Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

ИМХО: они лучше всех выживают в любые времена. Возможно потому, что и они всем по фигу.

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.

Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.

А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу.

И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

Конец 70-х прошлого века.
Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ.
Командующий группой генерал-полковник * песочит командиров и замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны 21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин. После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам. Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами, разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..." Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...".
Генерал-полковник * на пару секунд замолк, покосился на замполита и продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит, остановись!"

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море » навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Наша Маша громко Таня
Уронила в речку Ира
Тише Леночка, не плачь
Не Геннадий так Семен

Редактор VP

Видимо, никто не скомандовал: Экипажу покинуть воздушное судно!

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, уверен! Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Японское выражение "Любоваться веткой сакуры" соответствует русскому выражению "Смотреть как баран на новые ворота".

В рамках дней русской культуры, проходящих в Париже, открылся новый аттракцион "Отыми балалайку у пьяного медведя.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

-Ну что ж, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
-Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Отечественной космонавтике посвящается:

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года

Актуальное народное творчество:

Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни - на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого труда это не составило.
Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой и оборудованием это сделать не сложно.
Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам похороны - это остается полной загадкой.

 

Эйяфьяллайекудль, ветер северный,
Этапом с ледника, зла немеренно...

События
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".

 

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

 

Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

Страшный вулканический пепел - это весенняя разновидность осеннего свиного гриппа.

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...

- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг

Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное.

Эйяфьядлайокудль - трудно выговорить. Предлагается запомнить фразу "Эй, я пьян, да и х** с ним"

По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.

Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели".
 

Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда им будут прощены долги".

Следующая шутка представляет собой игру слов: Исландцы что-то недопоняли. Мы просили: "Give us cash. Not: Give us ash" ("Дайте нам денег. А не дайте нам пепла").

Советы идущим в лес. Если вы заблудились в лесу, а компаса у вас нет, дождитесь осени - птицы обязательно полетят на юг.

Инопланетянам тут не место

В Липецке появился «Центр по борьбе с пришельцами»

«Форд» с такой надписью увидел и сфотографировал корреспондент нашего сайта на улице Московской.

Как рассказали жильцы дома, у которого она была припаркована, машина принадлежит человеку, который снимает в доме квартиру. Кузов «Газели», кроме необычной надписи украшен ещё и аэрографией, имитирующей обгоревший и проржавевший металл. К сожалению, встретиться с хозяином «спецавтомобиля» и выяснить, где располагается Центр по борьбе с инопланетными вторжениями, так и не удалось

 

Маша и Медведь: Раз, два, три! Ёлочка, гори!

прикольный мультик.

http://www.mashamedved.tv/2-masha-i-medved-raz-dva-tri-yolochka-gori.html

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Если ваша попа не влезает в качели - все, детство кончилось.

В средней полосе открывается сеть новых интим магазинов для любителей садо… и огородо...

ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…..

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: – Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): – Сколько?
Ж: – 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: – Ок.
Спустя N минут
М: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): – Сколько?
М: – Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

 

Новый Арбат. 11 апреля 2010 г.

Британия: грандиозная распродажа перед закрытием

Итак, банкротство не за горами, а посему объявляется большая распродажа перед закрытием!

Несколько самых интересных лотов нашего аукциона:

Лот 82. Королевская семья Британии. — Хотите придать немного блеска вашей банановой республике? Почему бы не поселить в вашем президентском дворце всю эту аристократическую свору. Правда, она не в самом лучшем состоянии и больше не функционирует, но к этому лоту прилагается выводок мопсов и десять тонн собачьих галет бесплатно.

Лот 119. Британский королевский флот. — Да, тот самый, который сдавался внаем для делишек в Ормузском проливе. Не упустите случай, теперь он может стать вашим на постоянной основе. Не забывайте, что в состав этого лота входят несколько десятков ядерных зарядов. Если вы собираетесь устроить небольшую разборку с Израилем, то это лот вашей мечты!

Лот 187. Куча собачьего дерьма и Тони Блэр. — Продается только парой.

Лот 211. Британская промышленность. — Вы собираетесь открыть летний лагерь для детишек? Замечательный заброшенный пустырь, оставшийся от британской промышленности, — это именно то, что вам нужно, если вы ищете глухое и безлюдное место для вашего лагеря.

Лот 212. Парламент. — Продано. (Давным-давно, группам частных интересов).

Лот 215. Система наблюдения. — Хотите устроить полицейское государство во Внешней Монголии? Почему бы не использовать четыре миллиона камер наблюдения с британских улиц. Обойдется гораздо дешевле, чем запуск спутника-шпиона.

