По Скайпу мне скинули интересную ссылочку. Поэтому начинаю новую тему, в которой буду периодически публиковать произведения ( а другого слова и не подберешь) авторов, широко неизвестных в литературных кругах. А они того стоят. Посмотрел на часы - мама родная - три часа как рабочий день кончился,
а я еще у экрана! Армия как она есть. Ну как была, во всяком случае. И полезно - как написал один из авторов - кто-то из голивудовских режиссеров выдал весьма занимательное наблюдение. Патриотические фильмы поднимают волну пацифизма на новый уровень. А самые лучшие антивоенные фильмы увеличивают очереди в пункты вербовки новобранцев Советую запастись памперсами - для себя.
Итак - истории от Нуримана
Пограничники.
Все года, и века, и эпохи подряд - Все стремится к теплу от морозов и вьюг, - Почему ж эти птицы на север летят, Если птицам положено - только на юг? Слава им не нужна - и величие, Вот под крыльями кончится лед - И найдут они счастье птичье Как награду за дерзкий полет!
- Студент? - Студент. - Учишься? - Угу. Военком что-то пишет в своих бумагах. Эта тыловая крыса тиранит меня уже год. Фигура весьма колоритная. Папаша Мюллер только отечественного разлива. Этакий толстячек - боровичок, лысоватый, улыбчивый с необыкновенно добрым лицом. Короче, профи в ловли новобранцев. - Сессия? - Ага, - без энтузиазма отвечаю я. - Выгорят? - Чего вдруг? Зачеты я уже сдал. Причем все. - Ну-у-у? Молодец. - Хм, - хмыкнул я в ответ с нескрываемым чувством своего превосходства. - Экзамены? Сколько там у вас в институтах сейчас экзаменов задают? - военком опять, что-то отмечает в своих бумагах и честными глазами вопрошающи смотрит на меня. - Пять. - Много,- внешне вояка удивлен и даже сочувствует, - Сдашь? - Конечно сдам. - А когда у тебя последний экзамен? - 27 июня. - Отлично. 29-го мы тебя ждем в гости, - с истинно голивудовской улыбкой военком вручил мне повестку, где вместо слов - в гости, значилось - с вещами. Холодный душ этих строк вынес меня на улицу в состоянии легкого нокаута. Вы не поверите. На улице я первый раз в жизни матерился распоследними словами. К чести моих родителей, я рос тихим скромным мальчиком и крепких выражений не употреблял. Почти... Да коллеги, вот так все и началось. Как они с нами, так и мы с ними. На экзамены я ходил с ангельским лицом и улыбкой военкома. Его улыбку (повестку разумеется) вкладывал в зачетную книжку и молча протягивал профессорам. - Отчего это вы батенька с допуском на экзамен пришли? Зачет сдан вовремя. С нашей стороны к вам претензий нет. - Э-э-э, - я делаю еще более невинную морду лица и скромно шаркаю ножкой. - Ах вот оно как! - профессор изучил приглашение моего военкома, - Что ж, билет тянуть будете или так побеседуем? 27-го меня уже обзывали наглецом и халявщиком. Преподаватель истории КПСС молча нарисовала мне четверку и перекрестила в след. - Служи сынок, - вздохнула с облегчением историчка. Вот так все и началось. Самое интересное было в том, что с первого июля институт получил отсрочку для своих студентов. История не терпит сослагательного наклонения. Нам не дано знать, что было бы, а чего не было бы. Скорей всего, вы бы никогда не прочитали бы этих историй. Ну, это так, лирика.
Что же нам не жилось, что же нам не спалось? Что нас выгнало в путь по высокой волне? Нам сиянья пока наблюдать не пришлось, - Это редко бывает - сиянье в цене! Тишина... Только чайки - как молнии, - Пустотой мы их кормим из рук. Но наградою нам за безмолвие Обязательно будет звук!
Угрешка. Это что-то среднее, между невольничьем рынком в Риме, и желтым домом в Бродопердяйске. Призывников там принимают, содержат, делят и вывозят. Нашу 817-ю команду так вообще украли. Причем бандитским образом. Сидим, значит, мы в спортзале и никого не трогаем. И ту к нашей команде выставляют охрану из солдат сборного пункта! Влипли. Эта первая здравая мысль посетила не только меня, а и всю команду. Всех, это примерно тридцать человек. По-первости мы решили, что нам светит ВМФ. Весь день по Угрешке искали трех призывников бегавших от морских покупателей. Ребята решили, что лучьше быть волками позорными, чем военно-морскими. И похоже, что им эта затея удавалась успешно. А снами решили не рисковать, вот потому и охрана. Тут же посыпались шутки из разряда - а где лутьше колоть якорь, на плече или на жопе? Когда пачку личных дел (наших дел) увидали в руках загорелого майора ВДВ, шутки сместились в полосу черного юмора. 87-й год на дворе реально светил нам Афганистаном. Такие брат - дела. Что куда колоть уже мало кого интересовало. Половина держалась за голову двумя руками, а вторая за другое место, тоже весьма озабоченное судьбой носителя. И вот тогда из неоткуда появился он - ангел-хранитель. Странные эти создания ангелы-хранители. Вид у них не ангельский, но узнать можно. Здоровенный старший прапорщик пограничник осмотрел нашу усиленно охраняемую команду и подойдя ближе к охране спросил: - Что за звери? - Эти, что ли? - молодой сержант пренебрежительно кивнул в нашу сторону. - А что, есть и другие? - искренне удивился прапорщик. - Это студенты. - Студенты, говоришь? А чего под конвоем, - прапорщик улыбался как на рекламном щите - летайте самолетами Аэрофлота. - А это вон к тому майору, - сержант кивнул в сторону нашего владельца. С высоты своего двухметрового роста ангел похлопал по плечу караульного и сияя как новый рубль пошел к указанному майору. О чем у прапорщика с майором случился разговор, со своего места я не слышал. Было хорошо видно, что они мило улыбаясь друг дружке ушли в туалет. Минут через пять из туалета сквозь дверь вылетает наш майор в весьма помятом виде. - Да ну их на х** этих студентов!!! - майор был явно удивлен и обескуражен. Следом вальяжной походкой вышел наш ангел. Толстая пачка наших дел подмышкой указывала на нашего нового владельца. К мило улыбался нам и нашей охране. - Идите отсель ребятки - сам справлюсь, - обратился к конвою ангел. И почему-то они ему поверили. Уговаривать себя не стали, а быстренько смылись. Еще через час к нам добавили еще людей из соседней команды 816. Как тех прапорщик заполучил - мне не ведомо. Но похоже, что отказать ему мало кто решался. - Ребята! Вы море любите? - Да любим!!! - хором ответили мы на радостях. На море! На море!! Неужели на море?!!! Сбылась мечта идиота. На море за казенный счет. Вот счастья-то привалило. - Будете служить на южном побережье (наши лица расплываются у блаженной улыбки счастья) Белого моря! Улыбки застыли гримасами удивления.
Как давно снятся нам только белые сны - Все иные оттенки снега занесли, - Мы ослепли давно от такой белизны, - Но прозреем от черной полоски земли. Наше горло отпустит молчание, Наша слабость растает как тень, - И наградой за ночи отчаянья Будет вечный полярный день!
Прапорщик скептически осмотрел нас с ног до головы, и похоже остался довольный своим приобретением. - Вы попали служить в славные пограничные войска! Вы будете гордится этом всю свою жизнь, - наш ангел-хранитель в зеленой фуражке прохаживался вдоль нас с видом командора. Мы с небольшой долей скепсиса согласились с ним. - А не, кто не попал служить в славные пограничные войска - может этому радоваться! - эти слова прапорщик отнес к тем, кто сидел за его спиной издал своих ангелов-хранителей. К вечеру между собой мы уже называли его Дыбой. Как выяснилось позже, это был его личный позывной не только в Москве. Именно так его называли и в Архангельске. Окрестили его за маленькую историю в том же злосчастном сортире. Какой-то сержант из сопровождающих покупателей поймал щуплого призывника: - Давай меняться часами. - Мне мои нравятся. - Да их у тебя все равно в поезде сопрут. - Не сопрут. - Ты что не понял? Давай сюда часы! - сержант настаивал и стращал призывника, что перебросит его из его команды в стройбат или на флот, где ему мало не покажется. Призывник согласился и отдал свои шикарные часы. В замен он получил какое-то гуано на истлевшем ремешке. Вообще было чудо, что они чего-то показывали. Как не долго счастье. Как переменчива фортуна. Счастливый обладатель новых часов вдруг повис в воздухе. Удивление и попытки снова стоять на земле пресекли энергичным встряхиванием за шкирман. Дыба держал паганца за воротник левой рукой. Да это был наш Дыба. И хотя новобранец был не из нашей команды, такой неравный обмен не позволил ему пройти мимо. - А тебе засранец, часы вообще иметь не положено. Обмен был совершен в обратной последовательности. Новобранец получил свои шикарные часы, а сержант свои. Разницу в качестве ему (сержанту) компенсировали увесистым пинком. Поганец был счастлив. - А ты еще раз прогнешься перед такой заразой... Новобранец оказался не любопытным. Что именно тогда получится его искренне не заинтересовало. Парень дал клятву, что ни в жизнь и тоже был таков.
Север, воля, надежда - страна без границ, Снег без грязи - как долгая жизнь без вранья. Воронье нам не выклюет глаз из глазниц - Потому, что не водится здесь воронья. Кто не верил в дурные пророчества, В снег не лег ни на миг отдохнуть - Тем наградой за ночь одиночества Должен встретится кто-нибудь!
С чего вообще начинается призыв на срочную службу? С чего? Нет. Как, как? Нет только не с этого. А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое. С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин ... попался. Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное: - В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз. В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней. - Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и сказал - годен!!! ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных. И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру. Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача. Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки. - Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо. - Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые. - И как? - Не достать, слишком глубоко. На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась. Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком. - Проходите. - А? - Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог. Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара. Несчастный движется к доктору как кролик к удаву. - Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы. - Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой. - Повернитесь и опустите трусы. Призывник, тяжело вздохнув, повинуется. - Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м... Да расслабьтесь вы наконец. Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию. - Так, хорошо. Запоры были? - Нет, - мямлет пациент. - Одевайтесь. Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента: - Вы курите? - Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет? Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.
Кто самый толстый, хитрый и ленивый, дед погранвойск, так сказать? Кто эта сволочь? Кто самый, самый неуставной зверь в ПВ? Вот именно, что зверь. А если перейти на конкретику, то это будет собака. Немецкая овчарка. Вот кто самый страшный зверь в казарме. И если на западе собака тоже гер.офицер, то у нас он никто. Будучи, почти ни кем (только собственностью государства) его все же держат на довольствии и достаточно не детском. Если какой супостат порешит солдата при исполнении - его дом тюрьма. А если погибнет собака, то до суда супостат не доживет точно. Солдаты служат два года. Собаки восемь лет. За это время они становятся настоящими профи. Они помнит все. Каждую мелочь, каждый запах, каждого своего хвоста.
*** Хвост - инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту. 22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его судьба. Как компенсация - выделенное помещение вольер становится личной вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно. Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с этим не поделать. В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского "ура" пограничники дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как сможет. ***
Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных песен. Все, что угодно, но не: "У солдата выходной, Пуговицы в ряд..." Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были орать дурными голосами на мотив Марсельезы: "Я покоряю города, С истошным воплем идиота. Мне нравится моя работа, Гори, гори моя звезда!" На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг. Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история. Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил все. И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий восторг. Выправка - вах! Подготовка - ух!! Рост - ох!!! Молодцы одним словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска готовил роту почетного караула в кремле и преуспел на этом поприще изрядно. И вот когда уже все всё показали Проверяющий решил заценить уровень строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела. Что ж, сказано - сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал - Песню! Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.
*** Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным. ***
Проверяющему пропел о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение. Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню. Отмазка из разряда - а неу не сработала. Под приказ пригнули петь самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора. На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя. - Да заткнись ты наконец!!! - в сердца проорал Пиночет. На этой реплике Кинг рухнул на спину, и здрав в воздухе все свои четыре лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул на бок язык. Ох это было зрелище. Надо отдать должное, проверяющего чувством умора природа не обделила. Подполковник плакал.
