Часть I. «Не коси глаз на чужой квас!»
Последний приказ министра
Как картины и бриллианты доводят до больничной койки
А знаете ли вы, дорогие читатели, о последнем приказе Анатолия Сердюкова в его уже бывшей оборонной должности? Нет, он не лишил себя пенсии и даже не отправил самого себя в мужской монастырь в связи с коррупционным скандалом. Последний приказ министра гласит: уволить всех заместителей, в том числе и так называемый «миноборонный гарем», который долгие годы верой и правдой служил Отечеству...
Женщины, предчувствуя неладное, вероятно заголосили: на кого ж ты нас…, Анатолий-свет Эдуардович… Но Анатолий Эдуардович помыслами своими был уже не с ними. Он собрал все свои ордена и медали, стёр с жесткого диска министерского компьютера фотографии белокурых и светлооких руководительниц департаментов, покосился на портрет Главного на стене, положил большую острую кнопку на министерское кресло и, зажав подмышкой кожаный портфель, убыл в плохо известном направлении.
После этого среди дам, которые некогда имели отношение к Министерству обороны, начался переполох. Одни старались подальше под кровать затолкать 56 подлинных полотен известных русских художников. Другие раздавали кольца с бриллиантами всем своим родственникам вплоть до троюродных сестер кумовьёв своих племянников. Третьи разжигали камины в своих многоэтажных особняках «честно заработанными» купюрами.
Кое у кого не выдержали тонкие женские нервы, а потому кое-кому пришлось лечь в больницу с неожиданно серьезным диагнозом, который даже не позволяет поговорить пациенту со следователями. То ли в горле пересохло, то ли язык стал плохо ворочаться... Оно, конечно, можно бы и на пальцах показать, но у госпожи Е. Васильевой пальцев на руках и ногах не хватит, чтобы продемонстрировать тот объем денежных средств, который из казны, мягко говоря, двигался не в ту сторону.
Сегодня многие обсуждают, а что, собственно, делали многочисленные картины русских живописцев в квартире госпожи Васильевой, которую считают одной из главных фигуранток по делу «Рособоронсервиса»? Ведь картины те вроде как приписаны к российским музеям… Ответ на этот вопрос до смешного прост: оказывается, есть некая бумага, согласно которой полотнам нужно было обеспечить «лучшие условия хранения», передав их для того в Министерство обороны. Судя по всему, самым надежным местом в Главном военном ведомстве страны являлась именно квартира госпожи Васильевой, куда и «приехали» Шишкин, Айвазовский, Репин, Левитан и другие представители русской художественной школы.
Удивляет лишь то, как это в квартирах «сестер по оружию» господина Сердюкова не обнаружились царские троны и темнокожие рабы с опахалами и в набедренных повязках… Хотя следствие в самом разгаре, а потому всякое может открыться…
И пусть ГЛОНАСС подождёт…
Шесть с половиной миллиардов украдены из Госкорпорации РКС
«На воре и шапка горит». Это выражение долгое время пытались проверить на деле сотрудники следственных органов России применительно к государственной корпорации «Российские космические системы». Около трех лет оперативные сотрудники, скажем так, наблюдали за тем, какие пертурбации осуществляются в рамках госкорпорации, которая отвечала в том числе и за реализацию проекта ГЛОНАСС. И вот, спустя три года, шапки начали гореть. Да что там гореть — полыхать принялись на головах у самых что ни на есть ответственных товарищей. Почему понадобилось три года, чтобы «специалистов по тарелочкам» вывести на чистую воду? Ну, так здесь всё согласуется уже с другой поговоркой, которая повествует о том, как мы долго запрягаем, но зато потом быстро едем.
В ходе расследования выяснилось, что вместо того, чтобы пустить средства на развитие спутниковой группировки на орбите, а также на создание качественного программного обеспечения, необходимого для обработки поступающей от спутников информации, специалисты из РКС решили использовать выделяемые из бюджета средства несколько иначе. «Бывалые» сотрудники решили, что россияне могут и еще лет так …дцать подождать внедрения системы ГЛОНАСС и пользоваться американской GPS, а потому лучше пополнить с помощью государственных средств свои частные бюджеты. Для этого по проверенной годами схеме были созданы несколько фирм-пустышек, которые проворачивали через себя сотни миллионов рублей, имея в штате в лучшем случае пару сотрудников. А пока спутники по таинственным причинам продолжали бороздить просторы Тихого океана после ставших традиционными аварий, деньги налогоплательщиков набивали кошельки и щедро пополняли счета сотрудников выше упомянутой госкорпорации.
Следователи выявили хищений в ОАО «РКС» на сумму ни много ни мало 6,5 миллиарда рублей, но пресс-служба госкорпорации в лице господина Зубахина, заявила, что представленные следователями данные — бред… Видимо, пресс-секретариат «Российских космических систем» за той денежной горой, которую успели нагрести спецы из государственной корпорации, начал забывать, что перед строгими лицами работников следственных органов не стоит хорохориться. В итоге пришлось, как всегда, вмешиваться Кремлю. Оттуда господину Зубахину сообщили, чтобы он, а с ним и всё ведомство, в котором пресс-секретарь изволит трудиться, не сомневался в работе следователей и был бы с заявлениями поосторожнее…
Чтобы сгладить ситуацию, выступил другой сотрудник ведомства, который всех клятвенно заверил, что хищения никак, понимаешь, не отразились на реализации планов по внедрению системы ГЛОНАСС. 6 с половиной миллиардов — тю-тю, спутниковую группировку привести в пристойный вид никак не получается, но зато «никак не отразилось». И мы ему, безусловно, верим…
Украсть нельзя удержаться
Саммит АТЭС минус 93,3 миллиона = не жди меня, мама…
Да уж… Богатой выдалась неделя на разоблачение расхитителей социалисти… э-э-э, пардон, государственной собственности. Складывается впечатление, что в нашей стране министерства и ведомства частенько устраивают этакие соцсоревнования в духе «Кто кого переворует?» Минобороны: 3+1(?) миллиард рублей, «Российские космические системы» — 6,5 млрд. рублей. Решили внести свою «скромную» лепту в этот «марш миллиардов» и чиновники из Министерства регионального развития. Правда, здесь до миллиардов не дотянули, отметившись суммой «лишь» в 93,3 миллиона рублей…
Тем «скромником», который не дотянул уровня хищений из государственного бюджета до «среднестатистического» по ведомствам, оказался бывший заместитель главы Министерства регионального развития Роман Панов. Сегодня господин Панов занимает должность главы правительства Пермского края. Край не бедный, а значит, самое то для чиновника, который уже успел вкусить сладостных плодов точечного изъятия средств из бюджета.
Следственные органы подозревают экс-регионала в том, что тот и еще несколько человек решили присвоить десятки миллионов рублей, которые предназначались на подготовку к саммиту АТЭС во Владивостоке. Принцип присвоения был классическим для современных чиновников: проводились конкурсы, направленные на заключение госконтрактов с предприятиями, а по результатам этих конкурсов в любом случае побеждали «нужные конторки». Через «победившие» на конкурсах организации и прокачивались многомиллионные средства, радующие своим шелестом чиновников различного ранга. Шелест купюр настолько затуманил глаза этим людям, что коррупционные схемы прокручивались снова и снова. Нет — здесь, конечно, обошлось без Айвазовского, но девятый вал всё равно поднялся…
Удивительно, что еще никто не выступил из Минрегионразвития и не сказал, что похищение денежных средств никак не отразилось на подготовке саммита во Владивостоке… Что свежеотстроенные магистрали на Дальнем Востоке расползались и обваливались после первого дождя сами собой, что 90 миллиардами больше, 90 миллиардами меньше…
И бредом обвинения в адрес господина Панова никто тоже не назвал. Видимо, урок господина Зубахина из РКС не прошел бесследно, а то ведь придется в больницу ложиться, подобно госпоже Васильевой, из-за острого приступа невозможности давать показания…
Совет «ликвидирует» мигрантов
Кто такой МоГР и чем он лучше внутреннего мигранта?
