Психозы недели. «Жолудь прутневий»

Мужики, 50 грн. ни у кого не найдется? До зарплаты. Я тут записался к кисулям-замминистра: к одной на завтрак, к другой – в театр. Думал, в пару сотен уложиться. Но ставки бешено растут. А тут добрые люди обещали подогнать за полтинник «Російсько-український медичний словник з іншомовними назвами» в оригинале. Мы его пока только читаем в ксерокопии и рыдаем пацталом. Заголовок – оттуда. «Жолудь прутневий» – это головка полового члена. Кто скажет неправильно, тому по новому закону о языке штраф и три года тюрьмы.

Самое главное, что на этой неделе мы вступили в период осмысленного воинствующего национализма. Антитеррористическую операцию на Донбассе, известную как АТО, признали неэффективной. Совершенно с этим согласен. Четвертый год воюем, и где праздничный концерт Олега Скрипки в Донецке, переименованном в Петлюровск? Где "урочиста дефиляда” подводной лодки "Запорожье” в Севастопольской бухте? Или мы Крым в рамках АТО не отвоевываем? Пардон, запутался.

Вы не удивляйтесь, что я начал частично переходить на рідну мову. Это теперь обязательно. Даже для писак из Интернета, на которых не распространяется радиотелевизионная квота украинского языка в 75%.

По тому законопроекту о мове, который сейчас обсуждается в Верховной Раде, за нарушение языковых требований вводятся жесткие санкции. Устанавливается круг лиц, которые обязаны свободно владеть украинским языком. Повторяю: обязаны. Помимо высшего руководства страны, это педагоги, медицинские работники, адвокаты и нотариусы. Следить, чтобы они не балакали по-русски, будет специально созданная Национальная комиссия по стандартам государственного языка. Также создается институт Уполномоченного по защите украинского языка, в структуре которого будут так называемые "языковые инспекторы".

К визиту этих инспекторов усиленно готовятся мои соседи – врачи тетя Марина (уролог) и ее муж дядя Яша (проктолог). У них полсотни лет медпрактики совокупно на двоих, отличная репутация в профкругах, и сказать, что они сильно боятся инспекторов, было бы преувеличением. Тем более что почти весь политбомонд они знают в лицо. Точнее, не в лицо. Ну, короче, дядя Яша сзади, а тетя Марина спереди.

Но закон есть закон. Украинский язык для медиков – обязаловка. За пренебрежение к нему (языку) назначается штраф в размере 50 необлагаемых налогом минимумов, за повторное или в особо изощренной форме полагается наказание от ареста на 6 месяцев до лишения свободы до 3 лет.

Кто им мешает инициировать замену русского языка в Украине молдавским или румынским? Это же было бы так пикантно – все русскоязычные вывески заменить на молдавские. И вместо русского языка в школах изучать молдавский. И крымскотатарский факультативно. Потом по безвизу приехать куда-то в Германию или Францию и "бунэ зиуа, бунэ сеара, норок!”. Или "сизни раатсызлагъанымыз ичюн багъышланъыз”. Поймут стопудово

Поэтому дядя Яша и тетя Марина раздобыли лучший справочник всех времен и народов – «Російсько-український медичний словник з іншомовними назвами» Станислава Нечая. И читают вслух по вечерам на балконе. Она читает, он переводит, потом меняются. И так до тех пор, пока смех не переходит в икоту.

Весь наш подъезд собирается на балконах и оздоравливается животворящим смехом в это благодатное время. Первые буквы алфавита слушать было еще терпимо. Пока шел "акушер-гинеколог – положник-жінковник, пологівник-жіночівник”, "аппендицит (лат. appendicitis) – хробаковиця” и "большой палец – палюх» или «бронхит (лат. bronhitus) – дишковиця», мы просто хихикали.

Феерично развеселила публику волосатая грудь – "космогруддя”. Ну, еще (детишки, отойдите от монитора) мы узнали, что вульва переводится как «соромка, стулина, соромітня». Видимо, у кого как природой дано. А гайморит (лат. highmoritis) как «щелепонадриця, щелепонадрозапал». К слову, галлюциноген – «ввижальнопричинець, видивопричинник».

Но сейчас пошли зуб мудрости (череняк) и зуб молочный (телячок). Диарея в ассортименте – «пронос, бігунка, бігавиця, побігачка, різачка». Кому что больше нравится. Опять же головка полового члена – «жолудь прутневий». И раз уже заговорили на такую пикантную тему, то, извиняюсь на слове, клитор (лат. clitoris) – «скоботень или шкворень».

Я хоть и валялся в конвульсиях ржунимагу, но до последнего момента не верил, что словарь подлинный. Подозревал, что заслуженных старичков развел кто-то из молодых врачей. Поэтому залез в самую главную библиотеку страны – Национальную библиотеку им. Вернадского и без особой надежды забил в поиск Нечая. Нашлось! То есть это не шутка юмора, это новая украинская медицинская терминология. Кто не знает – тот не может лечить ни бігунка, ни щелепонадрозапал. Кстати, если с первого раз произнесли последнее слово – вам конфетка-ввижальнопричинець.

