Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Там живут и благоденствуют крупные тараканы, которых мы, в нашей бытовой жизни, даже и не могли себе представить — сантиметров под десять. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы» (О тараканах, обнаруженных им, под Большим Театром)

«А то каждый третьеразрядный клерк российского правительства норовит получить статус голубого». (О мигалках на автомобилях)

«Бывают красивые женщины — они никуда не годны. К семейной жизни».

«Бюджет Москвы больше бюджета Украины, и следующая наша цель — сравняться по бюджету с Баварией!»

«В отношении таких слов, которые являются не литературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям: никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, — бывает». («Итоги» № 42, 1997)

«Да кроме двух коров, у меня еще и свинья! И моим молоком Президент пользуется, и мне это приятно».

«Есть вероятность, что рано или поздно земная кора под объектами даст трещину».

«И вот представьте себе, идут туда геи (к памятнику Неизвестному солдату), так, и я не знаю, в каком они виде, но не важно, и показательным образом, так, обращаются к этому мемориалу. Это осквернение. И они туда прорывались. Конечно, им врезали. Ну и чего?»

«Казалось бы, все нормально, а счастья нет — появляются новые Чубайсы».

«Кепка защищает некоторые обнажённые части моего тела». (РТР, 1997)

«Куда пошли обманутые дольщики? Не в Госдуму, которая приняла этот закон. Они пошли к префектам и к мэру: „Слушай, ты что допустил-то?“ и добавили определенные слова, которые характеризуют мэра с их точки зрения!»

«Мне очень хочется сделать какой-нибудь горшок своими руками, так. Может быть, ночной даже горшок, неважно».

«Мы помним наше великое прошлое, мы мечтаем о нашем великом будущем, и пора уже создавать наше великое настоящее!»

«Наука говорит о том, что она не может без денег, а чиновники, которые решают вопрос выделения денег на научно-исследовательские работы, считают, что ученые за эти деньги реализуют свое любопытство».

«Ну что такое миллион? На миллион московская школа не может прожить даже неделю!..» (Предлагая столичным школам отказаться от получения грантов по нацпроекту «Образование»)

«Раньше там производили валенки и нитки, они теперь нам не нужны, поэтому будем строить офисы!» (О промзонах в центральных районах Москвы)

«Что вы меня здесь дурью оснащаете? Кроме вашего любимого кадастра мы ни черта не получили».

«Что такое кепка? Кепка — это радость общения, кепка — это то единство, которое делает нас похожими, кепка — это защита, кепка — это радость! Я очень хорошо представляю себе все, что я говорю». (Приветственное слово к гражданам города Баку, преподнесшим мэру в дар кепку во время его визита в Азербайджан)

«Это наше название, и оно хорошо звучит в любой интерпретации, в том числе зарубежной. Что у нас, оскудел русский язык? И это не квасной патриотизм, а нормальная русская речь!» (Предлагая переименовать бизнес-центр «Москва-Сити» в «Москва — Новый центр»)

«Я готов грудью встать за спиной Росселя».

«Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что думаем».

«Я не могу отвечать за решения своей жены. Она самостоятельный человек. Я бы, например, в такой ситуации точно подал в суд».

«Я не хочу изменять ни жене, ни Президенту, ни москвичам».

«Я принял решение. Оно твердое и ясное, и оно не связано со здоровьем. И не надо из моего ухода драматизма делать».

После того, как Путин всерьез занялся жильем для военных, в разных местах стали решать этот вопрос, где как, но все-таки решать.

Но как всегда, бардака и откровенного воровства тоже было немало.

Недалеко от одного хорошего города областного масштаба нашли возможность выделить под коттеджную застройку очень приличный участок, организовали  постройку дорог и сетей на льготных условиях и обещали начать застройку коттеджами для служащих и уволенных военных в запас за счет жилищных  сертификатов.

Но, как известно ,застройка в России - морока и тягомотина та еще, и созданный военными кооператив, не имевший особого опыта, не смог быстро  пробиться через бюрократию.

А тут подсуетилась компания, у которой местные власти были если не в кармане, то на коротком поводке. Быстренько взяли кредит и не успели военные моргнуть глазом, как участок оказался в руках дельцов.