На неделе решил блеснуть своей политической активностью Совет при президенте по межнациональным отношениям. Напомним, эта структура была создана по инициативе Владимира Путина в июне 2012 года.
Так вот, сотрудники Совета решили обратить внимание на проблему внутренней миграции. Ну, как обратить… Переименовать! Ведь переименованная проблема в нашей стране есть проблема решенная.
По мнению специалистов, в России нужно в срочном порядке запретить использовать такой термин как «внутренний мигрант», потому что сама эта фраза якобы оскорбляет честь и достоинство человека, который переехал из одного региона Российской Федерации в другой с целью поиска работы. В чем именно выражается оскорбление, сотрудники СПМО не стали разъяснять, заявив лишь о том, что наши люди, едва только заслышал слово «мигрант», сразу же начинают представлять перед собой чужеземца. Но если не мигрант, то кто тогда? И специалисты нашли выход из сложной терминологической ситуации.
Теперь вместо «внутренних мигрантов» в России появятся «МоГРы» — «мобильные граждане России». Безусловно, этот термин куда более благозвучен для определения перемещающихся по России в силу разных обстоятельств российских граждан. «МоГР» — это, перефразируя товарища Горького, звучит гордо…
Собрался подработать на территории соседней области, будь любезен, получай статус «МоГРа». Быть может, Совет решит выдавать таким гражданам, коих по стране миллионы, еще и специальную корочку, в которой будет указываться столь напевное звание.
Одним из инициаторов введения в русский язык нового термина стал глава комиссии по межнациональным отношениям Асламбек Паскачев. Видимо, самого Асламбека Боклуевича каким-то образом имя существительное «мигрант» задевает, и потому он решил родить на свет более политкорректное обозначение.
Ну, если уж на то пошло, то мигрант, превращающийся в МоГРа — это еще что… Негативную реакцию у многих россиян вызывают и другие слова. В таком случае эти термины тоже можно запретить к употреблению или же переделать. Например, был националист, а станет «гражданин России, высказывающийся против некоторых мобильных граждан России»; был «сбежавший зек», а станет «мобильный заключенный»; был Березовский, станет «мобильный олигарх»…
Без бутылки не разберёшься…
Почему Литва обиделась на Батьку
В начале уходящей недели разразился серьезный дипломатический скандал между Белоруссией и Литвой. По сообщениям, пришедшим из Минска, оказалось, что неизвестные бросили бутылку с «коктейлем Молотова» в здание посольства Литвы. В результате нападения никто из сотрудников посольства не пострадал, но, несмотря на это, посол Линкявичюс был отозван в родные пенаты. Слова представителей белорусских правоохранительных органов о том, что все виновные будут найдены и наказаны, Вильнюс не впечатлили, и оттуда в сторону Лукашенко посыпались новые порции критики в удушении демократии и прочих «тоталитарных» замашках действующего белорусского президента. Вообще-то, такая критика оттуда не иссякает, что косвенно дает понять, почему бутылка полетела в сторону именно литовского посольского здания. В общем, Литва взбрыкнула…
Но разве ж Александру Григорьевичу впервой отвечать тем государствам, которые никак не могут смириться с наличием не устраивающей их власти в Белоруссии. Президент заявил, что если Литва не может дождаться окончания следствия и демонстрирует свой прибалтийский характер, то и Белоруссия оставляет за собой право ответить. Ответ, по словам Лукашенко, может быть следующим: Белоруссия просто откажется от использования литовских морских портов для доставки грузов внутрь страны, и воспользуется услугами портов Ленинградской области и непосредственно Санкт-Петербурга. Для полноты ощущений белорусский лидер заявил, что Путин в курсе и двумя руками «за».
Если Беларусь действительно решит показать литовцам такой кукиш, то казна прибалтийского государства может оскудеть примерно на 2,3 миллиарда долларов в год, а около 12 тысяч человек в Литве лишатся своих рабочих мест.
Видимо, теперь литовская сторона обдумывает, как же выйти из этой скользкой ситуации. Ведь если не возвращать посла и продолжать строить из себя униженных и оскорбленных, то можно потерять немалые деньги, а если вернуть посла — значит, признать победу Александра Лукашенко. Вот и ломают голову… А делов-то: надо было просто в ответ бросить в белорусское посольство банку литовских солёных огурцов, да на том и успокоиться.
И сам посол Линкявичюс казнит себя за то, что о разбившейся бутылке сообщил в «центр». Должно быть, он думает так: «Подмел бы разбившуюся стеклотару, подтер тряпочкой разлившееся содержимое, да и дальше бы пошел принимать представителей белорусской оппозиции». А то ведь если послов из Белоруссии будут в таком темпе отзывать, то скоро прогрессивным оппозиционерам в Минске и податься некуда будет… Вот и строчат СМС-ки: братки, верните посла — нам без него край…
В качестве завершения первой части «Итогов»
Нельзя не упомянуть о том, что на неделе произошла серия больших кадровых перестановок в Министерстве обороны. Ну, вдруг кто-то еще не в курсе…
Вместо Анатолия Сердюкова министром был назначен Сергей Шойгу. Вместо Николая Макарова пост начальника Генерального штаба занял Валерий Герасимов. Пожалуй, за последние годы эти перестановки можно назвать самыми громкими в правительстве России и доказывающими, что незаменимых чиновников не бывает.
Часть II. «Толк-то вышел, бестолочь осталась!»
«Весь мир смеётся над нами»
Вперёд, на Вашингтон!
6 ноября в США прошли президентские выборы. Америка решила, что коней на переправе не меняют, и медовый пивовар с Пенсильвания-авеню, 1600, остался у штурвала власти. Многие, в том числе великий и ужасный канадский медиум Робертсон, пророчили победу Митту Ромни, но товарищ Обама на финишной прямой обскакал своего соперника-мультимиллионера.
Кстати, мистеру Ромни должно быть обидно. Он и его штаб столько сделали для победы! А сколько Ромни мог бы сделать для страны, доверь она ему Овальный кабинет! Никто и не сомневается, что в самолётах появились бы форточки, в храмах сикхов завелись бы шейхи, производство вернулось бы из Китая в Детройт и Чикаго, и 12.000.000 американцев встали бы к станкам и сели бы за столы в офисах, Иерусалим стал бы столицей Израиля, а геополитические враги Америки — вроде России (враг №1), Сирии, Ирана и заодно Китая с КНДР, — были бы присоединены к США примерно по плану Дмитрия Быкова (Россия): Дальний Восток — отдельный штат, Сибирь с Татарстаном — ещё парочка штатов. На полосатый американский флаг — сразу целый ряд звёзд. А Калининград внепланово можно немцам подарить. Чтобы потенциальный еврогегемон не нервничал. А финнам, обещавшим в конце октября напасть на Россию, но передумавшим, — 1 кв. км арктической территории. Без нефти, газа и золота, но со льдом и одним белым медведем.
