Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0  |  Информация авторам
           Telegram канал ОКО ПЛАНЕТЫ                Регистрация  |  Технические вопросы  |  Помощь  |  Статистика  |  Обратная связь
ОКО ПЛАНЕТЫ
Поиск по сайту:
Тендеры и госзакупки Маркетинговые исследования Бизнес планы Авиабилеты и отели
Регистрация на сайте
Авторизация

 
 
 
 
  Напомнить пароль?



Дед, я тебя помню…


Навигация

Реклама


Загрузка...

Важные темы
Работа Дмитрия Медведева над «ошибками» страны...
Управление, как реальность: кое-что о Фурсенко, образовании...
Новые реалии методологии управления
Алекс Зес: Тезисы управления
США:У нас мало времени! Час расплаты близок!
Л.Ларуш: Америка рухнет первой. "Мы входим в период бунтов"
Теоретическая география


Анализ системной информации

» » » Мы живём с супругом или со своими ожиданиями от него?

» Мы живём с супругом или со своими ожиданиями от него?
12-02-2013, 00:09 | Политика / Социальные явления | разместил: virginiya100 | комментариев: (3) | просмотров: (2 225)

 

  Автор: Владимирова Ольга

 


 

Не для кого не секрет, что самая главная наша потребность в жизни – потребность в любви. В той самой безусловной любви, которую по-другому можно назвать «принятие». Нам хочется, чтобы нас понимали, принимали такими, какие мы есть, и в этом вся суть. Каждый из нас считает себя целостным, уникальным и гармоничным. Хочется одного – чтобы нашелся такой человек, который оценит наши таланты и особенности. Если перевести на язык психолога, то получится: мне нужен человек, который придаст моей персоне значимость.


 

Когда отношения только начинаются, мы искренне интересуемся новым человеком, его занятиями и интересами в жизни, и этим придаём ему значимость. Мы стараемся быть ему интересным собеседником и партнером, пытаемся показать себя с лучшей стороны и этим тоже придаём ему значимость. Вот сколько мы даём этой самой значимости в самом начале! От такого «признания себя любимого» растает даже самый циничный скептик! :-)  Само собой разумеется, что наш новый партнер желает показать себя достойным такой высокой значимости, он как-бы отвечает нам взаимным вниманием, подтверждая, что «Да, да! Я такой замечательный и уникальный, как ты говоришь!». Вот с этого места начинаются отношения «ты мне, я – тебе» или, попросту говоря, запускается баланс. Баланс отношений – непростая тема и про неё мы поговорим как-нибудь отдельно. Отмечу только, что любые отношения существуют пока есть баланс. Как только баланс нарушается – отношения сводятся на нет. Люди подсознательно чувствуют когда баланс в норме, а когда ему грозит опасность.

 

 

Причины нарушения баланса в отношениях можно свести к двум основным:

 

1) Я даю тебе много, а ты даёшь меньше (мало\совсем не даёшь);

 

2) Ты даёшь мне много, а я не могу давать столько же или больше.

 

Что мы берём и даём? Конечно, внимание, своё личное время, подарки, слова одобрения, поддержку, помощь, удовольствия – всё то, о чём говорит доктор Гэри Чепмен в своих книгах о 5 языках любви (здесь отзыв о книге). Мы с Вами разбирали каждый язык любви по отдельности в цикле статей «Любовь в супружестве – миф или реальность?«.

 

Почему у одних пар баланс существует долгие годы, а у других быстро заканчивается? Ответ прост (правда, не все так считают) – одним удаётся поддерживать/подчёркивать значимость друг друга, а другим нет. Как же так, можете возмутиться Вы, многие изучают кучу литературы и знают множество приёмов и хитростей, как удержать супруга, как пережить период притирки характеров, какие возрастные циклы существуют (читайте статью на сайте «Жизнь вместе»), и даже как помириться после измены, а толку никакого – отношения идут под откос. В чём же тут дело?