Поднялся скандал, местные власти перешерстили, но земля осталась в руках у пройдох. Цены на землю они, естественно вздули до умопомрачения, так что на жилищные сертификаты можно было купить разве что участок для сортира. В это время к одному из офицеров приехал отец, который хотел помочь сыну построиться. Деньги у него были, но не очень много. А мужик этот был отставной военный юрист, из тех, что работают головой, а зарплату и звания получают не даром. Его специализацией было разрешение всяких межэтнических и национальных ситуаций в армейской среде. Этого добра в нашей армии было и есть всегда много, так что опыта, знаний и связей этот дяденька имел предостаточно.

Собрали самых близких друзей на совет.

Сын юриста с помощью отца и друзей все же купил втридорога один из участков в центре будущего поселка, который уже начал понемногу раскупаться и  застраиваться «новыми русскими». На этом участке очень скоро, опять-таки с помощью друзей, вырос простенький, но очень просторный дом.

Дом был оформлен и сдан в эксплуатацию по всем правилам. Пройдохи радовались: мол, нашлись деньги у одних военных - найдутся и у других, в долги залезут и прочее. А нет - распродадим богатеньким Буратино, и дали обширную рекламу.

Но радовались они рано.

Вскоре дом был официально сдан в аренду небольшой (по бумагам) цыганской семье. Через две недели их было там уже не меньше пятидесяти - всех возрастов и типов, особенно много было цыганят. Появилась и скотина - хромой мерин, козел с очень вредным характером, десяток коз, не поддающееся подсчету количество собак и кур. В течение короткого времени чинный поселок превратился в кипящую смесь цыганского табора с базаром.

Везде днем и ночью бродили и галдели непонятные личности, приставали ко всем обитателям и прохожим с типичным цыганским набором предложений:  что-либо купить, сыграть, погадать, «снять порчу» - как обычно. Детвора саранчой прочесывала все окрестные дворы, сараи и дома, и тащила, ломала и портила все, что лежало плохо и не очень плохо. Пойманные на месте преступления цыганята визжали, кусались, царапались и сами кровянились. Очень неохотно приезжавшая на вызовы милиция вместо ареста пойманных цыганят составляла на вызывавших протоколы «об избиении ребенка». И сразу же в райотдел поступали очень грамотные жалобы на «зарвавшихся озверевших владельцев, избивавших до крови несчастных детишек за украденные  яблоки или разбитое во время игры стекло», и те были рады, если удавалось отделаться предупреждением или небольшим штрафом.

Детишек сопровождали злющие собаки, которые блокировали любые попытки хозяйских собак защитить добро своих хозяев, а в прочее время не давали  никому прохода и лаяли беспрерывно днем и ночью.

Козы масштабно осваивали сады, огороды и клумбы, козел успешно отбивал все попытки прогнать стадо, а в промежутках норовил ударить рогами в задницу любого зазевавшегося прохожего.

Куры зачищали то, что оставалось от коз.

Хромой мерин бродил по поселку, смеялся и везде оставлял кучи навоза, предпочитая места у калиток или крылец.

Возводимые заборы бесследно исчезали почти сразу же после возведения.

Мощная реклама вначале действовала, то и дело появлялись потенциальные покупатели. Однако, сразу же по прибытию в поселок, подвергнувшись немедленной атаке цыганок, собак или козла, уезжали, часто предпочитая даже не выходить из машин.

Попытки деляг воздействовать на цыган оканчивались так, как должны были оканчиваться - деньги за обещание уехать или хотя бы вести себя тише они  брали охотно, но, конечно, не уезжали и тише не становились.

Попытки взять цыган на горло или угрозы оканчивались еще хуже.

Протоколы на бродячих животных составлять не удавалось, поскольку их надо было сначала поймать и документально установить владельцев, что было,  понятно, практически невозможно.

Приглашаемые частные охранные предприятия, ознакомившись с обстановкой, даже отказывались обсуждать условия контрактов.

Угрозы в адрес владельца, офицера, прошедшего «горячие точки», также не прокатывали: парень был не робкого десятка, вдобавок не один, да и времена  уже были не те. Папа военный юрист шутя отбивал все претензии, составленные приглашенными владельцами участков адвокатов.

А в то же время затраты на содержание участка и выплаты по кредиту не уменьшались. Банк, естественно, не хотел «входить в положение».

