Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

.....
....

....
\\\
.....

Реакция на метеорит:

Я могу летать!!!!!!

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Элегантное решение проблемы очередей по тайски



http://mixstuff.ru/archives/18917

Раньше самое страшное наказание для ребенка было "На улицу не пойдёшь!", сейчас: "Выключай компьютер, дуй на улицу!"

Чиновник у гадалки:
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про казенный дом.

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

Свежий анекдот

Русский в аэропорту Таллина на паспортном контроле:

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.
В общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается моей руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я в шоке...

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме

Решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?
- Мм… а можно всех посмотреть?

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…

- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?

- Валя, переспишь со мной за 100 евро?
- Нет!
- Ну пожалуйста!!! Очень деньги нужны!!!

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: Правильно! «Тело» с возрастом стоять перестанет, а мозг можно естествовать всю жизнь!

Из-за того что, я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.


Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет.

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.
Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.
Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

http://www.anekdot.ru/a/an1301/o130128;20.html

Когда молодым пришёл в бригаду в разговорах они про жён говорили,что да как-и слышу у одного жена Зоя,у другого,у третьего."А вот моя Зоя...",
Решился,спросил-а они смеются,да не жинки разные имена а вот характер один .А оказывается не имя Зоя,а ЗОЯ абревиатура характера-Змея Особо Ядовитая.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Мама! Что же вы молчите? Внук интересуется!

а Вам - слабо? (КотоСальто)

Уралвагонзавод: Танк, выехавший на дорогу в Свердловской области, ехал на зеленый свет

Экипаж танка, который пересек трассу с оживленным движением на окраине Нижнего Тагила в Свердловской области, не нарушал правил дорожного движения. С таким заявлением выступила пресс-службы Уралвагонзавода. Именно этому предприятию принадлежит боевая машина.

Накануне в интернете появился видеоролик, на котором видно, как на окраине Нижнего Тагила дорогу перед автомобилями пересек танк.

Однако по заявлению официального представителя представителя предприятия, автомобильную трассу в этом месте пересекает ведущая на полигон танковая дорога, а перекресток оборудован светофором и соответствующими дорожными знаками.

«Водители тех автомобилей, которые проехали перекресток без остановки, не среагировав на красный сигнал светофора, были неправы. Танк ехал на зеленый сигнал, - заявила представитель пресс-службы «Уралвагонзавода» РИА Новости. - На видео отчетливо видно, что для автомобилей горит красный сигнал светофора».

http://russian.rt.com/Accidents/3498

Четкое видео https://www.youtube.com/watch?v=WmbMd_KxEM0&feature=player_embedded

Едешь так по Нижнему Тагилу...

....
....
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.

**********

Вопросы читателей к Стасу Михайлову

Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…

Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!

Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?

Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..

Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?

Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?

Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?

Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!

За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?

Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?

Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..

Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?

«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?

Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!

Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?

Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?

Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?

Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?

Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?

Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!

© 2012 «Красная бурда»

********

- Я о тебе заботилась, когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила.
- Ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо стало.

Интересно: сколько же надо лака на 1 ноготь и какая малярная кисть? И ещё: как быть с "туалЭтом, типа сортир"? Специального человека нанимать для энтой процедуры с мягкой бумагой???

Джо Байден вновь оговорился и назвал себя президентом США

На торжественном мероприятии, предшествовавшем инаугурации Барака Обамы, вице-президент Джо Байден заявил, что «горд быть президентом Соединенных Штатов». Почти три месяца назад, за день до выборов, Байден умудрился забыть имя самого президента.


«Я горд быть президентом Соединенных Штатов», - заявил Байден, выступая на мероприятии, организованном Обществом штата Айова (State Society of Iowa).

Жители штата хотели отметить свою важную роль в выдвижении Барака Обамы на президентских выборах в 2008 году и его второй победе на прошедших выборах. На словах Джо Байдена аудитория рассмеялась, после чего он исправился и начал снова: «Я горд быть вице-президентом Соединенных Штатов, но еще больше я горжусь, что президент Барак Обама выбрал меня вице-президентом».

Некоторые политологи считают, что такая оговорка может быть не обыденной для Байдена оплошностью, а намеком на то, что политик собирается побороться за пост президента в 2016 году.

