Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

И вновь зарисовка. Время действия 25.12.2012.
Диалог продавца и покупателя:

- мне хешку....
- чего?????
- хешку...
- может флешку?
- может...
- вам усб или микро сд?
- нееее, мне на мордулятор...

Занавес.

Зарисовка
в которой участник я сам, потому от первого лица!
Время события: 24.12.2012.

Мужчина приносит ноутбук с просьбой срочно завести аккаунт в «Одноклассниках» для его сына-третьеклассника.
На мой вопрос – отчего столь острая необходимость? Следует ответ – в школе сыну сказали, что теперь все учебники и домашние задания будут только(!) в «Одноклассниках»! Там и учиться, там и задачи решать там и дневники и оценки. Он у меня хорошо учится! Целыми днями в ноутбуке сидит, всё решает! Он мне и дневник свой в интернете показывал, одни пятерки, одни пятерки! Отличник!
Нахожу на рабочем столе вордовский файлик, открываю… Надпись вверху «ДНИВНИК»(орфографию сохраняю!):
Матиматика 5, Рисавание 5, Читение 5 и т.д.!
Задаю вопрос: так если у него еще нет страницы в «Одноклассниках» тогда откуда дневник?
Ответ: А его школа просто в интернет положила! Ну просто в интернет!
Я: Вы хотя бы в школу зашли, побеседовали с учителями, как и что…
Он: неееет. Сказали, что только через «Одноклассников», а так говорить не будут…
Он: Да, и еще… сын передал, что классная сказала всем купить… как его… ммм… смарт-фоны что ли… и что б с ан-дро-идом…. И экран чтоб большой. И не дешевле 15 тысяч…
Я: (с трудом сдерживая смех, и шаря валидол в кармане!) А экран то большой зачем?!
Он: В школе сказали, чтоб учебник полностью влазил….
Я: а цена такая отчего…
Он: А дешевые задачи плохо решают… И годовые контрольные на них не пойдут…
Занавес. Больше я не вынес. Сдался. Завел им аккаунт!

- Он экстремально сингулярная личность
- ?
- Особо вырожденный случай
- ??
- Выродок, говорю, редкостный

xxx: Конца света не будет
yyy: Не будь таким пессимистом. Конечно будет.

#Парни, не соревнуйтесь с #таракан·ами в голове #девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Для поднятия настроения перед концом света
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KZYK6A9zkkM

Вот и зима наступила! Птички улетают на юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?!

Идеальная лень - это когда лень написать заявление на отпуск.

Парень "хоть куда" - это как?

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни ушли.

Новый год наступил! Беззаботные лица прохожих лежат то там, то тут...

Что у трезвого на уме,то пьяный уже сделал...

Это ж надо! Прийти домой пьяной и на фразу мужа "дыхни" ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

- Милый, что мне взять с собой на море, что бы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки, дура!

Во время генеральной уборки неожиданно выяснилось, что не было у кота трехдневного запора!

- Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
- Будьте вы все прокляты!!!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

- Дорогой, сегодня ночью тебе ничего не светит...
- херня! я и в темноте найду...

Ожирение - лучший способ избежать износилования...

Когда я пьян - я д`Артаньян!

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Штаны - самосвалы.

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе в ответ.

Висит груша - надень лифчик.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Боисовой телефон.

Приделал Папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Уж полночь близится, а близости все нет.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.


- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

КВД им. Святого Валентина

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

— Что я буду иметь за своё бескорыстие?


http://wayofasia.ru/articles/kitay/6-kitayskiy-yazyk/35-russko-kitayskiy-razgovo

rnik.html


Как встретишь конец света- так и проведешь всю жизнь, поэтому мы с друзьями и девчонками в кабак пойдем, а некоторые идиоты всю жизнь проведут под землей в бомбоубежищах, со своей страшной женой.

Проект Федерального Закона "О репрессиях"
О репрессиях

Статья 1. Понятие и цели репрессий
Репрессии – систематическая деятельность государства, направленная на оптимизацию цвета нации с целью обеспечения беспрепятственного достижения светлого будущего, счастливого детства и мира во всём мире.

Статья 2. Цвет нации и его виды
1. Цветом нации в целях настоящего закона признаются социально-аллергенные индивидуумы, настаивающие на своем праве раздражать социум и жить за его счет на том основании, что они – цвет нации.

К цвету нации относятся:

1) Инакомыслящие – лица использующие для пропаганды, принятия и обоснования общественно важных решений логику не одобренную Аристотелем.

2) Правозащитники – лица, занимающиеся правозащитной деятельностью, то есть защищающие права на свободу слова, свободу самовыражения, свободу собраний, свободу совести и другие права цвета нации за счет права на жизнь, права на труд, права на жилье, права на комфортную среду, права на охрану материнства и детства и других прав остального населения Российской Федерации по причине неумышленного (халатность) или сознательного (вредительство) игнорирования последствий своей деятельности.

3) Творческая интеллигенция – лица, портящие достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения и использующие в своей деятельности нелицензионные крякнутые копии русского языка и российского культурного кода. Творческая интеллигенция градируется в соответствии со степенью вредоносности, определяемой полномочными федеральными и региональными органами. Настоящим Законом определяются следующие виды преступных группировок творческой интеллигенции:

а) Деятели национального кинематографа – лица, осуществляющие деятельность национального кинематографа Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенного законом «О национальном кинематографе Российской Федерации».

б) Деятели национального телевидения – лица, осуществляющие деятельность национального телевидения Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенного законом «О национальном телевидении Российской Федерации».

в) Деятели национальной исторической науки – лица, осуществляющие деятельность национальной исторической науки Российской Федерации по выносу и подрыву мозга граждан Российской Федерации, запрещенной законом «О национальной исторической науке Российской Федерации».

г) Деятели иных отраслей культуры, также портящие достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения и использующие крякнутые глюкавые копии русского языка и культурного кода.

4) Диссиденты – инакомыслящие лица, осуществляющие публичный троллинг Российской Федерации с целью передачи собственности граждан Российской Федерации и государственного имущества в собственность эффективных собственников, власти граждан Российской Федерации эффективным менеджерам, а самой Российской Федерации - международному сообществу, с использованием логики, не одобренной Аристотелем, и фактов, не соответствующих Вассерману.

