Часть I. «От полётов отстранить, ста граммов не давать»
Ливановская сотня
Как Министерство образования и науки прививает любовь к чтению
В одной из своих предвыборных статей, а именно в статье «Россия: национальный вопрос», Владимир Путин заявил о том, что для наших детей было бы хорошо составить список литературных произведений, которые стоило бы прочесть во время обучения в школе.
«Наша нация всегда была читающей нацией. Давайте проведём опрос наших культурных авторитетов и сформируем список 100 книг, которые должен будет прочитать каждый выпускник российской школы. Не вызубрить в школе, а именно самостоятельно прочитать».
Казалось бы, предложение вполне здравое, но только в нашей стране часто случается так, что составление любых списков литературы рекомендованной превращается в составление списков литературы обязательной. Именно такие опасения и возникли у тех, кто напрямую связан с преподавательской деятельностью гуманитарного характера в современной школе. Первоначально те же учителя литературы подумали, что эти слова можно списать на активность предвыборной кампании, а потому никаких списков создаваться не будет, потому что и так существует стандарт, в котором много чего прописано, а нормальный учитель и без списка сможет догадаться, что посоветовать для внеклассного прочтения тому или иному учащемуся.
Однако Минобрнауки не смогло остаться в стороне и приступило-таки к зачатию списка того, что нашим детям читать рекомендовано. Насколько качественно проходило зачатие, неизвестно, но вот роды выдались достаточно сложные. Первоначально появился, скажем так, пробный вариант списка книг на сайте СПбГУ (вуз, который и получил право на составление списка. Почему только один СПбГУ? Уже странно…). Вуз развернул достаточно внушительную кампанию по обсуждению и голосованию за те литературные произведения, которые должны были оказаться в итоговой сотне. Список почти уже родился, но Министерство образования, видимо, не вполне проникшись представленным перечнем и методикой его создания, решило привнести свой вклад, и, несмотря на продолжающееся голосование, уже разместило «свой» вариант на своём же сайте.
Нельзя сказать, что этот вариант плохой или хороший… Просто он… э-э-э… удивительный… Ну, во-первых, сразу же бросается в глаза то, что список сформирован не по принципу разделов, соответствующих рекомендациям прочтения определённых книг в том или ином классе. Составлен он даже не в хронологической последовательности: XIX, XX, XXI века, например. А составлен он куда проще: в алфавитном порядке…
Увидев этот список, обыкновенный среднестатистический школьник, который слышал, что государство ему подготовило список для прочтения, подумает: наверное, в 1-м классе нужно прочитать всё, что есть на А и Б (Айтматов, к примеру), во втором перейти к писателям на В и Г, ну, а потом, классу к 10-11, можно замахнуться и на литераторов с фамилиями на Х, Э, Ю и Я (как вариант от Минобра, Янин с произведением «Я послал тебе бересту»)…
Во-вторых, алфавитный список явно нарушается в конце. После упомянутого Валентина Янина, а он занял в списке 87-ю позицию, видимо, в Министерстве осознали, что до сотни они не дотянули… Однако вместо того, чтобы вставить строчки внутри уже созданной таблицы, решили заполнить оставшиеся ячейки. Может, просто всего функционала текстового редактора в плане редактирования таблиц не освоили, может, времени не было… Но если Янин вышел последним, а внутри таблицы строки вставлять было уже невмоготу, вырисовывались следующие варианты: либо вспоминать еще 12 писателей на Я, либо заполнять таблицу некими отвлечёнными произведениями неустановленного авторства.
Сначала пошли по первому пути: Ярошенко, Ястребов, Ящерицын… Всё бы ничего, но вот этот Ящерицын… По Минобрнауки стали ходить люди с задумчивыми лицами, перебирающие губами, в тщетных попытках вспомнить, что бы мог этот Ящерицын написать… Даже если бы он написал произведение «Гондурас в огне», всё равно бы «рекомендовали» — ну, не таблицу же переделывать, в конце концов… Но, оказалось, что «Ящерицын» — фамилия, которая в писательском плане оказалась для русской литературы потерянной…
В итоге пошли по второму пути и вписали 13 эпосов, летописей и былин. При этом кто-то явно начитанный посоветовал: а давайте «Алпамыш» и «Кер-оглы» вставим, пусть дети читают — ни в чем себе не отказывают… И вставили… Уф-ф-ф — выдохнули. Поручение президента исполнено тютелька в тютельку — 100 книг ровно!
Полный список: Перечень «100 книг» по истории, культуре и литературе народов Российской Федерации, рекомендуемый школьникам к самостоятельному прочтению
Звёздные разборки в Министерстве обороны
Министерство обороны возвращает красные звёзды в ВВС
Да что ж ты будешь делать! — видимо, говорит Анатолий Сердюков, — и сюда руки Кужугетовича дотянулись! И чего ему спокойно в моём кресле не сидится…
Речь идет о том, что Сергей Шойгу решил вернуть российской военной авиатехнике красные звёзды на борта и крылья. Напомним, что около 4-х лет назад Государственная Дума бодро приняла законопроект, который исходил из главного российского военного ведомства. Согласно букве этого законопроекта, все красные звёзды на самолётах и вертолётах ВВС России должны были уступить своё место звездам в цветах национального флага.
В то время в Министерстве обороны и Госдуме заявляли, что красные пятиконечные звёзды на военной авиатехнике якобы идут вразрез с законом о Государственном флаге. Мол, флаг у нас трёхцветный, так пусть и звёзды тоже трехцветные будут. В итоге проголосовали практически в едином порыве…
Звёзды выдались пёстрыми, большими… Видимо, о таких звёздах на своих плечах мечтал Анатолий Сердюков, мечтали и те депутаты, что высказывались «за». Однако многие военные лётчики стали совсем нелестно отзываться о новых символах российской авиации, находя в звёздах некие зарубежные мотивы. Очевидно, что до Сергея Шойгу быстро дошла эта информация, и новый министр обороны «звёздную лавочку» решил прикрыть. Он взял да отменил то, чем успели отличиться как депутаты, так и человек, который занимал кресло министра до него.
Теперь символ русских побед (красная звезда) снова возвращается на военную авиатехнику. При этом в Минобороны сообщают, что новая-старая красная звезда должна будет вскоре получить контурный вид и несколько уменьшенный размер в целях более эффективной маскировки воздушного судна.
Интересно, что же по этому поводу думают те депутаты, которые в своё время двумя руками и ногами голосовали за смену красных звёзд на трёхцветные. А что они думают?.. Да, видимо, они по этому поводу особенно не заморачиваются. Перефразируя ставшую крылатой фразу, можно сказать, что Госдума — это не место для раздумий… Сказали: трёхцветные — будут трёхцветные, сказали: «красные» — пусть будут красные. Да хоть зелёные в клеточку, хоть реклама спонсора… Кстати, удивительно, что прошлое руководство министерства не пошло по пути использования военных бортов в рекламных целях. Это ж сколько б ещё можно было денег в ведомство привлечь! Сколько ещё многокомнатных квартир с VIP-«Мерседесами» накупить!.. Поднимаешь глаза в небо, а там Ми-8 с рекламой средства от метеоризма или Ту-160 с призывом покупать что-то там с крылышками…
Кстати, в пятницу оказалось, что Анатолий Сердюков всё-таки умеет говорить… со следователями. В частности, имеется информация о том, что Анатолий Эдуардович заглянул «на рюмку чая» в ГВСУ СК РФ, чтобы разъяснить ситуацию о так называемом «зелёном деле», когда за счёт бюджетных денег проводилось благоустройство VIP-базы отдыха «Житное». То ли недвусмысленные намеки на молчанку Сердюкова, которая может привести из статуса свидетеля к статусу подозреваемого, на Анатолия Эдуардовича так повлияли, то ли выговориться захотелось… Что именно сказал экс-министр следователям, пока — страшная-престрашная тайна, но есть большая вероятность того, что и по «Житному» начнут появляться уголовные дела. Только вот всем, кто надеялся увидеть экс-министра в качестве обвиняемого, похоже, и на сей раз придётся оставить свои эфемерные надежды. Не для того его, видимо, на свет рожали, ох, не для того…
Это мы не проходили
Знание русского языка можно продать
С того момента, как в России появился закон, который обязывает определенные категории иностранных граждан, приезжающих на работу в РФ, проходить экзамен на знание русского языка, прошло около двух месяцев. Казалось бы, за это время тысячи наших друзей из солнечных, винных, гористых и лесистых соседних республик должны были штудировать произведения Бунина и Пастернака при расчистке дорог и тротуаров от снега, тренироваться в написании диктантов в перерывах между замешиванием бетона и упражняться в орфоэпии при переноске шлако-, пено- и керамзитоблоков. Однако то ли на Пастернаке где-то прокололись, то ли с «жи-ши» напутали, но вышло несколько иначе, нежели представлялось властям.