При этом американские журналисты отмечают довольно частые ошибки Байдена, когда речь идет об именах собственных и датах. Вице-президент уже забывал названия американских штатов, а накануне выборов Байден умудрился запнуться, вспоминая имя действующего президента США.


http://russian.rt.com/USA/3279

Приходит,ну оооочень противный,пациент к доктору.
"Доктор ну как мои анализы."
"Поздравляю,у вас СПИД!"
".... Ээээ..,и чего? "
"Ну..,грязевые ванны принимайте."
"И чего поможет! "
"Нет,но к земле то надо привыкать."
"Доктор я жить хочу!!! "
"Все хотят."
"ДОКТОР НУ ОЧЕНЬ ХОЧУ!!! "
"Так..,ладно,в общем слушай. Новый способ,ещё пока не опробован,может не выйти."
"ГОВОРИТЕ,НА ВСЁ СОГЛАСЕН! "
"Сейчас пойдёшь на рынок,купишь кг. помидоров,селёдки,литр молока и банку солёных огурцов. Придёшь домой,все продукты через мясорубку,заливаешь это всё молоком и в один присест..."
"И ЧТО,ПОМОЖЕТ?! "
"Как рукой снимет."
Пациент убегает,выходит лаборант.
"Доктор..,а что вы ему за херню посоветовали? Ни какой у него не СПИД,обычная вирусная инфекция."
"Ну и чего?"
"Ну,от всей этой херни,он же обосрётся?"
"Ах это..,ох ничего,ничего,пусть знает для чего мужику жопа нужна."

Креклам на заметку.



Для тех кто в танке, не в курсе, "в море, в тюрьме и за границей" - поясняю: "крекл" - совр. сокр. от "креативный класс".

http://papasha-mueller.livejournal.com/1905345.html

Анекдоты о похудении.

Только женщина способна, просидев три недели на диете из корней одуванчика и отваре из сосновых почек, заслужить моральное право умять за вечер пятикилограммовый торт под какао.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Привет! Привет! Че делаешь? Пресс качаю. А че это? Полезно для здоровья и для фигуры. Дай ссылку, я тоже скачаю...
http://cs10327.userapi.com/u154835141/-14/x_bbe11771.jpg
Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже «тик-так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/18994/18994632_image030.jpg
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Мама уговаривает свою дочку: - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц…

Вчера болтала с подругой о диетах, так она говорит:"Я такую "классную диету "нашла! Вместо того, чтобы похудеть я поправилась на 1 кг. Не помню как называется, короче на завтрак кофе, сухарик, сыр. Обед - всё что хочешь и сколько хочешь до 12.00.Так я ела и ела до 12 часов каждые полчаса и остановиться не могла. Вот и итог +1 кг. Вообще-то завязала я с этой диетой"

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

-Будьте добры, таблетки для похудания.
-Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок
- Я не наелась.

Обычно девушка садится на диету в трех случаях:
- когда она разошлась с парнем;
- когда у нее появился новый парень;
- по понедельникам.

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья,
а враги отдают мне свой ужин.

Покончил жизнь самообжорством.

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/388/85388231_x_65ef62e5.jpg
Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть".

Дама подходит к весам, встаёт на них, смотрит на стрелку весов. Её муж, отрываясь от газеты: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу? Жена:- Каким? Муж:- Пять с половиной . . . МЕТРОВ.

К доктору приходит пациентка очень толстая, грузная.
-Как вы до этого дошли?
-А я за всеми в семье доедаю.
-Так заведите свинью!
-Так что мне теперь и за свиньёй доедать?!
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/11/18/740751.jpg]
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

Существует два способа подчеркнуть талию:
- убрать живот
- отрастить попу

В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

Объявление: "Сбросим с вас лишний вес в один прием". Дама приходит по объявлению, звонит в дверь, открывает мужчина с огромным догом. - Вы хотите сбросить вес быстро и эффективно? - Да. - Джерри - ФАС!

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

Диета! Понедельник. Берёшь яйцо. Вторник. Варишь. Среда. Чистишь. Четверг. Ешь белок. Пятница. Ешь желток. На выходные -разгрузочные дни, нечего обжираться!

Супер эффктивная диета! Сначала есть петрушку два дня, потом пить молоко четыре дня, потом только воду пять дней, потом пить чай шесть дней, потом девять дней, потом сорок дней!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

А ну,не гавкай тут! Марш на место!



Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушил!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Мальчика, родившегося новогодней ночью, назвали Ёлкой

Праздники заканчиваются… Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет…

суровые челябинские сироты требуют разрешить им усыновлять американцев


- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Ретро криптозоология

Убило просто! ,вот почему,так долго,не было толком никакой информации,о продажах. Похоже что выпустили г***о. Эх..,сдувается старичок Майкрософт.

Смартфон на Windows Phone попросил у пользователя установочный диск

Фото: @rkkski

Смартфоны на базе Windows Phone 8 в случае сбоя при загрузке операционной системы требуют от пользователя вставить установочный диск для продолжения работы, передает The Next Web.

