Триста тысяч из ста пятидесяти миллионов. Невзирая на влажные надежды «несистемной оппозиции», что «в период самоизоляции народ из Интернета-то узнает правду, просветится и проснётся наконец». Триста тысяч. В целом государство успешно сдаёт экзамен на аттестат зрелости - чего не скажешь о Навальном и его пастве.
— Как бы вы решили стоящие перед государством в период пандемии многочисленные задачи?
— Нужно всем детям раздать по сто килограммов конфет! И отменить в школе двойки! А ещё запретить навсегда зубных врачей! (Лёшенька Навальный, 44 годика)
…в принципе, добавить к символическому диалогу между «лидером оппозиции» и гражданским обществом России особенно нечего. Широко рекламируемый в соцсетях пакет атикризисных мер «Пять шагов для России» на коленке слепит любой подопечный детского садика, уверенный, что еда берётся из холодильника а электричество — из розетки, и что если в буфете имеются конфеты, то кушать суп — бессмысленная трата времени. Декларируемая карапузами, такая точка зрения вызывает умиление мамаш. Отвратительно то, что в современной мировой политике зашкаливающее количество сорокалетних карапузов обоего пола, так и не поднявшихся над ползунковым возрастом ни уровнем мышления, ни структурой жизненных целей и запросов. Зато они склонны собираться на площади в шумливые стада и требовать конфет. А также — возносить на политические вершины любого, кто обещает эти конфеты раздать бесплатно. «Мы здесь власть, утром я не слушался маму, сейчас не слушаюсь президента…»
Поговорим.
Детей необходимо воспитывать — не из жестокости, хоть меня сейчас предадут анафеме посетители форумов «яжемать точка ру», а из милосердия. Родительский ремень, применяемый по делу, вовсе не является — вопреки расхожим суевериям — свидетельством бессилия и попыткой сорвать злость. Он — щадящая демо-версия законов гравитации, этакий аттракцион, позволяющий малышу на собственной шкуре, но без летального диагноза ощутить, к примеру, итог прыжка с седьмого этажа. И понять последствия пальцев в розетке. И осознать результаты воровства сладостей на кухне. Родители в данном случае — полномочные представители законов бытия, и чтобы ребёнок не умер в столкновении с реальной действительностью, папа и мама обязаны эту действительность замещать, причём замещать полноценно: и в области поощрений, и в области смертельных опасностей. Иначе повзрослевший без подобного опыта «онжеребёнок», с которого сдували пылинки и «разрешали всё своему зайчику», сядет в тюрьму на двадцать лет по обвинению в организации террористической ячейки, и всё, что сможет пролепетать в своё оправдание — это: «Я же не знал, я думал — это такая игра, поиграю в революцию, порежу мусаров, а потом мама обедать позовёт…» Или ляжет в гроб, погибнув в перестрелке. Потому что рыдающая и проклинающая «эту власть, убившую диточку» мама пренебрегла ремнём, когда впервые выползший из манежа человечек выяснял пределы безопасного в неизвестном ещё окружающем мире. И выяснил.
Резюмируя, повторю ещё раз: задача родителей — показать своему чаду, как объективно работает планета Земля. Не иллюзорный манямирок, в котором агукающее создание — центр Вселенной, а реальный мир, где электричество убивает тех, кто лезет на мачту ЛЭП. Фундаментальная ошибка современной домашней педагогики — отрицание свойств тока высокого напряжения. Последствия этой ошибки — прыгающие на майданах «онижедети», дела «Сети» и «Нового величия», сотни искалеченных подростковых судеб и пресловутые «слёзы матерей». И да: петиции в стиле «Пять шагов для России» тоже относятся к перечню последствий фундаментальной педагогической ошибки. Моральной незрелости и тотального неумения видеть и прогнозировать связь между поступком и последствием. Между ворованными конфетами и зубным врачом.