Я уже писал, что нашу учебную погранзаставу сформировали по остаточному принципу? Да нет писал. Ух, народ в ней подобрался. Студенты хохмачи с отмороженными на всю голову сержантами - массовики затейники. Чему там учат на пограничных учебках? Чему, чему? Профессии солдата - пограничника. К великому множеству общевойсковых премудростей добавляют специфику войск. Среди всей специфики есть занятия по прочесыванию местности. Жуткая это штука прочесывать архангельские леса и болота. Занятие ни как не для неокрепшей детской психики. Ну, ну реально страшно. Хотя через недельку все дети асфальта начинают чувствовать себя Тадти Бампо - Кожаный чулок, не меньше. Наш капитан Т. выстраивает заставу перед тактической площадкой и с суровым видом зачитывает вводную. Тактическая площадка на поверку дня оказывается лесным массивом на северном берегу реки Юрас. - Диверсионная группа норвежских егерей, численностью до шести человек, нарушила рубежи нашей родины. Силами выставленных заслонов группа блокирована в этом лесу, - капитан наполеоновским жестом указует на нужный лес. - Приказываю, найти и уничтожить диверсантов противника! Пленных не брать! Прошу внимательно изучить местность проведения операции. Найденные признаки нарушения гос.граници изымать, протоколировать и сдавать мне лично в точке сбора у моста. Старостин, командуйте. На языке обывателя это значит: 1. В лес никого не запустили в учебных целях. 2. Нас, просят только прочесать этот лес. 3. Капитан желает, чтобы мы не порвали цепь при прочесывании или хотя бы не заблудились. 4. Признаки нарушения границы это грибы. И если мы расстараемся, то ужин у нас будет усиленный. Капитан слово свое держит всегда. Что ж приказ есть приказ. Да тут еще и диверсанты аж из самой Норвегии приперлись не пойми за чем и неизвестно как. Прочешем, не впервой. Мы бодренько пристегиваем штыки (для острастки) и, растянувшись в цепь, входим в лес. Не простое это дело в лесу ходить цепью да еще искать кого-то крупнее лисы. Если кто вам скажет, что это типа легко, можете, смело забросать трепача помидорами. Пожирая найденные ягоды и собирая грибы мы цепью бредем по лесу в черте какой раз. Мало того, что утомительно, еще и тоскливо. Как представишь, что ближайшие два года будешь заниматься таким делим, так хочется волком выть. И вот в промежутках между само оплакиванием и прочесыванием леса мы ловим пару грибников из местного населения. И выпендрежа ради тащим несчастных к капитану. - Товарищ капитан! Пойманы в заданном районе без документов! - щелкнув каблуками докладываем нашему Т. - Идиоты! - капитан картинно нервничает. - Местных мужиков от диверсантов отличить не можете!! Боже, понаберут детей в армию. Немедленно вывести за оцепление. Мы берем под козырек и выводим грибников из леса. - Ребятки, а что стряслось? - мужики теребят нас. - Беда, отец, беда, - мы сурово смотрим по окрестным кустам и неодобрительно косимся на мужиков. - Ребятки, да что стряслось? - Тут секретный объект батя. Норги диверсантов забросили. У нас три 200-х. Такое дело. - Ох, ох беда. Это было в пятницу. А в субботу когда сержанты вернулись из увольнения разразился скандал. В городе стояла паника. В охотничьих магазинах выкупили полугодовой запас патрон. Население заняло круговую оборону. И начальство приняло решение цирк пресечь, а виновных наказать. За выходные выяснили первоисточник зла - нас разумеется. И с понедельника... Весь понедельник мы штурмовали Ебун-гору. Это песчаная кучу за основным корпусом казарм примерно в два этажа роста. Потом провели марш-бросок в ОЗК на четыре км. Это от нашей казармы до стрельбища. На обратном пути отбиваясь от ядерных ударов стран НАТО и налетов махновских банд совершили форсирование ручья у стен отряда причем по-пластунски. Наша форма образца 43-го года стала болотным камуфляжем. Когда вечером мы пытались отмыться, то находили песок даже в нижнем белье. Усиленные занятия продолжились до конца недели и только следующая неделя стала чуть спокойнее. Нет шутить мы не перестали. Лишь философски стали смотреть на окружающий мир. Что только не случается от пары необдуманно брошенных фраз?
P.S. Да простят меня модераторы за приведение точного географического названия "рельефа гористой местности" нашего славного ПО. Увы, из песни слов не выбросить.
Пик эпохи расцвета застоя. Западная группа войск, Восточная Германия. Ротный пытается провести инструктаж заступающего первый раз в караул солдата. - Вот тебя призвали в армию. Кто ты сейчас есть? Солдат усиленно думает, морща лоб. - Таджик. - Нет, - ротный усилием воли сдерживает эмоции, - Ты теперь солдат! - А-а-а, - солдат улыбается как ребенок, искренне и просветленно. - Так. Тебя посылают в наряд на караул. Ставят на пост. Кто ты теперь? Просветленный солдат начинает думать еще более усиленно. Он сосредоточенно морщит лоб и в пол голоса на родном языке что-то шепчет себе под нос. Ротные отчетливо слышит скрип мозгов под капотом черепной коробки своего подчиненного. Наконец лицо бойца освещает лучезарная улыбка найденного в недрах сознания правильного ответа. Многозначительно подняв указующий перст, наш солдат изрекает сакраментальное: - Таджик. Нервы у ротного не железные. Половина подчиненных уводит своего рыдающего отца командира под руки подальше от обескураженного война ислама. Вторая половина начинает скрипеть мозгами: - А что не так?
Часовой (произнося задумчиво). Звучит гордо, по-военному. Однако часовой создание несчастное и сильно не защищенное. И в дождь и в страшный ветер, лютой зимой и в жуткий солнцепек, стоять на открытом хорошо просматриваемом месте безобидной мишенью, что может быть печальнее? Пожалуй только часовой перед воротами рая или ада. И не там и не сям и отойти нельзя.
Служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парнишка из харьковской губернии. Парню фатально не везло в этой жизни. Роста он был не великого - примерно 165 с учетом фуражки и коньков. Надо добавить, что для службы КПП это был абсурд сам по себе. Ростом меньше 180 у нас держали только водителей. В призыве нашего харьковчанина народ, хотя был и крепкий, но ростом не выделялся. Вообще, неприятности жутко любили нашего солдатика. Что только с ним не случалось. В каких таких краях харьковской губернии его вырастили было непонятно. Делать он ничего толком не умел. Доверять, что либо тяжелее пяти кило было крайне опасно. Сплошное несчастье, а не человек. Все чем он мог гордится, так это только гордым именем Пингвин. С самого первого дня службы а не мог понять почему солдат осеннего призыва называют пингвинами. Медведями, гагарами, котиками (морскими разумеется) ... все, что угодно. Но почему именно пингвины? В Архангельске пингвины не водятся. Всему свое время. Пришла зима, и все встало на свои места. Кто видел часового КПП в Архангельске? (В данном контексте речь идет про такие ворота через которые в часть ездят машины туда и обратно.) Ничего примечательного. Валенки, тулуп, шапка и штык-нож на поясе. А вот если кто узнает как этот часовой одевается, во многом поймет отчего осенников окрестили пингвинами. Итак. Так называемое синее белье. Это то, что носят зимой. Мечта севера. По верх него надевают вшивничек.
*** Вшивник, он же вшивничек, он же вшивочесник - предмет одежды неуставного происхождения. Свитер домашней вязки, жилет, теплая тельняшка или еще какая шняга присланная из дома "несознательными родителями", дабы сыночку не грустил. Старшины ревностно охотятся за вшивниками. Цена победы старшины в этом сафари - новая половая тряпка. Цена обладания вшивничком для бойца - титул зверя в глазах сотоварищей. Вшивник предмет кастовый. И даже прожженный дембель не может претендовать на девайс самого зеленого салаги. Это лежит за гранью дозволенного. И по тому разборки за право обладания идут на уровне счастливца и зловредного старшины. ***
Далее будущий часовой облачается в штатное ПШ-обмундирование. За сим одеваются танковые зимние штаны с брезентовым верхом и телогрейка. По верх идет шинель. Далее овчинный полушубок. Зимой в таких полушубках щеголяют наши славные ГБДД-шники (еле выговорил). Изделие достойное. Как я мечтал об обладании таким полушубком. Кто носил хотя бы раз такой макинтош, поймет меня без лишних разъяснений. Не верите? Попробуйте зимой развести адекватного фараона на дружественный обмен. Очень много интересного узнаете о себе. После полушубка на часового натягивают постовой тулуп. Зрелище не для слабонервных. Просто так сунуть руки в рукава он (часовой) самостоятельно уже не способен. При помощи одного товарища это вполне реально. А что вы хотите? Перечитайте сколько на несчастном уже одежды. А в качестве товарища чаще всего выступает дежурный по связи или самый здоровый малый праздно шатавшийся в дежурке. Вот тут дело движется к кульминации. Часового ставят в угол. Нет, он не наказан. Угол это своего рода технологическая оснастка для завершения процесса одевания. На часовом должен быть навешен ремень и пришпилен кортик.
*** Кортиком принято называть штатный штык-нож автомата АК-74. Не на что путное он не годится, но висеть на пузе обязан. И став предметом украшения, нож окрестили кортиком. Типа - ну и что, что Г. зато красиво. ***
Несчастного один дежурный держит за оба конца ремня, пытаясь свести их вместе. Второй же дежурный в разбеге всем корпусом бьет меховое чудо в пузо. Не бойтесь это не акт неуставных взаимоотношений. Только таким образом можно на несколько мгновений сократить объем талии испытуемого. Этих мгновений достаточно, чтобы замкнуть ремень на брюхе. После на наш манекен натихтеривают шубенки. Это уже менее болезненный процесс. Вроде все. Маленькая хитрость. Все воротники у нашего часового поднимают заранее. Иначе он сурово натрет себе шею. Последним штрихом к портрету, дежурный водружает на голову ушанку. Только уши у нее подняты к верху. В противном случаи, наш герой рискует удавиться в собственных мехах. Самодельная прищепка сводит воротник постового тулупа на носу героя границы. И вот нашего героя ставят часовым на ворота. Не он первый не он последний. При этом он не в силах прижать руки к туловищу, а характерная походка в развалку окончательно делает картинное сходство солдата с пингвином. Вот в таком виде харьковский мальчик с пальчик был поставлен на 30-ти градусный мороз часовым у ворот родного отряда. Ночь. Улица. Фонарь. Романтика? Ужас!!! Этот Пингвин почти утонул в своей одежде. Если все в подразделении за 180, то как ему несчастному было ходить в одежде при своих 165? Правильно не как. А он и не ходил. Он тихо встал под фонарем у ворот и почти задремал. В полночь, в самый колдовской час легендарный старший прапорщик К (Дыба) застал нашего героя за этим неблаговидным занятием. Короткая, но содержательная беседа привела нашего харьковчанина в чувства. А пара пинарей по усиленно мягкому месту заставила парня двигаться. И как показала практика - напрасно. Сейчас начну занудствовать. Кто бывал в Архангельске? Понятно. То, что там восемь месяцев зима, а остальное лето вы наверное из школьного курса географии помните. Нет, это не лето. Ну, почти не лето. Хорошо, вот такое х** лето. Не суть. В зиму снегу там выпадает немерено. Его чистят до такого состояния, что первые этажи закрываются сугробами до окон вторых этажей. На то у меня даже фотографии сохранились. Откуда такое счастье, спросите вы? Отвечаю - с неба. Снег идет в тех краях почти постоянно. Когда чуть больше, а когда чуть меньше. Крайне редко бывает, что снег не падает с неба. Так вот та ночь не была исключением. Снег не просто падал, он валил как из рога изобилия. У наших ворот машины раскатали немалый ледяной бугорок. А как же. При въезде и выезде машины сначала останавливаются, ждут разрешение не выключая моторов, а потом стартуют по своим неотложным делам и заботам. Такое дело. И вот представьте себе картину маслом. В жуткий ночной снегопад до ледяной горке бродит меховой часовой у которого полы тулупа ведут себя как мантия Людовика 14-го. Этот тулуп мне был до пят. А нашему Пингвину из-за разнице в росте он был просто безобразно велик. Людовику -то было просто. У него на этот случай завсегда пажи имелись. А нашему часовому пажи по уставу не положены. Не удивительно, что в один прекрасный момент Пингвин наступает на полы своего тулупа. Ес-с-с-с!! Приземление было мягким и безболезненным. Вот только если самостоятельно одеться парень не мог, то кто сказал, что он сможет без посторонней помощи вновь обрести вертикальное положение? Правильно - не сможет. Дыба он падонство за версту чует. В какой-то момент он вновь решил проверить часового. Наш прапорщик выходит из-за угла клуба и видит, что часового у ворот отряда нет. Представляет, НЕТ вовсе. Вместо часового во свежа выпавшем снеге барахтается бесформенная тушка грязно белого цвета (под цвет постового тулупчика). Вини-Пуха вы отечественном мультике помните? Так наш Пингвин был этим персонажем, только в горизонтальной проекции. Парень лежа на пузе перебирая только носками валенок перемещал свое тело к воротам. При столкновении с последними, он цеплялся одной рукой за металлические части ворот. Второй зацепиться не удавалось по причине обилия одежды. Второй рукой наш герой пытался упереться в лед под собой. И подтягивая тело на мысках, парень пытался на одной руке вытащить себя в вертикальное положение. Понятное дело, что задача была для него не из легких. При положении примерно в 45-ть градусов парень срывался и скользил по пологой ледяной горке в даль от своего поста. Надо добавить, что лежать на пузе но долго не мог - задыхался. А передвигать себя на спине в нужном направлении было вообще невозможно. По сему наш харьковчанин рыдал как младенец и упорно бился за свою жизнь. Он в буквальном смысле подпрыгивал на пузе и тащил себя к предательским воротам. Срывался и скатывался вниз. Там переворачивал себя на спину немыслимым прыжком гусеницы, жадно глотал воздух и вновь полз на штурм. У Дыбы была истерика. Он долго не мог прийти в себя от смеха. Когда он в красках описал происшедшее, мы сами рыдали. Несчастного сменили раньше положенного срока. Под аплодисменты всего отдела, Дыба лично приволок нашего героя покорения Эвереста, и лично его раздел. Количество одежды и состояние вшивника (запах) убило видавших виды пограничников. В результате подняли на ноги весь отдел и Дыба учинил внеплановое сафари по поводу неуставной зимней одежды. Улов у Дыбы был больше чем у нашего старшины. Все ж Дыба был инструктором по рукопашному бою. Дело свое он любил и относился к нему (мордобою на проф.основе) и душой. Утором нам досталось и от старшины. А когда пришел майор Т-ко (личный позывной Дед), эта история была вписана золотыми буквами позора в историю прославленного 4-го отделения КПП Архангельск, дабы знали потомки за что осенников называют пингвинами и что им за это бывает.