Аппараты выводят следующее сообщение: "Запустить Windows не удалось. Возможно, это произошло из-за изменений, внесенных в аппаратное или программное обеспечение. Чтобы устранить неполадки: 1. Вставьте установочный диск Windows и перезагрузите компьютер. 2. Задайте настройки языка и нажмите ‘Далее‘. 3. Нажмите ‘Устранить неполадки в компьютере‘".

Если диска под рукой нет, смартфоны советуют пользователю обратиться к системному администратору или "производителю компьютера".

Фотографию смартфона с сообщением об ошибке на экране опубликовал в твиттере русскоязычный пользователь rkkski. Изначально снимок посчитали подделкой, однако потом аналогичное фото разместил в Сети пользователь форума о мобильных устройствах Pocketpc.ch.

На первом фото изображен смартфон HTC 8X, а на втором - Nokia Lumia 920. Оба аппарата работают под управлением операционной системы Windows Phone 8, которая вышла в конце октября. Текст сообщения в обоих случаях одинаков.

Как пояснил rkkski, сообщение с предложением "вставить диск" появилось на экране после попытки "перепрошить" смартфон. Блогер также предположил, что "обычные пользователи", которые не пытаются внести изменения в систему, никогда не увидят этот текст.

Очевидно, что Windows Phone 8 унаследовала сообщение от операционных систем Windows для компьютеров, где действительно практикуется использование установочных дисков. Мобильная и "настольная" операционные системы используют общее ядро NT. (Lenta.ru)

www-адрес статьи: http://www.inline.ru/gonews.asp?NewsID=279315

........................................................

такой вот "котолифт":

..........
обама стайл

Надеждам повезет...

Это невозможно - возразил разум.
Это безрассудно - заметил опыт.
Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Самые глупые околонаучные высказывания 2012 года

Если верить звездам шоу-бизнеса и политикам, возраст планеты Земля всего-то 9 тыс. лет, познания в нейробиологии помогают контролировать эмоции, на борту самолетов не хватает форточек, а дома нуждаются в энергетической очистке. Ученые вдоволь потешаются над подобными высказываниями, ежегодно включая их в специальный список.

Порой лучший способ скрыть свое невежество – промолчать. Однако известным людям скромность, как правило, не свойственна, в результате они нередко становятся предметом всеобщей насмешки. Сотрудники общественной организации Sense About Science (SAS) подготовили обзор самых нелепых и интересных околонаучных высказываний звезд за уходящий год. В список вошли имена актеров, музыкантов, спортсменов, политиков и телеведущих, которые успели затронуть немало научных тем – от теории эволюции и геологии до физики и медицины.

По мнению актрисы Голди Хоун, дети смогут контролировать свои эмоции, если будут лучше разбираться в строении мозга. Чтобы помочь им в такой нелегкой задаче, она даже основала специализированную программу по обучению учеников начальной школы основам нейробиологии. Вот только бедным школьникам придется долго мучиться, чтобы оправдать чаяния благотворителей. Дело в том, что «понимание механики головного мозга не поможет детям в понимании их эмоций», объяснил профессор Серджио Делла Сала. Это как с мячом: дети могут знать его химический состав, но от этого лучше «пинать его не будут». Хотя ученые готовы поверить даже в это, были бы только доказательства.

Американский политик Пол Браун, республиканский кандидат в Конгресс США от штата Джорджия, шокировал избирателей своими заявлениями о том, что теория эволюции – «ложь, исходящая из самого ада». В знак протеста 4 тыс. решили проголосовать за покойного Чарльза Дарвина, вписав его имя в избирательный бюллетень. Правда, это не помешало Брауну одержать победу на выборах. В итоге он вновь сумел опозориться. Ссылаясь на «многочисленные научные данные», он заявил о том, что Земля – молодая планета, которой лишь 9 тыс. лет от роду. Действительно, «всего-то» на 4,5 млрд лет меньше, чем считают геологи.

Отличился и его соратник по республиканской партии – экс-кандидат в президенты США Митт Ромни. То он назовет Иерусалим столицей Израиля, то пожалуется на отсутствие форточек в самолетах. «Если на борту пожар, вам некуда идти… вы не можете дышать, воздух извне не поступает внутрь, потому что окна не открываются», - заявил он после аварийной посадки самолета, на котором летела его супруга. «Это серьезная проблема. И это очень опасно», - добавил он. Действительно, та еще проблема, если кандидат на главный пост страны не имеет элементарных познаний в физике.