5) Эффективные менеджеры – лица, осуществляющие эффективное завладение властью над гражданами Российской Федерации с целью испортить жизнь, которая и так не сахар, граждан Российской Федерации.

6) Эффективные собственники – лица осуществляющие деятельность по эффективному завладению собственностью граждан Российской Федерации и максимально выгодному использованию ее в интересах цвета нации и в ущерб гражданам Российской Федерации.

Статья 3. Виды репрессий
С целью достижения светлого будущего и обеспечения повсеместного счастливого детства государство, в лице уполномоченных репрессивных органов Российской Федерации (см. Министерство Травли Российской Федерации), осуществляет в соответствии с законодательством и подзаконными актами Российской Федерации по отношению к цвету нации следующие виды репрессий:

1. Гонения – придание цвету нации ускорения при помощи специальных и подручных средств. В городской черте гонения на цвет нации не могут осуществляться со скоростью, превышающей 60 километров в час. В сельской местности и на трассах федерального назначения гонения могут осуществляться со скоростью до 140 км/ч на наземных средствах и со скоростью до 3,3 маха на воздушных.

2. Травля – использование против цвета нации губительных для него и безвредных для граждан средств:

а) логика, одобренная Аристотелем,

б) факты, соответствующие Вассерману,

в) кадило и святая вода, производимые ФГУП «Росэкзорцист»,

г) неизбывное русское хамство, одобренное Минстерством Травли Российской федерации.

3. Массовые расстрелы – оптимизация численности цвета нации путём залпового прицельного секвестирования.

4. Ссылка – принудительное перемещение цвета нации в естественные природные места, не способствующие развитию логики не одобренной Аристотелем, придумыванию фактов не соответствующих Вассерману, в удалении от телевидения, кинотеатров, институтов и прочих мест пригодных для деятельности по подрыву и выносу мозга граждан Российской Федерации и удерживание его там до полной потери квалификации.

5. Карательная психиатрия – помещение цвета нации в специальные заведения для медикаментозного, процедурного и оперативного лечения логики не одобренной Аристотелем, фактов не соответствующих Вассерману, навязчивого желания портить достижения мировой и отечественной культуры с целью самовыражения

6. Высылки философскими пароходами – пункт исключен как неэффективный.

7. Затопление на баржах – пункт исключён как затратный.

Статья 4. Заключительные положения
Настоящий закон принят в соответствии с новой Конституцией Российской Федерации и действует до наступления светлого будущего, мира во всем мире и счастливого детства.

© Роман Носиков
Источник - Деревенщина
http://komediya.blogspot.com/2010/10/blog-post.html

.....\\\\




...\\\

Ну не видно же ничего...

Дочке дали задание на дом, перевести несколько предложений на казахский язык. Вот одно из них:
На улице, резко похолодав, дети пошли в школу.

ПОСЛЕДНИЕ ДНИ (ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ?) ЗЕМЛИ

Когда объявили о конце света, мы с Рэйчел решили все-таки не разводиться. "Какой в этом смысл? - спросила она.
- Никаких новых связей мы все равно завести не успеем". Я кивнул, хотя она меня не убедила. Я забеспокоился: а что будет, если мир не придет к концу, если великое событие отменяется, откладывается, задерживается на неопределенный срок? Быть может, в расчеты влияний Z-поля вкралась ошибка или ученые ошиблись, оценивая влияние схождения Сапер-штейна, и мы с Рэйчел с нашими вечными жалобами, и дети наши с их вечными жалобами останемся привязаны друг к другу грядущим апокалипсисом крепче, чем брачной клятвой, пока смерть не разлучит нас или пока не грянет Армагеддон - уж что случится раньше. Я постарался помягче высказать все это Рэйчел, но она ответила: "Не беспокойся, если мир не придет к концу по расписанию, составленному ведущими учеными, ты вернешься в свою унылую меблированную комнату, а я останусь здесь с детьми и любовником".

Это обнадеживало; кроме того, мне вовсе не хотелось дожидаться конца света в унылой меблированной комнате, которую я снимал на паях вместе с девицей-японкой и ее дружком-американцем и где не было даже телевизора. Делать там было совершенно нечего, разве что слушать, как японка болтает по телефону с подругами, и жрать в китайском ресторанчике, где обещали обслуживать посетителей до самого конца света, или до тех пор, пока это будет возможно владелец не верил во внезапные перемены.

"Такие вещи с ясной головой встречать нельзя", - заявила Рэйчел и вытащила на свет Божий все свои запасы - тайский опиум, пестро-бурый кокаин, "кислотка" в форме красных звездочек, сушеные грибы Бог знает откуда, и еще красные ливанские и зеленые марокканские, и последние, бережно хранимые "куаалуды" ["Кислотка" - ЛСД, популярный галлюциногенный наркотик "Куаалуд" - торговая марка сильного транквилизатора], и еще пара таблеток могадона на всякий случай. "Объединим наши мозгокрутные ресурсы, - заявила она, - и устроим себе кайф до гроба".

Конечно, каждый готовился к концу света, как мог. Воздушные линии организовывали апокалиптические спецрейсы в Ультима Туле, в Вальпараисо, в Куала-Лумпур - для пресыщенных извращенцев. Телевидение, само собой, стояло на ушах. Сняли некоторые из наших любимых программ ради шоу "Конец Света". Мы переключились на Си-Би-Эс, где шло "Последнее ток-шоу": "Ну что ж, кажется, скоро нам и вправду задуют свечку. Наш нынешний гость, профессор Мандрак из Лос-Анджелесского университета, сейчас объяснит нам, какого размера "бумс " нам стоит ожидать".

На какой канал ни настроишься - физики, математики, биологи, химики, лингвисты, философы и телеведущие пытаются объяснить, что же они, собственно, объясняют.

- Ну конечно, - сказал известный космолог профессор Джонсон, - это событие нельзя назвать в полной мере космологическим иначе как метафорически, имея в виду его влияние на нас. Мы, люди, привыкли считать важным то, что происходит на нашей территории. Но я заверяю вас, что в том масштабе, в котором работаю я, это событие незначительно, я даже сказал бы, банально: наша карликовая звезда нулевого класса входит в Z-поле как раз в момент сочетания Сапер-штейна с последующим нарушением местных условий. Я намеренно изъясняюсь туманно, поскольку принцип неопределенности делает точность пережитком девятнадцатого века. Но, возможно, профессор Уивер с философского факультета может разъяснить это подробнее.