Сразу в нескольких городах России были выявлены весьма оригинальные ситуации, когда представители местных диаспор за умеренную плату предлагали своим «братьям» сдать экзамен по их паспорту. Мол, да эти русские разве нас друг от друга отличат? Мол, мы ж для них все на одно лицо: что дворник Мухтар, который по-русски только «Пиво нада» после прочтения Пушкина и Бальмонта научился выговаривать, что смотрящий за рынком Пахлавон Далерович со своим окружением, которые уже на русском после многократных бесед с сотрудниками ФМС собаку съели.
А если на одно лицо, так на этом же можно делать деньги! И делают: платит тот самый Мухтар тому самому Пахлавону Далеровичу пару-тройку тысяч «таньга», а тот на своем рынке выбирает человечка, который мог бы за Мухтара сдать экзамен по его паспорту. Тот приходит в учебный центр, и отвечает на все поставленные вопросы, поражая комиссию лёгкостью льющейся русской речи… Естественно, подставной Мухтар получает новую ксиву, а Мухтар реальный идет убирать тот же самый снег, но уже имея за пазухой докУмент государственного образца. И если раньше снег им убирался как-то без особого энтузиазма, то теперь, с новой бумагой за пазухой, сугробы с дорог и тротуаров исчезают как по мановению волшебной палочки. Вот она, истинная филологическая сила!
Покажи мне тату
Что будут искать командиры на солдатской коже?
Не успела выйти в свет методичка Минобороны по работе с личным составом, как вокруг неё разгорелась нешуточная дискуссия. Первоначально ряд СМИ выдал публикации, в которых сообщалось, что военные начальники отныне будут обязаны тщательно осматривать призывников с целью выявления особых «отметок» на их телах. Если быть точнее, то — выявлять специфические татуировки на лице и интимных местах. Якобы такие татуировки могли бы подсказать офицеру, что в данный момент времени он имеет дело с бойцом-гомосексуалистом…
Однако сразу же после появления такого рода публикаций пришлось выступать официальному представителю Минобороны, который заявил, что методические указания предписывают российским офицерам проводить осмотр призывников вовсе не для выявления у них каких-либо сексуальных аномалий, а в качестве мероприятий по контролю над состоянием физического здоровья.
В такой ситуации крайне сложно определить, где же кроется истина. Ведь если допустить, что офицер, обнаружив фривольную «ягодичную» татуировку у призывника, перекроет ему доступ к службе в армии, то тысячи нежелающих служить в этой самой армии быстренько «нацарапают» подобные татуировки на аналогичном месте. Мол, у меня есть спецтатуировочка — я не годный… А если отцу-командиру вменяется в обязанности следить за состоянием здоровья призывника, то непонятно, для чего тогда существуют медицинские комиссии при военкоматах, медработники в войсковых частях…
Да и вообще ситуация с этим осмотром, для каких бы он целей ни применялся, может выглядеть весьма пикантной. Ну, вот, к примеру, майор Сидоров решил осмотреть рядового Гаджибекова в области ягодиц на предмет наличия тату в виде всяких розочек, бабочек или плюшевых мишек… Уже было приступил к осмотру, а тут в кабинет без стука входит майорская жена, которая в рамках аутсорсинга выполняет обязанности старшего повара в войсковой части, а потому имеет полное право входить без стука… И что ей прикажете думать в этой ситуации?.. Ведь дневальный её даже не успел предупредить, что там товарищ майор всего лишь проявляет заботу о состоянии здоровья личного состава на примере отдельно взятого военнослужащего… Да этот Гаджибеков ненароком семью разрушит!
«Мистралистые Рыси» и «Рысистые Мистрали»
Пересмотр контрактов на поставки военной техники из-за рубежа
Сначала подписали, потом посчитали, а потом ужаснулись. Примерно по такому сценарию проходят все вопросы, связанные с решениями предыдущего руководства Минобороны по поводу закупки иностранной военной техники. Итальянские бронемашины, израильские беспилотники, французские вертолётоносцы… Контракты подписаны, техника собирается и либо к поставкам готовится, либо уже поставляется, как вдруг кто-то в верхах говорит: за каким же кляпом мы всё это подписывали? Далее эхом: за каким, за каким, за каким… Кто виноват? Где он? Найти, изловить, посадить! Но, как говорится, кто ж его посадит?..
И вот раздаётся команда: стоп, машина!
Громогласное «стоп!» коснулось, как выясняется, не только итальянских «Ивеко», но и французских «Мистралей». Отныне решено французам дать достроить два вертолётоносца для России, так как зарезать эти поставки уже вроде как глупо, — деньги-то, простите, вбуханы… А вот с другой парой порешили жёстче — ни к чему, мол, она нам…
При этом возникает вопрос: ну, а почему не раньше-то! Почему сейчас — когда многомиллиардные суммы уже осваивают иностранные производители (это ещё в лучшем случае). Разве раньше не возникало правильных мыслей о том, что нам эти «Мистралистые Рыси» и «Рысистые Мистрали» и за деньги не нать, и даром не нать?.. Хотя если даром…
Разве не говорилось, что у нас есть свои производства, которые могут за те же суммы создать по количеству больше, по качеству лучше?
Конечно, подобные идеи возникали, конечно, о них говорили, но только все они разбивались о фигуру экс-министра обороны, и ещё о то, что у нас критиковать методику проводимых реформ — ни-ни… Мол, не учите учёных: всё идёт по плану — будем ещё с «Мистралей» селёдку ловить, а на «Ивеко» за зубрами гоняться…
В общем, теперь решения по закупкам определённых образцов иностранной техники заморозили. В этом случае напрашивается только один комментарий: лучше поздно, чем никогда…
Часть II. «Мы наш, мы новый мир построим…»
«Достаю из широких штанин…»
Саркози вслед за Депардье попросится в русские?
Кто только не удирает нынче из Франции. Полный список занял бы всё небольшое пространство, отведённое для «Итогов недели», а посему я ограничусь некоторыми фигурами последних дней: Жерар Депардье, Жан-Мишель Жарр, Моника Беллуччи, Венсан Кассель и, наконец, Николя Саркози.
Если Депардье переезжает из любви к России (он получил российский паспорт и, по непроверенной информации, предполагает вступить в КПРФ), а кинозвезда Беллуччи собирается обосноваться в стране своей детской мечты — Бразилии, где, как говорил один персонаж, в лесах много диких обезьян, то Николя Саркози истинной цели миграции скрывать не намерен: он смывается от драконовского семидесятипятипроцентного налога на богачей, которым развлекается враг французской конституции товарищ Олланд.