С подобным планом, обещавшим, кстати, Пентагону увеличение бюджета на треть, а ВМФ США новые кораблики, — и проиграть? Воистину, народ Америки не понимает своего счастья. С таким отважным и многомудрым президентом во главе американцы могли бы всю Галактику в страхе держать.
Ромни даже речь сочинил только одну — на случай победы. Это слабохарактерный Обама написал две речи, в том числе и на тот неприятный случай, если народ Америки сочтёт, что Белому дому пора сменить хозяина.
Самоуверенный Ромни накануне выборов сказал журналистам:
Вся прогрессивная общественность Америки, то есть примерно 2-3 процента богачей, сочувствовала проигравшему Ромни, а заодно рвала на голове и теле волосы, жалея о тысячах и миллионах долларов, впустую выброшенных на предвыборную кампанию этого республиканца-неудачника, которого обошёл какой-то н… простите, афроамериканец.
Знаменитый телеведущий Дональд Трамп назвал результаты выборов «сплошным обманом и пародией» и в своём блоге призвал американцев «идти на Вашингтон». Трамп заявил:
В другой записи он выразился более конкретно:
Собственно, какую такую революцию собирался сделать мистер Трамп в родной Америке? Уж не пролетарскую ли? Но ведь авторские права на неё в США принадлежат Свободной социалистической партии и лично Стивену Дарему, троцкисту, феминисту и защитнику прав секс-меньшинств, в представлении которого путь к светлому будущему выглядит так: революционную толпу из угнетённых слесарей-водопроводчиков и хаузкиперов на штурм Белого дома ведут доблестные… геи.
Нет, Трамп, очевидно, имел в виду революцию буржуазную. Скорее, необуржуазную. Дело в том, что он не только телеведущий, но и миллиардер.
Стремления продвинутого буржуя к модернизации общества уже поддержали: в «Твиттере» его «записки из подполья» разошлись тиражом в несколько тысяч экземпляров. Правда, Обама в той же социальной сети оказался много популярнее: его процитировало более полумиллиона пользователей. Телеведущих в Соединённых Штатах много, а вот президент один, пусть его и путают периодически с Осамой бен Ладеном — не то членом Совбеза ООН, не то известным правозащитником.
Итак, Ромни, Трамп и канадский медиум — позади, и Обама может вволю попить на выходных медового пивка. Попьёт, протрезвеет — и что же дальше? Wind of Change? Публичный отказ от губительной для планеты роли мирового гегемона и объявление нацвалюты фантиками?
Ноу, ноу.
Наивно верить, что за переизбранием Обамы в американском обществе и тем паче в американской внешней политике что-то переменится. Население США в том самом его большинстве, которое и проголосовало за выборщиков Обамы, будет с предельным вниманьем интересоваться не тем, что сказал товарищ Путин или Башар Асад и тем более Махмуд Ахмадинежад (это они и выговорить не могут), а тем, на какую сумму перестраховала силиконовую задницу Дженнифер Лопес и не показала ли случайно мать Ким Кардашьян левый сосок.
Государственный долг в передовой демократической стране будет увеличиваться и дальше, и параллельно с его ростом будут печататься petrodollars, за которые саудиты и катарцы будут закачивать в бочки свою нефть, отправляемую затем доверчивым европеоидам. Седьмой флот ВМС США будет по-прежнему считать потенциальным противником военно-морские силы Народно-освободительной армии Китая и бороздить те воды, где этот противник может ненароком встретиться — у каких-нибудь спорных островов с японскими, вьетнамскими или, не дай бог, брунейскими флагами. Палец Обамы после январской инаугурации будет, как и прежде, дрожать над кнопкой «Reset with Russia» — а может, над кнопкой «Reset of Russia», которую, как говорят злые языки, придумал Макфол, а Обаме неправильно объяснили. Остаётся только надеяться, что вместо ракетных установок на рубежах ЕвроПРО встанут киоски с мороженым и ларьки, в которых румяные тётеньки (а не крашеные педофилы) будут бесплатно раздавать детям воздушные шарики…
Слаженный хор
Кэмерон и K предложили Башару Асаду безопасно удрать из Сирии
На прошедшей неделе демократическое мировое сообщество в лице его отдельных, наиболее разумных, представителей попыталось в очередной раз уговорить президента Сирии оставить эту самую Сирию от греха подальше. Дело в том, что западные политики вроде Дэвида Кэмерона никак не могут уразуметь, отчего это товарищ Асад так упрямо цепляется за свой народ. Ведь обыкновенная цель президента — не защищать народ, а защищаться от народа. А от него гораздо удобнее защититься где-нибудь в Лондоне, нежели в Дамаске. Да и какой в Сирии народ? Все уже переехали в Турцию и Иорданию.
Решив, что раньше Асаду всё это плохо объясняли, премьер-министр Кэмерон снова призвал президента Сирии спастись в Британии. Для публичного приглашения он выбрал телеканал «Al Arabiya», который порекомендовали ему спецагенты, указав, что он самый авторитетный в арабском мире.
Британский премьер передал через популярный канал, что для президента Сирии может быть организован безопасный выезд из страны, а он, Кэмерон, лично готов предпринять шаги для того, чтобы обеспечить сирийскому лидеру иммунитет от судебного преследования.
Начальница пресс-службы Госдепартамента США Виктория Нуланд оценила инициативу мистера Кэмерона и исполнила на её темы вариацию. Под её умелым дирижированием запел камерный хор из государств Ближнего Востока. Пели хористы не в рифму, но слаженно. Песня исполнялась на арабском, а потому Виктории Нуланд пришлось её перевести:
В хоровом празднике принял участие и знаменитый посол США в России мистер Майкл Макфол. Этот сольно спел старую песенку — про московское убежище:
Москва? Сбежать туда от собственного народа? То есть унизить не только родную Сирию, но и Россию — которая не отступилась от своих вето в Совбезе? Товарищ Асад подумал по-толстовски: «Не могу молчать» и дал интервью телеканалу «Russia Today». Он пообещал не покидать родину ни при каких обстоятельствах:
Стоит лишь Асаду сесть на ближайший рейс в Европу, как Сирия вмиг станет территорией для игры «в ножички». «Повстанцы» под умелым руководством Запада поделят её на буферные зоны, а затем расколют на анклавы друзов, курдов, суннитов, православных. Что касается шиитов, то от них мало что останется. «Аль-Каида» об этом позаботится. Нет, это не ливийский сценарий: здесь подумывают устроить вторую Югославию.
Но не на того напали. Если Запад считает, что сирийский народ может умереть и без Асада, то Асад полагает, что любой вторгнувшийся получит от живого сирийского народа по сусалам.
Один британец и 68 итальянцев
О новых успехах западной медицины
Пока мистер Кэмерон учит товарища Асада методам геополитического выживания, другой британский мистер — Иэн Патерсон — отметил 20-летний юбилей своей хирургической деятельности.
Из полицейской сводки стало известно, что этот доктор, сменив за карьеру несколько клиник, уложил на хирургический стол сотни и сотни женщин. С диагнозами Патерсон не затруднялся, да и с подходами к лечению — тоже. Хирург, знаете ли, не то же самое, что травник или терапевт. Его дело — орудовать скальпелем.
