Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!

Вместо вещь-мешков в армии теперь будут применять женские сумочки. Размеры такие же, а входит в два раза больше.


шутка вчерашнего дня: В метро уже выбирают нового мэра. Пока дым черный.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую ерунду, если её предварить словами «Новые исследования показывают»…

Мои друзья как-то разводились. Серегу, который формально инициатор, спрашивают:
- Вы почему разводитесь?
- А мне жена велела.
- В каком смысле "жена"? Ваша супруга, с которой Вы разводитесь?
- Ну да. У меня другой нету.
- А Вы не пожалеете?
- Не знаю, надо у жены спросить.

Lidia Zaozerskaya (с)

1.

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..

Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...

Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...

Не ищу, а также не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА ль я, ядрёна мать?!!!

2
Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,

Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,

Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.

А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!


3
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!

4
Какая же я всё же неуклюжая.
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая –
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить ее некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели  перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины,  мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... 
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Оказывается, выражение: ”Мужик сказал - мужик сделал” правильно звучит так: ”Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Правда ли, что…

… усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег - сговорчивее?

… мозг человека состоит на 98 процентов из воды – некоторым еще и не доливают?

… если хочешь жениться на умной, красивой, богатой – женись три раза?

… каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать?

… занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность?

… утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным?

Как мы понимаем друг друга?

История 1

Фермер рассказывает соседу:
- У меня на ферме есть чудо природы – двуногий баран!
-А! – отвечает второй фермер. – Это тот самый, что ухаживает за моей дочерью?

История 2

Женщина пригласила к себе в гости мужчину. Накрыла на стол, напоила коньяком и говорит ему на ушко:
- Ну все, теперь ты мой…
- Ага, разбежалась! Сама мой!!!

История 3

Наш человек летит в самолете иностранной компании. От предлагаемой стюардессой (и входящей в стоимость билета) выпивки наотрез отказывается. Причину не объясняет, т.к. не знает ни одного иностранного языка.

Обеспокоенная стюардесса обращается к старшему стюарду – клиент, похоже, чем-то недоволен. Профессионально оценив ситуацию, тот подходит к пассажиру с подносом:
- Халява, сэр!
- Что же она сразу не сказала! Тащи все, включая добавку!

Говорят дети

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Учитесь на отлично, поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Наличие головы не гарантирует наличие мозга. А наличие мозга вообще ничего не гарантирует.

xxx: без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
yyy: без золота, что ли?
xxx: что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в *опе.


лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит.
тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему еще не умеет

Чисто российское происшествие



**

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!"

Новый этап американской пропаганды.

Авария.

Марку машины кто подскажет?

Прокол:)Прокол:)Прокол:)Прокол:)

Павел Астахов вернет основателя Google в Россию

Еще один ребенок, увезенный когда-то в США, вернется на Родину

Разработчик поисковой системы Google Сергей Брин, которого в детстве увезли в США, скоро может вернуться в Россию. Об этом Smixer.ru сообщил уполномоченный по правам детей РФ Павел Астахов.

«Сергей Брин в возрасте 6 лет был увезен из Москвы в США, — сообщил нашему изданию П. Астахов. – Вряд ли во время переезда были соблюдены права этого ребенка».

Согласно заключению омбудсмена, Брин должен быть возвращен в Россию.
И уже в марте на федеральных телеканалах выйдут ток-шоу с участием русских матерей, готовых абсолютно безвозмездно усыновить Сережу.

Павел Астахов также отметил, что ради заботы о детях (и в целях укрепления российско-украинских отношений), в его планах — вернуть на родину Милу Йововович, которая родом из Киева, но в детстве была вывезена в США.

http://smixer.ru/news/a-453.html

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка …» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.


(с) Кобах


На большом воздушном шаре Мандаринового цвета Мы с тобой проводим это лето! Будь готов, летать мы будем очень долго, Миллионы песен с высоты споём. Мы с тобой закрасим небо в ярко-синий, Чтобы выделяться выгодно на нём. кликнуть.

Пятерым из шести нравится "русская рулетка" .

Действительно работает! Попробовал и увидел свой номер в рейтинге самых богатых людей мира - 1,5 миллиарда. Успокаивает только то, что на Земле живет гораздо больше людей

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии - и это доказано... Но Я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

Союз журналистов России поменял плакат на сцене из-за «неправильных ассоциаций», сообщает «Интерфакс».
В первый день съезда надпись была следующей: «X-й съезд Союза журналистов России». На второй день дефис и буква «й» оказались заклеены.
Как пояснил один из организаторов съезда, буквы заклеены потому, что «у некоторых делегатов стали возникать неправильные ассоциации этого знака».

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

В травмпункт был доставлен молодой человек с гвоздём в анусе. Юноша объяснил, что хотел нацарапать слово "лох" на новом Лексусе, но рука соскользнула.