В прессе пишут, будто Саркози и жена его Бруни нашли себе тихую гавань в Лондоне, в районе Южного Кенсингтона. Ранее экс-президент Франции вёл переговоры с сингапурцами и бразильцами. Ходят слухи, что в Бразилию ехать его отговорила супруга, супермодель Карла, приревновавшая к суперактрисе Монике, а Сингапур, как выяснилось посредством семейного верчения глобуса, — это что-то очень маленькое.
Что касается Англии, то один из приближённых французского экс-президента, капиталист Ален Минк, заявил: «Абсурдно думать, что он переехал бы в Лондон…»
Вертя глобус, семейная пара не могла не заметить на нём что-то очень большое. Двое склонились над картонным шаром пониже, Николя поправил очки на носу и прочитал название этого большого. Потом супруги посмотрели на полку на стене, где у них стояла коллекция дисков с фильмами Жерара Депардье. А ведь Депардье голосовал когда-то за Саркози… «ТоварИщ ПутИн», — сказал, мечтательно грассируя, Николя.
А что до сугробов и морозов, так они теперь распространились по всему миру. Даже в США, там, где раньше было зимою минус пять, теперь спирт в термометрах упал до минус сорока.
Особенности национальной езды
Три законных кружки для ирландского водителя
На ирландских дорогах трезвая езда скоро станет явлением редким. Ну, разве проедет какой-нибудь язвенник, печёночник, почечник или человек, намертво закодированный лазером. В любом случае, трезвые ирландцы на дорогах, по крайней мере, на сельских, будут чувствовать себя неудобно.
В Совете графства Керри посоветовались и сочинили петицию, в которой попросили министерство юстиции разрешить сельчанам, основательно принявшим на грудь в пабах, садиться за руль и смело ехать домой, не считаясь с тем, что после трёх кружек эля люди у дорог сильно напоминают водителям кегли.
Наполнив и осушив стаканы и снова их наполнив и осушив, члены Совета подписались под петицией и, слегка пошатываясь и громко напевая, сходили до почты и отправили послание в министерство. Потом они вернулись в зал заседаний, где продолжили наливать и заседать.
Не подумайте, что местные чиновники не предусмотрели ограничений. Для тех, кто не знает меры, таковая была прямо установлена: не больше трёх кружек тёмного. Мера эта была определена опытным путём: было экспериментально доказано, что после четвёртой кружки ирландец не отличает автомобиль от скамейки.
Также члены Совета рекомендуют пьяным сельчанам ехать домой на небольшой скорости. Но какой же ирландец не любит быстрой езды! Особенно ирландец, побывавший в пабе.
За «смягчение» правил автовождения проголосовало пятеро членов Совета графства, трое были против, а большинство воздержалось. Объясняется это просто: это самое большинство не выдержало градуса заседания.
Примечательный факт: все выступившие за нововведение оказались владельцами пабов. Конечно, все пятеро напрочь отвергают обвинения в лоббизме. Лоббизм — это в Америке, там, где родина Национальной стрелковой ассоциации и Адама Ланзы. А тут — какой лоббизм, коли речь идёт о трёх кружках…
Атомный Кашмир
Индусы и пакистанцы собрались на ядерную войну
В Кашмире распространяется инструкция, составленная Управлением гражданской обороны — подразделением полиции. Жителям региона рекомендуется в срочном порядке готовиться к ядерному конфликту. Пакистан вот-вот нападёт на Индию. Поэтому кашмирцам предлагается строить бункеры, запасаться водой, медикаментами, продовольствием, свечами и фонариками. Исламабад угрожает Дели применением ядерного оружия: стоит лишь «противнику» проникнуть на его территорию. Вероятно, нажатие кнопки последует за переходом границы единственным солдатом. Или слухами о таком переходе.
Индийские чиновники всерьёз советуют жителям штата Джамму и Кашмир готовиться к атомной войне: укреплять подвалы, строить «убежища, в которых вся семья может жить в течение двух недель». Если ядерный удар настиг вас на открытом пространстве, говорится в инструкции, «немедленно ложитесь и оставайтесь в этом положении… Дождитесь, пока ударная волна пройдёт, а обломки строений перестанут падать. Если ударная волна не настигнет вас в течение пяти секунд, значит, вы находитесь достаточно далеко от эпицентра взрыва».
Вот оно, значит, как. Стало быть, пока США, ЕС и ООН концентрировали внимание на Иране и КНДР (кстати, там Ким Чен Ын в ответ на санкции собрался провести мощные ядерные испытания, а затем свести давние счёты с США), в Пакистане и Индии зашевелились боеголовки. Что же мировой жандарм?
А Обама не придумал ничего лучшего, как выпустить из пакистанских тюрем… талибов.
Жаркая зима 2013-го
Смена статуса
Правительство Пакистана решило освободить всех афганских талибов, которые нынче томятся за решёткой. По этому вопросу были специально проведены переговоры с представителями США и Афганистана, после которых секретарь МИДа Джалил Джилани вышел к журналистам и сказал, что всё, вопрос решён.
Было время, когда в Пакистане и США талибов считали лютыми врагами всего живого на планете. Подразумевалось, что это неприятные бородатые люди с АК-47 и средневековым мышлением, склонные к терроризму, угнетению женщин, искоренению светского образования, а также к убийствам, пыткам, взрывам и убедительной пропаганде мирового шариата.
Но что было — то прошло. А кто старое помянет, тому глаз вон. И если в 2001 году, вторгаясь в Афганистан ради уничтожения талибов, американцы верили в то, что эти радикалы-исламисты не могут являться дружелюбной частью мирового сообщества, то недавно члены движения «Талибан» получили официальное признание от самого Барака Обамы. Ежели прежде США придерживались известного принципа: «Никаких переговоров с террористами», то нынче главный человек в Вашингтоне, не зная, как помягче объявить о том, что силы ISAF потерпели в войне фиаско, внезапно придал талибам самое настоящее демократическое значение. Беседуя несколько дней назад с афганским президентом Карзаем, мистер Обама предложил талибам… включиться в политический процесс.
Причём на этом бурная деятельность вновь избранного президента США в отношении тех, кто раньше считался террористами, не завершилась.
Поговорив с Карзаем и дав тому зелёный свет на вечную дружбу с талибами, Обама одобрил и пакистанское прощение «Талибану».
Помимо прочих борцов за шариат, из темницы сырой выйдет и мулла Барадар — человек №2 в руководстве «Талибана». Ещё недавно Вашингтон считал его одним из наиболее опасных мировых террористов.
Но куда громче Обамы говорит об освобождении сотни талибов, раскиданных по пакистанским тюрьмам, афганский президент Хамид Карзай. Он вознамерился замыслы своего вашингтонского босса реализовать на практике: вовлечь радикальную часть оппозиции в мирный процесс строительства демократии.
Напрашивается предположение, что Карзай тем самым собирается повысить свою легитимность и упрочить слабое положение во власти. Сомнительно, однако, чтобы этот марионеточный президент продержался после ухода американских войск в 2014 году хотя бы столько же, сколько продержался после ухода советского контингента товарищ Наджибулла. Впрочем, на выборах четырнадцатого года власть возьмут талибы.
Эксперты удивляются развороту афганской политики Белого дома на 180 градусов. А по-моему, ничего удивительного и необычного тут нет. Я вижу два объяснения происходящему.
