когда им исполнилось по 4 года, родители, наконец, решились отправить малышей в детский сад. Однако уже через пару месяцев столкнулись с разительными переменами в поведении и настроении детей. «Раньше сын ни на шаг от меня не отходил, постоянно вызывался помочь мне по дому (я его в шутку называла «мой маленький мужчина»), наблюдал, как я управляюсь на кухне, убираюсь, а иной раз просто подбегал, чтобы обнять и сказать, что любит меня, — делится Полина. — Но после нескольких недель в детсаду Кирилла будто подменили. Впервые мне нагрубил, когда я сделала замечание по поводу разбросанных игрушек в детской («сама убери»). А когда он назвал сестру «дурой», я просто не знала, как себя вести. Постаралась объяснить, что такое нельзя говорить, нельзя обижать девочек, на что он ответил, мол, Дима (его приятель по группе) часто так говорит. Никаких нежностей между нами теперь и в помине не осталось — «мальчики так не делают».

А недавно Кирилл преподнес маме и папе еще один неприятный сюрприз — подрался, причем, по словам воспитателя, выступил инициатором конфликта. «Муж хотел его наказать, но я была против, ведь нельзя отвечать на насилие насилием. Хотя теперь боюсь, что простой разговор из разряда «что такое хорошо, что такое плохо» оказался бессилен — плохой пример в виде задиристого друга заразителен», — сетует Полина.

Ситуация кажется тупиковой — папа негодует, но слушает маму, которая, конечно же, не хочет причинять ребенку боль. Как быть? Оказывается, очень многое зависит от стиля семейного воспитания в целом. Ведь именно родители устанавливают для ребенка определенную роль в семейных отношениях, и она далеко не однозначна, ее спектр велик: «Любимчик», «Козел отпущения», «Бэби», «Примиритель», «Кумир семьи», «Мамино солнышко», «Паинька», «Болезненный ребенок», «Ужасный ребенок», «Ребенок-индиго» и др.

Таким образом, у ребенка постепенно формируется жизненная установка:
«Я нужен и любим, и я люблю вас тоже» — эта установка выгодно выделяет детей с высокой самооценкой и доверием к окружающим людям и формирует малоконфликтную личность;

«Я нужен и любим, а вы существуете ради меня» — ребенок рано начинает понимать, как значим он для взрослых, и учиться манипулировать их чувствами для достижения своих целей;

«Я нелюбим, но от всей души желаю приблизиться к вам» — таким детям не хватает понимания и эмоционального тепла, они всеми способами стремятся к налаживанию взаимоотношений;

«Я не нужен и нелюбим, оставьте меня в покое» — ребенок теряет чувство собственной значимости, стремится отгородиться от общения, склонен к конфликтному поведению.

А уже в зависимости от этой самой установки он выстраивает свое поведение, взаимоотношения со сверстниками и взрослыми, и исправить укоренившееся представление о мире зачастую невозможно. Хотя некоторым родителям это все же удается.

Саша с мужем долго планировали второго ребенка. Когда ей удалось забеременеть, они сразу же стали готовить 7-летнего Андрея к тому, что скоро он станет старшим братом. «Он очень ждал рождения дочки. Но с появлением Вики максимум внимания, конечно же, стало уделяться именно ей. Перемены в настроении сына я заметила не сразу — пеленки, детское питание, бесконечные визиты умиляющихся родственников и разные бытовые заботы постоянно мешали поговорить с ним, — вспоминает Саша. — В итоге сын стал конфликтовать с одноклассниками, провоцировать стычки.

Пришлось обратиться к школьному психологу, который сказал, что это, скорее всего, попытка привлечь наше внимание. Мы с мужем поговорили с Андрюшей, объяснили, что, пока Вика совсем маленькая и беспомощная, ей нужно максимум заботы, но это не значит, что мы его разлюбили. А еще решили каждое воскресенье посвящать только ему: например, на прошлой неделе они с мужем ездили в аквапарк, вернулись совершенно мокрые и счастливые. И кстати, непонимание с другими детьми постепенно прошло, наш сын теперь всеобщий любимец и душа компании у себя в классе».

Трудные вопросы
Если вы столкнулись с проблемой конфликтности у своего ребенка, попробуйте честно дать себе ответ на несколько вопросов:

- Часто ли вы стремитесь проводить время с ребенком, одобряете ли его интересы и планы?

- Часто ли сочувствуете ему, проявляете понимание?

- Испытываете ли чувство гордости за него и не боитесь ли его проявлять?

- Поощряете ли инициативу и самостоятельность ребенка, стараясь быть с ним на равных?

- Доверяете ребенку, стараетесь занимать его сторону в спорных вопросах?

- Стараетесь приспосабливаться к ребенку, а не только требовать этого от него?

- Понимаете причины огорчения своего ребенка и создаете ситуацию успеха?

- При принятии семейных решений учитываете мнение и желания ребенка?

Если вы ответили «нет» на большинство этих вопросов, значит, настало время серьезно задуматься о методах воспитания, принятых в вашей семье, и о том, какая атмосфера царит в ней. Благополучие ребенка дома переносится и на другие сферы, и, наоборот, конфликтная обстановка в семье, отсутствие душевной близости между ее членами нередко лежат в основе агрессивного поведения ребенка. Поэтому прежде чем начать бороться с конфликтностью ребенка всеми возможными и невозможными способами, взгляните на себя — может быть, и вам не помешает немного остыть?
http://lady.mail.ru/print/article/473172/