- Ну, в общем-то, - сказал профессор Уивер, - выражение "конец света" несколько расплывчато. Мы сталкиваемся с проблемой точки зрения. Можно сказать, что для постороннего наблюдателя, если таковой существует, ничто на самом деле не кончается. Мгновенье боли, дорогая, затем - жизнь вечная, как сказал поэт...

Переключив канал, мы узнали, что расквартированным в Германии войскам раздают праздничные ужины с индейкой. Поговаривали о том, чтобы всех солдат отправить домой, но решили все же оставить их на месте на случай, если это все же не конец света, а подлый коммунистический заговор - мы-то знаем, на что способны эти русские с их извращенным чувством юмора и неутолимым желанием устроить всем побольше неприятностей. Говорилось также, что китайцы вовсе не стали объявлять указанный факт населению - только косвенно, в форме плакатов не больше почтовой марки, подписанных "Обеспокоенный сосед из блока Ц".

А Рэйчел никак не могла понять, почему ее любовник Эдвард упорно сидит в своей комнате и заканчивает роман. "Это уже неактуально, - говорила она.
- Все равно никто твой роман не напечатает и не прочтет".

- А мне какое дело? - отвечал Эдвард и подмигивал мне. Я прекрасно понимал его - я сам работал как берсерк, чтобы закончить собственный рассказ об этом последнем дне, да-да, я работал с наслаждением, потому что конец света дарит писателю лучший из финалов, последний финал: наступила полночь, и это последняя строка, все, ребята! Какой это вызов! Я знал, что по всему миру художники откликаются на него, пытаясь создать шедевр, достойный привлечь внимание историков из параллельного мира, в котором катастрофы не будет.

- Ну, в общем-то, - сказал профессор Карпентер, - концепция параллельных миров представляется возможной, но недоказуемой, по крайней мере теми средствами, которые мы успели создать. Лично я склонен считать ее успокоительной сказкой, хотя в этом вопросе более компетентен мой добрый друг и известный психолог профессор Мун.

В тот вечер Рэйчел приготовила свою знаменитую фаршированную индейку с клюквенным соусом, и пирог из сладкого картофеля с меренгами, и даже ребрышки по-китайски на закуску, хотя китайцы и не верили в конец света, несмотря на плакаты-почтовые марки с предупреждениями. Весь мир опять начал курить, кроме нескольких упрямцев, отказывавшихся поверить в конец света и потому боявшихся рака легких. Те, кто лежал на смертном ложе, пытались протянуть еще немного, "чтобы, когда уйду я, весь мир отправился за мной". Некоторые врачи оставались на своем посту, называя это своим нелепым долгом, прочие же безостановочно играли в гольф и теннис, даже не пытаясь попадать по мячам.

У индюшки оказалось четыре ноги и восемь крыльев. По телевизору идут похабные шоу: раз всему конец, то все позволено На деловые письма отвечают, что в голову придет: "Дорогой Джо, возьми-ка свой контракт и засунь себе в жопу шоу закончено и я могу тебе наконец сказать какая ты сволочь но на случай если Конца не будет имей в виду что это письмо шутка и ты такой замечательный человек что наверняка ее оценишь".

Все мы оказались зажаты между непримиримыми требованиями осторожности и наплевательства. А если мы не умрем? Чтобы поверить даже в конец света, нужна вера - это относится и к профессорам, и к посудомойкам.

В последнюю ночь мира я бросил курить. Нелепость. Какое это имеет значение? Я сделал это, потому что Рэйчел всегда утверждала, что значение имеют нелепости, и я всегда верил в это, так что я вышвырнул пачку "Мальборо" в окно и слушал, как профессор Мун говорит: "Исполнение желаний, или его составная часть, исполнение мортидо, не могут быть, пользуясь терминологией Элиота, на законных основаниях обобщены в объективный коррелят. Однако если принять во внимание Юнга и рассматривать конец света как архетип, не говоря уже о Weltanschauung, то наше понимание растет по мере того, как наше tiempo para gastario исчезает в черной дыре прошлого, содержащей все наши надежды и чаяния".

Пришел последний час. Я глодал индейку, Эдвард вышел из своей комнаты, чтобы набрать себе тарелку грудинки и спросить, что я думаю об окончательной версии его последней главы, и я ответил: "Стоило бы еще поработать", и Рэйчел заметила: "Это жестоко", а Эдвард возразил: "Да, я тоже так подумал" - и ушел к себе. Улицы за окнами были пусты, только несколько несчастных бродили в поисках свободного телевизора, и мы с Рэйчел употребили большую часть наркоты и напропалую переключали каналы Я вынес пишущую машинку в кухню и принялся все записывать, а Рэйчел говорила об отпусках, которые нам следовало взять, и я думал о женщинах, которых стоило любить, и без пяти двенадцать из комнаты снова вышел Эдвард и показал мне переписанную последнюю главу, а я заявил: "Вот теперь сделано как надо", и он ответил:

"Я так и думал, а кокаина больше не осталось?" И мы разделались с остатком наркотиков, и Рэйчел закричала: "Бога ради, прекрати наконец стучать по клавишам!" И я заявил: "Я должен это все записать", и она обняла меня, и Эдвард обнял меня, и мы трое обняли ребятишек, которым позволили не идти в постель, потому что наступал конец света, и я пробормотал: "Рэйчел, прости меня за все", и она ответила:

- "И ты меня прости", а Эдвард добавил: "Я вроде ничего дурного не сделал, но простите вы и меня". "За что простить?" - хором спросили малыши, но, прежде чем мы смогли сказать им, за что, прежде чем поняли это сами...