Вот первое. Обама — тайный радикал-исламист, сторонник мирового шариата и будущий халиф. Никакого убийства бин Ладена не было: это «утка» для широких трудящихся масс Америки, рождённая Обамой в соавторстве с Чубайсом на одном из заседаний Бильдербергского клуба. Вашингтон отходит от прежних позиций, что ясно даже самому ненаблюдательному товарищу, посещающему раз в неделю сайт Infowars.com, висящий на крючке у ФБР. Решение американского президента выпустить на волю террористов и официально признать «Талибан» выглядит в подобном контексте вполне логичным: поражение ISAF в Афганистане для хитреца Обамы — победа. Ранее хозяин Овального и Голубого кабинетов думал и выжидал, а теперь разгулявшийся экономический кризис подсказал ему выход. Близятся дни, когда Обама признает «Аль-Каиду», попросит выйти из убежища своего дорогого друга Аймана аз-Завахири и открыто обнимется с братом по вере Мухаммедом Мурси, заклеймив палаточников с площади Тахрир «неверными», «пособниками крестоносцев» и «шакалами».
Второе возможное объяснение состоит в том, что никакого отхода от прежних суровых и беспощадных антитеррористических (точнее, антиисламских) позиций в Вашингтоне не было. Белый дом и Пентагон лишь взяли на вооружение новую стратегию и тактику. Воспрянувшие талибы, алькаидовцы, «Братья-мусульмане» и разные их приспешники вроде недавно сколоченной в Египте банды «Каида аль-Джихад» учинят новую резню, рядом с которой скоро забудутся ужасы Сирии. Будут резать они, и в ответ будут резать их. И то, и другое хорошо для США, потому что США ведут войну со всем исламским миром, и эта война никогда не прекращалась. Только теперь у Белого дома новый подход: воюют все, кроме США. Мусульмане будут отныне убивать мусульман, а Вашингтон умоет руки.
Что касается тёмных фигур из прошлого, которых сегодня трудно даже с натяжкой отнести к представителям светской демократии, то в случае первого варианта над их имиджем должна поработать передовая западная пресса. Соответствующие принципы работы были изложены в 1948 году в романе «1984» товарищем Эриком Блэром, печатавшимся под ником Оруэлл и в деталях описавшим «Министерство Правды».
Полгода-год интенсивного внушения — и американский обыватель запомнит: талибы в течение долгих лет боролись в Афганистане за демократию, противостоя то советским оккупантам, то нелегитимному правительству Наджибуллы, то террористам из местного населения, в силу своей темноты демократическим преобразованиям от «Талибана» противившимся. И только пришествие в 2001 году американских освободителей и долгая совместная борьба CIA, ISAF и «Талибана» позволила к 2013 году зажечь в тёмном царстве Афганистана луч демократического света. В 2014 году был повержен ставленник Кремля диктатор Карзай… И так далее. Историю писать легко.
Ну, а товарищу Осаме, которого не случайно в Америке путают с Обамой, пресса посвятит запоздалые некрологи. Бин Ладен посмертно прославится как один из передовых борцов за демократию, убиенный по приказу душителей свобод откуда-нибудь из Москвы или, скажем, Минска — по версии соответственно «Вашингтон Пост» и «Нью-Йорк Таймс».
В Америке зреет революция. Тиран из Овального кабинета будет повержен
Также планируется отнять деньги у ФРС
Возглавят восстание храбрые парни… Нет, вы не угадали. Не голубые из Пентагона, не бисексуалы из ЦРУ и не сторонник Второй поправки Алекс Джонс, хозяин сайта Infowars.com. В первых рядах борцов за освобождение родной страны от татаро-монгольского тоталитарно-лоббистского ига мы увидим идущих на штурм Белого дома… «анонимов». Точнее, участников хакерской группы «Anonymous». Когда их всех положат на асфальт снайперы Департамента внутренней безопасности, стреляющие экспансивными пулями, они сохранятся в анналах истории как безымянные герои. А может быть, как анонимные террористы. Всё зависит от того, кто и какими чернилами напишет историю.
Хакеры-анонимусы заявили о смене приоритетов: отныне их новыми методами борьбы с правительством будут на DDoS-атаки или взламывание счетов Минфина, но вооружённая борьба. Цель революции — свержение либо уничтожение правительства США:
Что же не нравится товарищам хакерам в прогрессивном американском обществе? Вроде бы тут есть всё: от «Макдональдсов» до недорогой ипотеки. И Дженнифер Лопес часто по ящику показывают. И Ким Кардашьян тоже. Полная свобода: можно быть антисемитом или исламофобом, не любить чёрного президента, покупать в ближайшем ларьке пистолеты, заряжать их и идти убивать кого-нибудь — скажем, в детский сад или колледж. ФРС в Америке печатает деньги — столько, сколько нужно… Стоп. Как раз это хакеры и не одобряют.
Они считают, что настало время положить конец Федеральному Резерву. Деньги — под контроль народа!
Хакеры отказываются и платить налоги: им не нравится «терпеть бесчеловечное отношение и терять человеческий облик по воле тех самых людей, которые финансируются из наших долларов, уплаченных в виде налогов… Мы требуем свободы от правительства, налогообложения, изъятий имущества…»
Анонимусы не собираются дальше жить в полицейском государстве, в которое превратилась Америка. Человек — кузнец своего счастья, и с государством, которое отбирает у него молот, уверяя, что он проживёт и с наковальней, ему не по пути.
Товарищи хакеры, гордо именуя себя народом, отказываются отдать в хищные руки правительства их здоровье, тела, умы и жизни. Стервятники-беспилотники не будут кружить над американскими городами!
Отчего же анонимусы не взялись за AR-15 и «Сайги» раньше? Оказывается, первым актом национальной освободительной драмы была попытка мирового соглашения: путём взломов и компьютерных атак хакеры предупреждали правительство о его нехорошем поведении. Теперь мирные попытки воздействовать на систему себя исчерпали.
Per aspera ad astra
Звездолёт от НАТО
Понимая, что угрозы вооружённых хакеров не беспочвенны и что к анонимусам вот-вот примкнут народы Техаса и Луизианы, четыре года точившие напильниками зубы на Обаму и потратившие только на ветошь и оружейное масло один процент от ВВП, иные дрожащие граждане США обратились через сайт электронного правительства к Белому дому с петицией: пусть, мол, поскорее будет разработан универсальный звездолёт, такой, чтобы был одновременно и космическим кораблём, и грузовым портом, и пересадочной станцией. Еды туда побольше, воды, аспирина — и, главное, не ущемлять при посадке разнообразные меньшинства.
Разработку звездолёта в столь тревожные времена просители решили поручить не НАСА, а смежной по алфавитному перечню организации — НАТО. Дело в том, что только эта организация сможет защитить мирное население, вышедшее в космос, от разгулявшихся на просторах Вселенной космических пиратов Весельчака У и Крысса. Всем известно, как эффективно Андерс Фог Расмуссен владеет боевым искусством ускоренной демократизации.
И когда техасцы и анонимусы, раскалившись за четыре следующих года правления Обамы и Байдена до солнечной температуры, начнут выжигать родную Америку, мистеры из числа тех, что поумнее и поспокойнее, займут места в изготовленном НАТО по их заказу звездолёте и отправятся на Бетельгейзе.
Говорят, с генерала Аллена сняли обвинения в прелюбодеянии, так что на днях он может возглавить натовскую рабочую команду по строительству межзвёздной посудины.
* «Ветер перемен не должен свистеть в ушах»: Виктор Шендерович.