Он и орудовал.
Пациенткам, попадавшим к нему на приём, он без лишних колебаний ставил диагноз: рак. А затем отрезал грудь. Тысячу женщин с доброкачественными опухолями добрый доктор подверг мастэктомии.
Одна порезанная, Гэйл Бойчат, вспоминает:
Попутно британский врач промышлял приписками. Тут на него пожаловались уже не пациентки, но коллеги. Кто, как не они, понимали, что хирурга интересует не эффект от операций, а их количество? Патерсон не только заботился об ускоренном диагнозе и срочном проведении операций. Следователи уверены, что в своих отчётах он указывал фиктивные операции, исправно получая за них фунты стерлингов от Министерства здравоохранения.
Врач оказался субъектом весьма упорным. Пять лет тому назад врачебная ассоциация запретила ему проводить операции, оставив в пределах его компетенции только осмотр. Но хирург продолжал резать, резать, резать…
Помимо обыкновенного удаления «раковой опухоли», он подходил к делу и творчески. Некоторых тяжело больных пациенток он оперировал по некоей собственной методике. Никаких соответствующих сертификатов доктор-экспериментатор не имел. А после хирургического вмешательства, чтобы больным жизнь малиной не казалась, мистер Патерсон добивал их химиотерапией.
Глядя на успехи энергичного британца со стажем, другие представители европейской медицины, родом из солнечной Италии, дабы попусту не завидовать, тоже приступили к экспериментам над слабой человеческой плотью.
В пятницу итальянская полиция арестовала девять кардиологов. Эту медицинскую шайку обвинили в целой серии преступлений: незаконных экспериментах на пациентах, организации преступного сообщества, коррупции, растрате имущества, наконец, в обмане представителей национальной системы здравоохранения. Заодно целой дюжине фирм-поставщиков медицинского оборудования было запрещено сотрудничать с представительством национальной системы здравоохранения. Следствие предполагает, что эти компании приторговывали при содействии предприимчивых кардиологов.
Всё началось с того, что в клинике Модены случилось четыре странные смерти, двенадцать случаев серьёзных осложнений после лечения и одиннадцать неудачных стентирований сосудов сердца. Кстати, полицейская операция называлась «Грязные халаты».
Итальянские эскулапы тоже были серьёзно увлечены медициной — и готовы были отдать ейсобственные жизни пациентов. Парни из Модены, вооружённые скальпелями, применяли «свои методики», как и британский хирург, попутно не гнушаясь и таким привычным медицинским промыслом, как отмывание денег через страховые фирмы. Отмыт был целый миллион долларов. Роль же поставщиков медоборудования состояла в том, что благодаря настойчивости передовых докторов, клиника закупала некачественное оборудование. Нелишним будет указать, что его-то экспериментаторы и использовали при починке сердца несчастных пациентов.
Если вам кажется, что девять человек — слабовато для преступной сети, то имейте в виду, что 9 — число арестованных. Всего по делу проходит 68 докторов.
Несчастный Брейвик
Трагическая история о холодном кофе и неудобной ручке
В норвежской тюрьме Ила ущемили права, а заодно и свободы борца против мультикультурализма Брейвика.
И действительно, есть чему поразиться. В Норвегии — гуманной европейской стране, в которой террориста не засадили на семь-восемь пожизненных сроков плюс ещё лет семьсот по совокупности мелких правонарушений, как это сделали бы в США, — с несчастным осуждённым вдруг стали обращаться как с человеком последнего сорта.
Во-первых, ему стали подавать недостаточно горячий (можно сказать, и холодный) кофе: тут и простудиться недолго. Тем более — в камере. Трёхкомнатной, кстати: со спальней, тренажёрным залом и кабинетом.
Во-вторых, из канцпринадлежностей ему выделили не фирменный «Паркер», а какую-то резиновую ручку. Оказалось, что она натирает Брейвику пальцы, что может привести к артриту. Писать автобиографию и одновременно думать об артрите? Ни один писатель этого не вынесет.
В-третьих, другие заключённые, которые сидят в тюрьме, иногда мешают Брейвику своим шумом.
В-четвёртых, террорист требует в свои апартаменты увлажнитель воздуха.
В-пятых, он считает, что на завтрак ему дают маловато масла.
В-шестых, ему не нравится вид из окна.
Также в жалобе руководству ФСИН Норвегии он посетовал на слишком жёсткие наручники и резюмировал:
Жалоба Брейвика написана упомянутой резиновой ручкой и занимает 27 страниц.
Скорее у него разовьётся артрит от писания жалоб, нежели от сочинения автобиографии.
Кстати, норвежское общество могло бы проявить немного благодарности к своему герою. Он ведь не просто ювелирную лавку ограбил или пристукнул топориком старуху-процентщицу. Он убил 77 человек, чем навеки прославил родину. Теперь при игре в словесные ассоциации после слова «Норвегия» любой австралиец или зулус, блеснув белыми зубами и забыв о Григе и Гамсуне, сразу произносит в ответ: «Брейвик!»
И за это национального героя поят холодным кофе, подсовывают ему урезанную пайку масла и не могут подобрать номер с видом на море?
Планета, бывшая в употреблении
Товар возврату не подлежит
На всём земном шаре свирепствует экономический кризис. Дабы пережить трудные времена, один умный японец решил пустить этот самый земной шар… с молотка. Он зарегистрировался на аукционе «Yahoo», обстоятельно и без ошибок описал товар и установил на него стартовую цену в 69 иен. После распространения новости о продаже по Интернету цена поднялась до 123 миллионов долларов.
Когда-то бог повелел Дж. Бушу-младшему (по словам последнего) захватить Ирак. Но захват, да ещё одной страны — и мелко, и довольно хлопотно. К тому же может и сорваться. Японец оказался умнее Буша, но ссылку на бога тоже дал. Он описал свой «товар» следующим образом:
Продавец планеты Земля указал, что товар — «подлинный» и «бывший в употреблении». Возврату он не подлежит.
Японец предупреждает, что предложения цены должны сопровождаться сообщением, выражающим серьёзные намерения приобрести планету, в противном случае предложение будет считаться розыгрышем, а слишком большое число розыгрышей приведёт к закрытию аукциона.
Сегодня на 123 миллиона долларов где-нибудь в Нью-Йорке можно купить всего-то 12,3 млн. коробков спичек. Подобная цена за планету крайне низка, и какой-нибудь член Бильдербергского клуба может купить Землю почти с тою же лёгкостью, что кубинскую сигару. Серьёзность намерений этому господину доказывать вряд ли придётся.
Но не всё так просто: один китаец, ранее замеченный с национальным флагом на Сенкаку, уже объявил Землю спорной территорией и теперь угрожает обратиться в ООН. Оказывается, это ему, а не японцу с «Yahoo», бог презентовал планету — да не её одну, а всю Солнечную систему…
* «Пилите, Шура, пилите!» — фраза из кинофильма «Золотой теленок».
Последний приказ министра
Как картины и бриллианты доводят до больничной койки
А знаете ли вы, дорогие читатели, о последнем приказе Анатолия Сердюкова в его уже бывшей оборонной должности? Нет, он не лишил себя пенсии и даже не отправил самого себя в мужской монастырь в связи с коррупционным скандалом. Последний приказ министра гласит: уволить всех заместителей, в том числе и так называемый «миноборонный гарем», который долгие годы верой и правдой служил Отечеству...