Роберт Шекли

TWA летает к йети

Американская компания Trans World Airlines выбрала нестандартную модель позиционирования среди конкурентов. Она не рекламирует регулярные рейсы в популярные туристические города и деловые центры, не приманивает путешественников низкими ценами или хитрой системой бонусов. Зато TWA возит людей на родину чупакабры — в Пуэрто-Рико, предлагает отправиться на поиски йети в штатах Орегон и Британская Колумбия, или загадочного фрогмэна — в штате Огайо. Поскольку мистических существ достаточно и в Старом свете, TWA предлагает полеты в Шотландию, на озеро Лох Несс и в Дербишир, в таинственный сад эльфов. Нью-Йорк тоже позиционируется не абы как: старая газетная «утка» про аллигаторов в канализации превратилась в визитную карточку Манхэттена.













http://adders.ru/blog/prints/1792.html

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыццам цуд нейкi наўогул здейснiўся, зараз ўсё стала прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што разам жадаешь плакаць i смяяцца

Переубедить мне вас не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям (С)

Случилось вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.

Преамбула. Вчера днем у нас была оттепель, а потому на тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к каше добавился еще и лед.
Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт полиции, называемый в народе «околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).

Амбула. Вечером возвращаюсь от женщины. В штатском, понятно. Поскольку, как уже было сказано, под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо,
балансируя, чтобы не упасть: падение будет не из приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.

Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки появился низкорослый полиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже меня, мелкий,
нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его «мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» - половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо, программа была новая, винчестер был
плохо отформатирован – а потому программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.

На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее последовало:
- Будьте добры, предъявите Ваши документы, - программа «господин полицейский» продолжала свою работу.
- А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
- Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил мусоренок.
Поскольку ксива у меня в нагрудном кармане рубашки, лезть за ней далеко, я достаю из джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу! Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное выражение, берет у
меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа «водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова захватывает вирус «мент поганый»:
- Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу в карман, достаю офицерское удостоверение (вообще-то нигде в законе не записано,
что я обязан носить с собой паспорт – ну, да ладно уж… Более грозную ксиву решил приберечь на крайний случай) и в раскрытом виде показываю мусоренку.

В армии он видать, всё-таки служил… Щелк! Программа «господин полицейский»возобновляет свою работу!
- Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
- Вот в этом доме, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет работу вирус «мент поганый»:
- Ты чё, командир, больно умный? Отвечай, пока тебя, , вежливо спрашивают! – эти слова мусоренок произносит на удивление четко. Мн-да, видать, досталось
парню в своё время от офицеров и прапорщиков…

Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от смеха. Делаю над
собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю адрес.

Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа продолжается:
- Откуда, куда и с какой целью следуете?
- Следую домой после любовного свидания, - отвечаю четкой скороговоркой. – С целью вкусно поужинать, посмотреть новости, прослушать Гимн Российской
Федерации, после чего намерен лечь спать.
- Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции: разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю желание «мента
поганого» стать «господином полицейским», но всему есть предел.
- А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие интимные вопросы?

Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и возобновляет свое коварное дело:
- Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не пускает.
- Проживаю один, - отвечаю.

Щелк!
- Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин полицейский».
Вот оно что!
Я: Два дня назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен воспользоваться своими законными правами, и подать жалобу в управляющую компанию.

Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в другой. Он
словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему надо дальше делать.
Да, программа «господин полицейский» явно еще недоработана!

Наконец, он вздохнул, протянул мне права и взглянул на меня.
Очевидно, в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.

Щелк!
- Чё ты лыбишься, как параша? Думаешь, если офицер, так над сержантом можешь смеяться?

А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить такой цирк!

- Ну что Вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни было акцента (да и
откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!

Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через некоторое время
программа снова заработала. На лице мусоренка отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами передать это просто невозможно!

Он вернул мне права, молодцевато козырнул и программной скороговоркой произнес:
- До свидания!

Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный кластер, поскольку
«херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
- Ну, ты это… не безобразничай!

PS: я ничего не придумал!

Отсюда.


А это несколько вольная транслитерация с украинского..

Великий массажист

тост:

В жизни у меня есть друзья, на работе у меня есть коллеги, дома у меня есть соседи, в груди у меня есть Сердце!
Так выпьем же за то, чтобы стучало только Оно!

-Папа, если в кофе - кофеин, то что в какао?

Повестка дня конференции феминисток:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

Кузьму Никифоровича в деревне не любили — в молодости он случайно разбил бутылку водки.

«95% всех телефонных разговоров — это пустая болтовня» — сообщает ФСБ России

Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву — всё кошерно!

Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно занимается сексом с теткой.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех...потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с***, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "Собачка- наша..."

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

как учат плавать собак:

Это, блин, что? Как это?
А это буду применять В банах))

Сетевой словник славянофила.
Бан — Исторженіе во тьму вншнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свтопреставленіе

Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Зврь-тугодумъ; Зврушка неспшна; Неспшунъ; Тварь зло медленная
Сфейлил — Бсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зло веселяща
Тролль — Лшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сча свщна
Хороший, годный — Благій, лпый
Школота — Отроча; Дтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

И несколько заимствованных:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смху ради, Единой потхи для
LOL — СВГ (Смюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди
http://kvzh.livejournal.com/

Глисты – фигня
главное, все вкусняшки мне достаются (в смысле, нам)

Аааааа,класс просто,почитал,меньше половины приколов,настроение поднялось,теперь знаю куда перед сном заходить!

Как хамелеон перед едой ручки моет

Обезьяна vs Пёс:

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться
*****
Эту историю поведала своим читателям газета "Невиномысский рабочий".

У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же.

Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме.

"Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают: "Что-то больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.
*****

Продолжая звериную тему: Кошак vs Пёс

Коты - парашютисты


Взято отсюда http://chipstone.livejournal.com/905135.html#cutid1

«Газмяс» — это «мясо» плюс газ



Объединение «Зенита» и «Спартака» может стать логичным выходом из сложившейся тяжелой ситуации.


Обе команды испытывают затруднения в реализации выбранной модели развития, одобренная собственниками стратегия не дает результата, управленцы и тех, и других совершают разные, но регулярные ошибки. Синхронность выступлений в Лиге чемпионов и занимаемые места в Чемпионате России говорят о том, что если не предпринять каких-либо действий сейчас, то потом может быть поздно.

«Обе команды находятся в кризисе, но причины провала у них прямо противоположные. Это позволяет надеяться, что при объединении клубов мы получим команду, у которой будут только сильные стороны», — такое совместное заявление распространили пресс-службы «Зенита» и «Спартака» Сейчас же и те, и другие могут серьезно хвалиться лишь прошлыми успехами через подконтрольные им СМИ.