Ливановская сотня
Как Министерство образования и науки прививает любовь к чтению
В одной из своих предвыборных статей, а именно в статье «Россия: национальный вопрос», Владимир Путин заявил о том, что для наших детей было бы хорошо составить список литературных произведений, которые стоило бы прочесть во время обучения в школе. «Наша нация всегда была читающей нацией. Давайте проведём опрос наших культурных авторитетов и сформируем список 100 книг, которые должен будет прочитать каждый выпускник российской школы. Не вызубрить в школе, а именно самостоятельно прочитать».
Казалось бы, предложение вполне здравое, но только в нашей стране часто случается так, что составление любых списков литературы рекомендованной превращается в составление списков литературы обязательной. Именно такие опасения и возникли у тех, кто напрямую связан с преподавательской деятельностью гуманитарного характера в современной школе. Первоначально те же учителя литературы подумали, что эти слова можно списать на активность предвыборной кампании, а потому никаких списков создаваться не будет, потому что и так существует стандарт, в котором много чего прописано, а нормальный учитель и без списка сможет догадаться, что посоветовать для внеклассного прочтения тому или иному учащемуся.
Однако Минобрнауки не смогло остаться в стороне и приступило-таки к зачатию списка того, что нашим детям читать рекомендовано. Насколько качественно проходило зачатие, неизвестно, но вот роды выдались достаточно сложные. Первоначально появился, скажем так, пробный вариант списка книг на сайте СПбГУ (вуз, который и получил право на составление списка. Почему только один СПбГУ? Уже странно…). Вуз развернул достаточно внушительную кампанию по обсуждению и голосованию за те литературные произведения, которые должны были оказаться в итоговой сотне. Список почти уже родился, но Министерство образования, видимо, не вполне проникшись представленным перечнем и методикой его создания, решило привнести свой вклад, и, несмотря на продолжающееся голосование, уже разместило «свой» вариант на своём же сайте.
Нельзя сказать, что этот вариант плохой или хороший… Просто он… э-э-э… удивительный… Ну, во-первых, сразу же бросается в глаза то, что список сформирован не по принципу разделов, соответствующих рекомендациям прочтения определённых книг в том или ином классе. Составлен он даже не в хронологической последовательности: XIX, XX, XXI века, например. А составлен он куда проще: в алфавитном порядке…
Увидев этот список, обыкновенный среднестатистический школьник, который слышал, что государство ему подготовило список для прочтения, подумает: наверное, в 1-м классе нужно прочитать всё, что есть на А и Б (Айтматов, к примеру), во втором перейти к писателям на В и Г, ну, а потом, классу к 10-11, можно замахнуться и на литераторов с фамилиями на Х, Э, Ю и Я (как вариант от Минобра, Янин с произведением «Я послал тебе бересту»)…
Во-вторых, алфавитный список явно нарушается в конце. После упомянутого Валентина Янина, а он занял в списке 87-ю позицию, видимо, в Министерстве осознали, что до сотни они не дотянули… Однако вместо того, чтобы вставить строчки внутри уже созданной таблицы, решили заполнить оставшиеся ячейки. Может, просто всего функционала текстового редактора в плане редактирования таблиц не освоили, может, времени не было… Но если Янин вышел последним, а внутри таблицы строки вставлять было уже невмоготу, вырисовывались следующие варианты: либо вспоминать еще 12 писателей на Я, либо заполнять таблицу некими отвлечёнными произведениями неустановленного авторства.
Сначала пошли по первому пути: Ярошенко, Ястребов, Ящерицын… Всё бы ничего, но вот этот Ящерицын… По Минобрнауки стали ходить люди с задумчивыми лицами, перебирающие губами, в тщетных попытках вспомнить, что бы мог этот Ящерицын написать… Даже если бы он написал произведение «Гондурас в огне», всё равно бы «рекомендовали» — ну, не таблицу же переделывать, в конце концов… Но, оказалось, что «Ящерицын» — фамилия, которая в писательском плане оказалась для русской литературы потерянной…
В итоге пошли по второму пути и вписали 13 эпосов, летописей и былин. При этом кто-то явно начитанный посоветовал: а давайте «Алпамыш» и «Кер-оглы» вставим, пусть дети читают — ни в чем себе не отказывают… И вставили… Уф-ф-ф — выдохнули. Поручение президента исполнено тютелька в тютельку — 100 книг ровно!
Полный список: Перечень «100 книг» по истории, культуре и литературе народов Российской Федерации, рекомендуемый школьникам к самостоятельному прочтению
Звёздные разборки в Министерстве обороны
Министерство обороны возвращает красные звёзды в ВВС
Да что ж ты будешь делать! — видимо, говорит Анатолий Сердюков, — и сюда руки Кужугетовича дотянулись! И чего ему спокойно в моём кресле не сидится…Речь идет о том, что Сергей Шойгу решил вернуть российской военной авиатехнике красные звёзды на борта и крылья. Напомним, что около 4-х лет назад Государственная Дума бодро приняла законопроект, который исходил из главного российского военного ведомства. Согласно букве этого законопроекта, все красные звёзды на самолётах и вертолётах ВВС России должны были уступить своё место звездам в цветах национального флага.
В то время в Министерстве обороны и Госдуме заявляли, что красные пятиконечные звёзды на военной авиатехнике якобы идут вразрез с законом о Государственном флаге. Мол, флаг у нас трёхцветный, так пусть и звёзды тоже трехцветные будут. В итоге проголосовали практически в едином порыве…
Звёзды выдались пёстрыми, большими… Видимо, о таких звёздах на своих плечах мечтал Анатолий Сердюков, мечтали и те депутаты, что высказывались «за». Однако многие военные лётчики стали совсем нелестно отзываться о новых символах российской авиации, находя в звёздах некие зарубежные мотивы. Очевидно, что до Сергея Шойгу быстро дошла эта информация, и новый министр обороны «звёздную лавочку» решил прикрыть. Он взял да отменил то, чем успели отличиться как депутаты, так и человек, который занимал кресло министра до него.
Теперь символ русских побед (красная звезда) снова возвращается на военную авиатехнику. При этом в Минобороны сообщают, что новая-старая красная звезда должна будет вскоре получить контурный вид и несколько уменьшенный размер в целях более эффективной маскировки воздушного судна.
Интересно, что же по этому поводу думают те депутаты, которые в своё время двумя руками и ногами голосовали за смену красных звёзд на трёхцветные. А что они думают?.. Да, видимо, они по этому поводу особенно не заморачиваются. Перефразируя ставшую крылатой фразу, можно сказать, что Госдума — это не место для раздумий… Сказали: трёхцветные — будут трёхцветные, сказали: «красные» — пусть будут красные. Да хоть зелёные в клеточку, хоть реклама спонсора… Кстати, удивительно, что прошлое руководство министерства не пошло по пути использования военных бортов в рекламных целях. Это ж сколько б ещё можно было денег в ведомство привлечь! Сколько ещё многокомнатных квартир с VIP-«Мерседесами» накупить!.. Поднимаешь глаза в небо, а там Ми-8 с рекламой средства от метеоризма или Ту-160 с призывом покупать что-то там с крылышками…
Кстати, в пятницу оказалось, что Анатолий Сердюков всё-таки умеет говорить… со следователями. В частности, имеется информация о том, что Анатолий Эдуардович заглянул «на рюмку чая» в ГВСУ СК РФ, чтобы разъяснить ситуацию о так называемом «зелёном деле», когда за счёт бюджетных денег проводилось благоустройство VIP-базы отдыха «Житное». То ли недвусмысленные намеки на молчанку Сердюкова, которая может привести из статуса свидетеля к статусу подозреваемого, на Анатолия Эдуардовича так повлияли, то ли выговориться захотелось… Что именно сказал экс-министр следователям, пока — страшная-престрашная тайна, но есть большая вероятность того, что и по «Житному» начнут появляться уголовные дела. Только вот всем, кто надеялся увидеть экс-министра в качестве обвиняемого, похоже, и на сей раз придётся оставить свои эфемерные надежды. Не для того его, видимо, на свет рожали, ох, не для того…
Это мы не проходили
Знание русского языка можно продать
С того момента, как в России появился закон, который обязывает определенные категории иностранных граждан, приезжающих на работу в РФ, проходить экзамен на знание русского языка, прошло около двух месяцев. Казалось бы, за это время тысячи наших друзей из солнечных, винных, гористых и лесистых соседних республик должны были штудировать произведения Бунина и Пастернака при расчистке дорог и тротуаров от снега, тренироваться в написании диктантов в перерывах между замешиванием бетона и упражняться в орфоэпии при переноске шлако-, пено- и керамзитоблоков. Однако то ли на Пастернаке где-то прокололись, то ли с «жи-ши» напутали, но вышло несколько иначе, нежели представлялось властям.Сразу в нескольких городах России были выявлены весьма оригинальные ситуации, когда представители местных диаспор за умеренную плату предлагали своим «братьям» сдать экзамен по их паспорту. Мол, да эти русские разве нас друг от друга отличат? Мол, мы ж для них все на одно лицо: что дворник Мухтар, который по-русски только «Пиво нада» после прочтения Пушкина и Бальмонта научился выговаривать, что смотрящий за рынком Пахлавон Далерович со своим окружением, которые уже на русском после многократных бесед с сотрудниками ФМС собаку съели.