Женщины, предчувствуя неладное, вероятно заголосили: на кого ж ты нас…, Анатолий-свет Эдуардович… Но Анатолий Эдуардович помыслами своими был уже не с ними. Он собрал все свои ордена и медали, стёр с жесткого диска министерского компьютера фотографии белокурых и светлооких руководительниц департаментов, покосился на портрет Главного на стене, положил большую острую кнопку на министерское кресло и, зажав подмышкой кожаный портфель, убыл в плохо известном направлении.
После этого среди дам, которые некогда имели отношение к Министерству обороны, начался переполох. Одни старались подальше под кровать затолкать 56 подлинных полотен известных русских художников. Другие раздавали кольца с бриллиантами всем своим родственникам вплоть до троюродных сестер кумовьёв своих племянников. Третьи разжигали камины в своих многоэтажных особняках «честно заработанными» купюрами.
Кое у кого не выдержали тонкие женские нервы, а потому кое-кому пришлось лечь в больницу с неожиданно серьезным диагнозом, который даже не позволяет поговорить пациенту со следователями. То ли в горле пересохло, то ли язык стал плохо ворочаться... Оно, конечно, можно бы и на пальцах показать, но у госпожи Е. Васильевой пальцев на руках и ногах не хватит, чтобы продемонстрировать тот объем денежных средств, который из казны, мягко говоря, двигался не в ту сторону.
Сегодня многие обсуждают, а что, собственно, делали многочисленные картины русских живописцев в квартире госпожи Васильевой, которую считают одной из главных фигуранток по делу «Рособоронсервиса»? Ведь картины те вроде как приписаны к российским музеям… Ответ на этот вопрос до смешного прост: оказывается, есть некая бумага, согласно которой полотнам нужно было обеспечить «лучшие условия хранения», передав их для того в Министерство обороны. Судя по всему, самым надежным местом в Главном военном ведомстве страны являлась именно квартира госпожи Васильевой, куда и «приехали» Шишкин, Айвазовский, Репин, Левитан и другие представители русской художественной школы.
Удивляет лишь то, как это в квартирах «сестер по оружию» господина Сердюкова не обнаружились царские троны и темнокожие рабы с опахалами и в набедренных повязках… Хотя следствие в самом разгаре, а потому всякое может открыться…
И пусть ГЛОНАСС подождёт…
Шесть с половиной миллиардов украдены из Госкорпорации РКС
«На воре и шапка горит». Это выражение долгое время пытались проверить на деле сотрудники следственных органов России применительно к государственной корпорации «Российские космические системы». Около трех лет оперативные сотрудники, скажем так, наблюдали за тем, какие пертурбации осуществляются в рамках госкорпорации, которая отвечала в том числе и за реализацию проекта ГЛОНАСС. И вот, спустя три года, шапки начали гореть. Да что там гореть — полыхать принялись на головах у самых что ни на есть ответственных товарищей. Почему понадобилось три года, чтобы «специалистов по тарелочкам» вывести на чистую воду? Ну, так здесь всё согласуется уже с другой поговоркой, которая повествует о том, как мы долго запрягаем, но зато потом быстро едем.
В ходе расследования выяснилось, что вместо того, чтобы пустить средства на развитие спутниковой группировки на орбите, а также на создание качественного программного обеспечения, необходимого для обработки поступающей от спутников информации, специалисты из РКС решили использовать выделяемые из бюджета средства несколько иначе. «Бывалые» сотрудники решили, что россияне могут и еще лет так …дцать подождать внедрения системы ГЛОНАСС и пользоваться американской GPS, а потому лучше пополнить с помощью государственных средств свои частные бюджеты. Для этого по проверенной годами схеме были созданы несколько фирм-пустышек, которые проворачивали через себя сотни миллионов рублей, имея в штате в лучшем случае пару сотрудников. А пока спутники по таинственным причинам продолжали бороздить просторы Тихого океана после ставших традиционными аварий, деньги налогоплательщиков набивали кошельки и щедро пополняли счета сотрудников выше упомянутой госкорпорации.
Следователи выявили хищений в ОАО «РКС» на сумму ни много ни мало 6,5 миллиарда рублей, но пресс-служба госкорпорации в лице господина Зубахина, заявила, что представленные следователями данные — бред… Видимо, пресс-секретариат «Российских космических систем» за той денежной горой, которую успели нагрести спецы из государственной корпорации, начал забывать, что перед строгими лицами работников следственных органов не стоит хорохориться. В итоге пришлось, как всегда, вмешиваться Кремлю. Оттуда господину Зубахину сообщили, чтобы он, а с ним и всё ведомство, в котором пресс-секретарь изволит трудиться, не сомневался в работе следователей и был бы с заявлениями поосторожнее…
Чтобы сгладить ситуацию, выступил другой сотрудник ведомства, который всех клятвенно заверил, что хищения никак, понимаешь, не отразились на реализации планов по внедрению системы ГЛОНАСС. 6 с половиной миллиардов — тю-тю, спутниковую группировку привести в пристойный вид никак не получается, но зато «никак не отразилось». И мы ему, безусловно, верим…
Украсть нельзя удержаться
Саммит АТЭС минус 93,3 миллиона = не жди меня, мама…
Да уж… Богатой выдалась неделя на разоблачение расхитителей социалисти… э-э-э, пардон, государственной собственности. Складывается впечатление, что в нашей стране министерства и ведомства частенько устраивают этакие соцсоревнования в духе «Кто кого переворует?» Минобороны: 3+1(?) миллиард рублей, «Российские космические системы» — 6,5 млрд. рублей. Решили внести свою «скромную» лепту в этот «марш миллиардов» и чиновники из Министерства регионального развития. Правда, здесь до миллиардов не дотянули, отметившись суммой «лишь» в 93,3 миллиона рублей…
Тем «скромником», который не дотянул уровня хищений из государственного бюджета до «среднестатистического» по ведомствам, оказался бывший заместитель главы Министерства регионального развития Роман Панов. Сегодня господин Панов занимает должность главы правительства Пермского края. Край не бедный, а значит, самое то для чиновника, который уже успел вкусить сладостных плодов точечного изъятия средств из бюджета.
Следственные органы подозревают экс-регионала в том, что тот и еще несколько человек решили присвоить десятки миллионов рублей, которые предназначались на подготовку к саммиту АТЭС во Владивостоке. Принцип присвоения был классическим для современных чиновников: проводились конкурсы, направленные на заключение госконтрактов с предприятиями, а по результатам этих конкурсов в любом случае побеждали «нужные конторки». Через «победившие» на конкурсах организации и прокачивались многомиллионные средства, радующие своим шелестом чиновников различного ранга. Шелест купюр настолько затуманил глаза этим людям, что коррупционные схемы прокручивались снова и снова. Нет — здесь, конечно, обошлось без Айвазовского, но девятый вал всё равно поднялся…
Удивительно, что еще никто не выступил из Минрегионразвития и не сказал, что похищение денежных средств никак не отразилось на подготовке саммита во Владивостоке… Что свежеотстроенные магистрали на Дальнем Востоке расползались и обваливались после первого дождя сами собой, что 90 миллиардами больше, 90 миллиардами меньше…
И бредом обвинения в адрес господина Панова никто тоже не назвал. Видимо, урок господина Зубахина из РКС не прошел бесследно, а то ведь придется в больницу ложиться, подобно госпоже Васильевой, из-за острого приступа невозможности давать показания…
Совет «ликвидирует» мигрантов
Кто такой МоГР и чем он лучше внутреннего мигранта?
