Есть такая наука – микробиология. Самый неприятный момент в данной процедуре. Юлия Владимировна наверняка должна помнить эти подробности. С возрастом появился страх перед результатами анализов. Вдруг че? Тем более что по анализу крови сегодня могут определить все. Фантастическое будущее, описанное в анекдоте про микробиологию, стало реальностью. Для тех, кто подзабыл, напомню: у мужика болел локоть. Он пришел в поликлинику, а ему говорят – сдайте анализ крови. На фига, спрашивается? Есть такая наука – микробиология. Она может все. Мужик разозлился. Пошел домой, отлил в вышеупомянутую баночку. Потом заставил это же сделать жену. Взял мочу у недоумевающей собаки. Приобщил к делу кота. Подумал немного и размешал в полученном коктейле отходы производства морской свинки. Только попугая не сумел охватить. Гордая птица. И посылает громко. Принес он это все в лабораторию. На следующий день его вызывают в кабинет и говорят: значит так, у вашей жены молочница, у собаки – блохи, морская свинка страдает поносом, а у кота глисты. «А мне что делать?! У меня же локоть болит!». «Вам нужно ванну побольше, чтобы, когда мастурбируете, о бортик не бились». Вот такая она, фантастическая наука микробиология, ставшая явью. В столице полно хорошо укомплектованных лабораторий, которые анализируют кровь на что хочешь. НА СПИД, триппер, различного рода аллергии.
После просмотра сериала «Доктор Хаус» все стали специалистами в сфере медицины. Я сам посмотрел семь сезонов и теперь могу давать очень дельные советы. К примеру, вся прогрессивная общественность ломает голову над таинственной болезнью, которая поразила Тимошенко в камере СИЗО. И что, , характерно: ее соседки чувствуют себя нормально, а у Юлии Владимировны сосуды лопаются и синяки появляются. В этом месте необходимо сделать небольшое отступление.
«Служебные суки» Госдепа. В отличие от журналистских сук, которые с наслаждением копаются в отходах жизнедеятельности политиков, выискивая там «изюминки» и публикуя плоды своих «журналистских расследований» на сайте Алены Притулы, мы подобной херней не занимаемся. Это новых шакалов пера сегодня в подобном стиле натаскивают по специальной учебной программе в «Могилянке». В основу программы положены «расследования» сайта «УП». Кстати, американскому посольству так нравятся подобные материалы, что оно даже выделило парочку юзаных «Ай-пэдов» для проведения конкурса «настоящих расследователей». Для получения приза необходимо неукоснительно выполнять следующие этические требования «настоящего журналиста». Во-первых, заснять часы объекта. Затем обувь и сумочку (если это дама). Достаточно погуглить и выяснить цену этих вещей – и вот вам готовое журналистское расследование. Желательно, конечно, зафиксировать нижнее белье, лучше всего трусы политиков, но это уже высший пилотаж.
Во-вторых, разузнать все о детях элиты. Где учатся, в какие кабаки ходят, что носят, на каких авто ездят, сколько тратят в ресторанах, с кем спят, сколько раз в день какают. Не бухают ли. И так далее. Сотни, тысячи часов тратят такие журналисты на выкапывание подобной информации. Наибольшая «журналистская удача» – тайком заснять веселого сына президента, а затем выложить видео на «УП». Олег Рыбачук, который финансирует с помощью средств Госдепа эти «расследования», буквально тащится от таких фактов.
Особая тема – декларации о доходах политиков. Это сложная, кропотливая работа. Для начала нужно их, декларации, получить. Пишется запрос по месту работы «объекта». Затем он подписывается у Алены Притулы. Она, бедненькая, уже десятки тысяч подобных бумажек подмахнула. Все подмахивает и подмахивает, не зная отдыха. А что делать… Госдеп требует. Но они обижаются на подобные высказывания. Предпочитают рассуждать о «высоких журналистских стандартах». Когда их посылают в вежливой форме, начинается самое сложное – проникновение на дачу «объекта». В ход идет все: от надувной лодки до гандона, которым предохраняют объектив фотокамеры. Священный Грааль всех расследователей – это золотой унитаз Федоровича, установленный, по слухам, в Межигорье. Тому, кто добудет снимок данного чуда сантехники, Борисыч обещает поездку в США, талоны на питание в «Макдональдсе» и крупную сумму денег в иностранной валюте.
Этический парадокс. Для служебных сук нет никакой проблемы в том, чтобы опубликовать самую паскудную информацию. Естественно, если она касается представителей власти. У нормальных людей все по-другому. Поэтому для того, чтобы писать на тему анализов Тимошенко, необходимо привести убедительную аргументацию. Начнем с того, что у политиков «оранжевой волны» вошло в моду выпячивать напоказ свои болячки. Они их с наслаждением демонстрируют, желая получить побольше голосов на выборах. Родоначальником подобной традиции был, как мы все прекрасно помним, Виктор Андреевич Ющенко. Сегодня есть все основания предполагать, что его псевдоотравление – это циничный элемент предвыборной технологии. С проблемой здоровья оппозиционных политиков тесно связана и тема их анализов. Истерия началась в 2000 году, когда стали наперебой делать анализы не только пленок Мельниченко, но и фрагментов так называемого «таращанского тела». Уровень цинизма был просто запредельный. Дело доходило до того, что близкая знакомая Гии хранила в своем холодильнике, между баночками с полезным йогуртом, кусочек фаланги пальца. Каждый раз, когда об этом вспоминаю, мне искренне хочется блевать.