А если на одно лицо, так на этом же можно делать деньги! И делают: платит тот самый Мухтар тому самому Пахлавону Далеровичу пару-тройку тысяч «таньга», а тот на своем рынке выбирает человечка, который мог бы за Мухтара сдать экзамен по его паспорту. Тот приходит в учебный центр, и отвечает на все поставленные вопросы, поражая комиссию лёгкостью льющейся русской речи… Естественно, подставной Мухтар получает новую ксиву, а Мухтар реальный идет убирать тот же самый снег, но уже имея за пазухой докУмент государственного образца. И если раньше снег им убирался как-то без особого энтузиазма, то теперь, с новой бумагой за пазухой, сугробы с дорог и тротуаров исчезают как по мановению волшебной палочки. Вот она, истинная филологическая сила!
Покажи мне тату
Что будут искать командиры на солдатской коже?
Не успела выйти в свет методичка Минобороны по работе с личным составом, как вокруг неё разгорелась нешуточная дискуссия. Первоначально ряд СМИ выдал публикации, в которых сообщалось, что военные начальники отныне будут обязаны тщательно осматривать призывников с целью выявления особых «отметок» на их телах. Если быть точнее, то — выявлять специфические татуировки на лице и интимных местах. Якобы такие татуировки могли бы подсказать офицеру, что в данный момент времени он имеет дело с бойцом-гомосексуалистом…
Однако сразу же после появления такого рода публикаций пришлось выступать официальному представителю Минобороны, который заявил, что методические указания предписывают российским офицерам проводить осмотр призывников вовсе не для выявления у них каких-либо сексуальных аномалий, а в качестве мероприятий по контролю над состоянием физического здоровья.
В такой ситуации крайне сложно определить, где же кроется истина. Ведь если допустить, что офицер, обнаружив фривольную «ягодичную» татуировку у призывника, перекроет ему доступ к службе в армии, то тысячи нежелающих служить в этой самой армии быстренько «нацарапают» подобные татуировки на аналогичном месте. Мол, у меня есть спецтатуировочка — я не годный… А если отцу-командиру вменяется в обязанности следить за состоянием здоровья призывника, то непонятно, для чего тогда существуют медицинские комиссии при военкоматах, медработники в войсковых частях…
Да и вообще ситуация с этим осмотром, для каких бы он целей ни применялся, может выглядеть весьма пикантной. Ну, вот, к примеру, майор Сидоров решил осмотреть рядового Гаджибекова в области ягодиц на предмет наличия тату в виде всяких розочек, бабочек или плюшевых мишек… Уже было приступил к осмотру, а тут в кабинет без стука входит майорская жена, которая в рамках аутсорсинга выполняет обязанности старшего повара в войсковой части, а потому имеет полное право входить без стука… И что ей прикажете думать в этой ситуации?.. Ведь дневальный её даже не успел предупредить, что там товарищ майор всего лишь проявляет заботу о состоянии здоровья личного состава на примере отдельно взятого военнослужащего… Да этот Гаджибеков ненароком семью разрушит!
«Мистралистые Рыси» и «Рысистые Мистрали»
Пересмотр контрактов на поставки военной техники из-за рубежа
Сначала подписали, потом посчитали, а потом ужаснулись. Примерно по такому сценарию проходят все вопросы, связанные с решениями предыдущего руководства Минобороны по поводу закупки иностранной военной техники. Итальянские бронемашины, израильские беспилотники, французские вертолётоносцы… Контракты подписаны, техника собирается и либо к поставкам готовится, либо уже поставляется, как вдруг кто-то в верхах говорит: за каким же кляпом мы всё это подписывали? Далее эхом: за каким, за каким, за каким… Кто виноват? Где он? Найти, изловить, посадить! Но, как говорится, кто ж его посадит?..И вот раздаётся команда: стоп, машина!
Громогласное «стоп!» коснулось, как выясняется, не только итальянских «Ивеко», но и французских «Мистралей». Отныне решено французам дать достроить два вертолётоносца для России, так как зарезать эти поставки уже вроде как глупо, — деньги-то, простите, вбуханы… А вот с другой парой порешили жёстче — ни к чему, мол, она нам…
При этом возникает вопрос: ну, а почему не раньше-то! Почему сейчас — когда многомиллиардные суммы уже осваивают иностранные производители (это ещё в лучшем случае). Разве раньше не возникало правильных мыслей о том, что нам эти «Мистралистые Рыси» и «Рысистые Мистрали» и за деньги не нать, и даром не нать?.. Хотя если даром…
Разве не говорилось, что у нас есть свои производства, которые могут за те же суммы создать по количеству больше, по качеству лучше?
Конечно, подобные идеи возникали, конечно, о них говорили, но только все они разбивались о фигуру экс-министра обороны, и ещё о то, что у нас критиковать методику проводимых реформ — ни-ни… Мол, не учите учёных: всё идёт по плану — будем ещё с «Мистралей» селёдку ловить, а на «Ивеко» за зубрами гоняться…
В общем, теперь решения по закупкам определённых образцов иностранной техники заморозили. В этом случае напрашивается только один комментарий: лучше поздно, чем никогда…
Часть II. «Мы наш, мы новый мир построим…»
«Достаю из широких штанин…»
Саркози вслед за Депардье попросится в русские?
Кто только не удирает нынче из Франции. Полный список занял бы всё небольшое пространство, отведённое для «Итогов недели», а посему я ограничусь некоторыми фигурами последних дней: Жерар Депардье, Жан-Мишель Жарр, Моника Беллуччи, Венсан Кассель и, наконец, Николя Саркози.Если Депардье переезжает из любви к России (он получил российский паспорт и, по непроверенной информации, предполагает вступить в КПРФ), а кинозвезда Беллуччи собирается обосноваться в стране своей детской мечты — Бразилии, где, как говорил один персонаж, в лесах много диких обезьян, то Николя Саркози истинной цели миграции скрывать не намерен: он смывается от драконовского семидесятипятипроцентного налога на богачей, которым развлекается враг французской конституции товарищ Олланд.