Часовой. Часть вторая.
Часовых по заставе на севере наших границ кличут колунами. Связано это с традиционной методикой время препровождения на посту и способом дополнительного согревания в долгие зимние ночи. Тот же принцип - два в одном по цене одного. Все гениальное просто. На любой северное заставе есть дровяной склад. Дрова в нем хранятся в виде напиленных поленьев и личному составу необходимо только наколоть эти самые дрова. Для городского жителя этот процесс весьма занимателен сам по себе. Для часового это весьма радикальный способ согреться в ночные морозы. А утром праздно шатающимся пограничникам остается только перенести наколотые дрова в котельную и вся не долга. Однако сам факт того, что часовой вместо того, чтобы охранять сладкий сон своих товарищей колет дрова сильно раздражает отцов командиров. И их вполне можно понять. Нерадивый колунов ловят в дровяном складе при совершении данного падонства и примерно наказывают. Так вот, на славном 2-м отделе КПП придумали оригинальный метод маскировки места пребывания часовых.
Операция "Пустой тулуп". Здание 2-го отдела (вернее комплекс построек - так точнее) стоял почти на самой кромке берега острова Бревенник. Остров в быту местные жители именовали Тайванем и не как иначе. Какова первопричина этой странной метаморфозы мне не ведомо, да и местные сами толком объяснить не смогли. Тайвань он и в Архангельске - Тайвань. Вот все, что я смог добиться. При постановке лесовозов на причалы 12-го ЛДК (номер комбината за давности лет я могу и спутать), ледоколы прокладывали фарватер практически под окнами отдела. Надо заметить, что ничего в этом страшного само по себе нет. Но имеется один нюанс. Если на улице -28...-36, а вода всего +3, то перепад температур просто огромный. А локальная влажность - вообще сногсшибательная. В результате, почти мгновенно все близко расположенные предметы покрываются сантиметровым инеем. Если выждать еще чуть-чуть, то иней превращается в колючую ледяную чешую до дюйма высотой. Зрелище красоты необыкновенной, особенно днем. Максимальный эффект происходит когда работает ледорез "Мудьюг". Суть в том, что ледорез оставлял за собой чистейший фарватер без единой льдинки. По тому, за кормой ледореза, с неприличным для не коренных жителей названием, вьется настоящая великая китайская стена, только из пара и льда. А пограничники - народ жутко наблюдательный. И особенности службы обязывают использовать явления природы на благо охраны родных рубежей и себя любимого. Кому пришла в голову эта затея, уже никто не помнит. НО! Операция "Пустой тулуп" пользуется большой популярностью. Заслышав приближение ледокола, постовой выбирается из объятий своего тулупчика. Тулуп набрасывают на плечи на манер кавказкой бурки. Наш колун встает по центру плаца боком к Двине и ждет своего звездного часа. Приближение счастья можно узнать по нарастанию инея на поверхности тулупа (та, что ближе к речке). Далее идет самый ответственный момент. Необходимо мелкими шажками начинать вращение на одном месте, так чтобы ледокол был у вас все время за спиной. Иней на лице - явление крайне не приятное. Допустим, вам удался этот маневр. Теперь необходимо аккуратно присесть, таким образом, чтоб замерзший тулуп мягко встал на свои полы. Удалось? Отлично! Теперь аккуратно бочком выходим из стоячего тулупа как из индейского вигвама. А вы думали, за каким лешим необходимо было вылезать из рукавов?! На все нужна сноровка, закалка подготовка. Теперь кто будет смотреть в окно, увидит посреди плаца стоящего часового. Главное чтобы тулуп стоял спиной к окнам. И тогда очень трудно будет догадаться, что тулупчик-то пуст. Сделал дело - коли дрова смело! Однажды ночью, сменившийся часовой поставил свой тулуп в полутемном коридоре и ушел в сушилку переодеваться. Уж что его там отвлекло осталось нераскрытой тайной. Заспанный хвост нашей Эльмы, не разглядев в полумраке коридора замерзший тулуп повторил подвиг Титаника. Титанику было просто - он утоп. А вот хвост заработал здоровый синяк, столкнувшись с тулупом. Представляете, как ему было объясняться? - Где, это тебя так приласкали? - Ерунда. В тулуп врезался. Ну, кто ж поверит в такое объяснение?
Продолжение следует...
***
"Раком до цели". Я помниться обещался поделиться секретом портвейно-варения в условиях приближенным к боевым? Что ж записывайте рецепт. Но прежде небольшая предыстория.
В нашем отряде, впрочем, как и во многих ПО были и не боевые подразделения. Комендантская рота, рота связи, авторота и еще кучка мелких подразделений. Народ там подобрался соответствующий. Вдумайтесь в само слово - не боевые подразделения. Нет, не так. ОБОЗ. Не то. Склады? Тфу! Совсем не то. А-а-а. Тыл. Точно ТЫЛ. Все было в нашей службе тыла, ну просто все, чего только душе и желудку хотелось. Не было только шнапса. Уж и рота связи была, да только комеск там стреляным воробем оказался. За пролет в технологии учета спирта был он сослан к нам в Архангельск на вечное поселение. Севернее нас границу охранял Отдельный Арктический ПО, а там служить начальнику связи жутко не хотелось. А по тому и зверствовал он на выдачи спирта. Травил спирт химией нещадно и следил за подчиненными строго, где-то даже с легкой долей фанатизма. А тылу нашему выпить периодически хотелось. На то и климат располагал, и причины серьезные имелись. Лыку обмыть или день рождение отметить. Да мало ли еще что? Ну, душа просить большого, светлого и хорошо очищенного счастья. При этом количество жаждущих душ колебалось от 120 до 180 человек в зависимости от времени года. По причине такого массового душевного порыва и сложности с командованием, в нашей службе тыла происходили постоянные пролеты. Обоз месяц варил, прятал и снова варил аппарат по производству того самого, что ему (обозу) так не хватало для полного счастья. Но на торжественный запуск, при выходе на запланированную промышленную мощность, приходили не только специально приглашенные лица, а и те, кого точно не приглашали. Оборудование изымалось, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе проходил массовый шмон. Это вместо праздничного концерта. Находилось еще много чего интересного, и группа отпускников пополнялась дополнительными туристами. Наши тыловые умельцы пытались прятать бидоны с брагой в выгребных ямах скотного двора. Объясняли тем, что там продукт может и сам добродить. (Тут я в таких тонкостях браговарения не силен и почему они так считали, не знаю.) Почему-то тыловики считали, что при этом способе производства их точно не поймают. Ловили по характерному запаху. Причем всегда. И снова, оборудование и продукт изымались, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе вновь проходил массовый шмон. Опять находилось еще много чего интересного, и группа отбывающих на нары пополнялась дополнительными участниками. Простой способ получения шнапса из магазина не работал. Работники торговли с нашим начальством конфликтовать не желало. Вообще беда. В один прекрасный день (вернее вечер) в нашу сушилку, где мы частенько пили вечерний чай, пришла делегация из лучших представителей тыла.
*** Небольшое отступление на разъяснительную беседу по вопросу быта. В службе КПП есть традиция - по вечерам пить чай. Почти как в английской армии. Все, кто не на службе или не спит, считают своим долгом хлебнуть довольно крепкого чая с повидлом. И если яблочное повидло намазано на гражданский хлеб, то вы в этот вечер просто герой границы. Чай пьют или призывами, или землячествами или просто сложившимися ПН. Чаще это священнодействие происходит хаотически и без церемоний, одни приходят - другие уходят или на оборот. Бойцы службы тыла не любят тех, кто служит в боевых подразделениях. Однако мирный паритет соблюдается свято. Любые непонимания решаются полюбовно дипломатическими методами. Своего рода традиция. Если соберусь с силами - расскажу как эта традиция появилась на свет. Хотя во всех подробностях я не посвящен, но отголоски славной истории 4-го отдела КПП еще были на слуху в годы моей героической юности. ***
Надо отдать должное нашим тыловикам, ребята они были смышленые. Не решив свою проблему со шнапсом, они пошли к нам за советом. Типа, мы боевое подразделение и всяким хитрым гадостям обучены, а по тому должны знать и уметь обманывать зоркое начальство, высчитывать стукачей и уметь прятать нужные вещи. Мы редко не оправдывали возложенное на нас высокое доверие нашего же обоза. Пара батонов за 25копеек, банка яблочного повидла под кодовым наименованием 'МажУн' и пачка грузинского чая номер 36, принесенная на переговоры было тому красочное подтверждение. После долгих препирательств на тему: сдадут или не сдадут, получится или не получится, наш Кадет поведал страшно поучительную историю из личного боевого опыта одного своего приятеля. Про самого Кадета я уже писал раньше. Приятель нашего Кадета служил в Афгане минометчиком. Смысл оказался прост как все гениальное. На вооружении СА стоит кассетный миномет под кодовым именем Василек. Страшно зловредная штука утверждали знатоки. Изделие это имеет нужную особенность в нашем безнадежном деле - ствол миномета одет в рубашку водяного охлаждения! Нет, вы поняли как наши конструктора - оружейники заботятся о солдатах! Что значить, ну и что? А вот что. И если вы опустите ствол миномета в горизонт, то имеете шанс слить многократно кипяченую воду из рубашки напрочь. Понятное дело, что потроха нужно промывать пока не надоест, а то с горшка вам не слезть уж точно. И теперь вместо воды заливаем виноградный сок, купленный в сельпо. При советах в магазинах соки продавали в 3-х литровых банках. Жутко полезный был этот продукт, так как получали его из плодов и ягод всяких, а не из китайского концентрата. Наши колхозники и знать не знали иного способа получения соков. А о наличии в природе всяких стабилизаторов типа Е233 даже не догадывались. Что на сегодня заливать служивым ума не приложу. Пробуйте соки Тонус. (Лебедянский совхоз мне за рекламу теперь соки поставлять должен по гроб жизни.) Последняя составляющая рецепта это враги. Что значить нах***? А по кому же вы стрелять будете? Вот и я про тоже. Хорошо, что два раза в год в армии сдают проверку. Вот и наша доблестная комендантская рода сдавала такие проверки. А в ружпарке нашей комроты Василек имелся.
Зелень леса, неба синь, да красный флаг. Черен волос, да всегда под кожей грусть. Задолбали вихри яростных атак, Вот бы армию по хатам возвернуть. Так нет, найдем же, блин, куда ввести войска! Вражьи кости нам как снег под каблуком! А солдатика замучила тоска, Он стрельнул себя и больше не при чем... (Эх накатил дипресняк. Чичас творить начну усиленно.)
Участники событий утверждали, что и проверка была интересная (в плане стрельб) и продукт удался. Сложив свой опыт и опыт минометчиков ограниченного контингента советских войск можно составить своего рода технологическую карту счастья. В идеале стрелять надо не меньше трех дней. Получается крепленое вино. Недельные стрельбы приводят продукт в состояние ликера. В Афгане предпочитали месячную возгонку. Что там получалось толком описать никто не мог, но название для потомков сохранить смогли - "Раком до цели". Это по результатам последствий применения продукта во внутрь родилось такое название. Простая сдача проверки и небольшие стрельбы на показухе явили на свет портвейн с одноименным названием. Тыл гулял всю ночь с пятницы на понедельник. У нас же случился усиленный геморрой со службой, и весь отдел попал на шестерку.
*** Шестерка. (Крутить шестерку. Попасть на шестерку. Летать через шесть.) Речь идет о графике службы. Из-за недостатка личного состава очень часто выходить на границу приходилось дважды в сутки на 6-ть часов через 6-ть. Имейте в виду, что наша часть не было кадрированной. В таком режиме можно было находиться до полутора месяцев. Довольно неприятное испытание для организма, доложу я вам. За год до моего появления в отделе, у одного из бойцов от такого режима крыша прохудилась. Несчастного списали в народное хозяйство, но для оставшихся ничего не изменилось. Только зимой в жестокие морозы график смещался на 4-ре через 8-мь. Эти дни считались полной халявой. ***
Наш прославленный отдел в общем веселье участия принять не смог. Кадет волком смотрел на тыловых крыс и в общении был раздражителен и крайне неприятен. Усиленное дознание особистов результатов не дало. Каким образом порядка ста человек нашпандорилось до безобразного состояния оставалось загадкой еще год. Но мир не без добрых людей и все тайное стало явным. Попросту комендантскую роту заложили. Их начальник с кодовым именем Мафия был отправлен служить в округ (Ленинград), а личный состав разоружен. Василек перекочевал на склад АТВ, где и храниться по сей день.
Часовой. Часть третья.