Короче, я понял, что покуда билеты на разные комеди-шоу по цене не корреспондируются с моими доходам, такое чтиво необходимо иметь дома. И заказал книгу в Интернете. Всего за полтинник. Спешите, панове, ибо на других сайтах она уже по 100 грн. А с принятием мовного закона будет и по тысяче.

Мы же не сомневаемся, что после ослепительной победы над георгиевской ленточкой кое-кому хочется продолжения банкета. И сражение с русским языком, тобто двобій з мовою агресора, это как раз то, без чего праздник безвиза будет выглядеть неполным.

И тут очень важно, чтобы румыны и замаскировавшиеся под них молдаване не испортили торжество доминантной нации. Вот скажите, с какого перепугу "представители румынской национальной общины обратились с открытым письмом к Верховной Раде, президенту, международным организация и правительствам стран мира” с воплями о нарушении основополагающих прав и свобод человека и гражданина, принципов защиты языковых меньшинств, предусмотренных статьями 10, 11 Конституции Украины и т.п.?

Кто им мешает инициировать замену русского языка в Украине молдавским или румынским? Это же было бы так пикантно – все русскоязычные вывески заменить на молдавские. И вместо русского языка в школах изучать молдавский. И крымскотатарский факультативно. Потом по безвизу приехать куда-то в Германию или Францию и "бунэ зиуа, бунэ сеара, норок!”. Или "сизни раатсызлагъанымыз ичюн багъышланъыз”. Поймут стопудово.

Вот ведь какие чудеса: никто три года не задумывался, как уголь из ОРДЛО попадает в Украину? Наверное, думали, что он телепортируется в пространстве. Не в ковер-самолет же верить в самом деле. А уголек-то, оказывается, катался в вагонах и полувагонах "Укрзализныци”. И это, вне сомнения, форменное финансирование терроризма. Я бы сказал, самое яркое его проявление. После использования русского языка, конечно

Ну, а если серьезно, уважаемые друзья, то посочувствуем власти: чем ей еще заниматься, кроме войны с георгиевской ленточкой и русским языком? Экономика, как мы уже писали, превосходно растет (на бумаге). Кабмин 14 июня героическими усилиями утвердил бюджетную резолюцию, хотя, согласно Бюджетному кодексу, должен был сделать это еще в апреле.

Премьер-министр Украины Владимир Гройсман заявил, что Кабинет министров не намерен инициировать введение всеобщего обязательного декларирования доходов и расходов для физических лиц.

Испугались, гады! А я вот желаю заполнить декларацию! И хочу, чтобы все пенсионеры, инвалиды, малоимущие, многодетные, короче, вся страна заполнила свои декларации. Пусть мир узнает, как мы процветаем на самом деле. И пусть уважаемым жуликам из власти станет стыдно перед "світовой спільнотой”. Если, конечно, такая опция как стыд предусмотрена в их организмах.

Ну, что еще сказать? Трамвай, который протаранил народный депутат, инвалид 3-й группы Олег Барна, чувствует себя плохо и ремонту не подлежит, потому что он был очень старый, этот трамвай. Барна напротив чувствует себя удовлетворительно и полон энергии для новых шалостей на дорогах.

Напомню, что 1 июля 2016 года он уже попадал в ДТП в Харьковской области возле города Изюм: на блокпосту въехал в бетонные блоки, которые были прикрыты автошинами. Тогда депутат не пострадал, отделался легкими ссадинами. А вот 2008-м он попал в серьезную аварию, и по ее итогу стал инвалидом 3-й группы.

Видимо, специально для Барны в Украине вернули ГАИ под вывеской дорожной полиции и с набором личного состава на 4-месячные курсы. Не знаю почему, но мне кажется, что массовых селфи с возрожденными гаишниками, как это было с патрульной полицией имени Згуладзе, не будет. Как и всенародной радости.

Еще любопытно, что спецслужбы подозревают чиновников "Укрзализныци” в поставках продукции в ОРДЛО. На этой недели там провели тотальные обыски. Изъяли вагон документов. Оказывается, до блокады "Укрзализныця” возила уголь из ОРДЛО в Украину, а обратно, чтобы не гнать порожняк, какие-то товары. Якобы на тогда еще подконтрольные Украине предприятия.

Вот ведь какие чудеса: никто три года не задумывался, как уголь из ОРДЛО попадает в Украину? Наверное, думали, что он телепортируется в пространстве. Не в ковер-самолет же верить в самом деле. А уголек-то, оказывается, катался в вагонах и полувагонах "Укрзализныци”. И это, вне сомнения, форменное финансирование терроризма. Я бы сказал, самое яркое его проявление. После использования русского языка, конечно.

На этом позвольте откланяться – я возвращаюсь к моему любимому чтиву последних дней «Російсько-українському медичному словнику». Буду ждать новостей от кисуль по поводу аукциона. Может, в театр сходим с деффачкой из Минтопэнерго. Заодно спрошу ее насчет торговли с ОРДЛО. О завтраке с Деевой я уже и вовсе не мечтаю. Там претендентов – сами понимаете. Такое впечатление, что это ловля маньяков на живца. Как раньше было в практике уголовного розыска, который теперь фактически расформирован. И не только он. Что, в общем-то, не удивительно в стране, где у власти вместо головы с мозгами в большинстве случаев «жолудь прутневий».