Хотите знать, какое место вы занимаете в списке богатейших людей планеты?

Работает он так: Вы заходите на сайт, выбираете валюту, в которой можете посчитать свой годовой доход, затем вводите в окно сумму ваших доходов за год и нажимаете кнопку «Show me the money!».

http://globalrichlist.com/

скат испортил групповой снимок



Американские интернет-пользователи уже давно выкладывают в Сеть так называемые "фотобомбы" – смешные и нелепые фотоснимки, неизменно собирающие сотни просмотров. Недавно во всемирной паутине появилось фото трех девушек в бассейне, компанию которым решил составить электрический скат, сообщает Yahoo News.

С момента публикации 26 сентября снимок, на котором за спиной у испуганных девушек ниоткуда появляется электрический скат, просмотрели более 850 000 пользователей. Морской зверь выглядит зловеще: кажется, что он улыбается. Отдыхающие в бассейне девушки явно не обрадовались этому незваному гостю.

Автор снимка неизвестен, как и место, где сделана фотография. Впрочем, посетители Reddit.com, где был выложен снимок, путем долгих обсуждений установили, что фото, скорее всего было сделано в курортном местечке Стингрей-Сити на Каймановых островах. Остров Большой Кайман с недавних пор стал привлекать множество туристов.

Название города Стингрей-Сити дословно переводится как "Город электрических скатов". Эти необычные создания являются главным местным аттракционом. Желающим выдается горсть свежих кальмаров, чтобы они могли приманить рыб к себе.

Обычно люди боятся прикасаться к скатам из-за опасности получить сильнейший удар током, однако один из посетителей бассейна а Большом Каймане ради шутки решил пойти на риск: он схватил животное и кинул его в сторону девушек.

Если приглядеться, то на фотографии видна голова мужчины, прячущегося за скатом. К счастью, девушки обделались легким испугом и не пострадали.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=919522

Без лишний слов
,

… Попалась шутка про дороги (водий на пидпитку — выпивший водитель, а остальное вроде и так понятно) .

н-дя... евроинтеграция требует жертв:

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

* * *

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

* * *

В трамвае.

- Мужчина, не уступите даме место?

- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

* * *

- А страхование у вас надежное?

- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.

* * *

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?

* * *

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

* * *

В Одессе.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику десять тысяч. Но чувствую - не отдам.

* * *

Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным - уже поздно.

* * *

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот с Серегой подрался...

- Так ты же сильнее его, накостылял бы ему!

- Да у него в руке был нож...

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Серегиной... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

* * *

- Почему вы отказали жильцу?

- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

* * *

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы путаны, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса, - это уже слишком.

* * *

Две подружки.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке!

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
•••
А я худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
•••
Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.

•••
Я сплетен не повторяю, так что слушайте внимательно!

•••
Насколько я помню, у меня склероз.

•••

Скажи правду и ... беги быстрее.

•••
Удовольствия - это слабости. Когда я потакаю своим слабостям, я такая довольная!


•••
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.

• • •

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

• • •

Все слыхали такое высказывание:
Женщина всегда летает, а уже от мужчины зависит - на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь - она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился - хрен ты у нее метлу заберешь.

• • •

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза...
А вопли жены сойдут за крики чаек.
• • •

Сперва сбежала жена, потом собака и кот...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

• • •

Звоню жене и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже и след простыл, и шмотки забрала...
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

• • •

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

• • •

64-летней француженке в России помогли забеременеть.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
• • •

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

• • •
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
• • •
Социологический опрос у дверей мэрии:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
• • •
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
• • •
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.

• • •
Кошка, которая желает завтракать, - не будильник, ее подушкой не прихлопнешь.

• • •
Кошки вовсе не ленивы - у них слабая мотивация.

• • •
Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу?

• • •

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

• • •
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!


• • •
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Фразы дирижеров
Шикарная подборка фраз дирижеров оркестров. Дирижеры - они такие. Они умеют зажечь!
Вот самые шикарные, на мой взгляд.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

http://www.exler.ru/blog/item/13613/

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.

Объяснительная вежливого мотоциклиста


"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.


Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

http://felbert.livejournal.com/2406793.html#cutid1

Тем временем где-то в Африке...

Я знаю, как избавиться от всех этих либераствующих спесивых идиотов за три минуты: Путину надо просто выступить с призывом ни в коем случае не прекращать дышать.

Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!


- Сколько вы получаете на нынешней работе?
- 20000.
- Переходите ко мне, милочка, я с удовольствием буду платить вам 25000!
- Нет, спасибо, "с удовольствием" я получаю 50000...


Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия...


Для взрослых настольных игр требуется только стол


Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Привет,милая!- Привет дорогой! - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х животных. Конь-Як.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных местами.

Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Его называли «Одержимая нога»

Вся правда ...............