Слушайте, а это что за подруга Джеймса Бонда на минималке? С другой стороны, какой Бонд, такая и подруга. Ибо кесарю кесарево!
Бонд. Джеймс Бонд
Я о чем собственно? Я о том, что очень не люблю, когда из окружающих пытаются сделать идиотов. Несерьезно.
Нет, я понимаю, что ежели человек работает, к примеру, в коррекционной школе или там в интернате для необычных людей, он искренне привык давать детишкам указания, иначе они вместо какао, к примеру, положат в чашку стиральный порошок, тщательно размешают и будут пить, смачно прихлебывая.
Поэтому лучше десять раз проверить, что именно пихает деточка в свою ротовую полость. Чтобы потом не ловить по всей палате радужные пузырики! Во избежание, так сказать. Чтобы не летать над гнездом кукушки!
Но не вся Россия училась в таких школах, скажу я вам. И даже не ее большая часть. А примерно - посмотрите, сколько народу голосовало за Собчак? Миллион? Вот столько там и училось.
Поэтому, когда начинаешь давать интервью и что-то там доказывать - например, что параллельные прямые пересекаются или там солнце встает на западе - нужно сверху писать: "Информация для сторонников Навального" или "Предназначено для целевой аудитории Виктории Бони". Или: "Я Катя Гордон, альтернативные, все за мной!"
Это я сейчас о боевой подруге нашего Альоши, которая вытащила из урны бутылку и отвезла ее, спрятав где-то в глубине себя, на запад. Вывезла, не побоимся этого слова. Обхитрив КГБ, ФСБ и там еще кое-кого по-мелочи.
Судя по ее интервью, которое у нее взяли такие же продвинутые представители прессы, дело было так.
Рядовые сотрудники фонда на всякий случай отслеживают самолеты. Ну вот так - сидят и высматривают, кто, зачем и куда летит. Любознательные такие пацаны, просто приятно смотреть. Они хотят все знать!
Поэтому Мария Певчих, то ли подруга, то ли любовница, то ли помощница Навального, быстро узнала, что ее кумиру стало, мягко говоря, нехорошо. Он свалился в туалете того самого самолета, который случайно отслеживали его соратники, закричал, как раненая птица и потребовал лечения.
Мария встрепенулась! Она сразу поняла, что это страшная провокация российских спецслужб, потому что дураку понятно - просто так ни у одного революционера стул не разладится, даже если он пил молоко с огурцами и селедкой. Это кто-то из прихвостней власти засунул свой проплаченный палец ему в прямую кишку и вызвал диарею!
Итак, Мария получила информацию об отравлении. Сразу после этого в ее революционную голову пришла единственно верная мысль - нужно забрать из номера Алексея все, к чему он притрагивался в течение всего проживания.
К чему мог притрагиваться Навальный, проживая в гостинице? Естественно, к бутылке, неужели есть еще какие-то варианты? Ну не к чернильнице же, не к гантелям или там книгам, правда? Дурак он, что ли? Бутылки - вот его друзья и соратники!
Со времени выезда Навального из гостиницы прошло всего шесть часов. Коню понятно, что номер еще никто не убирал, и там все осталось в том же первозданном виде, как при Альоше. Я даже не удивлюсь, если там в принципе собрались учредить музей и показывать всем комнату как напоминание о том что здесь спал Навальный. А вот за этим столом он сидел. А вот на этом унитазе он .... впрочем, оставим нюансы. Может, он оттуда пил? Или мыл усталые конечности, как верхние, так и нижние.
Революционная деятельность, друзья мои, до добра не доводит. Сначала скачешь по баррикадам, как молодой олень, а потом пучишь глаза из-под пледа в Горках. Ну, или в Баден-Бадене.
Я вам так скажу, ребята - сценарии надо писать не на ходу, а готовиться к операциям тщательно. Вот, к примеру, как к операции по Льву Давыдовычу Троцкому или там Александру Кутепову.
Я уже не говорю о том, что новичок чрезвычайно действенен и летуч, но если уж собираете после своих вождей стеклотару, то хотя бы тщательно ее упаковывайте. Не позорьте руководство - забирайте не только бутылки, но и унитазные сидения. Что про вас на Западе подумают?
И переименуйте ФБК в КВН. Для достоверности.
И зря Мария носит такие длинные шарфики! Она, наверно, про Айседору Дункан никогда не слышала....
Источник
Рейтинг публикации:
|