В прессе пишут, будто Саркози и жена его Бруни нашли себе тихую гавань в Лондоне, в районе Южного Кенсингтона. Ранее экс-президент Франции вёл переговоры с сингапурцами и бразильцами. Ходят слухи, что в Бразилию ехать его отговорила супруга, супермодель Карла, приревновавшая к суперактрисе Монике, а Сингапур, как выяснилось посредством семейного верчения глобуса, — это что-то очень маленькое.
Что касается Англии, то один из приближённых французского экс-президента, капиталист Ален Минк, заявил: «Абсурдно думать, что он переехал бы в Лондон…»
Вертя глобус, семейная пара не могла не заметить на нём что-то очень большое. Двое склонились над картонным шаром пониже, Николя поправил очки на носу и прочитал название этого большого. Потом супруги посмотрели на полку на стене, где у них стояла коллекция дисков с фильмами Жерара Депардье. А ведь Депардье голосовал когда-то за Саркози… «ТоварИщ ПутИн», — сказал, мечтательно грассируя, Николя.
А что до сугробов и морозов, так они теперь распространились по всему миру. Даже в США, там, где раньше было зимою минус пять, теперь спирт в термометрах упал до минус сорока.
Особенности национальной езды
Три законных кружки для ирландского водителя
На ирландских дорогах трезвая езда скоро станет явлением редким. Ну, разве проедет какой-нибудь язвенник, печёночник, почечник или человек, намертво закодированный лазером. В любом случае, трезвые ирландцы на дорогах, по крайней мере, на сельских, будут чувствовать себя неудобно.В Совете графства Керри посоветовались и сочинили петицию, в которой попросили министерство юстиции разрешить сельчанам, основательно принявшим на грудь в пабах, садиться за руль и смело ехать домой, не считаясь с тем, что после трёх кружек эля люди у дорог сильно напоминают водителям кегли.
Наполнив и осушив стаканы и снова их наполнив и осушив, члены Совета подписались под петицией и, слегка пошатываясь и громко напевая, сходили до почты и отправили послание в министерство. Потом они вернулись в зал заседаний, где продолжили наливать и заседать.
Не подумайте, что местные чиновники не предусмотрели ограничений. Для тех, кто не знает меры, таковая была прямо установлена: не больше трёх кружек тёмного. Мера эта была определена опытным путём: было экспериментально доказано, что после четвёртой кружки ирландец не отличает автомобиль от скамейки.
Также члены Совета рекомендуют пьяным сельчанам ехать домой на небольшой скорости. Но какой же ирландец не любит быстрой езды! Особенно ирландец, побывавший в пабе.
За «смягчение» правил автовождения проголосовало пятеро членов Совета графства, трое были против, а большинство воздержалось. Объясняется это просто: это самое большинство не выдержало градуса заседания.
Примечательный факт: все выступившие за нововведение оказались владельцами пабов. Конечно, все пятеро напрочь отвергают обвинения в лоббизме. Лоббизм — это в Америке, там, где родина Национальной стрелковой ассоциации и Адама Ланзы. А тут — какой лоббизм, коли речь идёт о трёх кружках…
Атомный Кашмир
Индусы и пакистанцы собрались на ядерную войну
В Кашмире распространяется инструкция, составленная Управлением гражданской обороны — подразделением полиции. Жителям региона рекомендуется в срочном порядке готовиться к ядерному конфликту. Пакистан вот-вот нападёт на Индию. Поэтому кашмирцам предлагается строить бункеры, запасаться водой, медикаментами, продовольствием, свечами и фонариками. Исламабад угрожает Дели применением ядерного оружия: стоит лишь «противнику» проникнуть на его территорию. Вероятно, нажатие кнопки последует за переходом границы единственным солдатом. Или слухами о таком переходе.Индийские чиновники всерьёз советуют жителям штата Джамму и Кашмир готовиться к атомной войне: укреплять подвалы, строить «убежища, в которых вся семья может жить в течение двух недель». Если ядерный удар настиг вас на открытом пространстве, говорится в инструкции, «немедленно ложитесь и оставайтесь в этом положении… Дождитесь, пока ударная волна пройдёт, а обломки строений перестанут падать. Если ударная волна не настигнет вас в течение пяти секунд, значит, вы находитесь достаточно далеко от эпицентра взрыва».
Вот оно, значит, как. Стало быть, пока США, ЕС и ООН концентрировали внимание на Иране и КНДР (кстати, там Ким Чен Ын в ответ на санкции собрался провести мощные ядерные испытания, а затем свести давние счёты с США), в Пакистане и Индии зашевелились боеголовки. Что же мировой жандарм?
А Обама не придумал ничего лучшего, как выпустить из пакистанских тюрем… талибов.
Жаркая зима 2013-го
Смена статуса
Правительство Пакистана решило освободить всех афганских талибов, которые нынче томятся за решёткой. По этому вопросу были специально проведены переговоры с представителями США и Афганистана, после которых секретарь МИДа Джалил Джилани вышел к журналистам и сказал, что всё, вопрос решён.
Было время, когда в Пакистане и США талибов считали лютыми врагами всего живого на планете. Подразумевалось, что это неприятные бородатые люди с АК-47 и средневековым мышлением, склонные к терроризму, угнетению женщин, искоренению светского образования, а также к убийствам, пыткам, взрывам и убедительной пропаганде мирового шариата.
Но что было — то прошло. А кто старое помянет, тому глаз вон. И если в 2001 году, вторгаясь в Афганистан ради уничтожения талибов, американцы верили в то, что эти радикалы-исламисты не могут являться дружелюбной частью мирового сообщества, то недавно члены движения «Талибан» получили официальное признание от самого Барака Обамы. Ежели прежде США придерживались известного принципа: «Никаких переговоров с террористами», то нынче главный человек в Вашингтоне, не зная, как помягче объявить о том, что силы ISAF потерпели в войне фиаско, внезапно придал талибам самое настоящее демократическое значение. Беседуя несколько дней назад с афганским президентом Карзаем, мистер Обама предложил талибам… включиться в политический процесс.
Причём на этом бурная деятельность вновь избранного президента США в отношении тех, кто раньше считался террористами, не завершилась.
Поговорив с Карзаем и дав тому зелёный свет на вечную дружбу с талибами, Обама одобрил и пакистанское прощение «Талибану».
Помимо прочих борцов за шариат, из темницы сырой выйдет и мулла Барадар — человек №2 в руководстве «Талибана». Ещё недавно Вашингтон считал его одним из наиболее опасных мировых террористов.
Но куда громче Обамы говорит об освобождении сотни талибов, раскиданных по пакистанским тюрьмам, афганский президент Хамид Карзай. Он вознамерился замыслы своего вашингтонского босса реализовать на практике: вовлечь радикальную часть оппозиции в мирный процесс строительства демократии.
Напрашивается предположение, что Карзай тем самым собирается повысить свою легитимность и упрочить слабое положение во власти. Сомнительно, однако, чтобы этот марионеточный президент продержался после ухода американских войск в 2014 году хотя бы столько же, сколько продержался после ухода советского контингента товарищ Наджибулла. Впрочем, на выборах четырнадцатого года власть возьмут талибы.
Эксперты удивляются развороту афганской политики Белого дома на 180 градусов. А по-моему, ничего удивительного и необычного тут нет. Я вижу два объяснения происходящему.