На неделе решил блеснуть своей политической активностью Совет при президенте по межнациональным отношениям. Напомним, эта структура была создана по инициативе Владимира Путина в июне 2012 года.
Так вот, сотрудники Совета решили обратить внимание на проблему внутренней миграции. Ну, как обратить… Переименовать! Ведь переименованная проблема в нашей стране есть проблема решенная.
По мнению специалистов, в России нужно в срочном порядке запретить использовать такой термин как «внутренний мигрант», потому что сама эта фраза якобы оскорбляет честь и достоинство человека, который переехал из одного региона Российской Федерации в другой с целью поиска работы. В чем именно выражается оскорбление, сотрудники СПМО не стали разъяснять, заявив лишь о том, что наши люди, едва только заслышал слово «мигрант», сразу же начинают представлять перед собой чужеземца. Но если не мигрант, то кто тогда? И специалисты нашли выход из сложной терминологической ситуации.
Теперь вместо «внутренних мигрантов» в России появятся «МоГРы» — «мобильные граждане России». Безусловно, этот термин куда более благозвучен для определения перемещающихся по России в силу разных обстоятельств российских граждан. «МоГР» — это, перефразируя товарища Горького, звучит гордо…
Собрался подработать на территории соседней области, будь любезен, получай статус «МоГРа». Быть может, Совет решит выдавать таким гражданам, коих по стране миллионы, еще и специальную корочку, в которой будет указываться столь напевное звание.
Одним из инициаторов введения в русский язык нового термина стал глава комиссии по межнациональным отношениям Асламбек Паскачев. Видимо, самого Асламбека Боклуевича каким-то образом имя существительное «мигрант» задевает, и потому он решил родить на свет более политкорректное обозначение.
Ну, если уж на то пошло, то мигрант, превращающийся в МоГРа — это еще что… Негативную реакцию у многих россиян вызывают и другие слова. В таком случае эти термины тоже можно запретить к употреблению или же переделать. Например, был националист, а станет «гражданин России, высказывающийся против некоторых мобильных граждан России»; был «сбежавший зек», а станет «мобильный заключенный»; был Березовский, станет «мобильный олигарх»…
Без бутылки не разберёшься…
Почему Литва обиделась на Батьку
В начале уходящей недели разразился серьезный дипломатический скандал между Белоруссией и Литвой. По сообщениям, пришедшим из Минска, оказалось, что неизвестные бросили бутылку с «коктейлем Молотова» в здание посольства Литвы. В результате нападения никто из сотрудников посольства не пострадал, но, несмотря на это, посол Линкявичюс был отозван в родные пенаты. Слова представителей белорусских правоохранительных органов о том, что все виновные будут найдены и наказаны, Вильнюс не впечатлили, и оттуда в сторону Лукашенко посыпались новые порции критики в удушении демократии и прочих «тоталитарных» замашках действующего белорусского президента. Вообще-то, такая критика оттуда не иссякает, что косвенно дает понять, почему бутылка полетела в сторону именно литовского посольского здания. В общем, Литва взбрыкнула…
Но разве ж Александру Григорьевичу впервой отвечать тем государствам, которые никак не могут смириться с наличием не устраивающей их власти в Белоруссии. Президент заявил, что если Литва не может дождаться окончания следствия и демонстрирует свой прибалтийский характер, то и Белоруссия оставляет за собой право ответить. Ответ, по словам Лукашенко, может быть следующим: Белоруссия просто откажется от использования литовских морских портов для доставки грузов внутрь страны, и воспользуется услугами портов Ленинградской области и непосредственно Санкт-Петербурга. Для полноты ощущений белорусский лидер заявил, что Путин в курсе и двумя руками «за».
Если Беларусь действительно решит показать литовцам такой кукиш, то казна прибалтийского государства может оскудеть примерно на 2,3 миллиарда долларов в год, а около 12 тысяч человек в Литве лишатся своих рабочих мест.
Видимо, теперь литовская сторона обдумывает, как же выйти из этой скользкой ситуации. Ведь если не возвращать посла и продолжать строить из себя униженных и оскорбленных, то можно потерять немалые деньги, а если вернуть посла — значит, признать победу Александра Лукашенко. Вот и ломают голову… А делов-то: надо было просто в ответ бросить в белорусское посольство банку литовских солёных огурцов, да на том и успокоиться.
И сам посол Линкявичюс казнит себя за то, что о разбившейся бутылке сообщил в «центр». Должно быть, он думает так: «Подмел бы разбившуюся стеклотару, подтер тряпочкой разлившееся содержимое, да и дальше бы пошел принимать представителей белорусской оппозиции». А то ведь если послов из Белоруссии будут в таком темпе отзывать, то скоро прогрессивным оппозиционерам в Минске и податься некуда будет… Вот и строчат СМС-ки: братки, верните посла — нам без него край…
В качестве завершения первой части «Итогов»
Нельзя не упомянуть о том, что на неделе произошла серия больших кадровых перестановок в Министерстве обороны. Ну, вдруг кто-то еще не в курсе…
Вместо Анатолия Сердюкова министром был назначен Сергей Шойгу. Вместо Николая Макарова пост начальника Генерального штаба занял Валерий Герасимов. Пожалуй, за последние годы эти перестановки можно назвать самыми громкими в правительстве России и доказывающими, что незаменимых чиновников не бывает.
Часть II. «Толк-то вышел, бестолочь осталась!»
«Весь мир смеётся над нами»
Вперёд, на Вашингтон!
6 ноября в США прошли президентские выборы. Америка решила, что коней на переправе не меняют, и медовый пивовар с Пенсильвания-авеню, 1600, остался у штурвала власти. Многие, в том числе великий и ужасный канадский медиум Робертсон, пророчили победу Митту Ромни, но товарищ Обама на финишной прямой обскакал своего соперника-мультимиллионера.
Кстати, мистеру Ромни должно быть обидно. Он и его штаб столько сделали для победы! А сколько Ромни мог бы сделать для страны, доверь она ему Овальный кабинет! Никто и не сомневается, что в самолётах появились бы форточки, в храмах сикхов завелись бы шейхи, производство вернулось бы из Китая в Детройт и Чикаго, и 12.000.000 американцев встали бы к станкам и сели бы за столы в офисах, Иерусалим стал бы столицей Израиля, а геополитические враги Америки — вроде России (враг №1), Сирии, Ирана и заодно Китая с КНДР, — были бы присоединены к США примерно по плану Дмитрия Быкова (Россия): Дальний Восток — отдельный штат, Сибирь с Татарстаном — ещё парочка штатов. На полосатый американский флаг — сразу целый ряд звёзд. А Калининград внепланово можно немцам подарить. Чтобы потенциальный еврогегемон не нервничал. А финнам, обещавшим в конце октября напасть на Россию, но передумавшим, — 1 кв. км арктической территории. Без нефти, газа и золота, но со льдом и одним белым медведем.
С подобным планом, обещавшим, кстати, Пентагону увеличение бюджета на треть, а ВМФ США новые кораблики, — и проиграть? Воистину, народ Америки не понимает своего счастья. С таким отважным и многомудрым президентом во главе американцы могли бы всю Галактику в страхе держать.
