Конечно же, нам нужны были клиенты. То, что
заказывал наш партнер, уходило на оплату фрилансеров. А для того, чтобы
выживать и зарабатывать, надо находить клиентов, новые проекты. Поэтому я
крутился, как белка в колесе, по ночам нередко оставался в офисе, в
небольшой комнате, которую мы арендовали у черта на куличиках.
Главная ошибка, которую мы тогда допустили, заключается в том, что мы сосредоточились на клиентах и их проблемах. Изначально мы должны были обдумать наши отношения и общие цели. Но никто не мог нам этого подсказать.
Большую часть своей созидательной бизнес-деятельности я скептически относился к бизнес-литературе, тренерам и коучам. И в основном не зря, так как среди них много шарлатанов, не создавших за свою жизнь ни единого бизнеса, а также много людей, которые зациклены на собственном предпринимательском опыте, который нельзя превратить в советы для всех.
Но наступил момент, когда собственных знаний не хватало, а новые нужно было черпать из каких-то авторитетных источников. Тогда для меня открытием стали модель жизненного цикла организации Ицхака Адизеса и роман «Цель. Процесс непрерывного совершенствования» Элияху Голдратта.
Согласно методологии Адизеса, компания, как и человек, продукт, рынок, общество и даже страна, имеет свой жизненный цикл. Она рождается, растет, развивается, стареет и умирает. Каждый этап сопровождается глубокими изменениями, кризисами и проблемами. Этапы поделены на ухаживание, младенчество, юность и так далее. Каждый этап имеет свои длительность и проблемы.
Если проводить параллели, то в методологии Адизеса первые три этапа очень похожи на то, что происходило в нашей компании в первый год.
Она очень похожа на любопытного ребенка, который только что научился ходить и пытается открыть для себя мир. Основатели таких компаний напрочь забывают о трудной поре Младенчества и, воодушевленные успехом, пытаются реализовать еще 1000 и 1 идею. Компании на данном этапе держат на огне так много утюгов, что не могут уследить за каждым из них. Поэтому нередко они обжигаются о какой-то один утюг или сразу о несколько.
— Ицхак Адизес
Правда,
с одной оговоркой — в нашей компании не было авторитарного управления.
Мы сразу договорились о разграничении отвественности между менеджером
(мной) и креативным лидером (Валерой). Но мы не решили, как решать
конфликты.
Поэтому первый год мы ссорились. Эмоции зашкаливали так, что наши сотрудники не знали, куда им деться, когда мы орали друг на друга. А так как по характеру Валера импульсивный, а я провокатор, то, естественно, мы быстро начинали орать на пустом месте. Отношения двух лидеров компании — это самое важное для креативного агентства, на отношениях лидеров, их целях, понимании ситуации, миссиях и желаниях должны строиться первые шаги компании.
Часто мы вместе ехали на какую-то встречу. В машине мы все время ругались, подкалывали друг друга. Ругались мы по пустякам, это были небольшие конфликты. Одна из очередных тем нашей ругани был новый офис. Валера утверждал, что офисы есть везде. Мы, например, проезжали мимо какого-то дома, и он говорил: «Вот тут есть наверняка офис». На что я ему отвечал: «И как ты собираешься его снять? Ты просто зайдешь в дом и скажешь "дайте офис"?».
Тогда сервисы для аренды офисов не были распространены, больше помогало сарафанное радио, знакомые. Поэтому суть конфликта была в том, что поиск офиса был одной из насущных проблем, и она не могла решиться за пару часов обходом приглянувшихся домов, как предлагал мой партнер.
В одну из таких перепалок мы ехали и ели яблоки. На улице было солнечно и хорошо. Мы ругались и Валера в пылу ругани решил выкинуть огрызок от яблока в мое окно. Он сильно размахнулся и кинул его прямо в закрытое стекло. Он настолько был зол, что не заметил, что оно закрыто. Все было в разбитом огрызке от яблока — и окно, и я. Это нас с ним порядочно рассмешило. Хорошо, что мы быстро отходили от наших перепалок.
Но эти случаи поджигали динамит в наших отношениях, со временем причины ссор становились серьезнее, и рано или поздно должно было рвануть. Через год Валера решил оставить компанию, и еще через полгода мы разделили бизнес и оценили стоимость доли для выхода. Еще через два года из компании и вышел первый партнер и инвестор.
Этот опыт послужил хорошим уроком для будущих отношений с партнерами. Когда вы строите дом, то хорошо бы договориться с теми, кто в нем будет жить, какой это будет дом, сколько в нем будет этажей, какого он будет размера и как вы будете в этом доме вместе поддерживать порядок.
