Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

вы пережили лето 2010 если....

- При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
- Вам давно плевать на отключение горячей воды
- Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
- Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
- Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
- Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
- Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
- Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
- Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
- Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
- Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
- Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
- Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
- Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
- Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
- Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
- Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
- Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
- Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
- Вас тянет обнять холодный радиатор отопления
- Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
- Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
- Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
- Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
- Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
- Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
- Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
- Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
- Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
- Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.


23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

О брендах.






















7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

7 чудес российского "капитализма":

1. Не у всех есть место работы.
2. Несмотря на то, что не у всех есть место работы, каждый зарабатывает, как умеет.
3. Несмотря на то, что все работают, норма не выполняется вообще.
4. Несмотря на то, что норма не выполняется, в магазинах все есть. Правда, китайское.
5. Несмотря на то, что в магазинах все есть, у всех далеко не все есть.
6. Несмотря на то, что у некоторых все было, именно они и воруют.
7. Несмотря на то, что они воруют, им до сих пор не хватает.

**********

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает.
И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Наши люди обладают уникальными способностями! Например, воскресать после корпоратива...


- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит, у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, получаешь зарплату.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Дочка Зигмунда Фрейда спрашивает отца:
- "Папа, мне приснился сон, в котором ты подходишь ко мне и предлагаешь какой-то вялый, почерневший, сморщенный банан. Я с отвращением отказываюсь от него. Потом подходит дядя Густав Юнг и предлагает мне спелый красивый бодрый банан. Я с удовольствием беру и ем банан дяди Густава. Что бы мог означать мой сон папа?"
- "Знаешь, дочка, бывают сны - просто сны"

Реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал оперативником в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога:
-Ти нам дэнэг дольжен.
-За что?
-Ми твоя крища.
-Сколько денег-то?
-Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
- Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега садится в машину и везет их в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Оперативники косятся на горцев, не могут понять, в чем дело.
-Серега, кто это?
-Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший оперативник, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит джигитам:
-Ну вот тот, о ком я вам говорил.
-Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
-За что деньги-то?
-Как за что? За крищу.
-Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
- Эээ, какой счет! Двадцать тысяч давай!
- Серег, че это за люди? — возмутился полковник.
-Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец табельный пистолет был найден.
-Да я вас прямо здесь положу!
-Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Оперативники в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых джигитах проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
-Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
- Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

__________________

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик, расположенный на краю лётного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то уже рассчитывая кому-нибудь помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в комбинезоне залитом портвейном и заляпанном помидорами, дико озирается и машет кулаком удаляющемуся самолёту, крича : "Больше я у вас не работаю !!!"

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


- Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим и пойдем тепловозы от снега откапывать.



- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.
povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!
Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.


В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Женщина на диване отдыхает, мужчина валяется.

Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией  будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

- Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!

Два друга:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался.
- И чe?
- Чe.. У берега ещe ничe... а подальше палки ваще до дна не достают...

Дело мастера боится.... Похоже, дело - то ещё сцыкло...

- А теперь, Роман, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.

Россия 2020 год, август. Люди с ностальгией вспоминают холодное лето 2010 года...

Безумству храбрых-.... ВЕНКИ СО СКИДКОЙ!

Устами зануды гундосит истина.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолётов!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг кто нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг кого-нибудь "поимею"

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками...

Записка мужу: Саша забери ребенка из детского сада.
Р.S. он сам тебя узнает.

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Курение предупреждает: Минздрав ябеда!

- Вы понесли большую потерю, - сказала гадалка. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Я девушка!
- Тогда это была сумочка с кошельком...

Ученые-социологи установили - ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известного стихотворения, теперь оно называется "Дядя Степа - полицай".

как определить хороший чай в пакетиках или нет? хороший - тонет.

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: Мировая практика показывает...

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.


- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (судимости есть?)
Турист:
- Is it still necessary? (это все еще необходимо для въезда в страну?)

Сказали А:
«Покупая упаковку этого товара, Вы подарили вакцину больному ребенку»
Говорите и Б:
«А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта»


Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

********


У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь.

Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом.

 На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

******************

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью.

Рецепт "Скумбрия копченая по-московски": берется замороженная скумбрия, Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово!

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

На самом деле ориентироваться в Москве очень просто - на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.


Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

было бы смешно, если не было бы так грустно:



мужики слева смотрят - так и читается - ....мать

пожар должен пасть ниц перед такой машиной


--------------------------------------------------------------------------------



В Колумбии горят плантации коки и анаши. Ветер дует на Рио-де-Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия две недели не может остановить карнавал.

Да, нынешним летом предложение купить горящий тур выглядит форменным издевательством...


Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.


Объявление: «Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться».


Что нельзя законно снести, можно случайно сжечь.


Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению...


На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапка на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Автомобильное, люди о своих тачках:

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую
комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель
руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил,
щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину -- это понятно,
и поехал! Что и говорить, машина -- люкс! Может, мне повезло, но за 7253
км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр
сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров.
Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего
одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик,
но я увидела этот <<Жуг>>, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко
помещается в кузов <<Урала>> и едет там, где остальные вязнут. Прикольный
руль -- не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень
легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают.
Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не
купила -- так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на <<Оке>>, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький,
но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках <<Крона>>.
Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил <<Победу>>. После покупки застучал сосед, пришлось сменить,
больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого <<Хаммер>>...

<<Лэндкрюзер>>
Шел в магазин покупать автомобиль <<Тойота Королла>>. Менеджер убедил,
что нужно покупать только <<Лэндкрюзер>>. Продал квартиру, купил. Прожил
в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина
хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь
быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу
мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять.
Люстру ногами иногда задеваю... Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.


ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот <<шестерка>>,
и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно.
Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в
сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную <<шоху>>.

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем <<Мерине>> остался
оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были
рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские
перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен
без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на <<копейке>> и в ус не дую!


ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина
неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское
ГАИ, сказали - будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать
не будут, так как уже ищут в Кировском... А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый <<Москвич>> хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами
круглый год -- никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют
в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять -- нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами <<десятку>>. Был еще выбор - новый <<RAV-4>>, но уж больно
машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день,
поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не
подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший
хозяин. Причем, один. А про <<RAV-4>> ничего не могу сказать -- там два
хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На <<Иже>> делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на <<семерке>> и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал.
Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки,
а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал
сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным
движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг).
Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно <<Ауди А6>> из Германии. Поначалу была небольшая проблема:
в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось
потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил <<Порш Кайен турбо>>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось
заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота,
стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра
по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою <<Шеви-Ниву>> по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину,
понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни.
Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил,
суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер!
Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

****************

желаю чтобы всем!

Неудачей закончилась митинг врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

Открытый люк - регулятор численности населения.

- Гляди, какая красота!
- Согласен, такая может спасти мир.
- Наверное просто не хочет.
- Хуже. Жертв требует.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг – такое…

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

- Девушка, а вы в постели кто?
- Я в постели звезда. Руки, ноги распластаю и сплю.

Приходит в магазин парочка: муж из "новых русских" (не бандюк, а более культурный вариант из банкиров-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2000 - муж заплатил. Во вторник приходит та же женщина(!), но с любовником. Выбирает такое же (!) платье за те же $2000, и любовник так же "без базара" платит. А в среду эта бабёнка приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2 000 на руки. Такая вот "прибавка к пенсии". "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

**************

Дневник потеющего москвича

 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

 7.24 А, нет, не отключили

 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

 7.53 Чайник вскипел.

 7.58 Кофе испарился.

 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
 а стринги режутся...

 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

 8.17 Подумал, что карманы в стрингах - это хорошая идея, еще не
 реализованная в жизни. Вентилятор куда-то же класть нужно

 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...

 8.19 Или это все-таки перед?

 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
 Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
 горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

 8.44 В метро проскользнул без проблем.

 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки
 на Алексеевской" сгорели от стыда.

 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
 продавцы мороженого приехали на работу.

 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня
 непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

 9.11 С грустными лицами все разошлись.

 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица":
 мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
 пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод
 "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в
 Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
 помогает.

 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
 опахалом.

 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
 заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
 держат оборону.

 11.12 Артур Чилингаров растаял.

 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
 понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там
 политическое убежище.