Какой же клуб получит российский футбол от объединения двух коллективов?

Во-первых, в таком клубе появится реальная конкуренция за место в составе, отсутствие которой привело к инциденту с Игорем Денисовым. Всем известно, что школа «Спартака» готовит в стране больше всех футболистов, совершенно не представляя, что делать с молодыми талантами потом. Деньги «Газпрома» помогут оставить этих ребят в составе клуба, а не раскидывать их по арендам или выгонять на улицу, как практикуется сейчас у «красно-белых». Петербургская «Смена», наоборот, постоянно испытывает недобор и вынуждена сдавать футбольные поля отдыхающим под шашлыки, чтобы хоть немного заработать.

Во-вторых, сопоставление тренеров из двух клубов приводит к очевидному тезису: «должен остаться кто-то один», при этом абсолютно понятно «кто». Сравнивать успехи московских и петербургских наставников так же просто, как ноль и сто. Объединенная структура получит хорошего иностранного наставника, который знает, как играть в футбол и как это объяснить игрокам. В Москве такого тренера после Романцева, пожалуй, и не было.

В-третьих, у клуба будет свой дом, а может и два, если борьба с коррупцией обойдет стороной «Зенит-Арену». Красно-белый стадион стоит дешевле и строится быстрее, чем мастодонт в Северной столице, но все равно требует регулярного финансирования, которое умеет выбить из губернатора города «Газпром». Как это сделать, газовый гигант хорошо помнит, да и Матвиенко находится сейчас в Москве. Конечно, проект может подорожать после вмешательства питерских, но результат того стоит. Кто не верит, спросите Сергея Степашина.

В-четвертых, смешение «красно-белых» и «сине-бело-голубых» клубных цветов даст так любимый и ценимый в нашей стране бело-сине-красный триколор. Возможно, что на базе нового клуба станет формироваться сборная страны, что само по себе символично и трогательно, а с учетом будущих побед объединенной команды, еще и политически правильно. Уже сейчас можно уверенно говорить о том, что итогом срастания станет исчезновение одного фанатского противостояния, ведь болельщики технически окажутся по одну сторону баррикад.

За объединение клубов уже выступил Владимир Быстров, игравший за обе команды. По словам полузащитника, «это правильное решение, давно его нужно было принять». Роман Широков же написал в своем Твиттере Денисову «Пусть объединяются, только зарплату нужно требовать двойную. За два ведь клуба играть придется». Ответа капитана сборной России на момент сдачи материала в печать еще не было.

Мы продолжаем следить за развитием событий.

БАК – проект Юрия Лужкова?



Аналитический материал: краткая аннотация (Институт глобальных оценок, полная версия доступна по подписке).

Сообщение ЦЕРН (Европейская организация по ядерным исследованиям) 4 июля 2012 г. об обнаружении так называемого «бозона Хиггса» привлекло повышенное внимание мировой общественности к Большому адронному коллайдеру (БАК), крупнейшему проекту Евросоюза.

Действительно, БАК – не только ведущий международный научный проект, но и, пожалуй, наиболее заметный пиар-проект Европейского союза с момента его возникновения. Даже столь масштабные программы, как создание общеевропейскими силами самого крупного в мире аэробуса «Airbus A380», строительство дорожно-транспортной инфраструктуры в странах юга Европы не получили в европейских и мировых СМИ столь серьезной пиар-поддержки, как не имеющий отношения к повседневной жизни европейцев Большой адронный коллайдер (БАК).

Названные выше обстоятельства подвигли специалистов Института глобальных оценок (ИГО) к углубленному изучению проекта «БАК». В процессе работы Институт задействовал различные источники: огромный массив данных европейской и мировой прессы, мнения авторитетных ученых, сотрудников спецслужб, политических аналитиков. Результаты проделанной работы поразительны.

Зададимся гипотетическим вопросом: какими критериями должен обладать «идеальный проект» для отмывания очень больших денег? Ведь таких проектов история знала множество. Среди критериев: а) серьезные бенефициары–выгодоприобретатели проекта, что предполагает тесную связку и взаимопроникновение крупного бизнеса и политики; б) мощный пиар с опорой на традиционные аспекты человеческой психологии: стремление к успеху, желание принадлежать или хотя бы «прикоснуться» к закрытому миру элиты (финансовой, интеллектуальной, сферы искусства и т. д.), элементы таинственности; в) размытость ответственности, предполагающая коллегиальное руководство и большое число участников/пайщиков; г) неочевидность результата (либо он будет достижим «вот-вот» в будущем и, конечно, принесет «золотые горы»; либо его в состоянии истолковать только «избранные» и т.д.). Данный список можно продолжить, но и этих несомненных признаков достаточно.

Если посмотреть на БАК под таким углом зрения – приходится признать, что все признаки крупного международного мошенничества налицо. Но и в этом случае проект сложнее, чем кажется на первый взгляд. Аналитики Института предлагают дать оценку проекту, начиная с конца приведенного выше списка критериев.

Итак:

1. Неочевидность результата.

Физика элементарных частиц – научная дисциплина, в которой, по определению, разбирается лишь узкий круг ученых. Кто в состоянии быстро осуществить независимую проверку результатов их деятельности? Есть ли способные сделать это, как в банковской сфере, независимые рейтинговые агентства и аудиторы? Если даже в области финансов (количество специалистов, занятых в этой сфере, больше в тысячи раз) мы видим постоянные нарушения и откровенное многомиллиардное мошенничество, чего же нам ожидать от отрасли, фактически выведенной из- под контроля ответственных независимых профессионалов и широкой общественности?

Утверждается, что ученые-физики прекрасно знают друг друга (допустим), но хорошо ли они известны остальному миру? Кто эти люди? Об этом будет сказано ниже.

Интересно, что даже международные СМИ, ангажированные в беспрецедентной пиар-кампании вокруг БАК, цитируют первые заявления ученых на предмет обнаружения бозона Хиггса:«частица, которая по некоторым свойствам напоминает», «может быть», «конечно, мы не до конца уверены». Подчеркнем, что это реальные цитаты. Тем не менее, мировые СМИ утверждают, что сенсация состоялась.

