Да, именно так... Позволила себе полюбить.

Я долго пряталась в поверхностно-незначимых связях, делая вид, что мне вся эта любовь не интересна. Наверное, я так наивно пыталась защитить себя. От столкновения с неизбежным. От переживаний. От необходимости изменений.

В какой-то момент сдерживать чувства стало невозможно. Они вырвались из своей темницы, накрыв меня с головы до ног, проникнув в каждую клеточку тела.. Истосковавшееся по любви сердце нырнуло в чувства со всей самоотверженностью и отчаянием, на которые было способно.

Медовый месяц длился недолго. Очень скоро то самое неизбежное, которого я пыталась избежать своим вынужденным воздержанием, громогласно заявило о своем присутствии.

Я успела привязаться к тебе всем своим нутром, как стало понятно: нас в отношениях трое. Я, ты и твоя работа.

Твоя работа занимает место твоей женщины. Ты с ней флиртуешь, ссоришься, надеешься на признание и поощрение, обижаешься на невнимание, С ней ты строишь планы, ей отдаешь все силы... Если она благосклонно поощряет тебя, ты радуешься как ребенок, Если же легкомысленно подводит - становишься мрачным... И опять, и опять надеешься на ее снисхождение.

Я была влюблена по уши, когда до меня дошло, что я никогда, никогда не займу место главной женщины в твоей жизни. Это место уже занято.

Не мне ты будешь посвящать свои победы, свои достижения; Не ко мне ты будешь стремиться в своих мечтах; Не со мной ты будешь делить свои сокровенные переживания.

Мне отведено совсем другое место.

Я должна стать твоей утешительницей, твоим вдохновителем, твоим спасателем; Врачевать твои душевные раны, полученные в отношениях с ней. Я должна принимать тебя расстроенным, поверженным, опустошенным, И – вдохновлять, вдохновлять, вдохновлять. Я не должна хотеть чего-то для себя, я должна понимать, как тебе трудно... Я не могу грузить тебя своими проблемами, ведь тебе так непросто.

Если я жалуюсь на такое положение дел, ты называешь мои жалобы «выяснением отношений» и отдаляешься. Этих отдалений я вовсе не могу выносить, и, кажется, я готова сделать все что угодно, лишь бы вновь вернуть твое расположение. Я пытаюсь подстраиваться, потому что не могу себе представить, как буду жить без тебя.

В глубине души я понимаю, что происходит что-то не то. Я понимаю, что втянута в какой-то ужасный, разрушительный для меня созависимый сценарий. Но как будто у меня совершенно нет сил выйти из него. Настолько я боюсь потерять тебя.

Кого же я боюсь потерять на самом деле?

Я – маленькая, мне лет пять. Я предоставлена сама себе. На меня никто не обращает внимания. Родители заняты собой и своими скандалами. Не проходит и дня, чтоб они не обвиняли друг друга. Не проходит и дня, чтоб они не поругались из-за какой-нибудь мелочи.

Я рисую домик для папы. Из трубы идет дым, рядом с домом – собачка. Я очень хочу собачку. Но не смею просить. Я давно ничего не прошу. Я показываю рисунок папе. Он молча отодвигает меня в сторону.

Я помогаю маме. Я пытаюсь лепить пирожки, но слеплять тесто не очень-то получается, начинка вываливается на сковородку и шипит, а потом, в конце концов, пригорает. Мама раздражается: Видишь, что ты наделала? Отойди, не мешай.

Мне очень обидно, я же старалась. И еще одиноко. Я так нуждаюсь в них, в их внимании, в их поддержке, а они не замечают меня.

Я так нуждаюсь в тебе, в твоем внимании и поддержке, а ты не замечаешь меня! Я нуждаюсь именно в твоем одобрении, именно ты должен признать мою ценность! Я так стараюсь для тебя, я пытаюсь быть милой и необременительной, я не задаю лишних вопросов....

Почему же ты в ответ отдаляешься от меня? Может, я что-то не так сделала? Плохо старалась? Плохо объясняла? Неужели ты не видишь, что причиняешь мне боль? Почему ты не хочешь считаться с этим? Что мне еще надо сделать, чтоб ты начал меня, наконец-то, уважать?!

Воронка зависимости засасывает все глубже. Он отдаляется все больше, я погружаюсь в беспросветный ужас. Не могу есть, спать, не могу отвлечься. Очень больно.

Очень больно...

Как вы могли не замечать моих стараний?! Я хотела вам понравиться, и делала то, что могла. Как же вы могли...

Я не знаю, как дать себе то, что вы мне не дали. Я не знаю, как почувствовать себя ценной, уважаемой, значимой. Я не знаю, как это сделать самой, без вас...

Я плачу, ужасаясь своему детскому одиночеству, и своей зависимости, которая осталась.. Осталась крестом, который я несу на себе - теперь уже с другим человеком. И этот человек, которого я выбрала, как и мои родители, не слышит меня, и не чувствует моей боли. Он так же занят собой, как и они.

Через месяц после расставания

Сейчас мне очень стыдно. Я понимаю, что сама согласилась на свою роль. Как я могла? Неужели я так неуважаю себя? Где же мое достоинство?

Да, не могла... Потому что очень нуждалась в том самом признании себя – ценной, значимой. Девочкой, которая хотела быть на первом месте у своих родителей. Да, я нуждалась... Разве нуждаться – стыдно? Разве совершать ошибки – стыдно? Наверное – нет, но я все же стыжусь себя.

Несколько месяцев спустя.

Сейчас, спустя несколько месяцев после нашего расставания, я благодарю тебя. Только так, пройдя этот опыт, я смогла понять, что никто и никогда извне Не сможет признать меня ценной и достойной. Как ни старайся, как ни подстраивайся. Я должна была сыграть эту роль еще раз, чтобы навсегда отказаться от позиции «третий – лишний».

Я больше никогда не соглашусь на эту роль.

Автор - Вероника Хлебова