 12.00 Кругом что то щелкает.

 13.00 Достало это щелканье.

 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при
 кипении начинает щелкать.

 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и
 требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
 веником. жополиз безмозглый.

 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед
 в носке. шеф подписал отпуск.

 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
 только клаустрофоба

 ..............

 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Задержаны 15 человек. По уточненным данным, семь человек пострадали в результате драки на Манежной площади в Москве между выходцами из Дагестана и ветеранами Воздушно-десантных войск.

«Один госпитализирован с проникающим ножевым ранением брюшной  полости, еще двое — с подозрением на переломы ребер и конечностей.  Остальным пострадавшим оказана помощь на месте», — сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах.

По его словам, согласно уточненным данным, после драки всего было задержано 15 человек — все они являются выходцами из Дагестана.

«По имеющейся информации, именно они напали на гулявших на Манежной площади ветеранов ВДВ», — сказал источник.

Подробнее: http://news.mail.ru/incident/4202969/


Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

Навеяно вчерашним днем ВДВ




Сперто с Авантюры, автор - pechatnik

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

25.07.2010 09:51  Шутка премьера побудила чиновников обустроить пляж
Вячеслав Холмс, Влад Отрыванов


Фото  Видео
На совещании, посвященном вопросам промышленности, Владимир Путин вдруг неожиданно для всех заговорил о городском пляже на озере Смолино, который увидел из окна своего автомобиля. И даже рассказал анекдот. В шутливой форме премьер дал понять: когда люди много и хорошо работают, им нужно создать условия для хорошего отдыха. Сделал он это примерно в 9 часов вечера, а в 9 часов утра жители Челябинска свой пляж просто не узнали.

- Гриша, иди купаться!
- Зачем? Плавать я не умею, а в туалет пока не хочу!

"Знаете, вот в таких местах, вероятно, и рождаются такие шутки, - продолжил Владимир Путин. - И это было бы смешно, если бы не было грустно".
Этот анекдот теперь вся Россия будет вспоминать не только как пример одесского юмора, но и как пример того, как чиновники обязаны и могут реагировать на шутки премьер-министра. После впечатляющего запуска цеха на трубопрокатном заводе Владимир Путин, проезжая по улице Новороссийская, обратил внимание на пляж озера Смолино. "Пляж хоть и дикий, но все-таки городские власти могли бы позаботиться об элементарных вещах, - считает председатель правительства Российской Федерации. - Я не увидел там ни одной торговой точки элементарной, ни одного биотуалета".
Свое заявление премьер-министр сделал в пятницу вечером. Первые грузовики с песком появились на берегу Смолино спустя три часа, в полночь. "Пятьсот машин надо высыпать до утра. Пятьсот", - дал указание Михаил Юревич, губернатор Челябинской области.
В 8 утра субботы на месте пустыря появились песочный пляж, шезлонги, зонтики и даже свое кафе. Правда, до вторника пока не работающее. "Здесь уже все будет. Просто холодильники будем ко вторнику подключать", - объясняет Ольга Исинбаева, администратор летнего кафе.
Мнение челябинцев, увидевших утром пляж в его облагороженном виде, лучше всех готова описать Елена Исааковна. Сюда она приходит загорать уже больше 16 лет. Сегодня она "родное" Смолино просто не узнала. "Вчера вечером, выходя с остановки, я этого еще не видела, - рассказывает Елена Коба, жительница Ленинского района Челябинска. - А сегодня, придя в 11 часов на пляж, я подумала, что попала в Турцию! Где все включено, начиная с биотуалетов, бесплатных лежаков, зонтиков и так далее".
http://chelyabinsk.rfn.ru/region/rnews.html?id=420295&rid=439&iid=211601

Есть предложение: засеять торфяники вокруг Москвы коноплей!


Ты кровать заправил? - да, полный бак

Дневник пингвина.
+++
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.. <!-- / message --><!-- sig -->

Нет, ну как Вам?
Рубрика знакомств, в газете "Из рук в руки"...


температура в Москве уже давно перешла значение курса доллара и вплотную подобралась к курсу Евро…

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.

Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.

А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику??

Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"


- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Объявление: посижу с вашим ребенком в интернете!

