Легенды собрал Денис Мезенцев
Попытаюсь дать собственное определение, что же такое Городская Легенда:
1. Широко распространенная история, передаваемая в устных рассказах. Излагается как реально случившееся событие.
2. В Городской Легенде никогда не упоминаются конкретные фамилии и имена, участник легенды всегда кто-то якобы существующий, "друг родственника", "один знакомый", "один мужик итд".
3. В основе сюжета всегда имеется один из факторов, делающих ее неправдоподобной и в то же время увлекательной: крайне низкая вероятность случившегося, техническая, медицинская, либо социальная невозможность происходящего, с расчетом на неосведомленность или безграмотность слушателя.
Меховая шапка
Один дядька купил дорогую меховую шапку, за 100 рублей. А так как он работал инженером и зарабатывал мало, то он очень боялся ее потерять. А друзья ему сказали, что воры поджидают, когда человек садится в автобус и в толкучке срывают шапки, а человек уезжает и не может им помешать.
Дядька подумал и пришил к шапке крепкую веревку, что бы шапка не падала и ее было не сдернуть. Но садясь в автобус он начал толкаться, почти залез и чувствует - шапки нет. Оборачивается - видит вора, уходящего спокойно в его головном уборе.
Он заорал страшным голосом и протиснулся обратно. Бросился бежать за вором, кричит, я тебя, сейчас...
Тот наутек. Но наш герой догнал его в три счета, повалил и начал бить. Дескать, получи, урод, будешь знать впредь. Навалял ему как следует, сдернул шапку и прыгнул в подошедший автобус. А когда приехал на работу, его сослуживцы спрашивают - Зачем тебе две меховые шапки?
Он смотрит, а его настоящая шапка болтается на веревочках у него за спиной, она просто свалилась в толчее и повисла.
Тому, кто носит Адидас…
В советские времена купить джинсы было очень сложно. Продавали индийские, со слонами. Или советские, с волком из Ну-Погоди. Опытные фарцовщики говорили, что настоящие американские - только стоячие.
То есть, если их поставить аккуратно, то они простоят несколько минут вертикально, а потом упадут набок.
Исполнение желаний
В советские времена говорили, что существует секретный номер. Если по нему позвонить, то трубку снимал лично Брежнев. У него можно было попросить квартиру, очередь на москвич 412 или загранкомандировку. Леонид Ильич с удовольствием выполнял любое желание.
Ленин
Установили очередной памятник Ильичу, но в последний момент обнаружился брак, и по голове вождя пошла трещина!
Срочно звонят в литейную мастерскую, говорят: типа так и сяк! В мастерской моментально находят голову для Ленина в том же масштабе и присылают спецтранспортом. Ночью, пока народ не увидел, вторую голову приварили быстренько, затерли швы. Наутро все приходят смотреть, а у Ленина - две кепки! Одна на голове, вторая в руках! Была версия, что у Ильича обнаружили еще третью кепку - в кармане.
Ковер из Китая
У одной женщины на работе был знакомый из Китая, который приехал на стажировку. Перед тем, как уехать навсегда к себе в Китай, знакомый подарил женщине ковер, который он привез с собой.
При этом он попросил не вешать его на стену, пока он не уедет.
Женщина дождалась его отьезда и повесила ковер над кроватью. (Вместо синтетического коврика с лебедями, который у нее был до этого). Среди ночи она с ужасом обнаружила, что на нее со стены смотрит Мао Дзе Дун.
По выяснении оказалось, что портрет Великого Кормчего вписан в ковер фосфорными нитками. Днем не видно, а ночью - светится, как живой.
Женщина сняла ковер и пыталась связаться с бывшим коллегой, но безуспешно.
Сушеные комары
Было поверье, что в аптеке принимают за деньги сушеных комаров. 40 рублей киллограмм. (Огромная сумма для того времени). Сам по себе, отдельный комар не обладал целебными свойствам, но количество переходило в качество. В аптеке принимали сушеного комара только от одного килограмма и более. Тот, кому приходилось быть в пионерлагере тех времен, наверняка участвовал в процессе сбора этих мерзопакостных животных.
Я, тоже пытался, но больше 20ти - 30 ти грамм собрать было не реально.
Черная Икра
Бабка пошла, купила в Елисеевском здоровенную банку селедки. Пришла домой - а в банке черная икра! Бабка заметалась, кинулась обратно в магазин, купить еще пару банок, и слышит по радио (в метро что ли?) - арестован министр (хз - какой) за попытку контрабанды черной икры под видом селедки. Бабка убоялась и вернулась домой без икры.
Для убедительности приводились имена разных недавно снятых министров. В качестве магазина - обычно упоминался Елисеевский.
Кофе без кофе
Говорили, что кофе, который привозили из за границы (можно подумать, в СССР рос кофе), без кофеина. Причем, кофеин выкачивают из него прямо в порту, пропуская через мешки с зернами обычный пар. Полученный таким образом кофеин - продавали обратно за границу, в три раза дороже, чем стоил этот кофе.