Ромни даже речь сочинил только одну — на случай победы. Это слабохарактерный Обама написал две речи, в том числе и на тот неприятный случай, если народ Америки сочтёт, что Белому дому пора сменить хозяина.
Самоуверенный Ромни накануне выборов сказал журналистам:
«Я чувствую, что мы сделали всё, что могли. Мы использовали все ресурсы. Мы вели борьбу до конца и, думаю, поэтому в конце нас ждёт успех».
Вся прогрессивная общественность Америки, то есть примерно 2-3 процента богачей, сочувствовала проигравшему Ромни, а заодно рвала на голове и теле волосы, жалея о тысячах и миллионах долларов, впустую выброшенных на предвыборную кампанию этого республиканца-неудачника, которого обошёл какой-то н… простите, афроамериканец.
Знаменитый телеведущий Дональд Трамп назвал результаты выборов «сплошным обманом и пародией» и в своём блоге призвал американцев «идти на Вашингтон». Трамп заявил:
«Мы должны бороться изо всех сил и прекратить эту великую и ужасную несправедливость! Весь мир смеётся над нами… Мы не можем допустить этого. Мы должны идти на Вашингтон и остановить эту комедию. Наша нация разобщена!»
В другой записи он выразился более конкретно:
«Мы должны устроить революцию в этой стране».
Собственно, какую такую революцию собирался сделать мистер Трамп в родной Америке? Уж не пролетарскую ли? Но ведь авторские права на неё в США принадлежат Свободной социалистической партии и лично Стивену Дарему, троцкисту, феминисту и защитнику прав секс-меньшинств, в представлении которого путь к светлому будущему выглядит так: революционную толпу из угнетённых слесарей-водопроводчиков и хаузкиперов на штурм Белого дома ведут доблестные… геи.
Нет, Трамп, очевидно, имел в виду революцию буржуазную. Скорее, необуржуазную. Дело в том, что он не только телеведущий, но и миллиардер.
Стремления продвинутого буржуя к модернизации общества уже поддержали: в «Твиттере» его «записки из подполья» разошлись тиражом в несколько тысяч экземпляров. Правда, Обама в той же социальной сети оказался много популярнее: его процитировало более полумиллиона пользователей. Телеведущих в Соединённых Штатах много, а вот президент один, пусть его и путают периодически с Осамой бен Ладеном — не то членом Совбеза ООН, не то известным правозащитником.
Итак, Ромни, Трамп и канадский медиум — позади, и Обама может вволю попить на выходных медового пивка. Попьёт, протрезвеет — и что же дальше? Wind of Change? Публичный отказ от губительной для планеты роли мирового гегемона и объявление нацвалюты фантиками?
Ноу, ноу.
Наивно верить, что за переизбранием Обамы в американском обществе и тем паче в американской внешней политике что-то переменится. Население США в том самом его большинстве, которое и проголосовало за выборщиков Обамы, будет с предельным вниманьем интересоваться не тем, что сказал товарищ Путин или Башар Асад и тем более Махмуд Ахмадинежад (это они и выговорить не могут), а тем, на какую сумму перестраховала силиконовую задницу Дженнифер Лопес и не показала ли случайно мать Ким Кардашьян левый сосок.
Государственный долг в передовой демократической стране будет увеличиваться и дальше, и параллельно с его ростом будут печататься petrodollars, за которые саудиты и катарцы будут закачивать в бочки свою нефть, отправляемую затем доверчивым европеоидам. Седьмой флот ВМС США будет по-прежнему считать потенциальным противником военно-морские силы Народно-освободительной армии Китая и бороздить те воды, где этот противник может ненароком встретиться — у каких-нибудь спорных островов с японскими, вьетнамскими или, не дай бог, брунейскими флагами. Палец Обамы после январской инаугурации будет, как и прежде, дрожать над кнопкой «Reset with Russia» — а может, над кнопкой «Reset of Russia», которую, как говорят злые языки, придумал Макфол, а Обаме неправильно объяснили. Остаётся только надеяться, что вместо ракетных установок на рубежах ЕвроПРО встанут киоски с мороженым и ларьки, в которых румяные тётеньки (а не крашеные педофилы) будут бесплатно раздавать детям воздушные шарики…
Слаженный хор
Кэмерон и K предложили Башару Асаду безопасно удрать из Сирии
На прошедшей неделе демократическое мировое сообщество в лице его отдельных, наиболее разумных, представителей попыталось в очередной раз уговорить президента Сирии оставить эту самую Сирию от греха подальше. Дело в том, что западные политики вроде Дэвида Кэмерона никак не могут уразуметь, отчего это товарищ Асад так упрямо цепляется за свой народ. Ведь обыкновенная цель президента — не защищать народ, а защищаться от народа. А от него гораздо удобнее защититься где-нибудь в Лондоне, нежели в Дамаске. Да и какой в Сирии народ? Все уже переехали в Турцию и Иорданию.
Решив, что раньше Асаду всё это плохо объясняли, премьер-министр Кэмерон снова призвал президента Сирии спастись в Британии. Для публичного приглашения он выбрал телеканал «Al Arabiya», который порекомендовали ему спецагенты, указав, что он самый авторитетный в арабском мире.
Британский премьер передал через популярный канал, что для президента Сирии может быть организован безопасный выезд из страны, а он, Кэмерон, лично готов предпринять шаги для того, чтобы обеспечить сирийскому лидеру иммунитет от судебного преследования.
Начальница пресс-службы Госдепартамента США Виктория Нуланд оценила инициативу мистера Кэмерона и исполнила на её темы вариацию. Под её умелым дирижированием запел камерный хор из государств Ближнего Востока. Пели хористы не в рифму, но слаженно. Песня исполнялась на арабском, а потому Виктории Нуланд пришлось её перевести:
«…ряд стран, прежде всего в регионе, предлагает принять Асада и его семью, если он решит покинуть Сирию… Понимание заключается в том, что некоторые государства ясно довели до сведения сирийского президента готовность принять его…»
В хоровом празднике принял участие и знаменитый посол США в России мистер Майкл Макфол. Этот сольно спел старую песенку — про московское убежище:
«Асад должен уйти. Рассчитываем, что Россия может помочь обеспечить его безопасность, так как ваши отношения — более близкие, не хочу сказать, что вы союзники, но влияния на правительство и систему Сирии у РФ больше».
Москва? Сбежать туда от собственного народа? То есть унизить не только родную Сирию, но и Россию — которая не отступилась от своих вето в Совбезе? Товарищ Асад подумал по-толстовски: «Не могу молчать» и дал интервью телеканалу «Russia Today». Он пообещал не покидать родину ни при каких обстоятельствах:
«Я сириец, я был рождён в Сирии, должен жить в Сирии и умереть здесь».
Стоит лишь Асаду сесть на ближайший рейс в Европу, как Сирия вмиг станет территорией для игры «в ножички». «Повстанцы» под умелым руководством Запада поделят её на буферные зоны, а затем расколют на анклавы друзов, курдов, суннитов, православных. Что касается шиитов, то от них мало что останется. «Аль-Каида» об этом позаботится. Нет, это не ливийский сценарий: здесь подумывают устроить вторую Югославию.
Но не на того напали. Если Запад считает, что сирийский народ может умереть и без Асада, то Асад полагает, что любой вторгнувшийся получит от живого сирийского народа по сусалам.