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Занимаюсь сексом с девушкой, меняю темп, усилие, глубину, все по науке... И тут она ржать начинает, говорит, что я фрикциями SOS передаю...

Я одинок, но не настолько...

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

с Баша на тему погоды...
xxx: В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
xxx: Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
xxx: А надо было зонтик.

***********************

Лечение депрессии хомяками

Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.

Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.

Способ второй
Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите.
Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.

Способ третий
Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.

Способ четвертый
Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.

2015 год. Снимается фильм "Холодное лето 2010 года".

Если бы операционные системы были самолетами (полная альтернативная версия) Авторов много :)

Dos:
Пассажиры толкают самолёт по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит. После этого они запрыгивают на самолёт и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала.

MacOS:
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Windows 9x:
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Иногда самолет внезапно взрывается прямо в полете без предупреждения.

Windows NT:
Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев. Похож на самолет Windows 9x, но стоит дороже, имеет большие размеры и при взрыве сносит все аэропорты в радиусе 40 миль.

Windows 2000/2003 server:
Кресла отсутствуют - пассажиры должны лететь стоя. Поуправлять самолётом можно, но для этого надо сначала пробраться в рубку (путь туда завален мусором, который к тому же нельзя выкинуть). Иногда самолет зависает в воздухе (как вертолёт), и приходится возвращаться на аэродром и
вылетать заново.

Windows XP:
От 2000 почти не отличаеться: весит чуть больше, выглядит красивее, летает быстрее. Основное отличие - самолёт летит куда хочет, не интересуясь мнением пассажиров.

Unix:
Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт собственные детали от самолета. После этого все собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какая модель самолета должна получиться в результате.

Linux:
Недовольные пользователи других самолетов решили создать свои собственные компании. Они сами сделали самолеты, билеты и взлетные полосы. Билеты продаются по небольшой цене, покрывающей расходы на их распечатку. Но вы всегда можете бесплатно скачать билет в электронном виде и распечатать его. Когда вы садитесь в самолет, вам дают части кресла, болты, отвертку и Seat-HOWTO.html. На настроенном кресле очень удобно сидеть, самолеты летают без проблем и точно по расписанию. Вы пытаетесь обьяснить все это пользователям других самолетов, но все они отвечают одинаково: "А что вы имеете в виду насчет кресла?"
Существует много разновидностей - см. http://linuxshop.ru/linuxbegin/article175.html.

Менуэт:
Микроскопический одномоторный самолет. Правда, движок от Боинга-747. Как конструкторам удалось запихнуть его в свою птаху - загадка. Взлетает почти исключительно с собственного аэропорта. Пассажирам предоставлено полное право изменять конструкцию самолета по своему усмотрению. Радиосвязи с внешним миром пока нет. Билеты абсолютно бесплатны.

OS/2:
Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очерядях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

RT-11:
Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...

CP/M:
Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные. Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...

*******************


знакомые вернулись из Китая, полные впечатлений:

маразм крепчает



Письмо в техподдержку

Самому наиглавному специалисту службы поддержки. Срочно. Пожалуйста.

Уважаемый самый наиглавный специалист!

Я нахожусь в отчаянном положении, и мне никто не может помочь. Вся надежда на то, что вы сможете распутать (или хотя бы разрубить) тот узел, в который оказались завязаны накопившиеся за много лет проблемы.

Моя система постоянно глючит и тормозит. С тех пор как я в 2008 году воспользовался услугой вашей компании по выбору и пересборке Едра, самые простые распоряжения пользователя (то есть мои!) оспариваются, выполняются через силу и чуть ли не навеки застревают в инстанциях. При этом переключатель режима из президентской республики в парламентскую заблокирован.

Приложения непрерывно чудят. Вынужден вам сообщить, что систему внутренней безопасности явно нужно доработать или обновить - словом, реформировать. Буквально ежечасно она требует от меня предъявления паспорта или свидетельства о регистрации. Угрожает отключить компьютер на 72 часа "до окончания разбирательства". Я уже закрываю глаза на то, что она к тому же вымогает у меня деньги.

