Возвращаюсь из магазина с хлебом. В переулке темно как у негра в ж...е. Где-то посредине переулка стоит машина, и вокруг неё какая-то нездоровая движуха происходит. Ближе подошёл - всё ясно.
Переулок у нас раздолбанный машинами по самые заборы. Дорогу делать никто не хочет - это я про администрацию городскую. А срезать угол, и пост гайцов объехать - желающих не пересчитаешь. Вот и прутся через переулок. А как-раз посредине у нас достопримечательность местного разлива - лужа. Не, не так - ЛУЖА.
Сколько я здесь живу(пятнадцатый год пошёл) так она один только раз пересыхала полностью. Хотели даже праздник устроить - такое событие.
Пробежались по переулку в поисках поросяти - на шашлык. Не нашли.
А кур Володька отказался рубить - рано ещё. Но за подготовкой к празднику забыли сделать то, о чём мечтали все эти годы - засыпать её к еб....ням собачьим, пока сухо. Ну, и в общем, про....али момент. Пошёл дождь, и ЛУЖА, аки птица Феникс из пепла, возродилась. И самое-то интересное - дождик прошёл - пыль не везде прибил, а ЛУЖА - вот она. Полная до краёв. И вода в ней такая жиыырная, и чёрная, аж лоснится. Может от загара? Почитай неделю на солнышке кверху пузом грелась...А сколько в неё чего не сыпали - всё как из квашни тесто вылазит - на сторону.
Вот и сейчас, кто-то из объездунов полез лужу объезжать, поближе к заборам. А Сашка, сосед, только недавно отсыпал себе подъезд, и бордюрами обнёс. Вот на этом бордюре объездун и повис. И теперь пытается качать права. Чисто по-русски. Если мат опустить, то получится:
-Я... твою маму..., ... бордюр... .... .... ...., и т.д.
Но с горячим горняцким акцентом, с размахиванием руками и попытками хоть как-то задеть Сашку.
Сашка мужичок махонький, до двух метров сантиметров пять не дорос. Худоооой, аж жуть - 66 размер пиджачка(это он так ватник называет) на голое тело еле налазит. Пальчики тонюсенькие - как Краковская колбаса. Мизинцы. И ладошки - ну прям детские, двумя руками запястье не обхватишь. И арлы горные вокруг него, как цыплята вокруг индюка, бегают.
А Сашка всё вокруг машины ходит, смотрит как-бы её убрать, да так, чтобы новые бордюры не попортить. И кажись присмотрелся.
А эти двое всё никак не уймутся. Всё ответа добиваются, пытаются Сашку остановить, и к себе лицом повернуть. И уже совсем охамели - ухватились вдвоём за пиджачок с одной стороны, и тормозят Сашку как могут. А пиджачок возьми да и тресни.
А вот этого Сашка им уже не смог простить. Согнул в локте левую руку с цыплятами, те только ногами в воздухе дрыгают, и дал тому что справа леща. Небольшого. Килограмм на 50-60. Головёнка правого цыплёнка посчитала что ей много, и решила поделиться с соседкой - головёнкой левого цыплёнка.
Шейка, на которой головёнка к тушке крепилась, оказалась короткой. Но - жилистой. И потянула за собой всю тушку. И таки дотянулась до левой головёнки. И поделилась с ней приданным ей импульсом, с характерным костяным стуком. А чё, мозгов там явно не было. Никогда. И обе тушки, отцепившись от рукава , как две подстреленные ворОны, рухнули в сугроб.
Избавившись от гантельки, Сашка отцепил прицеп от "Нивы", ещё раз примерился, и ...
Уперевшись ручками в стойки, как по рельсам, столкнул "Ниву" с бордюра на то место, где должна быть дорога. И пошёл посмотреть не сильно ли поуродовал машину.
Я подошёл уже к самому прицепу. И вижу - открывается дверка, и из машины вылазит третий ароль. В руке - пистолет, и собирается в Сашку стрелять. Хватаю их прицепа первое что под руку попало, и кидаю в супостата. Удачно. В голову не попал, но с ног сбил. Кричу Сашке:
- У этого пи...са пистолет!
И кидаю в него вторую железку. Вот теперь- порядок. Попал таки в голову.
Сашка подошёл к стрелку-неудачнику, выцарапал из руки у него пистолет, и рассмотрев его протянул:
- Т-т-раа--а-в-ма-аа-т...
Всё очень просто - Сашка сильно заикается. Со знакомыми он ещё разговаривает, знает что его дослушают и поймут. А с незнакомыми - просто беда. И поэтому с незнакомыми он и не пытается разговаривать.
Посмотрели что в прицепе - канализационные люки, урны, задвижки - походу какой-то ЖЭК обнесли. Посовещавшись, решили цыплят ГАЙцам сдать - до них 200 метров дойти.
И тут Сашка спрашивает:
- А-аа б-б-уу-у-дд-уу-тт ссс-пра-аа-ши-вв-аа-а-ть ччч-ее-е-ммм ттт-ыы-ы и-их ббб-б-ии-ил? Чч-ё-оо ссс-к-аа-а-жж-ееее-шшшь?
Посмотрев на арла, лежащего под двумя урнами( такие, в виде пингвинов), говорю:
- А, х..ня, скажу - пепельницей!
ГАЙцы над "пепельницей" долго ржали, но - в протоколе так и записали: "нанёс два удара пепельницей, в область спины и головы".
Источник
Рейтинг публикации:
|