Что бы купить “нормальный” кофе, надо было очень внимательно рассматривать маркировку на банке. Только те банки, на которых был секретный код в виде трех красных точек, позволял приготовить полноценный и полезный напиток.
Мертвый гаишник
Рассказывали, что когда в Ленинград приехал Брежнев и его кортеж несся по проспекту, один гаишник решил померять, с какой скоростью едет кортеж.
Он выскочил и стал мерять радаром, но охрана подумала, что это пистолет и его застрелили.
Бабушка и Негр
Бабушка пошла в столовку. Взяла поднос (коричневый и всегда липкий ), встала в очередь.
Перед ней - мужик. Она его спрашивает - “за вами не занимали?”
Он оборачивается - глядь! - Это негр! Бабка первый раз негра видит в жизни. Ладно. Короче, она взяла и обошла его, встала перед ним в очередь. Негр - молчит. Бабка взяла комплексный обед. Борщ, гречку и каменную котлету. Отнесла, поставила все на столик. Вспомнила, что компот забыла. Пошла за компотом, возвращается -
ЗА ЕЕ СТОЛИКОМ СИДИТ ЭТОТ НЕГР И ЖРЕТ ЕЕ СУП!
Бабка села напротив, хвать котлету и давай уплетать. Негр - вытаращился, но ничего не говорит. Только хлеб на блюдечке перетянул на свою сторону. Бабка - хвать компот и выпила одним глотком! Негр вскочил - и бежать!
Бабка - довольна, что хоть котлету свою отняла. Но смотрит - ее сумки нет! Она - орать, типа негр - украл сумку! Народ сбежался, бабулю утешает. Посадили ее, водички принесли.
Она чуть успокоилась - смотрит, на соседнем столике ее обед стоит. И висит сумка на стуле. Бабка просто столик перепутала и сожрала обед негра.
История рассказывалась в контексте, что она случилась вот только что с одной из знакомых бабушек.
Бочка Кваса
Стоит очередь за квасом. ( Три копейки - маленькая, шесть копеек большая ). Вдруг квас перестал течь. Продавец говорит - Что за фигня! Больше полбочки должно оставаться! Но я открыть не могу - там пломба.
Вызвали специального человека. ( Не понятно, очередь стояла, пока он добирался или нет?)
Тот открыл бочку - а в ней мертвый мужик плавает, и рука у него застряла в сливе.
История рассказывалась, как недавно случившаяся, с указанием адреса, где стояла квасная бочка.
В истории - квас НИКОГДА не заменялся на пиво или молоко.
Ну, погоди…
Говорили, что если выиграть в игру, то в конце покажут мультик, полную серию из “Ну Погоди!”. Для этого надо было набрать, по разным сведениям, или 1000 или 10 000 очков.
Дрожжи
Дети в пионерлагере развели в трехлитровой банке дрожжи и вылили в пионерлагерский туалет. На жаре все моментально поднялось, взбурлило и затопило половину пионерлагеря, площадку для подьема флага и все домики младших отрядов.
Пионеров и октябрят пришлось раздавать родителям до окончания смены, а старший пионервожатый получил строгий выговор.
Цыгане
Один одноклассник очень любил жевачку, но так как ее было очень трудно достать, то он купил ее у цыган. Когда он ее развернул, то решил сначала сжевать половину пластика, дабы растянуть удовольствие.
Он сломал пластик напополам и внутри оказалось лезвие бритвы. Иногда людям попадались еще иголки и сифилис.
Гоночный запорожец
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
Спасительное такси
Мужчина вызвал такси, чтобы ехать в аэропорт (самолет у него). У таксиста, который принял заказ, ломается двигатель на новой машине и он предупреждает об этом диспетчера. Диспетчер (девушка) забывает сделать замену машины. Утро вылета самолета. Мужчина ждет такси полчаса. Такси нет. Тогда он ловит тачку на улице. Едет. За рулем дедушка, едет очень медленно. На все просьбы ехать по быстрее отвечает:
“Я старенький, мне все равно”.
Мужчина на самолет естественно опаздывает. Едет в таксопарк ругаться и писать жалобу, встречает там того таксиста, который пришел “выбивать” новый двигатель взамен сломавшегося. Они выясняют отношения и расстаются врагами.
Вечером он звонит в тот город, куда хотел улететь и где его ждут жена и сын. Услышав его голос, они падают в обморок от счастья, потому что думали, что он погиб, так как тот самолет разбился. На следующий день спасенный снова идет в таксопарк с коньяком и шампанским. С тех пор таксист и спасенный - друзья навек.
Форд за рубли
В Брежневские времена один зажиточный рабочий, токарь-фрезеровщик пятого разряда решил купить машину. Он написал письмо в компанию Форд (самому покойному Генри Форду?), что хочет купить себе Форд. Машину. Что он готов заплатить рублями по курсу, наличными или через сберкассу.