И вокруг анализов «публичных тел» (в этот разряд мы включаем и Виктора Ющенко) плелись сложные, многоходовые интриги. То вдруг окажется, что тело вовсе не Гонгадзе. Разгорается скандал по поводу подмены образца в ходе его транспортировки в Германию. Потом возникают нестыковки с дозой диоксина в моче. Или в крови. Честно говоря, я точно не помню. Чтобы развеять все сомнения, Сан Саныч Омельченко по простоте душевной предлагает президенту Ющенко сдать анализ спермы. Чего, мля, тянуть вола за конец? Пусть кончит в коробочку и расставит все точки над i. Примерно так рассуждал экс-мэр, который всегда отличался прямотой. Чего стоит, к примеру, его совет Петру Порошенко: «Хай, мудаг, ломае сейф».
Каждый раз начинается публичное обсуждение данной интимной (на самом деле) темы. Без всякого стеснения Виктор Андреевич подробно рассказывает, куда и как наделал с целью восстановления истины. Появляются подробности уничтожения пробирок во дворе Секретариата Президента. И никто ничего не стыдится. Все прозрачно. Как моча младенца. Поэтому анализ крови Юлии Владимировны с ее же подачи стал предметом открытого и публичного обсуждения.
Аутоиммунное или Волчанка. Тимошенко отказывается сдавать анализ крови посторонним врачам. Если бы она сидела у себя на даче, то подобная избирательность в допуске к телу была бы обоснованной. У нас медицина, как известно, бесплатная, поэтому можно ожидать любых сюрпризов. Однако Юлия Владимировна находится в СИЗО. Следовательно, процесс медицинского обследования регламентирован. Она жалуется на здоровье. Появились какие-то синяки. Ее соратники раздули целую истерию по данному поводу. Говорят, что «нашу Юлю травят крысиным ядом». Симптоматика подходит. У меня другая точка зрения. Поскольку творится непонятная херня, то это стопудово волчанка. Доктор Хаус всегда в трудных случаях вспоминает о ней. Но, как правило, диагноз не подтверждается. Поэтому необходим комплексный и профессиональный подход. Создали целую комиссию из светил медицины. Столько медиков, что способны найти все. По просьбе Юлии Владимировны включили в состав комиссии ее личного врача. Однако она отказывается. Говорит, сдам анализы только наедине со своим доктором. К чему подобная секретность? С одной стороны, Тимошенко как бы опасается за свою жизнь. Говорит: если со мной в камере что-то случится, то виноват будет Федорович. С другой – с ней, по ее же словам, что-то происходит. Необходимы анализы. Но Юлия Владимировна отказывается от помощи официальных врачей. Совершенно идиотская ситуация. Понятное дело, что никто ее травить крысиным ядом не собирается. Дело в другом. Скорее всего, в следах наркотиков. Если анализы выявят, что она сидела на коксе, барбитуратах или других «стимуляторах», то на публичной карьере необходимо ставить крест. Информация о своеобразной зависимости экс-премьера циркулирует уже давно. Надо сказать, основания для подобных предположений есть. То весь партийный офис «Батькивщины» наблюдал захват здания инопланетянами, прикидывающимися сотрудниками СБУ, то зрачки Юлии Владимировны были настолько большими, что народ недоумевал – не передоз ли это?
Вряд ли без помощи стимуляторов Тимошенко выдержала бы такие нервные нагрузки, сохраняя при этом гиперактивность. Могут возразить: а как же легендарные десять километров, которые Юлия Владимировна бегает каждое утро, доводя до изнеможения собаку? Разве наркоман может выдержать подобные нагрузки? Ну, во-первых, на видео, как бы подтверждающем подобную версию, мы видим женщину в юбке, которая медленно трусит по дорожке. Во-вторых, однажды мой сослуживец-узбек получил посылку, и пятая группа, обкуренная в хлам, пробежала десятикилометровый марш-бросок в полном снаряжении, пугая окружающих диким ржанием и невероятной скоростью передвижения. После пересечения финишной черты бойцы еще некоторое время носились по спортгородку, играя в салочки и удивляя «немцев» (офицеров) своей подвижностью. Согласен, пример не совсем показательный. Как и легендарный бросок Ужа за самогоном, который ему пришлось на ходу уничтожить путем выпивания, поскольку его попалили прапоры, поджидавшие в засаде. Он бежал, пока не протрезвел, умотав прапоров, преследовавших его в «уазике» по пересеченной местности. Расстояние было гораздо большим, чем десять километров. И литр самогона на груди.
Думаю, в этот раз Юлия Владимировна сама себя загнала в тупик. Надо беречь свое здоровье. Полтинник – серьезный возраст. В изоляции действительно обостряются все болезни. Надо лечиться. Тут уже не до карьеры. Все заинтересованы в ее скорейшем выздоровлении. За исключением некоторых соратников, но это уже совсем другая история.