Один британец и 68 итальянцев
О новых успехах западной медицины
Пока мистер Кэмерон учит товарища Асада методам геополитического выживания, другой британский мистер — Иэн Патерсон — отметил 20-летний юбилей своей хирургической деятельности.
Из полицейской сводки стало известно, что этот доктор, сменив за карьеру несколько клиник, уложил на хирургический стол сотни и сотни женщин. С диагнозами Патерсон не затруднялся, да и с подходами к лечению — тоже. Хирург, знаете ли, не то же самое, что травник или терапевт. Его дело — орудовать скальпелем.
Он и орудовал.
Пациенткам, попадавшим к нему на приём, он без лишних колебаний ставил диагноз: рак. А затем отрезал грудь. Тысячу женщин с доброкачественными опухолями добрый доктор подверг мастэктомии.
Одна порезанная, Гэйл Бойчат, вспоминает:
«Помню, я вошла в кабинет, меня осмотрел врач, мой муж сидел рядом. И я увидела, как доктор кивает мужу, потом говорит мне: «Присядьте, я должен сказать вам нечто ещё более страшное, чем вы думаете. У вас никогда не было рака».
Попутно британский врач промышлял приписками. Тут на него пожаловались уже не пациентки, но коллеги. Кто, как не они, понимали, что хирурга интересует не эффект от операций, а их количество? Патерсон не только заботился об ускоренном диагнозе и срочном проведении операций. Следователи уверены, что в своих отчётах он указывал фиктивные операции, исправно получая за них фунты стерлингов от Министерства здравоохранения.
Врач оказался субъектом весьма упорным. Пять лет тому назад врачебная ассоциация запретила ему проводить операции, оставив в пределах его компетенции только осмотр. Но хирург продолжал резать, резать, резать…
Помимо обыкновенного удаления «раковой опухоли», он подходил к делу и творчески. Некоторых тяжело больных пациенток он оперировал по некоей собственной методике. Никаких соответствующих сертификатов доктор-экспериментатор не имел. А после хирургического вмешательства, чтобы больным жизнь малиной не казалась, мистер Патерсон добивал их химиотерапией.
Глядя на успехи энергичного британца со стажем, другие представители европейской медицины, родом из солнечной Италии, дабы попусту не завидовать, тоже приступили к экспериментам над слабой человеческой плотью.
В пятницу итальянская полиция арестовала девять кардиологов. Эту медицинскую шайку обвинили в целой серии преступлений: незаконных экспериментах на пациентах, организации преступного сообщества, коррупции, растрате имущества, наконец, в обмане представителей национальной системы здравоохранения. Заодно целой дюжине фирм-поставщиков медицинского оборудования было запрещено сотрудничать с представительством национальной системы здравоохранения. Следствие предполагает, что эти компании приторговывали при содействии предприимчивых кардиологов.
Всё началось с того, что в клинике Модены случилось четыре странные смерти, двенадцать случаев серьёзных осложнений после лечения и одиннадцать неудачных стентирований сосудов сердца. Кстати, полицейская операция называлась «Грязные халаты».
Итальянские эскулапы тоже были серьёзно увлечены медициной — и готовы были отдать ей
Если вам кажется, что девять человек — слабовато для преступной сети, то имейте в виду, что 9 — число арестованных. Всего по делу проходит 68 докторов.
Несчастный Брейвик
Трагическая история о холодном кофе и неудобной ручке
В норвежской тюрьме Ила ущемили права, а заодно и свободы борца против мультикультурализма Брейвика.
И действительно, есть чему поразиться. В Норвегии — гуманной европейской стране, в которой террориста не засадили на семь-восемь пожизненных сроков плюс ещё лет семьсот по совокупности мелких правонарушений, как это сделали бы в США, — с несчастным осуждённым вдруг стали обращаться как с человеком последнего сорта.
Во-первых, ему стали подавать недостаточно горячий (можно сказать, и холодный) кофе: тут и простудиться недолго. Тем более — в камере. Трёхкомнатной, кстати: со спальней, тренажёрным залом и кабинетом.
Во-вторых, из канцпринадлежностей ему выделили не фирменный «Паркер», а какую-то резиновую ручку. Оказалось, что она натирает Брейвику пальцы, что может привести к артриту. Писать автобиографию и одновременно думать об артрите? Ни один писатель этого не вынесет.
В-третьих, другие заключённые, которые сидят в тюрьме, иногда мешают Брейвику своим шумом.
В-четвёртых, террорист требует в свои апартаменты увлажнитель воздуха.
В-пятых, он считает, что на завтрак ему дают маловато масла.
В-шестых, ему не нравится вид из окна.
Также в жалобе руководству ФСИН Норвегии он посетовал на слишком жёсткие наручники и резюмировал:
«Я сильно сомневаюсь, что где-то в Норвегии есть места заключения, условия содержания в которых ещё хуже».
Жалоба Брейвика написана упомянутой резиновой ручкой и занимает 27 страниц.
Скорее у него разовьётся артрит от писания жалоб, нежели от сочинения автобиографии.
Кстати, норвежское общество могло бы проявить немного благодарности к своему герою. Он ведь не просто ювелирную лавку ограбил или пристукнул топориком старуху-процентщицу. Он убил 77 человек, чем навеки прославил родину. Теперь при игре в словесные ассоциации после слова «Норвегия» любой австралиец или зулус, блеснув белыми зубами и забыв о Григе и Гамсуне, сразу произносит в ответ: «Брейвик!»
И за это национального героя поят холодным кофе, подсовывают ему урезанную пайку масла и не могут подобрать номер с видом на море?
Планета, бывшая в употреблении
Товар возврату не подлежит
На всём земном шаре свирепствует экономический кризис. Дабы пережить трудные времена, один умный японец решил пустить этот самый земной шар… с молотка. Он зарегистрировался на аукционе «Yahoo», обстоятельно и без ошибок описал товар и установил на него стартовую цену в 69 иен. После распространения новости о продаже по Интернету цена поднялась до 123 миллионов долларов.
Когда-то бог повелел Дж. Бушу-младшему (по словам последнего) захватить Ирак. Но захват, да ещё одной страны — и мелко, и довольно хлопотно. К тому же может и сорваться. Японец оказался умнее Буша, но ссылку на бога тоже дал. Он описал свой «товар» следующим образом:
«Земля была ниспослана продавцу богом, который явился ему во сне».
Продавец планеты Земля указал, что товар — «подлинный» и «бывший в употреблении». Возврату он не подлежит.
Японец предупреждает, что предложения цены должны сопровождаться сообщением, выражающим серьёзные намерения приобрести планету, в противном случае предложение будет считаться розыгрышем, а слишком большое число розыгрышей приведёт к закрытию аукциона.
Сегодня на 123 миллиона долларов где-нибудь в Нью-Йорке можно купить всего-то 12,3 млн. коробков спичек. Подобная цена за планету крайне низка, и какой-нибудь член Бильдербергского клуба может купить Землю почти с тою же лёгкостью, что кубинскую сигару. Серьёзность намерений этому господину доказывать вряд ли придётся.
Но не всё так просто: один китаец, ранее замеченный с национальным флагом на Сенкаку, уже объявил Землю спорной территорией и теперь угрожает обратиться в ООН. Оказывается, это ему, а не японцу с «Yahoo», бог презентовал планету — да не её одну, а всю Солнечную систему…
* «Пилите, Шура, пилите!» — фраза из кинофильма «Золотой теленок».