В чем же причина столь неуверенных заявлений ученых в атмосфере всеобщего торжества (неуверенность, правда, неправдоподобно быстро сошла на нет)? Как известно профессиональным аналитикам, в любом сообщении новостных агентств или электронных СМИ надо опираться на первую, не подвергшуюся последующей цензуре версию новостей.

Понимая степень ответственности за беспрецедентное мошенничество, которое имеет все шансы рано или поздно быть разоблаченным, даже маститые «ученые»-международные авантюристы делают осторожные заявления. В будущем, если дело «запахнет жареным», хорошие адвокаты всегда смогут привести подобные цитаты своих подзащитных, характеризующие их как «честных, осторожных профессионалов».

И, наконец, самый интересный вопрос данного раздела: кто эти получатели щедрых международных грантов на деятельность, по сути, не поддающуюся верификации? Из целого ряда источников нами получена информация о том, что примерно 30-50% «ученых» ЦЕРН – актеры ведущих европейских драматических театров, с которыми подписаны долгосрочные контракты и имеются подписки о неразглашении. Тщательно отобранные бенефициарами проекта БАК актеры прошли тренинг по теоретической физике и, в частности, по физике элементарных частиц на базе закрытых научно-исследовательских центров стран НАТО; теперь они в совершенстве владеют физической терминологией, в состоянии поддержать научную беседу.

Неожиданные свидетельства этого временами просачиваются в независимую прессу. Так, норвежская газета «Текно Дагбладет» приводит слова известного театрального критика Хельги Тунгекреккйарар, проживавшей в Лондоне в 2002 году: «Каково же было мое удивление, когда я узнала в часто мелькающем по телевидению в связи с новостями об открытии бозона Хиггса лице ученого А. постаревшего актера D. RoyalShakespeareCompany. Поразительное сходство – это либо его брат-близнец, либо он сам. Я не знаю, что думать, мне никто не верит. Между тем, молодой D. был неподражаем в роли Шейлока и в другой постановке — Розенкранца». Но подобных свидетельств – десятки.

Аналитики прогнозируют: в обозримом будущем следует ожидать случаев внезапной смерти или «сумасшествия» некоторых «ученых» ЦЕРН. Те из них, в ком голос совести одержит победу над страхом и жаждой наживы, раскаются в осуществляемом грандиозном обмане и постараются сообщить правду мировой общественности. Разумеется, эти попытки будут резко пресекаться бенефициарами проекта.

2. Размытость ответственности.

В проекте БАК участвует более 100 стран. Стоимость проекта, как утверждается, составила 10 млрд. долл. (причем в 1995 году, когда проект был одобрен, его стоимость была заявлена в два раза ниже). Руководство ЦЕРН, на основе которого создан БАК, – типичная евробюрократия, с запутанными правилами игры и размытой ответственностью за освоение огромных средств. На основании анализа заказов на производство оборудования, сделанных по проекту БАК в ряде стран, в том числе, в России, есть основания предполагать, что размер «освоенных» средств, как минимум, в два или даже три раза выше заявленных официально.

Небезынтересно, что непосредственно проект «БАК» возглавляет британец Эванс Лин – таким образом, в который раз манипулируя всей Европой, британцы проводят в жизнь цели своей политики. О том, каковы эти цели в случае Большого адронного коллайдера, будет сказано позднее. Про Эванса Лина, в частности, известно, что его хобби – стрельба по движущимся мишеням, экстремальное вождение, прыжки с парашютом (в том числе, в ночное время) и жесткие стили восточных единоборств. Довольно необычные увлечения для кабинетного ученого, что наводит думающих людей на возможность разнообразных вариантов его «научной» карьеры и реальную, а не публично афишируемую роль в БАК.

В России о БАКе достаточно характерно высказался основатель МММ Сергей Мавроди: «Я мог бы заняться чем-то подобным. Жаль, проект не мой. Но без наших там явно не обошлось. А что, государство обманывает, банки обманывают, мой бизнес из них всех – самый честный, я обращаю, пользуясь случаем, внимание уважаемых партнеров».

В действительности, ни одна из ведущих международных аудиторских компаний так называемой «большой четверки» не в состоянии провести квалифицированный аудит вложенных в БАК средств (как минимум, они абсолютно неспособны компетентно оценить приобретаемые БАК активы). И это на несколько порядков сложнее, чем аудит крупных компаний и банков, с которым, как известно по многочисленным международным скандалам, эти компании и так не слишком хорошо справляются. Таким образом, БАК остается, по сути, непрозрачным для общественности проектом, с невнятной логикой освоения огромных средств.

3. Мощный пиар.

Не стоит слишком подробно останавливаться на пиар-составляющей проекта «БАК». Ее беспрецедентная мощь очевидна. Отметим лишь основные аспекты проводимой пиар-кампании. Она построена чрезвычайно грамотно, на основе глубокого понимания человеческой психологии.

Во-первых, в ней присутствуют элементы нагнетания страха. Не раз и не два в прессе появлялись сообщения, что эксперименты с Коллайдером приведут к возникновению микроскопических черных дыр, которые сольются воедино и приведут к концу света. Немало иных сценариев конца света было связано, опять же, с Коллайдером. Что лучше привлекает внимание общественности, чем страх? Таким образом, решена главная задача: бесполезный по сути БАК – в центре общественного внимания.

В то же время, в прессе появляются намеки на беспрецедентно чудесные последствия открытий, который делаются с помощью БАК. Так, каким-то образом бозон Хиггса приведет нас чуть ли не в обозримом будущем к созданию устройств, работающих на принципе антигравитации. Что же, вера в чудо – древнейший элемент манипуляции общественной психологией.

Современному европейскому обывателю глубоко безразлична наука, в особенности, академическая, ее достижения. Но демиурги пиар-кампании смогли предусмотреть и этот аспект: они создают «моду на физиков», формируют привлекательный имидж «гениальных» ученых, элитной закрытой касты. И доверчивый обыватель начинает тянуться к мнимой «элите», интересоваться ее новостями. Скоро сообщения о личной жизни ведущих физиков БАК станут публиковаться таблоидами так же, как сообщения о свадьбе Бреда Питта и Анджелины Джоли.