Лот 239. Премьер-министр. — Замучили сорванцы из школы по соседству? Почему бы не попробовать Гордо? Это прекрасное сторожевое животное продается по дешевке из-за изношенности и многочисленных недостатков (не хватает одного глаза, не приучен не гадить в помещении, все время пытается убежать за президентом США).

Лот 244. Кабинет министров. — Прекрасный выбор. Поставляется в двух расцветках: синей и красной. Представьте, как здорово они будут смотреться, подавая напитки на вашей вечеринке.

Лот 250. Золотовалютные резервы Британии. — Комнаты, до потолка забитые мятыми американскими долларами. Рассмотрим ваши предложения. Возможен обмен на подержанный iPhone.

http://nutilisateur.blogspot.com/2010/03/www_19.html

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Тамара Викторовна надевает костюм учительницы каждое утро и получает за это пятнадцать тысяч рублей в месяц. А Инга один раз одела костюм медсестры и получила за это пятьсот евро за одну ночь. Вопрос: означает ли это, что государство выделяет больше денег на медицину, чем на образование??

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Конница фараона не смогла (?) настигнуть пешехода Моисея со всей оравой, тяжело груженного скарбом. Конница фараона вероятно утонула, но не в красном море, а в деньгах Моисея...  и потому не вернулась.


что видели американцы (?) на луне..
http://s57.*****/i155/0909/c1/e8d3b00b1372.jpg

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

прочитал:


"навеяло":

Последние слова людей различных специальностей.

 

экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней!"

 

маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

 

астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

 

физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

 

зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

 

водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"

 

пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

 

автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

 

машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

 

жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

 

инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

 

биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

 

сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

 

пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

 

доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

 

прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

 

химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

 

учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

 

студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

 

компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

 

компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

 

кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

 

сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

 

диабетика: "Это был сахар?"

 

электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

 

жены: "Муж вернется только утром."

 

мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

 

ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

 

изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

 

автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

 

экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

 

командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

 

мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

 

командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

 

пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

 

посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

 

судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

 

рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

 

охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

 

новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

 

героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

 

палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

 

старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

 

хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

 

водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

 

двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

 

водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

 

повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

 

ночного сторожа: "Эй, кто там?"

 

автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

 

полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

 

сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

 

велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

 

автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

 

фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

 

тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

 

студента: "Я иду в столовую!"

 

рождественского гуся: "О, святое рожд..."

 

Тарзана: "Какая сволочь нас#ала на лиану!"

 

теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

 

привратника: "Только через мой труп..."

 

отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

 

китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

 

капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

**************

и, как в насмешку:

На Украине арендовали 16 гектаров для изучения полета комаров  
В Черкасской области Украины некие частные компании взяли в аренду 16 гектаров леса сроком на 49 лет, сообщает Gazeta.ua. Своей целью арендаторы назвали "изучение полета комаров".

При этом арендная плата за гектар, как отмечает издание, составит всего 30-37 гривен (4-4,5 доллара) в год.

Земля, которая была арендована, располагается на берегу Днепра и Каневского водохранилища. "Это был бывший колхозный лес. Потом его забрали в гослесхоз", - рассказывает зампредседателя Каневского райсовета Николай Фесенко.

По словам Фесенко, земля была передана частникам в 2009 году с вышеуказанной формулировкой ("для изучения полета комаров"). Разрешение на это дала областная администрация. Заместитель губернатора области Петр Гаман, комментируя ситуацию, заявляет, что "распоряжение из области только дает право местному совету оформить аренду". "А вникать в подробности всех участков — не моя компетенция", - добавил он.

Теперь ряд депутатов Каневского райсовета обратились в прокуратуру с просьбой проверить договор. По их словам, земля была передана частникам без конкурса и за бесценок.

Земли, о которых идет речь, по информации издания, относятся к рекреационной зоне. Там, как отмечает газета, в частности, нельзя вести строительство и рубить деревья.
http://www.lenta.ru/news/2010/03/27/gnats/ 

- Пятачок, я похож на полового гиганта? - Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!

- У тебя Винда на машине стоит? - Нет, висит...

Из направления в лабораторию: "Клинический анализ мочи из пальца..."

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад. - Не обольщайся, твоих там только 25%.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Что делает гомосексуалист в психбольнице? - Разные глупости...

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Объявление в зоопарке: "Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

- Что содержит десять тысяч калорий? - Пять тысяч "Тик-Таков".

Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.

- Кому на Руси жить хорошо? - Не знаем, но следствие ведется.

Кто не способен выдумывать небылицы, у того один выход – рассказывать были....


Живите так, чтобы Вам не было стыдно продать домашнего попугая главной сплетнице города!

Сомнение – это шаг к мудрости, но два шага от поступка.

Табель о расах.

Конфеты "Петушок – золотой грешок".

Отрыжка – это заблудившийся пук (С.Дали).

Прости, что занимаю слишком много места на твоей планете…


Приставал к окружающей среде.

Я Вас любил. Еще? Быть может....

Армагеддец и апокалипсец.


Нет ничего вкуснее хорошего человека (Старая блошино-каннибальская поговорка).

Говорят, что в конце концов правда восторжествует, но это неправда.


Стоя, он говорит одно, а сидя, – другое.

"Жизнь неудавшихся людей". 200 томов.

Причудливее нет на свете повести, чем повесть о причудах русской совести…

Матушка-лень зовет!

В тот день, когда дипломаты начнут говорить правду, они обманут всех.

Девушка с истекшим сроком годности.

Что имеем – не храним, потерявши – “и хрен с ним…”

"Не бывает безгрешных десантных генералов" (А.Лебедь).

Каждый заблуждается в меру своих возможностей!

Все люди рождаются равными и до самой смерти против этого борются....

Шиза, переходящая во френию.

Подумай, подумай, трижды подумай,– прежде чем подумать....

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека". Автор: П. Дурило.

Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

- Как проще утопить блондинку? - Положить зеркало на дно бассейна.

- Какие зубы растут последними? - Золотые.

- Почему русские не закусывают после первой? - Потому что тогда после второй будет нечем...

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. - Покинули Солнечную систему, полет нормальный. - Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: - Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

Прилетает л. тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется: -Я Гомункул! Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют. -Ну, гомункул так гомункул, садись да пей! Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе: -Не, ну вы не поняли, я - Гомункул... -Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик. Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания. -Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд... -Та-ак! Гомункулу больше не наливать!

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный...

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях невесомости просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили несколько лет, 10 миллионов долларов и, наконец, создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой, даже вверх тормашками, и вообще практически на любой поверхности, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Как позже выяснилось, все это время русские использовали карандаши...

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

Научное название Буратино – антропоморфный дендромутант.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Собрал: Сергей Шурпаков

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

А ты опять.... сегодня.... не ушла!

Скромность красит человека. В серенький цвет...

Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьим бы оно ни было.

Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, синпатишно...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Оторвали Ваньке встаньку...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки.


Блондинку спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила.


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.


- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?


Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?!?!


Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!


Директор в командировке. Устраивает совещание: созывает сотрудников в офисную переговорную комнату, а сам по вебкамере вещает и заслушивает. В переговорку прокрадывается опоздавший сотрудник. Видит - директора нет, рассла?ляется. Голос директра из колонок:
- Сколько можно опаздывать?
Опаздавший вздрогнул, остановился, чуть не обделался:
- Кто это?
Босс:
- Твоя совесть!


- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно?
- Можно, сын мой, только резиновую.


Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.


Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.


Не тяни МТС за яйца.


Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.


Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.


Кто-нибудь в курсе какой там в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Когда тебя в жизни окружают крысы, - это значит, что корабль на плаву!

Нашел свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Албанский...

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

США - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в милиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Две подруги:
-... И тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Разговоp двух подpуг:
- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!
- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

В России изобретен суперсамолет, какой американцам и не снился!!!
 
Этот снимок под грифом "суперсекретно" я получил вчера из КБ Сухого...




*****************

метафоры и аллегории:

Народные афоризмы

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Русские после первой не женятся.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

И баба с возу, и волки сыты.

Как упоительна в России ветчина.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Снимаю, порчу

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать
себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным
исходом.

Что такое переходный возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а
девушки уже не дают по старости.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный
день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

*******************

Совет банкира. Хотите умножить ваши деньги на двое? Положите их перед зеркалом.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

Тест на IQ показал, что она красивая.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? – удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

От Алекс Зес:
На самом деле это не байка, это совершенно реальная  быль.

Я так и подумал ))

 
das ist ja was! 

Мы доставим Вашему другу или врагу, подарок, который он никогда не забудет!

Идеальный подарок для тех, у кого есть всё!

О России - с иронией (наблюдения современников)
    

Я уверился в Нашей непобедимости, когда увидел в понедельник (-20)
идушего по улице человека с жестяной банкой пива в руках...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял , что поломал.


Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.


Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть неменее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" , половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да ,вот такой я *удак, извини".

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно , б**! 3. - **яаааа как холодно!


Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников

*********

Из жевательной резинки -
килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
для последнего пути.

Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что они будут лучше их.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

На хранении ядерных отходов планируется заработать 300 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: ". . . нет. Я щас отксерюсь и домой иду ".

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса...».

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет потому, что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т.д. тоже нет….Вот развратница.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов!

У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию

 

* * *

 

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

 

* * *

 

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы:

- Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?

- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

 

* * *

 

- Иванов!

- Я!

- Редкая фамилия!

- Да, сэр!

в мужском туалете японского ресторана где-то в Мериленде

Картина, составленная из множества картин. Жми на любой квадрат и увидишь весь рисунок:
http://www.muralmosaic.com/Cochrane.html

9. И заработай премию Дарвина

ЗЫ. О чем там арабская надпись гласит?

Как развлечься в самолете:            

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что ваш сосед смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа (клетчатый бедуинский платок и карманное издание Корана усилят эффект).

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все уважают...

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть была возможность выбрать красивый аватар.

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

ууу: Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
ххх: Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Федеральная антимонопольная служба РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

Телевизор - это маленькое окошко в трубе информационного мусоропровода.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Круговорот: сначала они играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на «большую сцену», потом становятся «звёздами», чтобы выступать на корпоративах — свадьбах и днях рождения.

Репетиция 'Бориса Годунова' в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку: «Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

Секс — это наследственное.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

Всё будет: и запотевшая бутылка шампанского в ведёрке со льдом, и жаркие поцелуи, и дикий многочасовой секс, ты главное не засиживайся допоздна перед монитором и всё это тебе обязательно приснится...

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

 

* * *

 

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.

 

* * *

 

- Он - просто чудо! В субботу повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!

- Неужели «давай поженимся»?

- Лучше: «Я заплачу!»

 

* * *

 

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

 

 

* * *

 

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

 

* * *

 

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.

 

* * *

* * *

 

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой наказания за коррупцию в МВД понижение сотрудника в должности сроком на один день.

- А понижение до какой должности?

- Лежачего полицейского.

 

* * *

 

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...

 

* * *

 

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

 

* * *

 

- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?

- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

С Баша:
С форума:
Вопрос:Стал храпеть(((((( в поликлинике был с простудой лет пять назад, стараюсь вообще не болеть, а тут такая напасть появилась, в чем причина? с организмом что то не так? 36 лет недавно стукнуло.....возрастное?
Ответ:Это возрастное.... толстеешь наверно. Мышцы сфинктера расслабляются и получается сквозняк от попы до гортани. Сопротивление гортани не расчитано на сквозняк , потому происходит срыв воздушного потока от зада через гортань и появляется храп.

Порадовал коммент в новостях о запрете пиротехники:
Который год не могу выяснить, к какому классу пиротехники относятся 85-миллиметровые зенитные снаряды. Каждый год пускаю, и не знаю - может, нельзя?


rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно



Леня, Леня, Витя, Витя... Будущее Украины становится предсказуемым!



Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . . .
- О, правильно - она обойдется.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Если в будущем не хотите услышать от ребенка "откуда я взялся?" подключите ему интернет заранее..

1.какая нафиг разница какие ноги, грудь... главное чтобы борщ хороший умела готовить
2. я умею борщ готовить =)
3. И я.
4. я тоже умею!!
1. ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, выбирать буду..

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

-------------------

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:

- Ты кто такая, черт тебя побери?!

- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

-------------------

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

-------------------

Две подруги:

- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?

- Что?

- Муж, который приходит не вовремя.

-------------------

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

-------------------

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

-------------------

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

-------------------

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих?

-------------------

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

-------------------

Встретились три старых приятеля.

Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!

- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.

Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

Канадская пресса недоумевает: "Эти русские брезговали нашими медалями?..."

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет: «Проспи работу»?

****

- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло много-много лет назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

* * *

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.

* * *

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

* * *

Сигарета - шлепок по легким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - пинок по желудку. Как ни крутись, а от всего не увернешься.

* * *

Две гламурные блондинки.
- А ты читала «Братьев Карамазовых»?
- А то! Прикольно ребята пишут!

* * *

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

* * *

Разговор с гадалкой.
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..

* * *

Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.

* * *

Надпись на лобовом стекле в автобусе: «Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед»...

* * *

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
- Доктор дает мне две недели жизни.
Блондинка радостно:
- Эх, хорошо бы в августе!