Форд (сам покойный Генри Форд?) так растрогался, что прислал ему новый авто самой последней модели в подарок и не взял ни наличные, ни через сберкассу.
Лысый котенок
Воины, служившие в ПВО рассказывали, что один сослуживец подбросил котенка так, что тот попал под излучение радара. После этого котенок моментально облысел и перестал быть общим любимцем личного состава части.
Инфракрасный фотоаппарат
Мальчики в школе рассказывали, что существует инфракрасный фотоаппарат (созданный для военных целей), побочным его свойством является то, что если сфотографировать им девочку, то на фотографии она получится абсолютно голой.
Была так же версия, что дело не в фотоаппарате, а в специальной инфракрасной пленке. Ее привозили из-за границы и стоила она очень дорого.
Ртутный Нож
Есть в природе НОЖ. Внутри лезвия - полость на всю длину, заполненная ровно наполовину ртутью. Суть в том, что как его не бросай, он всегда поворачивается лезвием (благодаря ртути) и втыкается со страшной силой. (Во врага, в дерево, в стену.) Были и уникумы, дополнявшие легенду:
1. Что такие ножи производились только для войск SS, фирмой Золинген.
2. Что существуют такие же, но складные - перочинные.
Ртутная антенна
Так как “вражеские голоса” глушились, а послушать хотелось, народ изобретал всякого вида антенны. Антенны против “глушилок” помогали плохо, что, как мне кажется и вызвало возникновение истории про “РТУТНУЮ АНТЕННУ” Согласно легенде, в медную трубку определенной длинны (какой - никто не знал) заливалась ртуть. Трубка устанавливалась снаружи на подоконнике и позволяла принимать любые радиосигналы с потрясающей чистотой звука.
Даже самые удаленные.
Применение этой антенны было очень сильно ограничено тем, что в момент ее использования пропадало изображение во всех телевизорах в доме.
Растворимый купальник
В специальных магазинах загнивающего буржуазного Запада можно было купить купальник ( в подарок неуступчивой девушке), который при попадании в воду становился прозрачным.
Согласно некоторым источникам, купальник растворялся вовсе, на радость всем, присутствовавшим на пляже.
Бензин
Муж хранил в туалете пятилитровую канистру бензина. Как владелец замшелого “москвича”, он рассчитывал, что в нужный момент, он сумеет доехать до дачи, на этом запасе. Жена, страшно боявшаяся пожара, терпела долго этот бензин, но в один прекрасный день, собралась с духом и вылила все пять литров в унитаз. Через пять минут после этого, муж пошел в туалет, закурил и бросил спичку в унитаз.
Вот такая вот легенда.
Холодная война
По легенде, солдатам в Советской Армии в чай добавляли бром, что бы они не тосковали по женщинам.
В армии США для этой же цели использовали селитру, которую добавляли в кофе, вместо кофеина.
Конский Волос
В пионерлагере все верили, что в озерах (прудах и реках) живет КОНСКИЙ ВОЛОС. То есть, существо, среднее, между червяком и пьявкой. Он (КВ), если кусал человека, то сразу попадал в вену и добирался до сердца. Никакая медицинская помощь, кроме самой экстренной не могла спасти человека от неминучей смерти. По описаниям очевидцев конский волос мог выглядеть как:
1. Небольшая змея без глаз
2. Черный дождевой червяк 30-40 сантиметров в длину
3. Настоящий волос из хвоста лошади, только толще
4. Что-то неразборчивое, но очень страшное.
Во время купания, если кто-то начинал орать “конский волос!”, то все выскакивали из воды.
Бабушка и котенок
Один студент ехал к любимой девушке на день рождения в метро. Денег ни копейки, потому ехал без подарка и ему было очень стыдно. А напротив него сидит бабка, спит, а в руках держит огромный торт в коробке.
Студент смотрел-смотрел на нее, у самого аж слюня течет от голода. А когда его станция, он подскочил к бабке и выхватил у нее торт и вышел, двери за ним сразу закрылись и поезд уехал.
Короче, все собрались за стол, студент торжественно ставит коробку, ее открывают, а там дохлый кот, которого бабка везла хоронить.
СТАЛИНСКИЕ НЕБОСКРЕБЫ
Говорят, что при строительстве сталинских высоток в Москве использовался труд заключенных. Обычные строители, непривычные к такой высоте, отказывались работать.
Один из ЗК сделал из трехслойной фанеры дельтаплан и, дождавшись хорошего ветра, прыгнул с ним с самого верхнего этажа. Аэродинамика оказалась настолько удачной, что он приземлился только в Чертаново, остался жив и без малейших повреждений.
После, он скрывался несколько лет под чужой фамилией и был реабилитирован за прошествие лет.
Код Да Винчи
Говорили, что если разобрать пачку сигарет “Космос”, то внутри будет секретный код. Если его переписать и послать в письме, то тебе пришлют блок сигарет бесплатно.
Источник: Onotole.net.
Рейтинг публикации:
|