В этот список ученые включили и британского канцлера Казначейства (министра финансов) Джорджа Осборна, заметив, что на такой должности непозволительно употреблять выражение «на 110%», даже если очень сильно хочется подчеркнуть свою уверенность. «Ну, Джордж, вы же канцлер Казначейства! Попытайтесь убедить нас, что вы знаете математику хотя бы чуть-чуть», - резко обрушился на политика журналист Найджел Хоукс, сотрудничающий с ведущими научными изданиями.

Американская певица Шерил Кроу, у которой была обнаружена опухоль мозга, уверена, что заболела из-за продолжительных разговоров по мобильному телефону. Она даже читала исследования, которые это доказывают. Однако единого мнения на этот счет в научных кругах все же нет, прокомментировала ее заявление доктор Мирей Толедано, которая долгое время изучает влияние мобильников на здоровье человека. Обычно «больные раком преувеличивают эффект от использования телефонов», поскольку становятся подозрительнее и готовы принять на веру любое объяснение возникновения опухоли.

Английского телеведущего Саймона Коуэлла ученые высмеяли за то, что он как-то вызвал на дом особого «целителя», который очистил энергетику жилища. В прошлом году он уже был включен в подобный список за то, что призывал всех пить витаминные напитки и «ощущал, как витамины насыщали его тело». Его коллеги по телевидению тоже отличились: их раскритиковали за слепую веру в эффективность гомеопатических средств. Но все же известные деятели культуры и политики – обычные люди, которые склонны порой заблуждаться. Тем более, сами ученые - тоже не исключение из этого правила.

http://russian.rt.com/Science/2558

«Норму надо знать - выпил свои три литра и хватит»

«Комсомолка» вспомнила самые яркие высказывания государственных деятелей, политиков, спортсменов и знаменитостей

«Я категорически против этих длительных каникул. Ни к чему хорошему они не приводят, кроме потребления алкоголя. Потому что других духовных ценностей пока маловато».

(Геннадий Онищенко, глава Роспотребнадзора, - в эфире радиостанции «Эхо Москвы».)

«Армии нужно наконец дать настоящую работу. «Сетевых хомячков» вполне можно отправить в действующие войска. Те из них, что выживут, наверное, станут людьми».

(Всеволод Чаплин, глава синодального отдела по взаимоотношениям церкви и общества, - в эфире радиостанции РСН.)

«Мы стали одеваться более лучше».

(Света из Иванова (Курицына) - в интервью Первому каналу.)

«Норму надо знать - выпил свои три литра и хватит».

(Владимир Путин - на встрече с болельщиками.)

«Они (оппозиция. - Ред.) ставят нас в неудобное положение перед другими государствами, перед другими народами. Я их за людей не считаю. Я их предателями России считаю. Их надо сажать всех, не надо церемониться».

(Рамзан Кадыров, глава Чечни, - в интервью НТВ.)

«При Путине мы вернулись к нормальной цивилизованной коррупции».

(Станислав Говорухин, режиссер, глава избирательного штаба В. Путина, - в интервью газете «Труд».)

«В принципе Киров ничуть не хуже Лондона по ряду параметров. А по соотношению цена - качество явно лучше».

(Никита Белых, губернатор Кировской области, - радиостанции «Эхо Москвы».)

«Если луч солнца падает под определенным углом на полупрозрачную избирательную урну, еще не сильно заполненную бюллетенями, то получается редкое оптическое явление - очень красивое. Можно поймать в художественный кадр».

(Владимир Чуров, глава ЦИК, - во время мастер-класса для фотокорреспондентов ведущих СМИ.)

«Работы у вас будет достаточно».

(Дмитрий Медведев, Президент России, - во время общения с ракетчиками.)

«Я вот выучился и работаю в неплохом месте».

(Дмитрий Медведев, Президент России, - на встрече с учениками чебоксарской гимназии № 5.)

«Для нашей истории характерно, что сначала мы несколько раз наступаем на грабли, а потом нас поднимают на вилы».

(Сергей Иванов, руководитель администрации Президента России, выступая в Госдуме.)

«Господи, дай мне жизнь! Христос, дай мне венец, чтобы у меня пошла кровь! Дай мне сто крестов, чтобы я их нес! Но только дай мне жизнь, потому что есть еще столько вещей, которые надо сделать для родины и народа. Не забирай меня пока!»

(Уго Чавес, президент Венесуэлы, - в прямом эфире национального телевидения.)

«Партия в 500 человек - это партия трамвая в час пик».

(Владимир Бортко, режиссер, депутат, - на заседании Госдумы.)

«Все, что пишется как санитарные правила - это не что иное, как профессиональное толкование Ветхого Завета».

(Геннадий Онищенко, глава Роспотребнадзора, - «Интерфаксу».)