"Эльма." Героический 2-й отдел КПП делил свой остров Бревенник (Тайвань) с каторжной зоной почти пополам. На одной части острова жили пограничники, а на другой располагалась натурально зона с каторжанами и охраной. В годы моей службы уже горел Карабах и по тому зона жила сама в себе. Т.е. беглых каторжников ловили мы, а не союзные ВВ (Виноват Военкомат). Весь наличный резерв дикарей был отправлен на Кавказ, отсюда и причина такой странной метаморфозы. И если летом, наша прямая служба и шалости каторжников еще вносили хоть какое разнообразие, то архангельская зима повергала весь остров в состояние вялой спячки. А зима в Архангельске долгая и спокойная, если не считать арктических зарядов, что приходят в город и страшно веселят его обитателей. Сам-то я служил на прославленном 4-м отделе того же КПП, но в последнюю зиму был прислан на Тайвань на усиление. Случилось непредвиденная беда. МО выпустил приказ об увольнении в запас осенний призыв 86/88, и на остове осталось порядка девяти человек из них одна барышня. Нашу барышню звали служебно-розыскной собакой Эльма. Попрошу без скабрезных инсинуаций. Эльма была барышней строгой и воинственной. Характер у нее был хитрый, мстительный. Дедовала. Вы не ослышались. Натурально вела неуставные отношения со слабыми духом пограничниками и объедала их нещадно на сахар и всякие вкусности. Имела наглость вползать в святая-святых ленинскую комнату, и положив на колени жертвы свою голову, начинала утробно рычать в э-э-э скажем в пояс и скалить зубы. Цена свободы было содержимое карманов жертвы. Я же был сослан на остров по причине острого приступа воинствующего пофигизма. Чему в последствии был страшно рад. Но суть не в этом. Плац. Ночь. Колун. Скучно. Нет ну, действительно скучно. Дров наколото на два дня. Зимой на острове нет никого. Во всяком случаи, на нашей части острова. Заняться совсем нечем. Просто хоть волком вой. И вот, ваш скромный рассказчик заступает колуном с 2-х до 8-ми. На приказ выходит майор К-в (Репа) в жутко помятом состоянии. Что само по себе было уже удивительно. Наш Репа завсегда спал сном праведника, хоть из пушки стреляй. А ту такой пассаж. - Товарищ майор, - начал, было, свой доклад дежурный. - М-м-буф, - прервал его Репа. Нет, он явно был не в настроении. - Пшли, - это уже относилось ко мне. Выходим на плац. И видим картину Репина "Приплыли". В безветрие с неба падает снег редкими и довольно крупными хлопьями. Небо цвета вороньего крыла в звездах. В сугробе на краю плаца сидит несчастный сменяемый колун. Перед ним сидит наша Эльма. И ОБА воют на луну протяжно и жутко тоскливо. - Рекс! Скотина, я тебе младшего сержанта дам, только заткнись!! Спать совершенно невозможно, - Репа был точно не в настроении. Оказалось, что наша сладкая парочка выла на луну практически все шесть часов без умолку. А так как канцелярия Репы была к ним ближе, весь концерт пришелся на нашего отца командира. Наша спальная оказалась не в зоне поражения, а Репу пол ночи кошмары мучили.
*** Рекс - жаргонное наименование солдат в звании ефрейтор. Считается довольно позорным званием. Однако это весьма субъективно. Рекса давали снайперам и связистам, согласно штатного расписания. Часто Рекса дают на дембель. Последнее считается самым позорным явлением. Однако все зависит от личного отношения носителя одиноких лычек к этому штриху в своем послужном списке. Встречались даже старшие сержанты с личным позывным - Рекс. Это погоняло прилипало к тем, кто делал из этого личную трагедию. Вашего скромного рассказчика по сей день, сослуживцы окликают Кондором, хотя увольнялся ефрейтором и даже кость грыз. ***
Смена произошла по-быстрому. Из спортивного интереса, я сам повыл на луну вместе с Эльмой. Она по-первости была искренне удивлена моим музыкальным способностям, но все же поддержала. Необычное ощущение доложу я вам. Через месяц наш Рекс уже был младшим сержантом. Мы уговаривали повыть его с Эльмой до получения старшинских лычек, но звание дважды ефрейтора, похоже, его уже устраивало. Думаю, что свое звание он получил бы раньше, да небольшая диверсия внесла коррективу в его судьбу.
Продолжение следует.
Часовой. Часть четвертая.
'Операция Новый Год.' Свой последний новый год в ПВ я встречал на героическом 2-м отделе КПП. Там я и познакомился с несколькими интересными традициями, о которых расскажу и вам. На острове служили два брата близнеца, призванные из Львова. Братья П-к Мишка и Колька были похожи как две капли воды, но различия у них все же имелись. У старшего брата Мишки (или это все же был Колька, да там сам черт ногу сломает) имелась во рту золотая фикса. А по тому их различали таким образом: - А ну! Улыбнулись оба, - произносится строгим голосом с прямой и явной угрозой. Братья вымученно скалятся на вас в две классические хохлядские морды лица. - Ага, значить это будешь ты, - теперь вы спокойно делаете свой выбор, и остается только помнить, кому из двух вы что поручили или передели. Еще братьев можно было различить во время их ссор. В порывах братских перепалок окружающие им вовсе не мешали. - Да ты бы вообще молчал! Я на год тебя старше!! - Да на какой еще год?! Всего на два часа!! Это были два самых весомых аргумента во внутренних спорах братьев. Действительно, младший Колька (или Мишка?) родился в 68 году, а младший Мишка - уже в 69-м. Один 31-го декабря, а второй 1-го января. Вот именно по этой причине оба попали колунами в новогоднюю ночь. Один 31-го декабря, а второй 1-го января соответственно. Оказалось, что в новогоднюю полночь для колуна имеет интересное занятие. Когда часы начинают отбивать полночь, все кто выбегают на улицу и начинают ловить колуна. Само по себе ничего страшного, если не знать последствий поимки. Пойменного часового двенадцать раз подбрасывают в воздух, а на тринадцатый забрасывают в самый глубокий сугроб. Чаще это будет тот сугроб, у которого изловили счастливца. Заснеженный часовой, после освобождения из сугроба, должен открыть настежь ворота и распоследними словами выгонять старый Новый год и зазывать новый. Взамен такого концерта его переодевают во все сухое и новое, выдают дружеский пинок и вся ватага убегает в казарму. Счастливца менять через два часа. Вот такая традиция. К ней можно относится по разному, но все же мы все живем традициями какими бы дикими они не казались.
Продолжение будет.
"Львы на мышей не охотятся".
Как я вообще попал на прославленный 4-й отдел КПП история мистическая. Я уже писал, что на Угрешке наша команда сидела под конвоем. Нам, по всей видимости, была уготована прямая дорожка в Афган. Похоже, что кто-то очень сильно ждал меня там. Уже под самый конец учебного пункта, к нам в отряд приехал подполковник с южным загаром. Он затребовал все дела отличников по огневой и физической подготовке. Понятно, что таковые нашлись, и понятно, что не в достаточном количестве. Южанин был человеком тертым и тут же запросил тех, у кого отлично было или по физ.подготовки или только по огневой. Таких "кандидатов в коммандос" оказалось несколько больше. На свою беду я стрелял несколько выше среднего уровня. Но в то время всей этой предыстории никто на учебки не знал. В качестве окончательного решения южанин устроил для всей учебки некоторое подобие экзамена. Нас погоняли на марш-бросках. Помучили на полосе препятствий. Всю учебку развесили по турникам. А чтоб не было совсем грустно, дали возможность бросить по паре гранат и пострелять на стрельбище по полной программе. Уже тогда на стрельбах подкралось странное чувство опасности. Во время стрельб - отделение в обороне произошел странный случай во многом изменивший меня. Стрельбу вело десять человек, а по тому грохот стоял страшный. Нам бодро поднимали движки, а мы весело их дырявили из своих АК. И вот в какое-то секундное затишье на мою стенку, за которой я лежал, спланировал и сел здоровенный ворон. Северный ворон он примерно в двое крупнее наших городских ворон. А по тому, когда вы смотрите ему в глаза снизу вверх, то начинаешь понимать, что чувствует мышь, стоя перед удавом. Ворон гляну мне прямо в глаза, довольно громко каркнул и, взмахнув своими крылами, взмыл в небо. Ощущение полной нереальности происшедшего не покидает меня до сих пор. Взлетая, ворон коснулся моей левой скулы своим крылом, и его касание я чувствовал в минуты опасности еще много лет. Достаточно странный подарок небес, однако слов из песни не выбросить. В тот же вечер я уж знал, что за хрен с горы приехал к нам в отряд и чем все это мне лично грозит. Про то, как нас воспитывал "Товарищ Капитан", помнится, я уже писал. И памятуя, что хорошее произойдет и так, а к плохому надо готовится заранее, я сделал то, что делали тогда многое. Договорился с парнем из спорт.роты о том чтобы он был моим почтальоном. Технология простая. Вы пишите письма своему другу, а он перекладывает их в заранее приготовленные конверты и штампует печатью своей в/ч и только тогда отправляет их вашим родителям. Письма, пришедшие на ваш прежний адрес, почтальон пересылает на ваш новый. Так вы морочите голову своей родне некоторое время, пока не утрясется ваш переезд и устройство на новое место. Надо понимать долго этот обман продолжаться не может и все станет известно по любому, но заранее поднимать панику в семейных рядах не стоит. Не буду врать, что я ничего не боялся в свои девятнадцать лет. Это происшествие с вороном меня просто доконало. Я знал почти наверняка, что живым не вернусь. По тому мое настроение от общего не отличалось. Присяга принята и вам простым посыланием в "прекрасное далеко" уже не отделаться. После всех этих забегов со стрельбой я попал дневальным по заставе. И надо же было случиться, чтоб замполит выдал мне здоровенную кипу личных дел, отобранных по требованию приехавшего подполковника, и приказал нести в штаб. Представляете, верхнее дело было моим! То есть я сам себя должен был отнести и сдать. И ладно свое дело, я ведь пер еще дела порядка сорока человек своей и соседней заставы. Тяжело быть в роли Харона. Вот уж точно гримаса судьбы. И вот ваш скромный рассказчик выходит из канцелярии с видом человека похоронившего своих родственников, причем всех и разом. - Ты чего такой грустный? - в коридоре заставы тормозит меня наш капитан Т-н, - Взгрустнулось? Капитан стоял в своей обычной манере - руки в брюки, а козырек фуражки на носу. - А-а-хм, - что-то невнятное промямлил я. - Ну-у-у, а что такой бледный? - Товарищ Капитан был в распрекрасном настроении, - Взбля***сь? Т-н одним движением переместил фуражку на затылок и уже скептически осмотрел меня с головы до пят. - Чего тащишь? Ага, понятно. Капитан берет верхнее дело из той пачки, что я пер в штаб и читает фамилию. - Твое что ли? - Угу, - пытаюсь я изобразить состояния пофигизиа. Но похоже весьма неубедительно. Капитан повертел в руках мое дело и зашвырнул его на шкаф рядом с тумбочкой дневального. - Бегом солдат! Тебя до ночь в штабе ждать никто не будет. Вот таким образом я опять остался в Союзе. Странное дело никогда не знаешь кто тебя вытащит из неприятности и отмотает быть может от самого последнего приключения в жизни. Мое прогрифованное дело отлежало на шкафу почти два дня и никто по этому поводу даже не почесался. В какой-то момент сержант из соседнего отделения перенес папку к оставшимся делам и на мой вопрос о военной тайне и жуткой секретности нашей службы выдал кармический ответ прожженного пограничника: - Львы на мышей не охотятся. Прошло восемнадцать лет, но до сих пор я не могу понять почему Т-н спас именно меня.
Продолжение наверняка будет.
Кого там интересовала борьба с браконьерством в условиях устья Северной Двины?
Автомобильный Прожекторно-Маячный пост с диаметром отражающего зеркала 900мм (АПМ-90) был и остается самым мощным коллективным оружием массового поражения всех времен и призывов героических погранвойск. НАТО совершило довольно опрометчивый поступок, не внеся нашу установку в перечень вооружений подлежащий обязательному сокращению. А женевская конвенция о существовании такого изощренного способа смертоубийства даже не догадывалась. И напрасно. Про то как с помощью АПМ-90 сбивали самолеты я уже писал. Случай не штатного использования так сказать. Однако были и вполне штатные методы использования этого изделия. Ну почти штатные. Хотя под каким углом зрения смотреть на это. Собственно АПМ-90. Перво-наперво это бортовой ЗИЛ-131 в армейском исполнении, т.е. мощный, удлиненный, усиленный и зеленый как крокодил Гена. За кабиной смонтированы шкафы с генератором под не детским висячим замком 1896 года выпуска. Замок был гордостью нашего старшины Г-ва, т.к. имел клеймо: 'Зубовъ. Въ Туле'. Как это было в первоисточнике я уже и не вспомню, а с ятями писать меня не учили. Посередине оставшегося кузова была установлена клепано-сварная рама с прожектором. Сам прожектор был засекречен аж в 1913году. И с тех пор гриф секретности изделия только повышали. Хотя по любой кинохронике пара студентов СТАНКИНа спроектируют эту установку просто из-за любви к искусству. И чего там проектировать-то? Отражатель и пара угольных электродов - вот и вся секретность изобретения. На прославленном 4-м отделе КПП стояли на вооружении две АПМки. Обоими командовали два москвича, старинные приятели, отчаянные головы и очень непохожие люди. Они ходили как Инь и Янь. Один был высокий, второй маленький коренастый. Один правильный парень, второй с гнильцой. Но это очень отдельная история. Так вот через подвиги наших героев, АПМки имели имена собственные.