4. Бенефициары проекта

Согласно целому ряду свидетельств, полученных из источников в Великобритании, Большой адронный коллайдер в его нынешнем виде – креативный вклад ни кого иного, как опального экс-мэра Москвы Юрия Лужкова в сотрудничестве с британским политическим истеблишментом после изгнания из России.

Как известно, Юрий Лужков принимал активное участие в российской политической жизни в период его пребывания в стране. Свои политические амбиции он сохранил и сегодня. Юрий Лужков стоит за созданием Большого адронного коллайдера так же, как он стоял в свое время за созданием «Единой России».

Как политический демируг и гениальный интегратор (преследующий при этом исключительно свою цель), Лужков предпринял невиданную доселе попытку соединить интересы политических элит Великобритании и континентальной Европы.

Политические цели европейской элиты в проекте достаточно очевидны: кризис евро, фактическое банкротство многих стран Еврозоны требуют от европейских политиков продемонстрировать общественности хоть какие-то внушительные (пусть и мнимые) достижения. Коллайдер и мифический «бозон Хиггса» (с фантастическими перспективами его использования в повседневной жизни) становится для европейских политиков историей успеха, которая позволяет оправдывать дальнейшие необъяснимые траты на «научные исследования», сохранение централизованной евробюрократии. Таким образом, для евробюрократии «Коллайдер» и «бозон» — прежде всего, длительный пиар-проект, позволяющий продолжать легитимизацию переживающего острейший кризис Евросоюза.

Интересы британцев лишь отчасти совпадают с интересами бюрократий континентальной Европы. Как всегда, они ведут более сложную и более стратегическую игру.

А что же Юрий Лужков? По свидетельствам ряда людей, знавших Лужкова в период его научной карьеры в Москве, к возможности создания проекта «Большой адронный коллайдер» он проявлял огромный интерес еще в то время, когда возглавлял лабораторию системного проектирования в Институте управления РАН. И даже ранее, в период работы над докторской диссертацией по теме «Разработка теоретических основ алгоритмизации и принятия предпроектных решений и их применения». Как выяснилось позднее, созданный Лужковым еще в советское время имидж «ловкого парня» и «предпринимателя» и даже его научные работы использовались им как маска, прикрытие, средство отвлечения внимания от главного дела, которому, по сути, он посвятил всю свою жизнь.

Бесконечно амбициозный и одаренный действительно нестандартным умом, Юрий Михайлович Лужков всю жизнь, с самой юности, работает над одним главным проектом. Этот проект – создание машины времени. Именно он позволит ему войти в историю, встать в один ряд с таким учеными, как Леонардо Да Винчи, Исаак Ньютон, Альберт Эйнштейн. Возможно, также возвыситься политически.

Лужков не мог открыто заниматься этим проектом в Советском Союзе, поскольку проект был бы немедленно переведен в секретный режим и ни страна, ни мир никогда не узнали бы имени гениального исследователя. Хотя есть сведения, что еще тогда КГБ СССР подозревало о намерениях Лужкова и в дальнейшем держало его в своем поле зрения.

В юности романический Юра мечтал о путешествии с помощью Коллайдера во времена Ренессанса, знакомстве с Леонардо и Микеланджело, но сегодня его цели – другие.

Используя Большой адронный коллайдер, Юрий Лужков создает машину времени для перемещения в 1999 год, когда принимались основные решения о дальнейшей судьбе страны и о наследнике Бориса Ельцина.

В отличие от непосвященных европейских лидеров, искренне считающих Коллайдер «пустышкой», пиар-проектом для отвлечения общественного мнения, британцы с самого начала в курсе его истинных целей и работают с Лужковым самым тесным образом. Проект Лужкова, британских служб и ученых – это «проект внутри проекта», о котором ничего неизвестно в Евросоюзе.

Что же, восстановление Британской империи может перестать быть утопией. Не случайно именно в последнее время к Лондону приковано внимание всего мира: «свадьба Уильяма и Кейт», «бриллиантовый юбилей Елизаветы II», наконец, лондонская Олимпиада… Очень вероятно, Лужков сегодня на грани научного прорыва. Сообщение о «бозоне», судя по всему, было призвано отвлечь внимание от действительно важного открытия, которое было сделано в эти дни.

Нервничают американцы. Конечно, «специальные отношения» между Лондоном и Вашингтоном не оставляют даже шанса, что они не в курсе. Очевидно, что существуют конкретные договоренности на высшем уровне о совместном использовании создаваемой с помощью Коллайдера машины времени. Но у американцев, судя по всему, нет уверенности, что договоренности будут соблюдены. В этом – истинная причина недавних атак на ведущие британские банки, которые инициированы в США.

Все говорит о том, что мир стоит на пороге глобальных, исторических перемен. Их автор и бенефициар – Юрий Михайлович Лужков.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да"...

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Многих интересует, а что будет после "конца света"?

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и "Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, пох*ю.

По ссылке на источник всё кликабельно.

Тот, кто в течении дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает как лошадь и приходит домой вечером уставший как собака - должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осёл!
*****
Капитан полиции ругает своего подчинённого:
- Пирогов! За пол-года вы не раскрыли ни одного дела. Почему?
- Ну почему же?! Я раскрывал. И даже некоторые перелистывал!
*****
Новости от науки: Британские учОные-математики открыли новое число - "Во". Его практическая польза ими выяснилась несколько позже: они прибавили его к числу "Пи" и теперь ходят пьяные от счастья!
*****
- Дорогая. Что за рыба у меня в ухЕ плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?
- Успокойся. Уха мне нравится. Мне не нравится рыба, которая её в тарелке жрет!
*****
Два рыбака на берегу:
-По моему самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я 10 лет рыбачу, но ни разу не выловил рыбу в очках.
*****
Муж: - для чего ты на полу рисуешь точки?
Жена:- Чтоб мух прогнать. Пусть думают, что тут уже все занято!

Стереотипы россиян о китайцах. Юмор

1) Китайцы – самые бедные люди в мире. Работают за чашку риса в день и все время работают. Китайцы разговаривают иероглифами, поэтому свои товары подписывают на английском с ошибками

2) Всех китайцев зовут или как-то непроизносимо. В Китае можно иметь только одного ребенка в семье, но китайцы все равно очень быстро плодятся и если их пустить в Россию, в России им понравится размножаться еще больше

3) В Китае много людей и мало места. Вообще в Китае нет ни одной пустыни, ни леса, ни бескрайних гор, но там есть большие города. Китайцы живут в подвалах, лачугах и сараях и делают там пятые айфоны.