Вот первое. Обама — тайный радикал-исламист, сторонник мирового шариата и будущий халиф. Никакого убийства бин Ладена не было: это «утка» для широких трудящихся масс Америки, рождённая Обамой в соавторстве с Чубайсом на одном из заседаний Бильдербергского клуба. Вашингтон отходит от прежних позиций, что ясно даже самому ненаблюдательному товарищу, посещающему раз в неделю сайт Infowars.com, висящий на крючке у ФБР. Решение американского президента выпустить на волю террористов и официально признать «Талибан» выглядит в подобном контексте вполне логичным: поражение ISAF в Афганистане для хитреца Обамы — победа. Ранее хозяин Овального и Голубого кабинетов думал и выжидал, а теперь разгулявшийся экономический кризис подсказал ему выход. Близятся дни, когда Обама признает «Аль-Каиду», попросит выйти из убежища своего дорогого друга Аймана аз-Завахири и открыто обнимется с братом по вере Мухаммедом Мурси, заклеймив палаточников с площади Тахрир «неверными», «пособниками крестоносцев» и «шакалами».
Второе возможное объяснение состоит в том, что никакого отхода от прежних суровых и беспощадных антитеррористических (точнее, антиисламских) позиций в Вашингтоне не было. Белый дом и Пентагон лишь взяли на вооружение новую стратегию и тактику. Воспрянувшие талибы, алькаидовцы, «Братья-мусульмане» и разные их приспешники вроде недавно сколоченной в Египте банды «Каида аль-Джихад» учинят новую резню, рядом с которой скоро забудутся ужасы Сирии. Будут резать они, и в ответ будут резать их. И то, и другое хорошо для США, потому что США ведут войну со всем исламским миром, и эта война никогда не прекращалась. Только теперь у Белого дома новый подход: воюют все, кроме США. Мусульмане будут отныне убивать мусульман, а Вашингтон умоет руки.
Что касается тёмных фигур из прошлого, которых сегодня трудно даже с натяжкой отнести к представителям светской демократии, то в случае первого варианта над их имиджем должна поработать передовая западная пресса. Соответствующие принципы работы были изложены в 1948 году в романе «1984» товарищем Эриком Блэром, печатавшимся под ником Оруэлл и в деталях описавшим «Министерство Правды».
Полгода-год интенсивного внушения — и американский обыватель запомнит: талибы в течение долгих лет боролись в Афганистане за демократию, противостоя то советским оккупантам, то нелегитимному правительству Наджибуллы, то террористам из местного населения, в силу своей темноты демократическим преобразованиям от «Талибана» противившимся. И только пришествие в 2001 году американских освободителей и долгая совместная борьба CIA, ISAF и «Талибана» позволила к 2013 году зажечь в тёмном царстве Афганистана луч демократического света. В 2014 году был повержен ставленник Кремля диктатор Карзай… И так далее. Историю писать легко.
Ну, а товарищу Осаме, которого не случайно в Америке путают с Обамой, пресса посвятит запоздалые некрологи. Бин Ладен посмертно прославится как один из передовых борцов за демократию, убиенный по приказу душителей свобод откуда-нибудь из Москвы или, скажем, Минска — по версии соответственно «Вашингтон Пост» и «Нью-Йорк Таймс».
В Америке зреет революция. Тиран из Овального кабинета будет повержен
Также планируется отнять деньги у ФРС
Возглавят восстание храбрые парни… Нет, вы не угадали. Не голубые из Пентагона, не бисексуалы из ЦРУ и не сторонник Второй поправки Алекс Джонс, хозяин сайта Infowars.com. В первых рядах борцов за освобождение родной страны от Хакеры-анонимусы заявили о смене приоритетов: отныне их новыми методами борьбы с правительством будут на DDoS-атаки или взламывание счетов Минфина, но вооружённая борьба. Цель революции — свержение либо уничтожение правительства США:
«…Последние 12 лет голосование было бесполезным делом. Корпорации и лоббисты — вот кто на самом деле управляет страной и имеет власть над нашими жизнями. Чтобы перестроить наше правительство, мы должны его сначала разрушить. Пробил час нашей демократии, пробил час решения проблемы. Пробил час для Америки начать революцию. Чтобы восстановить наши конституционные права, чтобы быть свободными, «Anonymous» вместе с американским народом решила открыто объявить войну правительству Соединённых Штатов. Это призыв к оружию».
Что же не нравится товарищам хакерам в прогрессивном американском обществе? Вроде бы тут есть всё: от «Макдональдсов» до недорогой ипотеки. И Дженнифер Лопес часто по ящику показывают. И Ким Кардашьян тоже. Полная свобода: можно быть антисемитом или исламофобом, не любить чёрного президента, покупать в ближайшем ларьке пистолеты, заряжать их и идти убивать кого-нибудь — скажем, в детский сад или колледж. ФРС в Америке печатает деньги — столько, сколько нужно… Стоп. Как раз это хакеры и не одобряют.
Они считают, что настало время положить конец Федеральному Резерву. Деньги — под контроль народа!
Хакеры отказываются и платить налоги: им не нравится «терпеть бесчеловечное отношение и терять человеческий облик по воле тех самых людей, которые финансируются из наших долларов, уплаченных в виде налогов… Мы требуем свободы от правительства, налогообложения, изъятий имущества…»
Анонимусы не собираются дальше жить в полицейском государстве, в которое превратилась Америка. Человек — кузнец своего счастья, и с государством, которое отбирает у него молот, уверяя, что он проживёт и с наковальней, ему не по пути.
Товарищи хакеры, гордо именуя себя народом, отказываются отдать в хищные руки правительства их здоровье, тела, умы и жизни. Стервятники-беспилотники не будут кружить над американскими городами!
Отчего же анонимусы не взялись за AR-15 и «Сайги» раньше? Оказывается, первым актом национальной освободительной драмы была попытка мирового соглашения: путём взломов и компьютерных атак хакеры предупреждали правительство о его нехорошем поведении. Теперь мирные попытки воздействовать на систему себя исчерпали.
«Наши мирные акции, терпение и самообладание были видны всем, пока мы смотрели и ждали, чтобы наш Конгресс и представители вступились за американских граждан и защитили нас от тирана, восседающего в Овальном кабинете и с удовольствием отбирающего у американского народа его права, одно за другим, указ за указом. Мы ждали достаточно долго…»
Мы наш, мы новый мир построим:
Кто был ничем, тот станет всем.
Кто был ничем, тот станет всем.
Per aspera ad astra
Звездолёт от НАТО
Понимая, что угрозы вооружённых хакеров не беспочвенны и что к анонимусам вот-вот примкнут народы Техаса и Луизианы, четыре года точившие напильниками зубы на Обаму и потратившие только на ветошь и оружейное масло один процент от ВВП, иные дрожащие граждане США обратились через сайт электронного правительства к Белому дому с петицией: пусть, мол, поскорее будет разработан универсальный звездолёт, такой, чтобы был одновременно и космическим кораблём, и грузовым портом, и пересадочной станцией. Еды туда побольше, воды, аспирина — и, главное, не ущемлять при посадке разнообразные меньшинства.Разработку звездолёта в столь тревожные времена просители решили поручить не НАСА, а смежной по алфавитному перечню организации — НАТО. Дело в том, что только эта организация сможет защитить мирное население, вышедшее в космос, от разгулявшихся на просторах Вселенной космических пиратов Весельчака У и Крысса. Всем известно, как эффективно Андерс Фог Расмуссен владеет боевым искусством ускоренной демократизации.
И когда техасцы и анонимусы, раскалившись за четыре следующих года правления Обамы и Байдена до солнечной температуры, начнут выжигать родную Америку, мистеры из числа тех, что поумнее и поспокойнее, займут места в изготовленном НАТО по их заказу звездолёте и отправятся на Бетельгейзе.
Говорят, с генерала Аллена сняли обвинения в прелюбодеянии, так что на днях он может возглавить натовскую рабочую команду по строительству межзвёздной посудины.
* «Ветер перемен не должен свистеть в ушах»: Виктор Шендерович.