'Гиперболоид инженера Гагарина'. Этим расчетом командовал Инь (назовем его так). Всем был хорош расчет, да только тайная страсть к пиромании его подводила. После дождя АПМщики баловались тем, что сушили свои портянки в прожекторном луче. Каким образом, спросите вы? Банально просто. Фокусный луч прожектора не рассеивается совершенно чудовищное расстояние, примерно 6км. (Попробуйте проделать тот же трюк своим карманным фонариком.) И надо понимать, что цена технического решения такой дальности луча - немереная мощность. И если какой пограничник развесит на борту своей АПМки портянки, то они просохнут примерно за минуту или меньше. Надо только понимать, что на второй минуте они начнут тлеть. Ну а коль скоро вы трепались за жизнь три минуты, то не удивляйтесь, что ваше казенное имущество полыхнуло ярким пламенем и соответствующим запахом. Вот за такой многократное художество АПМку этого расчета и прозвали 'Гиперболоид инженера Гагарина'. Очень часто в жестокий ливень мои старшие ПН просили положить луч на причал. Главное не смотреть в сторону луча и вовремя дать радио, чтоб луч убрали. Дождевик, шинель и вы сами под самым жестоким ливнем просыхают за те же три минуты. Разница между вами и портянками это примерно сто метров дистанция и собственно наличие ливня, как вы уже и сами заметили.
'Большая Берта'. Этот расчет выводил в ночи Архангельска уже Янь. Этим ребятам просто фатально везло на браконьеров. Толи сглаз какой, толи когда-то данное имя этой славной АПМки подманивало супостатов : не знаю. Да только Большая Берта была настоящим бедствием для 'злобных рыбаков'. В извечных погонях двух противоборствующих сторон, Берта была последним доводом законности. Думаю, что мало что изменилось с тех времен. В этой увлекательной погоне самая быстроходная, самая новая и исправная техника была (и будет) на стороне браконьеров. Рыбнадзор ковылял далеко сзади уходящих супостатов, воя сиреной, мигая иллюминацией и голося на всю Двину, что как догонит, так точно мало не покажется. Браконьеры злобно хихикали им в ответ, иногда постреливая из берданок и подбрасывая куски сети несчастным рыбонадзорным. И горе! (Не, не так.) Горе!! (Не то. Откашливаюсь.) ГОРЕ!!! Если браконьеры начинали уходить вниз по течению, а не вверх. Ниже по течению великой Северной Двины стояли охраняемые лесозаводы. Это уже была зона нашей юрисдикции так сказать. Рыбнадзор наши радиочастоты знал. Погранрежим обязывает некоторые организации знать чуть больше чем их коллеги в глубоком тылу Родины. Так что о приближении очередной жертвы наши расчеты АПМ узнавали заранее. Внешне все происходило как в кино про морские битвы. Летит шикарная моторная лодка браконьеров в дохленьком лучике автомобильной фары казанки рыбного инспектора. Супостаты прибывают в полном неведении надвигающейся беды, а потому летят ровным курсом не делая противоторпедных зегзугов (галсов - если что не путаю, именно так эти зигзуги и называли). Инспектор суровым голосом ведет переговоры с рыбным бандитом: - Приказываю остановиться! - Щя, прямо все брошу и начну останавливаться!! Гы, - ехидно кричат с уходящего катера. - Стопорим ход по-хорошему!! - в голосе инспектора все те же стальные нотки, но с примесью легкого сарказма. Инспекторы уже знают о приближающейся засаде. - А ты догони!! - весело орут с катера. Все свое презрение и полное неуважение к своим врагам браконьеры вкладывают в витиеватые ненормативные речевые обороты, подкрепляя выстрелом из дробовика. Катерок рыбнадзора смещается ближе к острову Краснофлотский, имитирую жалкую попытку обхода с левого борта. На самом деле инспекторы сходят с линии огня. С темного пожарного пирса ЛДК имени Ленина в нос браконьерского катера бьет ослепительный световой выстрел Большой Берты. Его касания катера соизмеримо попаданию двенадцатидюймового снаряда образца 1903года в носовую надстройку японского миноносца. Катер резко уходит на циркуляцию, теряя ход. Те, кто смотрел вперед (то есть поймали луч в полном объеме) вываливаются за борт с хватившись руками за лицо. Вместо ехидной перебранки супостаты теперь способны только орать дурными голосами и выть по поводу потерянного зрения. Все верно. Малюсенький зайчик электросварки поймать крайне неприятно и болезненно. А вот попробуйте поймать зайчика диаметром в 900мм. Вот именно. Те, кто был спиной или боком к лучу прожектора просто падают на дно катера и начинают уповать на то, что бы рыбонадзорные инспекторы не все гадость вспомнили, а по тому били не так долго и вдумчиво. Прожектористы некоторое время держат катерок под лучом, и только по просьбе инспекторов ставят рассекатель. На локальном участке Двины становится светло как ранним утром. Нам (пограничникам) остается только наслаждаться завершающей стадией морского сражения.
Ему за нас и деньги и два ордена, А он, от радости, все бил по морде нас.
Зрение к несчастным возвращалось примерно минут через десять, но не в полном объеме. Жуткая головная боль держалась примерно три - четыре дня. Больше все досталось одному уникуму. Клиент ничего умнее не придумал, как спастись в прибрежных кустах острова Краснофлотский. И ему бы тихо, банально отлежаться и как все успокоятся - уползти домой. Так он решил отстреливаться он своих преследователей. Большая Берта накрыла супостата и в кустах. Норматив по уничтожению казенных портянок, как выяснилось, распространяется и на кусты и на траву. За те же три минуты прибрежные кусты горели жарко и весело. Так, что уникум был доставлен в кутузку в изрядно закопченном состоянии. А расчет Берты схлопотал строгий выговор - 'за особую жестокость'. Ваш скромный рассказчик разделил участь этого расчета, по тому как в ту ночь сработал артиллерийским корректировщиком, а позднее выражался цинично по поводу участи пострадавшего. Такова цена победы, но зла я не держал на наших командиров. Да простят меня все те, кому я причинил зло. Благословен буть их сон и радостно пробуждение.
Продолжение? Да легко.
"Засада".
Начальником КПП "Архангельск", в бытность моей срочной службы, был майор К-ло. Здоровенный такой карпатских хохол, нарочито грубой внешности с изрядными способностями в стиле мультяшного 'Черного плаща'. Я застал его еще майором, но когда покидал северные края, К-ло уже щеголял подполковником. В нашем славном ПО усы носить разрешалось только тем, у кого таковые являлись предметом национальной гордости. А коль скоро в пограничники жителей солнечного Кавказа и знойного Юга не брали, то счастливых обладателей усов находили с великим трудом. Конечно, попадались отдельные лица кавказкой национальности в наших рядах, но то были ребята северного разлива и в общении они оказывались крайне душевными людьми. Наш К-ло усы носил колоритные, по тому как бендеровец и принят у них там именно такой фасон и все тут. Как вы и сами догадались, именно за эти самые усы К-ло звали Усом. Причем не только нежно любимый личный состав, а и офицеры всего отряда. Ус был жутко влюблен в свою службу, в свой стиль жизни и природу северную. От чего это и почему вдруг понять было не то чтобы нельзя, просто невозможно. Хотя много позже я понял, что только такие люди и могут ходить по рубежам Родины, вдали от благ цивилизации, далеко от места, где родился и вырос. Своей нежной любовью к службе он постоянно пытался поделиться с нами срочниками. Только будучи большим и грубо скроенным человеком неординарного мышления, делал он это весьма замысловатым способом. Хотя правды ради надо отметить, что метод подобного воспитания был навязан должностным положением К-ло. Так, что процесс прививания счастья получался у него самозабвенно и с огоньком. Ус с завидным постоянством запускал жуков по всем участкам подотчетного КПП. Он самолично ваял пальные паспорта, подретушировал пропуска и правил справки. На то у него была официальная бумага что, мол, имеет право и, дескать, не мешать, а содействие оказывать всяческое. В заголовке той бумаги значилось заветное слово из трех букв - КГБ, а это переводилось, как кто не все - того накажут, причем по всей строгости. Ус лично проводил занятия по подделке всяких нужных и не очень бумаг, паспортов, удостоверений, пропусков, справок и прочих ксив. На то были особые спецкурсы, и ваш скромный рассказчик прошел их почти с отличием. Простая проверка умений, знаний и элементарной внимательности подотчетных пограничников не в полном объеме удовлетворяла нашего крупного начальника, а по тому, запускались и силовые жуки. Это когда какой-то недавно испеченный лейтенант пытался втихаря пролезть на камрад и там зачулковаться.
*** Чулковаться, зачулковаться, спрятать в чулок - произвести противоправные действия по сокрытию чего-либо ценного. Чулок - соответственно место сокрытия ценностей. Не путать с предметом женской одежды. Могут, с горяча, немножко намять бока. ***
Ус был бы рад самому проползти по-пластунски немножко, но собственные габариты и должность не позволяли ползти на подобные подвиги. Прошу прощение за грустный каламбур, но в нашем боссе было примерно сто кило живого веса. Можете представить себе на минуточку ползущего колобка? Вот и у меня не получается. К-ло раз представил и решил, что подчиненные не правильно поймут, если увидят это зрелище в натуральную величину. Однако Ус нашел себе замену в этом виде соревнования с личным составом. Ус воровал часовых. И в этом он был если не чемпионом мира, то гроссмейстером уж точно. Поймите правильно, если сам причал место достаточно открытое и ползать там человеку в сто кило живого веса просто смешно, то за забором причала при желании и определенной расторопности можно было надежно спрятать до полуроты норвежских егерей со всем их штатным и специальным АТВ. По этой самой причине наш Ус в тылах архангельских лесобирж чувствовал себя как в собственной гостиной. Он знал и находил замысловатые подходы к самому причалу и от туда выслеживал и ловил нерадивых своих подчиненных. В этом он был настоящим охотником. Я сам принимал участие в выслеживании этого зверя не раз и не два. И хочу заметить, что наше счастье, что Ус служил у нас, а не на той стороне. (Уф, аж взмок от накатившего адреналина воспоминаний.) Многие пытались превзойти Уса в этом виде спорта. Но всегда это заканчивалось провалом. Иногда с нанесением тяжких телесных повреждений. Но эти подробности чуть позже. За долгую службу у нашего К-ло набрались даже любимые соперники в этой замысловатой охоте. Да вы и сами поняли, что это были те немногие, что ловили большое начальство и позже в приватных беседах посмеивались над ним. И если наказание для простых пролетчиков было не строже выговора, то смешливым счастливцам светило десять суток в гости к Умиско, реже потеря лычек. Вот с одним из таких метров противостояния ваш рассказчик крутил свою вторую шестерку в осень 1987 года. Виктор М-в (личный позывной - Магистр) был самым отмороженным пингвином призыва 85/87 года в плане охоты на К-ло. Не то, чтобы он особенно ехидно язвил по поводу способностей изловленного начальства, вовсе нет. Магистр был настоящим индейцем охотником в нашем славном 4-м отделе. Нет, он не ходил в орлиных перьях и с томагавком за поясом по причалам Архангельска. Виктор сооружал превеликое множество хитроумных ловушек и капканов на тыловых подступах к себе и своим младшим ПН. Он придумывал и сооружал свои ловушки постоянно. Они рождались в его руках из того, что находилось под ногами, из того, что извлекалось из карман его шинели, реже вообще из ничего или неведомо откуда взятого мотка полевого кабеля связи. В этом деле у Магистра был талант. И состязаться с ним решался только сам Ус. Все верно и вы не ослышались. Спорить с Магистром за право сойти с освещенной дороги или прохода на лесобирже решался только Ус. Для многих, попытка срезать угол превращалась в целую войсковую операцию по преодолению вражеской полосы обороны, закрытую по всем правилам фортификации полным кадастром малозаметных инженерных заграждений. (О как завернул. Даже сам загордился.) Как это выглядело в живом исполнении? Несчастный первопроходец попадал в силки из проволоки и вытащить его могли только с применением кусачек или ножниц по металлу. Иногда на спину отчаянному путешественнику падала доска или било в пузо, подвешенное на растяжках, бревно. Одного местного работягу нашли в подвешенном состоянии. За ногу, именно за ногу, как в кино про индейцев и ковбойцев. Работяги ругались на Витю распоследними словами, но ничего с этим поделать не могли. В конечном счете, рабочие строем ходили по освещенным дорогам и как-то неодобрительно смотрели в нашу сторону. Настолько неодобрительно, что и думали о нас наверное плохо. Местные быстрее всех узнавали тонкости характеров и повадки сложившихся ПН. Уж как им это удавалось, понять осталось одной из загадок. По тому как личные (внеслужебные) контакты приравнивались к измене Родины. И по этой самой причине ПН стояли мрачными, неразговорчивыми горгулиями на причалах архангельского порта.
