Автор: Владимирова Ольга
Не для кого не секрет, что самая главная наша потребность в жизни – потребность в любви. В той самой безусловной любви, которую по-другому можно назвать «принятие». Нам хочется, чтобы нас понимали, принимали такими, какие мы есть, и в этом вся суть. Каждый из нас считает себя целостным, уникальным и гармоничным. Хочется одного – чтобы нашелся такой человек, который оценит наши таланты и особенности. Если перевести на язык психолога, то получится: мне нужен человек, который придаст моей персоне значимость.
Когда отношения только начинаются, мы искренне интересуемся новым человеком, его занятиями и интересами в жизни, и этим придаём ему значимость. Мы стараемся быть ему интересным собеседником и партнером, пытаемся показать себя с лучшей стороны и этим тоже придаём ему значимость. Вот сколько мы даём этой самой значимости в самом начале! От такого «признания себя любимого» растает даже самый циничный скептик!  Само собой разумеется, что наш новый партнер желает показать себя достойным такой высокой значимости, он как-бы отвечает нам взаимным вниманием, подтверждая, что «Да, да! Я такой замечательный и уникальный, как ты говоришь!». Вот с этого места начинаются отношения «ты мне, я – тебе» или, попросту говоря, запускается баланс. Баланс отношений – непростая тема и про неё мы поговорим как-нибудь отдельно. Отмечу только, что любые отношения существуют пока есть баланс. Как только баланс нарушается – отношения сводятся на нет. Люди подсознательно чувствуют когда баланс в норме, а когда ему грозит опасность.
Причины нарушения баланса в отношениях можно свести к двум основным:
1) Я даю тебе много, а ты даёшь меньше (мало\совсем не даёшь);
2) Ты даёшь мне много, а я не могу давать столько же или больше.
Что мы берём и даём? Конечно, внимание, своё личное время, подарки, слова одобрения, поддержку, помощь, удовольствия – всё то, о чём говорит доктор Гэри Чепмен в своих книгах о 5 языках любви (здесь отзыв о книге). Мы с Вами разбирали каждый язык любви по отдельности в цикле статей «Любовь в супружестве – миф или реальность?«.
 Почему у одних пар баланс существует долгие годы, а у других быстро заканчивается? Ответ прост (правда, не все так считают) – одним удаётся поддерживать/подчёркивать значимость друг друга, а другим нет. Как же так, можете возмутиться Вы, многие изучают кучу литературы и знают множество приёмов и хитростей, как удержать супруга, как пережить период притирки характеров, какие возрастные циклы существуют (читайте статью на сайте «Жизнь вместе»), и даже как помириться после измены, а толку никакого – отношения идут под откос. В чём же тут дело?
Для начала необходимо принять как факт то, что мы на самом деле живём не с конкретным человеком, а со своими ожиданиями от него. Странно звучит, правда? Но это только на первый взгляд так. Если Вы задумаетесь как следует, обязательно поймёте, что так оно и есть. Пока отношения «завязывались» оба идеализировали друг друга, придавали существующие и несуществующие ценности друг другу и параллельно составляли список своих ожиданий от союза с этим человеком. Надо сказать, список ожиданий у всех нас просто огромный. Когда работаешь с реальной супружеской парой, диву даёшься, сколько они друг от друга ожидают! В процессе выясняется, что один супруг понятия не имел, что от него ждут того-то и этого, а другой был уверен, что первый делал это ему назло))). Вот так зарождается непонимание и взаимная обида. У вас свой список ожиданий, а у него свой. Ваш написан понятным только для вас языком, а его – совсем другим. Почему книги д-ра Чепмена так популярны? Потому, что автор нашел способ переводить списки ожиданий на разные языки. Если вы знаете на каком языке любви говорит ваш супруг, вы без труда «прочтёте» его список ожиданий от вас, а ему сможете объяснить свой.
Итак, что же делать, чтобы отношения строились, а не заканчивались?
1. Примите как данность: Все люди создают союзы, браки (у кого что получается ) для того, чтобы подтвердить и подтверждать в будущем свою значимость. Думаю, вы неоднократно слышали, а может быть и говорили, такую фразу: мне нужен человек, который понимал бы меня! Вот это тоже самое, только другими словами. В слово «понимает» вкладывается не что иное, как «ценит». Нам всем необходимо чувствовать свою значимость в глазах других людей, просто некоторые в этом не признаются))).
2. Примите как факт: Мы все живём не с конкретным человеком (вы никогда не догадаетесь какой он сам для себя и сам по себе), а со своими ожиданиями от него.
3. Проанализируйте свой список ожиданий от партнёра. Какие действия и поступки супруга входят в ваш список, а какие – не соответствуют этому списку.
4. Подумайте, почему некоторые ваши ожидания не оправдываются. Может одни ваши ожидания противоречат другим? А может вы с партнёром говорите на разных языках?
Определите какой язык любви ваш, а какой супруга. Многое сразу прояснится и, возможно, баланс отношений быстро наладится. Когда знаешь язык любви своей половинки, можно легко находить новые идеи для развития отношений. Например, если у супруга основной язык «Телесные прикосновения», то статьи про массажные и интимные техники будут очень кстати. Если же основным языком является «Помощь или акты служения», то лучшими помощниками станут кулинарные сайты, материалы по дизайну квартиры и т.д.
В жизни бывает и такое, что один из супругов начинает осознавать, что вторая половина не соответствует его ожиданиям в принципе. В таких случаях говорят «не сошлись характерами». Что ж, бывает… Для некоторых такое открытие превращается в психологическую травму. Не все могут быть честными по отношению к себе. Лично для меня правда – лучшая политика во всем. Когда ты честен с самим собой, обязательно находится человек, который также честен с самим собой, и вы без труда определите и языки любви, и ожидания друг от друга, и будете знать как лучше подчеркнуть значимость любимого человека. Баланс в таком случае будет устойчив и долговечен.
Источник: Глубина Души.
Рейтинг публикации:
|