Даже если вас завораживает новая идея, и вы видите в глазах партнера такой же огонек, подумайте над тем, чтобы побольше обсуждать друг с другом ваш бизнес, каким вы его видите. Отношения с партнером, а особенно с творческим лидером, касаются не только работы. Ваш креативный бизнес наверняка затрагивает социальные, общественные проблемы, поэтому важно, чтобы партнер разделял с вами жизненные взгляды. Разговор лучше всего укрепляет отношения.
Но невозможно только разговором решить все проблемы. Нужно вместе что-то пережить, какой-то опыт, который впоследствии станет связью между вами. Наверное, меня закидают камнями за банальное сравнение, но партнерство в бизнесе похоже на брак. Это не родственные отношения, не кровь от крови, а момент, когда два разных человека начинают вместе жить под одной крышей и делать вместе одно дело — бизнес.
В детстве у меня была чудесная книга Анатолия Маркуши «Мучинам до 16». Она состояла из поучительных рассказов о том, как должен поступать настоящий мужчина. Книга не потеряла своей актуальности и сегодня, я возвращаюсь к ней от раза к разу. Если бы меня кто-то спросил, к чьим советам стоило бы прислушаться, то я бы без тени сомнения сказал, что к Анатолию Маркуше. Для меня этот автор пример настоящего полезного советчика, слова которого надолго застревают в памяти и не раз пригождаются.
Когда я стал старше, то нашел еще одно произведение Маркуши, которое на мой взгляд можно привести в пример начала отношений. Статья называется «Легко ли "сходить замуж"?» и раскрывает отношение писателя к началу супружеских отношений между мужчиной и женщиной. Послушайте, насколько верны и актуальны советы для бизнес-партнеров.
«…Один из талантливейших людей нашего века Антуан де Сент-Экзюпери утверждал, что любовь — это не тогда, когда люди не отрываясь смотрят друг на друга, нет. Истинная любовь предполагает: оба смотрят в одну сторону. И уточнял: "Любить — это участвовать, это — разделять".
Мне представляется, что важнее "выслуги лет", то есть продолжительности знакомства, — его качество. Поясняю. Молодые встретились в байдарочном походе или при восхождении в горы — иначе говоря, во время трудного жизненного испытания. И те дни, что молодые люди преодолевали пороги на бурной реке или взбирались к заснеженной кавказской вершине, убедительно высветили, проявили человеческую суть каждого. Не на словах, не в самых красивых, возможно, фразах, а на деле.
Он оказался несуетливым, выдержанным, добрым товарищем. Она ни разу не запищала, не запросила мужской помощи. Они великолепно, как оказалось, дополняли друг друга. Согласитесь, испытание порогами, проверка высотой куда надежнее пяти или десяти лет совместных танцулек, легкомысленных развлечений, шепотков по притемненным уголкам парка или откровенных лобзаний на эскалаторах столичного метрополитена: вот, смотрите, все смотрите, какая отчаянная у нас любовь.
Бойтесь показухи, даже если внешне она очень эффектно смотрится. Знаю, давать советы всегда легче, чем исполнять самые стопроцентно правильные рекомендации. И все-таки прислушайтесь к чужому мнению, ориентируйтесь на опыт других людей. Такая игра стоит свеч.
Однажды мне довелось услышать весьма неожиданный довод в пользу, так сказать, стремительного сближения двух сердец. Девчушка лет шестнадцати, бойкая, с конопатеньким носиком, без тени сомнения пояснила мне свою принципиальную точку зрения:
— Ну, схожу я замуж, а не понравится — разведусь. Что тут такого?
Вообще-то ничего такого в процедуре развода нет. И разводятся нынче если не миллионы, то сотни тысяч людей. Одного только не могла учесть моя юная самоуверенная собеседница: каждый развод неизбежно увеличивает износ души. Поверьте, мне это известно не с чужих слов, а по личному, далеко не безоблачному опыту.
Вы, наверное, обратили внимание, что я часто пользуюсь в нашей беседе понятиями "партнерство", "партнер". Это не случайно. Любовь, в моем представлении, в первую очередь взаимодействие, основанное на глубоком доверии».
Найдите и прочитайте эту статью полностью, это не займет у вас много времени. Если убрать из нее слова про любовь, высокие чувства, то советы, как вести себя и испытывать партнера очень верны и для бизнес-отношений.