 

 

Для начала необходимо принять как факт то, что мы на самом деле живём не с конкретным человеком, а со своими ожиданиями от него. Странно звучит, правда? Но это только на первый взгляд так. Если Вы задумаетесь как следует, обязательно поймёте, что так оно и есть. Пока отношения «завязывались» оба идеализировали друг друга, придавали существующие и несуществующие ценности друг другу и параллельно составляли список своих ожиданий от союза с этим человеком. Надо сказать, список ожиданий у всех нас просто огромный. Когда работаешь с реальной супружеской парой, диву даёшься, сколько они друг от друга ожидают! В процессе выясняется, что один супруг понятия не имел, что от него ждут того-то и этого, а другой был уверен, что первый делал это ему назло))). Вот так зарождается непонимание и взаимная обида. У вас свой список ожиданий, а у него свой. Ваш написан понятным только для вас языком, а его – совсем другим. Почему книги д-ра Чепмена так популярны? Потому, что автор нашел способ переводить списки ожиданий на разные языки. Если вы знаете на каком языке любви говорит ваш супруг, вы без труда «прочтёте» его список ожиданий от вас, а ему сможете объяснить свой.

 

 

Итак, что же делать, чтобы отношения строились, а не заканчивались?

 

 

1. Примите как данность: Все люди создают союзы, браки (у кого что получается :-) ) для того, чтобы подтвердить и подтверждать в будущем свою значимость. Думаю, вы неоднократно слышали, а может быть и говорили, такую фразу: мне нужен человек, который понимал бы меня! Вот это тоже самое, только другими словами. В слово «понимает» вкладывается не что иное, как «ценит». Нам всем необходимо чувствовать свою значимость в глазах других людей, просто некоторые в этом не признаются))).

 

2. Примите как факт: Мы все живём не с конкретным человеком (вы никогда не догадаетесь какой он сам для себя и сам по себе), а со своими ожиданиями от него.

 

3. Проанализируйте свой список ожиданий от партнёра. Какие действия и поступки супруга входят в ваш список, а какие – не соответствуют этому списку. 

 

4. Подумайте, почему некоторые ваши ожидания не оправдываются. Может одни ваши ожидания противоречат другим? А может вы с партнёром говорите на разных языках?

 

Определите какой язык любви ваш, а какой супруга. Многое сразу прояснится и, возможно, баланс отношений быстро наладится. Когда знаешь язык любви своей половинки, можно легко находить новые идеи для развития отношений. Например, если у супруга основной язык «Телесные прикосновения», то статьи про массажные и интимные техники будут очень кстати. Если же основным языком является «Помощь или акты служения», то лучшими помощниками станут кулинарные сайты, материалы по дизайну квартиры и т.д.

 

 

В жизни бывает и такое, что один из супругов начинает осознавать, что вторая половина не соответствует его ожиданиям в принципе. В таких случаях говорят «не сошлись характерами». Что ж, бывает… Для некоторых такое открытие превращается в психологическую травму. Не все могут быть честными по отношению к себе. Лично для меня правда – лучшая политика во всем. Когда ты честен с самим собой, обязательно находится человек, который также честен с самим собой, и вы без труда определите и языки любви, и ожидания друг от друга, и будете знать как лучше подчеркнуть значимость любимого человека. Баланс в таком случае будет устойчив и долговечен.

 

 



Источник: Глубина Души.

Рейтинг публикации:

Нравится0




Комментарии (3) | Распечатать

Добавить новость в:

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

 


Загрузка...







  1. » #3 написал: manch77 (12 февраля 2013 09:23)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 2497
    Рейтинг поста:
    0
    Все сложено в кучу, все теории по семейной психологии.
    Они все работают....

    Вслушайтесь в слово "С-Упруж-ество"
    Быть в одной упряжи - везти один груз вместе.

    В слово «понимает» вкладывается не что иное, как «ценит»супруги
    Так можно стоять на месте бесконечно показывая как мы ценим друг друга, а нужно двигаться и везти общий семейный груз.

    Определите какой язык любви ваш, а какой супруга

    Можно долго наблюдать, а можно спросить - "Как ты понимаешь, что я тебя люблю?". Он может начинаться: когда это вижу...Когда это слышу....когда это чувствую. Вот на нем и нужно обговорить правила движения вперед.