Стратегическая игра "Армия" ведет себя еще хуже. Воспользовавшись без ведома и разрешения моим почтовым ящиком, она весной разослала всем контактам в адресной книге повестки с требованием немедленно явиться в военкомат. Мне же она регулярно грозит штрафбатом.

Механизм защиты прав пользователей в самой операционной системе дает неприятные сбои. Не далее как вчера при попытке запустить четвертое подряд приложение появилось сообщение "Больше трех не собираться!". После нажатия кнопки "Отмена" упрямая система ушла в перезагрузку. И это еще я не упоминаю многочисленные гомофобские, националистические и просто хамские надписи, которыми покрыт Рабочий стол. Меня буквально вынудили отпаять динамики. Долее терпеть доносящуюся из них матерщину не было никакой возможности.

Расстроившись, я попытался починить компьютер, скачав бесплатную версию недавно вышедшей вашей утилиты "Медицина". Я видел ее коммерческую версию у знакомого, но купить ее мне пока не по карману. К сожалению, я обнаружил, что все самые нужные функции в бесплатном варианте недоступны.

Поисковик мне тоже ничем не помог. Более того, случайно кликнув на рекламную ссылку, я попал на, знаете, совсем неприличный сайт. Один из тех, где публикуются фотогалереи с изображениями совершенно не прикрытых взяток.

Очевидно, там моя операционная система и подцепила коррупцию. Ею вскоре покрылся весь жесткий диск. Теперь в мой электронный кошелек постоянно залезает то одна, то другая программа, оплачивая без моего ведома красивые инсталляторы и VIP-режимы функционирования.

Я хотел переехать в другую ОС, но оказалось, что для этого нужен патч под названием "Загранпаспорт". Беда в том, что для каждого пользователя он собирается индивидуально, из-за чего некоторые ждут установки аж по два месяца.

Я выдержал полтора. Затем пришлось сменить подсистему "Электронное правительство", смириться с тем, что даже самые важные службы ОС работают с девяти до шести, и одолжить у приятеля ноутбук, который, впрочем, быстро спелся по локальной сети с моим компьютером, заключив с ним некий Таможенный союз и подписав договор о разделе энергетической системы квартиры.

Жизнь моя превратилась в ад. Я хотел было выбросить компьютер на помойку, но тот предусмотрительно напомнил, что все мои важные данные все еще находятся на его диске, а уголовную ответственность за экстремизм еще никто не отменял.

Жалоба в муниципальную службу поддержки пропала. За пару недель я вышел на региональный уровень, но тут сменили Главного Сисадмина области, а вместе с ним и всю систему поддержки. Там теперь никто ничего не знает и даже взяток не берет - боятся. Меня отослали к федеральной службе поддержки, но у них кончились бюджетные средства на помощь моему округу.

Замглавного не захотел меня слушать. Главного оберегает от моих звонков стойкая ко всем видам физического воздействия секретарша. Остается обратиться к Наиглавнейшему, то есть к вам. Как говорилось в старом фильме, генерал Кеноби, вы - моя единственная надежда.

Собственно, сейчас меня интересует лишь одно. Как все снести и поставить заново?

С уважением,
Пользователь операционной системы "Страна 2010".

На имя государя Николая II поступило прошение о помиловании некого Ермолая, схлопотавшего 5 лет каторги за то,  что зашедши в кабак водочки добавить, на предложение урядника шапочку снять перед портретом Государя ответил: плевать я хотел на Вашего Николая.
Резолюция государя на прошении:
1. Ермолая помиловать. Нечего ему на каторге делать.
2. Портрет мой из кабака изъять незамедлительно. Не место ему в кабаке.
3. Передать Ермолаю, что Николай  на него тоже плевать хотел.
(с) х/ф "Казнить нельзя помиловать"

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а
потом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница,
перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...

России уже давно мешают стать глобальной супердержавой всего четыре препятствия – зима, лето, весна и осень.

Первоклашка приходит домой из школы.
Родители спрашивают:
- Ну, что сегодня по чтению проходили?
- Пушкина. Сказку о рыбаке и рыбке.
- И как тебе? Чему учит эта сказка?
- Чему, чему! А тому, что неуёмный рост потребления в современном обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Ну да, даже в Парижском туалете, есть надписи на Русском языке. (с) В. Высоцкий.