Капризные младенцы, которые, вырядившись в костюмы с галстуками, делятся нынче посредством Интернета своими рецептами нового мироустройства, просто не привыкли к запретам сызмальства. И не поубивались, прыгая с крыши «на слабо», исключительно потому что всё детство провели в Интернете, а не на пустыре за гаражом. Сбой в природной системе естественного отбора, случившийся из-за того, что человечество создало себе на погибель альтернативную «цифровую» реальность и слишком мало времени проводит на свежем воздухе, породил поколение кадавров, технически выполненных в корпусах половозрелой особи, но лишённых объективного жизненного опыта. Именно поэтому когда Родина-мать впервые за последние двадцать лет сказала диточке «нельзя» (нельзя выходить на улицу — там смертельная опасность), кадавр просто не понял, чего от него хотят. У него банально не хватает понятийной базы для полноценной обработки полученной информации, «нельзя» и «опасность» — неизвестные слова на каком-то инопланетном языке.
А мать — плохая. И нужно сесть на задницу, раскрыть рот пошире и изо всех сил зареветь. Раньше это срабатывало и мама тут же, испугавшись, начинала задабривать малолетнего домашнего террориста конфетами и игрушками. Так что ревём всей страной и как можно громче. И конечно же психуем, истерим, выкидываем из манежика погремушки, выплёвываем сосочку, не слушаемся до тех пор, пока не будет по-нашему! Срочно всем раздать конфеты! Разрешить гулять! Фашисты, оккупанты, уйду жить к Виталику, ему мама новую игровую приставку подарила, у него мама — хорошая, а тебя я ненавижу!
…ну чего вы скривились? Это ваш портрет, «дети победителей». Которые «могут повторить». Ага. Рассказывать соцсетям про свой потенциальный героизм в случае «пусть только сунутся» — это не более чем гимнастика для пальцев. «Вот если бы на фронте — я б тогда!» «Да если бы был Сталин — я б строил БАМ!» При первой же необходимости отказаться от привычного уровня потребления (на два месяца кардинально снизились доходы) у вас моментально побагровело в глазах, вы мгновенно забыли о том, что деньги необходимы стране для обеспечения победы над страшной эпидемией, вы начали требовать раздать всё накопленное вам, потому что уже неделю не ели красную икру и поэтому готовы к «голодному бунту». А ведь вас пока что не погнали рыть каналы в три смены и строить заводы на вечной мерзлоте, вам всего лишь необходимо несколько месяцев пожрать скромно, пока ДРУГИЕ (не вы!) круглосуточно работают на переднем крае спасения страны. Просто посидите дома. Не пыльная задача-то. Поешьте гречневую кашу, а не суши в ресторане — потратьте на еду пять тысяч в месяц, а не в день. Куда там! Голодный бунт. Но зато «вот если война…»
Стыд и срам.
Легко любить Родину, пока «голодающий наррррод» существует только в воображении Навального. Это никакая не доблесть — носить георгиевскую ленточку и грозить кулаком, зная, что над головой мирное небо. И как же быстро в душах некоторых «патриотов» заворочался предатель, когда Россия впервые попросила своих граждан немного пожить для неё, а не для собственного частного желудка и отпуска в Египте. Сразу всхлип — и сопли потекли: у Виталика мама куда лучше.
Ползунковые герои. С вами не то что в разведку — с вами за сигаретами-то опасно ходить. «На Берлин!», да-да, завтра же. Памперсы вам только поменять — и на Берлин. Знаете, необходимость отменить Парад Победы 9 мая — это знак судьбы, поскольку испытание пандемией предметно продемонстрировало, до какой степени некоторые из вас «достойны» этого Парада. Наследники дедовских орденов. Тьфу.
И единственная хорошая новость на настоящий момент заключается в том, что петиция предводителя всех невменяемых младенцев в России Лёши Навального, призванная «показать Путину и правительству, что вас большинство» показала, насколько же вас на самом деле мало. За неделю, широко растиражированная и продвигаемая всеми силами, эта рассчитанная на любителей бесплатных конфет писулька набрала триста тысяч голосов (один и тот же хомячок по требованию Навального ставит минимум три галочки, плюс «Вконтакте» голосуют фейки).
Триста тысяч из ста пятидесяти миллионов. Невзирая на влажные надежды «несистемной оппозиции», что «в период самоизоляции народ из Интернета-то узнает правду, просветится и проснётся наконец». Триста тысяч. В целом государство успешно сдаёт экзамен на аттестат зрелости — чего не скажешь о Навальном и его пастве.
Денис Семёнов
Рейтинг публикации:
|