Итак. По оперативным сведениям, поступившим от наших соседей с фланга, Ус повалился воровать часовых по ночам с портовых кранов. Выбирался удаленный кран с поставленным на него наблюдателем. Если под краном на тот момент не было второго наблюдателя, то Ус нагло перся на кран и зайдя за спину часового, тихонько выключал у того рацию, что болталась за спиной. После он снимал нерасторопного часового с крана, и посадив его в свой УАЗ, приказывал молчать и не шуметь. Сам в открытую выходил на причал, и неспешно шел к трапу судна. Там принимал доклад у старшего ПН. После по-отечески интересовался личным самочувствием старшего ПН, и немного погодя спрашивал как себя чувствуют прочие пограничники. Когда выяснялось, что одного недостает, страшно удивлялся этому неожиданно открывшемуся факту. Вызывали тревожную группу с отдела и начинали усиленно искать пропавшего. Понятное дело, что пропажу чудесным образом находили в машине К-ло. За это чудо весь ПН пинали долго, вдумчиво и нудно. Мера наказания выбиралась лично майором К-ло в зависимости от настроения и сложности снятия испытуемого наблюдателя. Только один из наблюдателей разорался на весь причал как потерпевший, когда у него неожиданно отрубили рацию. За то ему уже утром было десять суток счастья в известном доме, по тому как если приказали молчать - орать по этому поводу не стоит. Нашему Магистру Ус давно обещал устроить пролет по службе за индейские замашки. Даже наличие официально разрешенных средств сигнализации в личном арсенале Виктора не служило оправданием его подрывной деятельности. За все прошлые неудачи наш Ус решил разделаться раз и навсегда. На то у него был коварный план и он его воплощал в действие с немецкой педантичностью. Перво-наперво, пока Ус тиранил наших соседей Виктора не выпускали из дежурки. Старшина Г-ков учинил массовый шмон с изъятием неуставных вещей и прочего мусора. Весь этот цирк происходил в течении трудовой недели без перерывов на обед и перекуры. Ус тиранил соседей, а наш участок посещал нарочито открыто и в сопровождении Деда (начальника 4-го отдела КПП майора Т-ко). И вот пробил час битвы. В ночь с субботы на воскресенье на причал 2-го ЛДК имени Ленина выставляют Виктора М-ва с парой молодых фазанов. В славном 4-м отделе КПП начали делать ставки на окончание затянувшегося противостояния двух архангельских волкодавов. Ставки шли в соотношении 1 к 5. Ну не то, чтобы никто не верил в талант и профессионализм Магистра, многих смутило наличие в ПН двух необстрелянных салаг. А по тому на Виктора ставили не многие. 'По строгим правилам гольфа' ставить на себя или против себя было строжайше запрещено, а по тому мою ставку никто не принял. Жаль.
*** Неписанный табель о рангах делил архангельских пограничников особым образом. А именно: Весенний призыв на севере называют фазанами, а осенний - пингвинами. По меркам нашего отряда пингвином быть почетно уже само по себе. А по тому, сразу после учебного пункта и до ста дней пингвин так и остается пингвином. Фазанам необходимо пережить зиму. Весной он становится Старым фазаном, тем самым уравнивается в своей 'крутизне' с прочими пингвинами. На учебке молодое пополнение называют в зависимости от настроения сержантов. При нейтральном или благосклонном отношении - боец. В остальных случаях испытуемого кличут военным. Тех, кто дослужил до ста дней до приказа начинают называть дембелями. После выхода в печать приказа МО об увольнении - квартирантами. Вот и вся премудрость. В обозе были попытки привнести шуруповские понятия и термины, но даже там они не прижились. ***
Ночь обещала быть неспокойной. Причал 2-го ЛДК одно из самых неудачных мест службы. Две постановки на разноуровневый причал оставляли большую полосу не просматриваемого пространства. Верхний причал закрывал плотный забор и старая стивидорка. Нижний причал был закрыт высоким, но дырявым забором по длинной стороне. На обоих флангах открытые выходы на брошенную лесобиржу и поле отвалов нетехнологической щепы. Достаточно неприятное место даже днем. Все это хозяйство освещалось весьма посредственно, а о флангах я и вовсе умолчу. На верхнем причале стоял одинокий портовый кран, на нем мне и предстояло провести предстоящие шесть часов. Портовый кран достаточно печальное сооружение. Последний раз его красили при сотворении мира, а ремонтировали уже английские интервенты в 19-м году или около того. На рельсах стоит четыре опоры с основной квадратной площадкой на уровне примерно третьего этажа стандартного здания. Периметр этой площадки, примерно шесть на шесть метров, огорожен сварным леерным ограждением. В центре поворотный барбет с силовой установкой, кабиной и лестницей ведущей к основанию стрелы собственно крана. Но это уже выше. Хотя и там мне стоять приходилось. Вся эта конструкция проржавела изрядно и по какой причине продолжала работать было и вовсе непонятно. В иных местах метал конструкции скрипел под ногами как старые половицы в заброшенной охотничьей заимке. В предштормовое предупреждение из крана самостоятельно вывинчивались гайки и болты М32. Сам вид электрики приводил в трепет. Похоже, что электромоторы были сняты с броненосцев цусимской эскадры и по воле самого великого Ома продолжали работать уже в конструкции этого портового крана наших дней. От одной из четырех опор к первой площадке по диагонали вела однопролетная лестница. Так как она была закреплена только в двух местах, ходить по ней необходимо было с превеликой осторожностью. На самой середине этого лестничного марша, колебание доходило до сорока сантиметров в амплитуде только подомной. А чем крупнее и ритмичнее топало понимающееся тело, тем сильнее росла амплитуда колебания лестницы. Выход этой лестницы был строго диаметрален от места где стоял наблюдатель. Так, что он при всем своем желании не мог видеть того, кто поднимался к нему наверх. Впрочем и услышать шаги восхождения тоже было не просто. Ветер использовал этот кран в качестве любимой губной гармошки. Мне выпало счастье стоять на этом кране. И как вы уже догадались я стал тем самым часовым, которого намеривался украсть наш Ус. Необычно было чувствовать себя куском сыра в мышеловке на мышку в сто кило веса, доложу я вам. Виктор разработал достаточно тонкий план засады. Он достаточно небрежно опутал забор штатной сигнализацией. И даже не стал делать ложные обрывы. Свои ловушки на тыловых подходах он ставить вообще не стал. Как бы не успел. А основной капкан выставил непосредственно на кране. На верхней точке этой самой лестницы было уложено бревно чуть длиннее метра. Уж как он умудрился связать лестницу и это самое бревно осталось секретом Витиного мастерства. Однако он остался довольным делом рук своих, а мне приказал к бревну не подходить и лестницей не пользоваться до особого распоряжения. К-ло не заставил себя долго ждать. За два часа до окончания смены он выбрался из своего схрона и начал красться к крану. Нижний наблюдатель засек его заблаговременно. И по заранее оговоренному плану дал знать Магистру. Тот подозвал парня к себе и они оба начали имитировать простой треп у трапа. На этот самый 'треп' и была сделана ставка. Ус почуял свою безнаказанность и полез на кран с ходу не осмотревшись. Не зря Виктора прозвали Магистром. При прохождении самой середине лестницы сработало хитроумное Витино устройство и на встречу К-лу устремилось не детское бревно. Грохот падения тела с бревном в обнимку по силе звука был соизмерим с бортовым залпом бронитемкина Паносца! К-ло приземлился достаточно удачно, в кучу опилок. Наш Магистр молодцевато доложил, что ни признаков нарушения границы ни происшествий нет и не предвидится. А потом с удивлением поинтересовался: - У вас все нормально? - Идиоты. - Виноват. - Вы же чуть не убили меня! - От куда нам знать, что это были вы? Нижний наблюдатель засек движение у брошенного трактора. Вот мы и проявили разумную инициативу. - Если что сломал - сгною! - Виноват! Исправлюсь! - В последнюю партию, 28 декабря: - Тащ майор : Вы обиделись? - Помоги подняться! Идиот : К-ло ничего не сломал. Несколько синяков и ссадин вот и все, что он смог поймать в ту ночь. Утром на него самого наорали в штабе. Скрытые проверки сопряжены с определенным риском, а потому не дело высокому начальству партизанить по ночам самолично. На то есть здоровые и ретивые замы, молодые офицеры в отряде тоже не перевелись, а личная вендетта уже стала предметом подпольного тотализатора. Вообщем пора заканчивать и точка. Похоже, что начальство, окрыленное успехом Уса на участках первых трех отделов, поставила не на того и проигралось. Виктор получил свой процент от общих ставок в виде двух банок Мажуна. Чему я тоже был несказанно рад. За мной и вторым младшим этого исторического ПН закрепилась слава волкодавов. Чем я пользовался в дальнейшем часто и с успехом.
"Рысь в звании страшного лейтенанта".
В нашей доблестной комендантской роте порой случались истории достойные упоминания в стенах военных училищ. По тому как такое надо знать многим - профиль жизни обязывает. Прислали в комроту молодое дарование в звании старшего лейтенанта на должность замполита. С ходу пообещали парню быстрый и бурный рост по служебной лестнице и скорый перевод в боевое подразделение. Где по заверению штаба карьера участников событий подобна взлету тактической ракеты. И наш молодой замполит всему этому поверил. В роте тут же начались усиленные занятия по боевой и политической подготовке. Лейтенант на свою беду в живую увидел, что служба КПП проявляет усиленный героизм на весеннем ПУЦе, а обоз к этому священнодействию на пушечный выстрел не подпускают. И решил он тогда проявить инициативу и поднять уровень своих бойцов на качественно новый уровень. Для начала усилить бдительность несения караульной службы. Не знаю, почему именно такой метод выбрал старлей, но то, что он ошибся было известно практически заранее. Лейтенант похоже был хорошим гимнастом. Однажды ночью он без видимых усилий вспорхнул на столб периметра склада ГСМ, и усевшись на нем в позе коршуна, стал ждать свою жертву. Жертвой должен был быть часовой. Дело было поздней весной. Рассвет. Туман. Весна и так была достаточно промозглая даже без этого самого тумана. Часовой бродил по периметру одетый в шинель и закутанный в плащ-дождевик с надвинутым на голову капюшоном. То, что обзор в этом капюшоне у часового был сильно сокращен, наше дарование просчитало достаточно точно. Не учло оно другой фактор. Парень, хотя и был призван с Питера, имел тюменские корни. Тюмень - Сибирь земля хантымансийская сквозила нефтью из открытых пор. То, что по мимо нефти в Сибири зверья изрядно бродит знают многие. До призыва наш часовой бывал на своей малой Родине и пристрастился там к охоте. Ну не то, чтобы он был великим Натти Бампо отечественного розлива, но определенный профессионализм приобрести уже успел. В его сибирском фатерлянде рысей водилось немеренно. Для местных жителей это было настоящей бедой. И вот когда наш замполит взмахнув крылами решил прыгнуть на плечи этого самого часового, наш парень уже успел сдернуть с плеча свой автомат. Он спиной почуял нависшую, в буквальном смысле, над собой опасность. Прежние навыки шепнули ему, что рысь рядом. О да! Это был удар достойный бейсболиста высшей лиги. Встречный удар. В качестве биты был автомат АК-47 в исполнении "весло". А вот в качестве мяча наше молодое дарование в погонах старшего лейтенанта. И как говорится - вот оно наше еврейское счастье. Лейтенант отделался помятой формой, хорошим синяком в половину портрета лица и напрочь испорченной репутацией. Позже его тихо перевели служить в другой ПО. На всякий случай. Часовой же получил внеочередное увольнение в город. А ремонтники и остатки комроты быстренько возвели второй ряд колючей проволоки по периметру уже всех складов. Тоже на всякий случай.
"Вася-Утюг".
