Дорогие друзья, открываем тетрадочки в линейку, записываем дату, «шестнадцатое декабря», и пишем тему урока: «Душнила Свободы и мы».
Отложили ручки, внимание на доску.
Все мы знаем, кто такие «душители свободы»: режим, Кремль, Путин и его сатрапы, правительство, Дума, полиция, прокуратура, следком, ФэЭсБэ, КаГэБэ, Сталин, Берия, ГэРэУ, Киселёв, Соловьёв, Симоньян, Шафран, Брилёв и 80% примкнувшего к этой шайке быдлонарода – нас с вами.
Но мало кто слышал о полной противоположности душителя свободы – душниле Свободы. И этот пробел в знании мы сейчас восполним.
Термину «душнила» уже почти 10 лет, в рунете так называют мелочных зануд, сжигающих весь кислород в радиусе поражения собственной клавиатуры или голосовых связок, тем самым убивающих любые зачатки разумной дискуссии. Поэтому – душнила.
Кто же он, душнила Свободы?
Это самый страшный человек на любой вечеринке, дорогие друзья. Пока вы хлюпаете сквозь трубочку алкогольный коктейль или молодецки опрокидываете кружку пива себе на грудь, душнила уже смотрит на вас с противоположного конца бара и обдумывает план нападения.
Вот вы заложили за воротник и решили с друзьями обсудить тачки. Душнила Свободы тут как тут и снисходительно бросит вам, что если бы мы жили в свободной демократической стране, то новый автомобиль Мерседес стоил бы не 5-6 лямов, а два, и все могли бы его купить. Но кремлёвский карлик разменял благо народа на Крым, скажет вам душнила, хотя вы всего-то хотели сравнить ходовые характериски вашего субарика 2010 г. выпуска с новой Ладой Гранта.
Вы закажете себе ещё одну кружку пива или ещё один бокал вина, а душнила наиграно взгрустнёт, что из-за санкций и вина-то нормального в центре Москвы не купишь, одно дешёвое пойло везде разливают. Вот однажды душнила пил Сассикайю и другие супертосканские вина – вот это да, вот тогда ещё неделю сосочки на корне языка подрагивали от удовольствия – но Россия изолировалась от нормального мира, поэтому за Сассикаей разве что в Тоскану теперь ездить на последние можно. Всё это будет сказано с видимой иронией, потому что душнила Свободы считает себя невероятно ироничным собеседником, глядящим в самую суть событий и читающим ваши мысли наперёд.
Вы дежурно поулыбаетесь ему и перейдёте за другой столик. Душнила перейдёт следом. И расскажет вам о немытой шампунем собянинской плитке за 1,7 трлн рублей и запрещённой в РФ рекреационной марихуане, на которой во всех нормальных странах уже миллиарды зарабатывают в строгом соответствии с законом. Расскажет о каком-то сисадмине из Старомухосранска, который прифотошопил дилдо к двуглавому орлу и выхватил статью за надругательство над госсимволами. Расскажет про всех своих знакомых душнил, которым недоложили, недодали, недоустроили, недообеспечили и недосыпали по миллиарду рублей в карман за нефть и газ, на долю от добычи которых они имеют право, потому что родились в этой стране.
В какой-то момент вы удивлённо спросите: душнила, чего ты ко мне пристал вообще, я же просто с друзьями хотел субарик обсудить?
А как же! – ответит душнила. А где и кому ему ещё всё это рассказывать, если интернет под колпаком ФСБ, а мирный протест в стране давно запрещён, как написано на медузе. И душнила прямо сейчас готов скинуть вам ссылку на рижский новостной сайт, прицепив паровозом дойче велле, МБХ медиа, такие дела, афишу, газету.ру, ленту.ру, порнхаб и личный канал в телеграме «Душнила Тудэй».
В какой-то момент он уничтожит весь кислород в радиусе себя, и вы решите, что хрен с ним, с недопитым пивом, пора валить в другой бар или домой.
И начнёте надевать куртку, краем глаза заметив, что душнила уже направляется декламировать свой небогатый репертуар следующей жертве.
Садясь в такси, вы почувствуете лёгкую вибрацию телефона. А это всё он, ваш новый знакомый душнила Свободы, предлагает вам задружиться в фейсбуке, вконтакте или тиндере.
Просто так, чтоб не теряться. Мало ли, вы ещё с кем захотите свой субарик обсудить.
[Орда] – родная, злобная, твоя (с)
Источник
Рейтинг публикации:
|