4) Китайцы все очень здоровые, потому что и пьют только зеленый чай. Едят они исключительно рис, не танцуют и не поют, в отличие от индийцев. Зато все время ездят торговать на рынки в Россию, где опять-таки едят рис, хоть он здесь и дороже.

5) Существует страшная и всесильная китайская партия, в которой нет коррупции, но есть массовые расстрелы. На Тайване живут не китайцы, а тайванцы

6) Еще китайцы едят палочками суп. Изучают кунг-Фу и носят платья. Китайцы же не носят ту одежду, что носят русские.

7) Китайцы очень быстро плодятся, поэтому не занимаются спортом. Китайский футбол - это пинг понг. Ведь у них нет места для полей и нет денег купить мяч. Еще китайцы очень глупы и поэтому не программируют.

8) Все китайские женщины – вьетнамки. И очень покладистые. Красивые ли они, никто не знает

9) Китай не участвовал во Второй мировой войне, вообще они не участвовали. А на Японию американцы скинули ядерные бомбы просто так

10) китайцы во всем пытаются подражать американцам: даже в своих городах они строят небоскребы и везде пишут на английском: made in China. А еще китайцы хотят избавиться от долларов, но у них это почему-то не получается

11) Цель Китая - захватить Сибирь. Никто не знает, зачем китайцам именно Сибирь, а не Владивосток. Но им это не удастся, потому что у России есть ядерные бомбы, а у Китая их нет. И самолетов у них тоже нет

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.


Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".


- И что? - спросил Аменхотеп.
Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости.
Фараон еще раз осмотрел каменную плиту.
- И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же.
Он повозил пальцем по камню.
- Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то?
- О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!


"Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот."


«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» — В. И. Ленин

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

***
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром… и почему-то ненавидит вечером.

...Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком.

*
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

*
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

*
Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильный дозвонились.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня


- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Если вам кроме характера показать больше нечего, то характер у вас хреновый.

На работу идут к восьми, а те кто идёт покорять мир - только просыпаются в двенадцать.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Новости про ураган в США:

Неравный бой




Добрый Пашка...

ЖЖЖЖЖЖЖЖесть!

МАДОННА ПОХИЩЕНА В США И ДОСТАВЛЕНА НА АВТОБУСЕ В СПБ ЧЕРЕЗ БРЯНСК.
klin_klik
26 октября, 18:00

Вчера вечером неизвестные лица в штатском затащили всемирно известную певицу Мадонну в автомобиль и увезли в неизвестном направлении, когда та выходила из своего дома на Беверли Хиллз. По сведениям анонимного источника из СК, Мадонна была похищена из США силами спец служб ФСБ по Московскому району СПб и доставлена на микро автобусе в Россию через Брянск.

Спустя сутки, оф. представитель СК по СПб сообщил, что Мадонна находится у них и уже подписала явку с повинной. (По данным анонимного источника, подписание явки с повинной снималось на видео, просмотрев которое, депутат законодательного собрания СПб Милонов подал еще одно заявление в правоохранительные органы, с требованием оштрафовать Мадонну за оскорбление религиозных чувств следователей)

Текс заявления Мадонны был сегодня опубликован на оф. сайте СК по СПб.

Заявление о явке с повинной.

Я, Луиза Вероника Чикконе, в простонародии Мадонна, находясь в здравом уме и трезвой памяти, хочу сообщить следующее.

После долгих раздумий и душевных терзаний, я приняла решение посетить Россию еще раз, что бы признаться в том, что на своем концерте в СПб, пропагандировала гомосексуализм среди несовершеннолетних. В Россию я прибыла на автобусе, с остановкой в Брянске, что бы лишний раз насладиться красотами этого удивительного города и зайти помолиться в местный православный храм.

Я, как бывшая б. с возрастом стремилась читать всем лекции о морали. Особенно во время зарубежных турне и гастролей. Но теперь я понимаю, что это меня никогда не красило и не стоило заниматься самопиаром в такой нездоровой форме.

Пользуясь случаем, я приняла решение передать в Международный фонд Милонова по борьбе с мракобесием, 300 млн. рублей, которые я привезла в США, предварительно обменяв на них доллары, ведь всему Миру известно то, что рубль свободно конвертируемая валюта. Более того, все свои сбережения я так же обменяла на рубли, так как экономика России очень стабильна на фоне всеобщего мирового кризиса, что безусловно благодаря труду и стараниям вашего Президента ВВП. В будущем я да же подумываю попросить российское гражданство, так как нигде в Мире не видела празднований юбилеев таких масштабов, как празднование 70 ти летия всемирно известного певца Кобзона, перед творчеством которого я преклоняюсь, а так же нигде не видела настолько талантливых и умных, певцов, поэтов и композиторов, как Газманов. Хотелось бы заметить, что недавно я встречалась с Полом Маккартни, который показался мне очень глупым и поверхностным человеком, в начале я удивилась, но поняла, что великий музыкант, это не всегда великий ум, что естественно не касается равновеликого Маккартни Кобзона.

Дополнительно хотела бы сообщить, что на пути в Россию, я попросила остановить автобус, так как увидела молодого человека у дороги. Это происходило в районе Брянска. Молодой человек попросил докинуть его до СК в Москве и поскольку нам было по пути, я с радостью согласилась это сделать. Молодой человек представился, как некто господин Развозжаев.

Так же хочу сказать, что недавно я была в Минске и случайно засняла на камеру телефона мужчин, которые готовили революцию в Россию. Про суть их разговора я ничего не знаю, но в одном из мужчин я узнала человека, который предлагал мне на очередном выступлении показать публике фразу «Free Udalcov», написанную красной краской на пикантном месте моего тела. Самое интересное то, что оплату за данную акцию пиара, я должна была получить у какого то мужика, находящегося в Georgia. Я так и не поняла, кто этот мужик и чем он занимается в штате США, возможно это директор того лысого мужчины, который предлагал мне вышеназванную сделку.

Прошу понять и простить.
http://klin-klik.livejournal.com/29088.html