Нашему прославленному 4-му отделу КПП жутко не везло на замполитов. Просто наваждение какое-то. Больше года они у нас не держались. Одни уходили в запас. Другие переводились служить в другие ПО. Начальство страдало по этому поводу, беспокоясь за наше политическое будущее. Хотя нам было все равно. Жизнь шла своим ходом, навигация не прекращалась. А занятия по политподготовке было удобным временем, чтобы писать письма домой и только. Политруки пытались бороться с этим вопиющим фактом проявления аполитичности. Бои шли нешуточные, но нас было больше и мы побеждали числом и гибкостью ума. Как это часто случается, проигравшие шли к нам на причалы. Где пытались изловить нас на падонстве, и тем самым реабилитироваться в своих собственных глазах. Не скрою, чаще всего им это удавалось. И больше всего в этом споре преуспел замполит с личным позывным Вася-Утюг. Хотя была одна странность во всех его проверках несения службы. Чаще всего он проверял 2-й ЛДК. И когда всем уже надоел тот факт, что Вася-Утюг постоянно кого-то отлавливает на мелких пакостях, а после ставит в партер весь отдел, лучшие из лучших представителей личного состава сошлись на тайное вече. Где и как, спросите вы? Банально просто. В тамбуре перед сушилкой, за традиционным вечерним чаем. После второго чайника был составлен стратегический план поимки супостата. Т.е. на полном серьезе, дембеля расчертили план театра предстоящих боевых действий в мельчайших деталях. Для дежурных связистов было придумано кодовое слово, обозначающее Васин выход за пределы отряда. Персональный сигнал оповещения, замете! Почти как - В небе Покрышкин!!! Вытрясли из ремонта все средства сигнализации, какие еще работали. Магистр лично провел инструктаж по постановке сигнальных ловушек. Раскрыл часть своего секретного мастерства, так сказать на благо общества. Надо заметить, что Виктора уговорили травматические ловушки не ставить. Победа должна была быть чистой и красивой. Как принято писать в классических детективах про контр-разведчиков - Потекли томительные минуты ожидания. Все верно дорогой читатель, чтобы поймать супостата надо иметь очень хорошую выдержку и завидное терпение. И даже если вы уже выследили его (своего противника, разумеется) последняя точка в поединке должна быть красивой. Своей победой надо успеть насладиться и при возможности показать ее красоту следом идущим поколениям. Ведь после нас должно, что-то остаться людям. За три неполных дня засады и Вася-Утюг попался. Не то, что бы его поймали за хвост и защелкнули наручники, нашли Васин НП. А это значить, что мы победили. Замполиты весьма прогнозируемые противники и ко всему прочему имеют врожденный недостаток. Замполиты ленивы до безобразия. Сама профессия подталкивает их к этому пороку. Рот закрыл - рабочее место убрано! Таково жизненное кредо таких людей. И наш Вася-Утюг не был исключением. Вася нашел себе удобное место для наблюдения и напрочь не хотел менять своей позиции. Даже ради переключения внимания или поиска запасной позиции он ничего не хотел делать. Хотя позиция была интересна сама по себе. У стыка сивидорки и забора, что закрывал причал оказалась мертвая зона в виде закрытой ниши. Нина ночью не ничем освещалась. С тыловых подходов она была прикрыта старыми щитами и плакатами. И наш Вася-Утюг устроил себе чудный НП. Он сидел в своей норе как в родной канцелярии и наблюдал за нарядами сквозь небольшой пролом в заборе как в окно. А так как с причала пролом был всегда и при любой погоде затемнен, разглядеть за забором своего политрука ПН был не в состоянии. Но все тайное все таки стало явным и возмездие свершилось. Основной провинностью в нашем безнадежном деле это было курение на посту. С одной стоны, курить на посту возбранялось уже само по себе. С другойстороны - курить на территории лесозаводов запрещалось всем в принципе и строжайше. Мы всеж были представителями власти, как не крути, а по тому должны были соответствовать. Отмазка, что причал каменный, в недолгих спорах не меняла сути происходящего. И это правильно. И все же курить тем, кто подвержен хотелось и они рисковали. Рисковали и проигрывали. Итак. Когда выяснилось, откуда Вася-Утюг ведет наблюдение, вступил в действие завершающий этап возмездия. Из каптерки сперли пару литров белой краски и: Вот уже пару недель наш замполит никого не мог поймать за руки ни на мелком, ни на крупном падонстве. Это уже начало тревожить не только самого виновника торжества, а и высокое начальство. Вася с участка не вылезал. Он похудел и осунулся в лице. Стал пропускать полит-информации. На разводе вел себя рассеянно. Ночные дежурные язвительно донесли, что наш Вася сам с собой говорит в канцелярии. Сама мысль, что нежно любимый личный состав решил нести службу и жить по уставу, повергала его ужас. Ужас с большой буквы. Ведь такого быть не может в принципе! Никогда!! Только не в его отделе!!! Где угодно. Даже в автороте, но только не на прославленном 4-м отделе КПП Архангельск. Вася-Утюг страдал. И высокое начальство решило помочь нашему замполиту. Наверное оно тоже собралось на свое тайное вече. Уж что они потребляли мне не ведомо. Но похоже, что тоже решили выяснить обстановку, с выходом на местность. И вот в одно прекрасное утро на причал выезжает на Уазике наш самый грозный начальник майор К-ло. Ус принял рапорт старшего наряда, и осмотрев судно, начал осматривать тыловые подступы к причалу. Он, вообще-то, часто это делал перед личными скрытыми проверками. Взгляд нашего грозного отца-командира скользит от кнехтов к портовому крану. Далее по остаткам забора при выходе на пожарный пирс опытный взгляд переходит на забор периметра : там все и закончилось. На всю длину, забора от края до края, красуется свежий строй, ровненьких полуметровых печатных букв белого цвета. Буквы складываются в слова, а слова в лозунг: ОСТОРОЖНО, ВАСЯ. Дале небольшая стрелка указывает непосредственно на пролом стыка забора и стивидорки, где каждый грамотный человек видит лицо этого самого Васи, которого надо остерегаться. Ус рыдал и грозился репрессиями. Когда силы вернулись к нему, он позвал нашего замполита и показал ему фасад забора за которым тот усиленно прятался. Прочитанное убило последнего. Он не смог пережить такого позора, и вскоре перевелся на другое место службы. Надпись же осталась навечно на том заборе. И если забор еще жив, то каждый желающий имеет шанс разглядеть ту самую историческую надпись.
Наша 4-я УПЗ формировалась по остаточному принципу. Так уж вышло, что она замыкала весь учебный пункт. По тому люди подбирались уникальные. Сержанты поделились строго на две категории. Первые были только со школы (сержантской - разумеется). То есть никто не знал, на что они способны в принципе. Вторых прислали из разряда - с глаз долой и чтоб поняли, что могут послать служить и еще дальше. И всю эту свору возглавил вечный капитан погранвойск и отпетый похренист Т. Человек тонкой душевной ориентации и безумно влюбленный в свою профессию. Иначе как "товарищ капитан" его и не звали. Тому была отдельная история. - Сволоч! Урод! Скатина! - это бегал по потолку один из наших сержантов. За откровенное падонство он был поставлен в партер и трахнут перед строем (в переносном смысле этого слова, разумеется). Типа заслужил. Если кто не догадался, то поясняю. А ПВ наказывают за то, что попался, а не за то, что совершил. Таковы правила. По тому: нельзя попадаться. А наш сержант попался. Есть в этом правиле и исключения, но о них в другой раз. И вот на все выходные наш сержант попал дежурным по заставе - бессменным и униженным всенародно. - Ну, блин он выдал, - несчастного прорвало на словесный понос. Он разорялся уже минут сорок и похоже, что останавливаться был не намерен. - Дятел! - Как его фамилия? - прозвучал вялый вопрос со спины. - Товарищ капитан - его фамилия! - рявкнул наш оратор. В тот же день наш сержант был поставлен в партер и трахнут перед строем вторично. Фамилией того человеку, в чей адрес сыпались многочисленные эпитеты, интересовался начальник учебного пункта подполковник Ч. А за Т. закрепился личный позывной - "Товарищ капитан".
Т. прислали с ОКПП "Онега". Здоровенный мужик без малого два метра. Таких называют двухстворческими шкафами с антресолью, только на ножках. Капитан фуражку носил на СС-овский манер. Это когда козырек фуражки полностью закрывает глаза, лежа на носу объекта. Дядька любил прохаживаться перед строем играя в карманный бильярд. Строго говоря, капитан редко прерывал эти игры. И если не чемпионом мира, то гроссмейстером он был точно. Примерно через две недели нашей службы, он построил всю заставу: 56 человек и произнес сакраментальную речь: - Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали? - В армию! - молодцеватым голосом пискнул кто-то из второй шеренги. Т. нахмурился. - В погранвойска? - уже неуверенно спросили с правого фланга. - В Архангельск? - это уже был левый фланг. - Дети, - капитан разочарованно качал головой. Ну чисто дети. Правильного ответа мы так и не дали, а капитан тему дальше не развернул. Нас эта короткая беседа не насторожила. Мы были молоды и наивны. Жизнь казалась нам в розовых тонах. И уж точно с нами ничего не могло случится плохого. С кем угодно, но только не с нами. В утро следующего дня, за пятнадцать минут до подъема наше детство дало трещину. (Это примерно 05-45 утра. Запомните эту цифру. Все запланированное падонство с нашем мире происходит за пятнадцать минут до рассвета или до подъема. Наверное - традиция.) Т. забросил в проход спального помещения пару дымовых шашек и взрывпакет. Наш, и без того, шумный подъем был дополнен автоматными очередями из дверного проема. - Застава в Ружье!! - орал наш капитан. Его командный голос перекрывал работу АК. Который он держал в руках. (То же на немецкий манер.) Нашему счастью не было конца. Таким оригинальным способом будили нас впервые. Досталось и 3-й заставе. Они забились в дальнем конце помещения и с ужасом таращились на нашего капитана. Воодушевленные таким эксклюзивном, мы метались по помещению, прятались под кровати. Отдельные личности успели нырнуть в шкафчики. Но при этом все бурно выражали свой восторг по поводу оказанного высокого доверия. - !!! - конкретные фразы и пожелания время стерло из моей памяти. Примерный смысл произносимых тогда лозунгов и пожеланий вы и сами можете воспроизвести в меру соей же испорченности и фантазии. Модераторы точно сотрут, если я рискну блистать талантом по этому вопросу. И будут правы. Через полчаса нас успокоили, одели и построили. Вид у нас был весьма придурковатый, доложу я вам. - Куда вы попали служить? Вы хоть понимаете, куда вы попали? - Т. настаивал на своем. - В дурдом! - мы были едины и категоричны в своем мнении на этот вопрос. - Нихрена вы не поняли, - капитан так же качал головой, но было видно, что результатом опроса он был доволен хотя бы в целом. После обеда на отдыхе у КПП (О этом звере я писал чуть раньше.). Самые сообразительные пограничники устроили военный совет. Метод прошлого подъема нам понравился, но повторять этот подвиг желания не было. Зная нашего капитана, даже самые тормоза понимали, что второй серии нам не избежать. В общем, что-то надо было делать. И если кто - нибуть считает, что 56 вчерашних студентов и 5 сержантов погранвойск не найдут достойного решения в этом безнадежном деле, то он сильно отстал от жизни. В результате, мы сочинили спец.инструкцию для своих дневальных. Была создана дополнительная система быстрого оповещения спящих из наиболее пострадавших в прошлом подъеме. А что делать с капитаном мы тоже нашли метод. Капитан чувствовал опасность, и следующее утро прошло скучно. Мы ждали и терпели. Капитан хитро следил за нашим настроением. Мы сомкнули ряды и стоически ждали. Капитан лукавил. Так прошла неделя. На все нужно время. Даже на то, чтобы стать пограничником. То, что вас призвали, одели в форму и нацепили зеленые погоны не в счет. Пограничниками не рождаются ими становятся в тот миг, когда сквозь глубокую тяжесть сна вы услышите щелчок предохранителя вражеского автомата. Дневальные и вся созданная система оповещения не сработала в то утро. Капитан уже стоял в дверном проеме и поджигал ДШ пиротехники. Звериный инстинкт опасности дал в челюсть Морфею и вернул нас спящих в холодное архангельское утро. Кирзовый трассер сохраняет свою убойную силу на протяжении всего полета! Все слышали эту теорему? В то утро мы смогли доказать ее на практике. Пиротехника сработала в коридоре к сортиру, а не в спальном, как это планировал капитан. Сам он не смог произвести и выстрела. Его тело не покинуло дверного проема. Оно было там же, но на полу. Капитан тихо лежал под грудой сапог и придурковато улыбался нам. Мы скромно стояли вокруг, держа вторую часть своего боекомплекта. Было искренне жаль нашего командира. - Ну-у, вы поняли куда вы попали служить? - капитан говорил тихо, по отечески. - На границу!!! - рявкнули мы дружно. Половина из нас почесало свои шары. Вторая половина шумно высморкалась в майку (некоторые в соседскую). - Похоже, что из вас будет толк. Вот так я и мои 54 товарища пережили свои 15 минут славы. Первые 15 минут славы и осознание философского смысла нашего странного бытия. Жизнь странная штука. Никогда не знаешь как выглядит твой ангел - хранитель. Капитан выучил нас и проводил во взрослую жизнь увесистым пинарем и крепким словом. Он странный был мужик и некоторые поступки его остались для меня загадкой. Своим примером усиленного похренизма к жизни и философским подходом ко многим проблемам, капитан спас нас от многих бед. К его чести из 56 человек никто не посетил мест не столь отдаленных, а погиб только один.
Граната есть изделие мрачное - кармическое. Сама по себе конструкция простая, однако приводит в полное безобразие не только испытуемых, а и счастливого обладателя. 70гр железа в виде чугунного мячика забросить на 40м технически может каждый здоровый парень 18лет. Но стоит вам сказать, что это граната, результат становится неоднозначным. Мощный разбег (порядка 30м), размах и разящий врагов полет сего снаряда на 15м. На счастье бойца это была болванка. Тому же самому товарищу выдают РГД-5, и результат броска превысит 45м. Психология понимаешь. Сначала выпустить из рук опасное изделие страшно. Потом стараешься скоренько избавится от тяжелой ноши. В нашем отряде только одному человеку не рекомендовали метать учебные болванки. Это был зам.ком.взвода дядя Лошадь (пингвин призыва 85/87 года). Память теряет имена и фамилии, лишь лица и позывные я помню, как будто это было еще вчера. Он с места посылал муляж за отметку 80м. Чаще всего гранату найти не могли. Старшина скрипел зубами: - Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты. - Запасная найдется? - виновато интересовался проверяющий с округа. - Через час будет, - голодным волком рычал старшина. - А может эту найти удастся? - Только если вы поможете. Я же предупреждал. Он очень хорошо метает гранаты. Р-р-р. - Как его фамилия? - Лошадь!!!