    --------------------
    Успех в войне решают два фактора: ружье нового образца и школьный учитель. - Отто фон Бисмарк

       
     


  2. » #2 написал: cool.dya2012 (12 февраля 2013 07:52)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 387
    Рейтинг поста:
    0
    Статья понравилась своими аналитическими выкладками,но комментарий "субботы" понравился больше.Скорее всего потому, что эмоциональная составляющая в любви имеет определяющее значение,нежели анализ всех поступков.Кризис эмоций и есть начало анализа действий партнёра,т.е.уже не любимого человека,а именно партнёра по совместному проживанию,что и является началом конца отношений,увы....

       
     


  3. » #1 написал: суббота (12 февраля 2013 02:00)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 78
    Рейтинг поста:
    0
    Проблема человеческих отношений есть не только между мужем и женой. В любых отношениях мы пытаемся понять друг друга. Это эффективно только до определенного момента. Но ведь на самом деле мы не можем никого понять по одной простой причине - тот, кого вы пытаетесь понять - его нет. Если бы там кто-то был, вы бы его давно поняли. На самом деле там есть что-то, что постоянно в процессе изменения. Как можно понять то, что постоянно в процессе изменения? Множество факторов создают человека от момента к моменту. Это и то, что произошло с вами в прошлых жизнях, это и ваш опыт в утробе матери,это и опыт вашего воспитания, это ваш опыт общения с людьми, космические энергии - всё это определяет человека. Человек рождается и умирает в каждый момент своей жизни. Как же можно понять человека? Это просто невозможно. Попытка понять другого человека это пустая трата времени, потому что там нечего понимать. А когда вы что-то поймете, человек уже другой, он изменился.
    Поэтому лучший способ быть в отношениях - переживать человека тотально, переживать эти изменения в нем.
    Сейчас он мирный, через минуту - агрессивный, в следующий момент он опять понимающий и добрый, в следующий момент он или она лжёт вам. Человек постоянно меняется. Так же, как когда вы смотрите кино и получаете удовольствие, вы должны научиться переживать людей. Раз уж об этом зашла речь, мы разучились искусству переживания не только людей, а вообще чего бы то ни было.
    Всё, что вы постоянно пытаетесь - это понять, понять, понять. Попытка понять похожа на то, как если бы вы обдирали луковицу - в конечном итоге от нее ничего не остается. Это желание понять должно само "отвалиться", вы не должны от него отказаться, оно само должно уйти. Когда вы увидите, что ваше усилие тщетно, оно само по себе уйдёт. И его место займёт искусство переживания человека. Когда вы начнете переживать человека, для вас не будет иметь никакого значения, какой ваш муж, какая у вас жена. Это просто не имеет значения. Это будет только радость, радость , и радость. Радость будет в данном случае естественным переживанием.
    https://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=VyKwB0fSTNQ&NR=1

       
     


» Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
 


Новости по дням
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 

Погода
Яндекс.Погода


Реклама


Загрузка...

Опрос
Как по вашему мнению Украина изменится при президенте Зеленском?




Реклама
Загрузка...

Облако тегов
Аварии и ЧП на АЭС, Акция: Пропаганда России, Америка настоящая, Арктика и Антарктика, Блокчейн и криптовалюты, Воспитание, Высшие ценности страны, Геополитика, Готовим дома, Единая Россия, Импортозамещение, ИнфоФронт, Кипр и кризис Европы, Кризис Белоруссии, Кризис Британии Brexit, Кризис Европы, Кризис США, Кризис Турции, Кризис Украины, Кризис в России, Лекарственные растения, Любимая Россия, Навальный, Наука России, Неизвестный Путин, Новости Украины, Оружие России, Остров Крым, Правильные ленты, Россия, Сделано в России, Ситуация в Сирии, Ситуация вокруг Ирана, Скажем НЕТ Ура-пЭтриотам, Скажем НЕТ хомячей рЭволюции, Служение России, Солнце, Трагедия Фукусимы Япония, сша, украина

Показать все теги
Реклама


Популярные
статьи



Реклама одной строкой

    Главная страница  |  Регистрация  |  Сотрудничество  |  Статистика  |  Обратная связь  |  Реклама  |  Помощь порталу
    ©2003-2019 ОКО ПЛАНЕТЫ

    Материалы предназначены только для ознакомления и обсуждения. Все права на публикации принадлежат их авторам и первоисточникам.
    Администрация сайта может не разделять мнения авторов и не несет ответственность за авторские материалы и перепечатку с других сайтов. Ресурс может содержать материалы 16+


    Map