«То, что мы не оправдали ваших надежд, это не наши проблемы, это ваши проблемы».

(Андрей Аршавин, капитан сборной России по футболу, - болельщикам.)

«Если всего Пушкина проштудировать, то увидите, что там в основном антигосударственные посылы».

(Владимир Жириновский, лидер ЛДПР, - на заседании Госдумы.)

«У нас федеральных выборов прошло не так много. Если мы обратимся к опыту других стран, то увидим, что и там были нарушения... Посмотрим, например, фильм «Банды Нью-Йорка»...».

(Андрей Исаев, депутат, - на заседании Госдумы.)

«Все, что делает государство, - всегда скучно и бездарно. Мы же с вами знаем».

(Дмитрий Медведев, премьер-министр России, - на встрече с предпринимателями.)

«Для того чтобы на культуру были деньги, мы будем много тренироваться, чтобы танцевать польку-бабочку в Министерстве финансов и выбивать пыль из ковров Министерства экономики».

(Сергей Шойгу, губернатор Московской области, - на встрече с работниками культуры Подмосковья.)

«Я добился в спорте всего, чего хотел. Думаю, необходимости продолжать нет... Я всего первый день на пенсии. Всегда хотел путешествовать. Бассейны и отели - вот что я видел за 12 лет в составе сборной».

(Майкл Фелпс, пловец, 18-кратный олимпийский чемпион, - на пресс-конференции.)

«Было такое понятие «советский народ», новая историческая общность. Если кто-то предложит нечто подобное в новых условиях - было бы здорово».

(Владимир Путин, Президент России, - на встрече с уполномоченными по правам человека.)

«Выборы в тех государствах, где они проходят «скучно» и спокойно, - это счастье для народа, не говоря уж о власти».

(Александр Лукашенко, президент Беларуси, - на избирательном участке.)

«Этой победы не было бы без моей удивительной жены. Мишель, я люблю тебя больше, чем когда-либо... Я так горжусь вами, девочки! Но должен сказать, что вторую собаку я вам не куплю».

(Барак Обама, президент США, - в первой послепобедной речи.)

«Я - последний и единственный диктатор в Европе. Да. Вы приехали сюда и посмотрели на живого диктатора. Где еще вы могли увидеть еще одного? В этом что-то есть».

(Александр Лукашенко, президент Беларуси, - в интервью агентству Рейтер.)

«Мы живем в мире, где потерять мобильный телефон гораздо страшнее, чем девственность».

(Меган Фокс, актриса, - в интервью одному из американских телеканалов.)

«Планка скептического отношения к устоявшейся легенде о том, что Дед Мороз только что приехал на санях из леса, опускается до катастрофически низкого уровня».

(Геннадий Онищенко - «Интерфаксу».)

А что, неплохая техника... Функция "движение без пробок" встроена, "граница без таможни", наверное, тоже...
Жрет только много...

С наступающим Новым Годом!
Процветания благоденствия всем нам. Здоровья тела и души, новых интересных тем для изучения нашим пытливым маленьким серым клеточкам.

Один старик владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старик решил спуститься к пруду, так как он не был там долгое время.
Он взял с собой ведро, что бы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Когда он подошел ближе, он увидел, что это куча молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из них крикнула ему: "Мы не выйдем, пока Вы не уйдете".
Старик нахмурился: "Я пришел сюда, не за тем что бы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро он добавил: "Я пришел сюда покормить своего крокодила".

фанаты Средиземья

1056601028197 - ООО "Нуменор"
1037700250565 - ООО "Дивный Лориен"
1067746798888 - ООО "Сильмариллион"
1065007014698 - ООО "Мордор"
1085473005420 - ООО "Рохан"
1041200406576 - ООО "Изенгард"
1063667237765 - ООО "Шир"
5067847073729 - ООО "Гондор"
1077762141830- ООО "Эриадор"
1057746788054 - ООО "Арнор"
1027700013879 - ООО "Ривендел"
1092130003074 - ООО "Эсгарот"
1056900156708 - ООО "Минас Тирит"

1077761144658 - ООО "Арвен"
1037811012513 - ООО "Галадриэль"
1084823022371 - ООО "Фродо"
1028600943634 - ООО "Гэндальф"
1036900008837 - ООО "Леголас"
1067847949696 - ООО "Горлум"
1057811913202 - ООО "Бильбо"
1057746230310 - ООО "Саурон"
1057747081248 - ООО "Мелькор"
1047796450921 - ООО "Моргот"
1057746202579 - ООО "Элронд"

А что нормально. "Детективное агентство ООО "Горлум" - мы отыщем Вашу прелесть!"

мимими..............