Типа - примечание автора. *** Если расшифровать сленг нашего отряда, то получается следующий расклад. Пингвин это тот, кого замели в осенний призыв. А фазанами кличут весенников. Это характерно для северных границ. Сам я дорос до старого фазана, то есть пережил две зимы. *** Личные позывные это не мальчишество. Не путайте позывной с кличкой. Клички это с другой стороны баррикады. Позывной это осознанная необходимость. Фамилиями, именами и званиями запрещено пользоваться в эфире. Личный позывной становится вашим именем на два года пограничной жизни. Его не дают официально. Он приходи неожиданно. Случайное событие, или еще какая гримаса судьбы, даст вам ваш личный позывной. Часто он вытесняет ваше собственное имя из повседневной жизни. Это как шрам на левом бедре. Вам жить с ним да конца света. Его и не показать каждому встречному и не скрыть от посвященных. А неожиданная фраза: - Как жизнь Палтус? - приведет вашу подругу в ужас, а вас вернет в дни героической юности. ***
Зачет (занятие) по боевому гранатометанию. Сколько народу готовится к этому священнодействию. Несчастного солдата неделю куют теоретически. Потом выдают чугунный муляж и не выпускают с тренировочного городка пока не достигнут результата хотя бы в 30м. Потом накачивают страшными историями из личного опыта и опыта предков по применению гранат. Солдат стоически переносит этот прессинг и дает торжественную клятву, что всех ранее перечисленных ляпов он не воплотит в жизнь. Однако жизнь странная штука - все перечисленные ляпы с завидным упорством повторяются как сериалы СТС строго два раза в год. Превеликое множество историй позора надо начать с описания места священнодействия. Городок гранатометания это насыпная просека по средине архангельского болота. Изначально это была какая-то кочка. После наши солдаты расширили ее с помощью песка, нетехнологической щепы (ее превеликое множество в Архангельске), валежника и еще какой то дряни из подножного материала. За сим украсили ландшафт вражеским окопом, манекенами испытуемых и защитной стенкой на рубеже атаки. Последним штрихом явилась не детская воронка за защитной стеной. По первости, я принял ее за воронку от 500кг авиабомбы. Оказалось, что я ошибался. Но об этом чуть ниже. На рубеже атаки нас по одиночке со счастливым лицом приговоренного к четвертованию принимал начальник учебки подполковник Ч. Бронежилет и каска на нем усиливали эффект предстоящего подвига. Сами мы были налегке. Вся наша защита состояла из поношенного ХБ, сапог и зеленой фуражки. АК-74 (в исполнении - весло), придавали нам вид солдат конца 20-го века, а не ее первой половины. По ходу пьесы вы должны взять ГРД-5 в левую руку, а правой извлечь резиновую пробку из пузика снаряда. Вроде не сложно? После провой же рукой ввернуть заранее полученный взрыватель. Сложность только в том, чтоб скоба предохранителя не покарябала вам пальцы левой руки. На то на гранате есть поясок, дальше которого пальцы держать не стоит. Предупреждают об этом всех. Помнит не каждый. Один умелец смог прищемить скобой себе палец по-серьезному. Спасали плоскогубцами. Но это мелочи жизни. Лирика если хотите. Граната снаряжена и ваши пальцы целы. Что ж, вы подошли к самому сложному этапу. Необходимо переложить гранату в правую руку. Если кто считает, что это очень просто, то вы жестоко ошибаетесь. Засада заключается, в то, что разгибать усики и тащить чеку правой гораздо удобнее. Если вы не справились с этой задачей, то тут события развиваются по двум сценариям. Боец дергает чеку и начинает лихорадочно соображать, что делать с гранатой в левой руке, если он сам правша. Наш стойки Ч. (не чего хихикать, Ч. натурально русский человек Питерского розливу) зажимает руку несчастного и начинает тихим (чаще замогильным) голосом успокаивать: - Спокойно, только спокойно. Все поправим. Если вставить назад чеку нельзя, то страдальца ведут к щербатой стене. Прижав его пузом, подполковник бьет запястьем солдата о край стены таким образом, что граната вылетает из руки точно в воронку. В этом деле он большой спец. Граната падает в воронку и наш спец с несчастным солдатом принимают душ из болотной жижи, прошлогодний листвы и лягушек. Виновник получает в бубен кулаком и новую гранату в правую руку на исходном рубеже. Но чаще чеку вставляют на место, и несчастный отделывается подзатыльником. Но есть и особо одаренные товарищи. Те умудряются метнуть чеку и протянуть проверяющему гранату в левой ладони. Жизнь обоих сильно зависит от прыткости Ч. И то, что он все еще быстрый и живой подтверждает приличный фингал у некоторых бойцов учебки. К слову они понимают, что получили за дело и кипиша не поднимают по этому поводу. Будим считать, что вы справились с перекладыванием гранаты из левой в правую руку. Извлекаем чеку (левой! все таки левой!) и метаем сей снаряд во вражеский окоп. За тем, вы должны шагнуть за стену или залечь на месте броска. Моему другу шагнуть за стену ни разу так и не удалось. Каким то немыслимым броском Ч. оказывался за стеной раньше него. Там Ч. стоял в позе конькобежца, держа двумя руками свою каску за уши. Мой друг просто не поместился за стену, налетев на эту каску. Жить хочется всем. Не только солдатам. В самую замысловатую засаду попал ваш смиренный слуга, я сам то есть. Обойдя все засады, на самом замахе на моей руке повисает проверяющий. - Не надо, - Ч. чуть не плакал. - Да я доброшу, - твердым голосом заверил я. - Верю. Но метать на надо. По злому року количество затребованных гранат оказалось не кратно количеству гранат в стандартном ящике. Наши работники складов АТВ не кратный остаток насыпали россыпью. А черпали его из первого попавшегося вскрытого ящика. В результате я держал в руках гранату Ф-1 (лимока). 200м дистанция разлета осколков, для тех кто запамятовал. Врать не стану, ноги у меня стали ватными. На наше общее счастье чека встала на место. С Ч. мы долго и нервно хихикали над тем, что успешно миновали эту засаду. Ч. потом неделю глумился над телами службы тыла. А я ходил героем границы, потому, что жив остался и штаны не попортил. Вот так это все и происходит. Если вы думаете, что РГД-5 можно только котов пугать, то тут вы малость заблуждаетесь. В ленинградской области по выборгскому шоссе стоит в/ч. В ней служил начальником штаба легенда всего округа (дело было в 70-х годах). Он необычным образом садится (и собственно) сидит на стульях. Садится он полу-прыжком, полу-наскоком. Сидит так и вообще странно для мужика. Всегда боком и строго нога на ногу. Не посвященные принимают его за человека не традиционной постельной ориентации. А посвященные - сурово сочувствуют. В свое время он тоже принимал зачеты по боевому гранатометанию. Но был не достаточно быстрым. Однажды неудачно отбросил гранату протянутую вместо чеки. Все, что он успел, так это повалить солдата и накрыть его своим телом. Все шесть алюминиевых осколков извлекли довольно быстро и относительно безболезненно. Седьмой оказался не счастливым для нач.штаба, он остался в том месте куда и попал. В жопе он остался, в жопе. Хирурги пообещали отрезать ему пол задницы, чтоб извлечь маленький кусочек алюминия. Клиент отказался. Вот так он и живет с ранением бравого солдата Швейка. Осколок закапсулировался и напоминает о себе только когда человек сидит. Не простое это дело - гранаты метать. А следить за этим процессом, так и вообще не безопасно.
Кто еще помнит былины про богатырей земли русской урожденных в городе Муром? Ага. Так служил у нас в прославленном 4-м отделе КПП парень с Муромской губернии. От прямого родства с известным всеми земляком Гера отказывался, но мы ему не верили. Если кто из вас, хотя раз увидал бы нашего Геру, тоже усомнился бы. Парень был абсолютно необыкновенного размера. Человек - гора это очень слабый эпитет в контексте героя этой истории. При своих 185см в холке, рядом с Герой я чувствовал себя жалким карликом. Про горизонтальную координату измерения ... это примерно в три раза больше будет. Первое, что интересовало окружающих, так это: - И что, у вас там все такие? - Не-е-е. Есть и крупнее. - А ты? - А я младший, - скромным басом отвечал Гера. Он мило улыбался, шаркая ножкой 60-го размера. Стекла в окнах жалобным звоном подтверждали правоту его слов. Старшина обещал бросить все и уволится к известной матери, если пришлют служить его братьев, детей или еще каких земляков. Беда заключалась в том, что это чудо земли русской необходимо было одевать. А вот нужных размеров одежды МО не предусмотрело. Ну не шили на нашего Геру одежды просто так. Строго по спецзаказу. Причем все по спецзаказу. Даже нижнее белье. Через обладание этим уникальным мего-девайсом (речь здесь и далее пойдет о трусах) в нашем отделе был традиционный розыгрыш. Банный разумеется. Баня. Ох эти архангельские бани. Такого пара, градуса и местного колорита нет не где на нашей грешной земле. Об этом писать невозможно. Это нужно пережить. Мы все получали новое белье в каптерке. Наш Гера получал персональное белье от старшины лично. Для старшины это уже сам по себе был мрачным днем. Все полученное сворачивалось в этакий рулончик, и бодро отправлялись в баню. По ходу дела, специально делегированный партизан пробирался в раздевалку и менял свертки белья. Молодому и не посвященному бойцу подсовывали Герино белье. За сим, он просачивался в парную и начинал семафорить секретными знаками, жестами, а так же сигналами индейцев племени наваха. Выглядело это примерно так. Партизан подбегает к вам и с блаженным лицом Квазимодо, махая руками выдает сакраментальное: - Гы-гы-гы. Это означает, что скоро начнется мапет-шоу и вы получили персональное приглашение. Что ж идем смотреть. Самое главное в розыгрыше это не заржать до времени. Лица посвященных в раздевалке скучны и печальны. Внешне их вообще ничего не интересует. Каждый занят собой, своими делами и думами. Клиент подходит к своему месту и начинает вытираться. Зрители безучастны. Они погружены в свои заботы. Идет не спешная беседа на отвлеченные темы. Клиент берется за свежее белье. Никому нет до приговоренного ни какого дела. Клиент встряхивает то, что ему носить всю следующую неделю и... Ну хотя в кино вы видели как раскрываются купола грузовых парашютов? А вот прикиньте как будто этот парашют раскрылся у вас в руках. Эффект соответствует происшедшему с нашим страдальцем. - Бл**, - удивленно шепчет клиент. Ни кто не замечает происходящего. - Вашу дивизию! И как мне в этом ходить? - клиент понимает, что влетел конкретно. Для окружающих прозвучавший вопрос - риторический, т.е. отвечать не обязательно. Однако вялое внимание к своей находке привлечь страдальцу все ж удалось. Окружающие скептически осматривают трусы нашего страдальца. - Ну и что? А нафига ты их вообще брал? - Я их не брал! - дрожащим голосом отрицает очевидное наш страдалец. - А кто брал? - Мне их выдали, - стонет наш клиент. - Выдали - носи. А что, не поместишься? - Скажите, чья это шутка? - Это к старшине. Ты хоть проверял, что тебе выдавали? - Нет, - обреченно мямлит потерпевший. - Бывает, - сочувствуют товарищи. - Теперь будешь проверять. Носи на здоровье. В этих не простудишься. Счастливый обладатель мего-трусов смотрит на нас взглядом приговоренного. - Таскай как килт, - кто-то выдает совет бывалого. - Сам таскай такой килт!! - парень на грани истерики. - А вот за гнилой базар можно и киль проверить на прочность, - ответ звучит как окончательный приговор. Чаще всего нервы не выдерживают у публики. Дружный хохот ставит точку в этой пьесе. Подходит наш Гера и с суровым видом производит обмен белья. - Понаберут детей в армию.
Однажды на рытье окопов на жутко секретном объекте наш старшина вообще чуть не наложил на себя руки. Гера без видимых усилий сломал пять лопат. Толи срок лопатам пришел, толь глина была слишком плотная, ну не держались эти лопаты под Гереной ножулькой, не держались. - Черт здоровый!!! - старшина бегал по краю окопа с обломками черенков. - Я нечаянно, - виновато оправдывался Гера. - Тебе что в руки не дай все переломаешь! Медведь Муромский! Ничего доверить нельзя. - Ну-у. - Что ну? Что ну? Что ты можешь делать аккуратно? Что? - Могу капать, - Гера вертит шестую лопату, скептически осматривая свое приобретение. Уже шесть человек, лишившись своего инструмента (лопаты), скучающими зрителями смотрят на Геру. - ? - А могу и не капать, - Гера всаживает лопату в дно окопа по самый черенок. Наш старшина двумя руками закрывает лицо. Похоже, что он начинает читать отходную молитву шестой лопате. А наш герой извлекает здоровенный ком глины (примерно в пол пуда весу) и запускает его подальше от своего окопа. Ком падает на спину одного из зрителей. - Нихт шиссен, - зрители отползают на более безопасное расстояние. - Ой, - с удивленным видом муромское чудо осматривает еще живую лопату. Старшину увели под руки, пообещав починить все лопаты. К вечеру обещание сдержали. А наш богатырь сломал шестую.
Как это возможно реально летать на солдатских касках? Можно, только очень низЭнко. Однако все по порядку.
Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова. Что это за зверь такой - КПП? О-о-о... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все кукуевы препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20-ть метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50-метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все. Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обасрался - начинаем заново. Теперь точно все. Итак. Наша 4-я учебная погрн.застава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить на этой самой полосе. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом. - Ты стенку *** своим попинай еще! Может она ниже станет! - Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае*** - Слезай и на исходную! В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту: - В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!! Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет.) Но это лирика. Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки. И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно за чем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо. - Фигня все это. - А что? - Смотри что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов. Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол метра! Свидетели плакали от зависти. - Во дает! Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление. Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо. Вы помните историю о не счастливом человеке с Титаника? - Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая. Последним на каску сел такой счастливчик. Толи ДШ был чуток длиннее, толи шнур отсырел - этого уже не кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением... Прыжок все таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5кг. каской с силой взрывпакета. Крику было как при штурме барделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812году. Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по своему. - Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет. - Доктор, - стонет наш герой. - Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться. - Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы. - Все возможно, если процесс запустить. - Ну парень теперь тебе одна дорога. - Куда? - стонет клиент. - Не кудыкай. В голубые. Сержант воет. - Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в педики не примут, - успокаивает капитан медицинской службы. Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья. Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные наверное думали, что в нашей части пытали диссидентов. После в бане мы имели шанс наблюдать как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. На как говорят - на вкус и цвет ...
На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в педики не примут. Источник: http://talks.guns.ru/.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Чтобы писать комментарии Вам необходимо зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
» Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Зарегистрируйтесь на портале чтобы оставлять комментарии
Материалы предназначены только для ознакомления и обсуждения. Все права на публикации принадлежат их авторам и первоисточникам. Администрация сайта может не разделять мнения авторов и не несет ответственность за авторские материалы и перепечатку с других сайтов. Ресурс может содержать материалы 16+