Уже купившие участки «новые русские», ребята в основном тертые и со связями, тоже быстро просекали ситуацию, предпочитали не связываться, а выкатывали делягам претензии, и многим удавалось заставлять их забирать участки и недостроенные дома по ценам первоначальной продажи.

Перед ними встал выбор - обанкротиться или сдаться. Предпочли сдаться.

Кооператив выкупил все участки, достроенные и недостроенные дома по очень приемлемым, заниженным ценам для тех, для кого это было задумано -  военных и уволенных в запас, пошли в дело сертификаты, кроме того, банк охотно согласился на переоформление кредита, понимая бесперспективность  отчуждения участка за долги в свою пользу.

Договор аренды с цыганами был расторгнут, а табор тихо исчез - говорили, что они перебрались в какой-то похожий поселок в соседней области.

Стражи порядка гибнут от рук своих сослуживцев

Самый высокий уровень смертности среди полицейских за три последних года зафиксирован в Афганистане. Гибнут в основном молодые стражи порядка, причем от своих рук или рук своих же сослуживцев. Ребята просто случайно стреляют в себя или товарища во время учений. Обучающие их военспецы США придумали способ, как прекратить безобразия. Полицейских новобранцев вооружили деревянными макетами автоматов.

Последней каплей терпения сотрудников международных сил содействия безопасности в Афганистане, тренирующих афганских полицейских, стало одно убийство и два ранения инструкторов. Во время учений новобранцы дали несколько очередей из автомата по своим же наставникам. До этого на многочисленные случаи «самострелов» и ранений среди молодого пополнения закрывали глаза.

Настоящие автоматы эти бравые вояки продали на чёрном рынке

Парикмахер модный очень —
С ним вся звездная Москва.
Клюв у ножниц так заточен —
Чирк! — и спрыгнет голова.

Он закрутит, он забреет,
Он закрасит завитки.
Бабы в кресле розовеют,
Голубеют мужики.

Парикмахер — он полдела,
Вслед за ним идет портной.
Он перед мужского тела
Тонко чувствует спиной.

Он пришьет к штанинам рюшки
Да и вежливо — взашей,
Ведь он — Елдашкин, он — Вафлюшкин…
(Не без Зайцевых ушей).

Вслед за этой чудной парой
Выступает режиссер —
Он чувак закалки старой,
Он читал про трех сестер.

И про вешалку в театре,
И про маму-Колыму,
Где “дон Педро” “дона Падре”
Не уступит никому.

А в конце всего такого
Голубой экран ТиВи
Вам покажет голубого
Прямо в розовой крови.

Заикаясь и робея,
Пресса вденет в эполет…
Я один не голубею.
Потому в экране нет. (с)

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

 * * *

 Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

 * * *

* * *

* * *

 Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

О том, как на наше меню повлияет засуха, читайте на > стр. 11.

 * * *

 Новости медицины. В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...

 * * *

 Слово точно не воробей! Вы когда-нибудь трехэтажного воробья видели?!

 * * *

 Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда я еще так не ждал поезда!»

Бухгалтерия - триумф математики над разумом!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

Теледебаты теледебилов

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

После того, как стало модным писать "креведко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "ВАЗ" с запахом "Мазератти".

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены... И чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились"...

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

ВИП - ВластьИмущиеПодонки.

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется.

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке

Ведь можем, когда не надо!

* * *

- Понимаешь, Таня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.

- Меня зовут Марина.

* * *

- Вы так молоды... У вас, наверное, еще нет детей?

- Наверное, еще нет...

* * *

Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...

* * *

- С одной стороны, ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой - затылок!

* * *

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

* * *

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.

То, что нельзя законно спасти, можно случайно сжечь.

* * *

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

- Вы смеетесь?! У меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

* * *

- Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.

- Доктор, огромное спасибо!

- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли...

* * *

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

* * *

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, даже не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

* * *

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: «Если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере!»

* * *

В Госдуме после каникул.

Депутат:

- Люди добрые! Сами мы не местные... Ой!.. Пардон, коллеги, привык за лето. Я хотел сказать: предлагаю поправку к закону о...

***

Откуда я знаю все местные достопримечательности? Ну, приезжают гости и начинают меня по ним водить

15 библейских способов найти жену:
1. Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).
2. Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).
3. Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей – Исход 2:16-21).
4. Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз – Руфь 4:5-10).
5. Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина – Судьи 21:19-25).
6. Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам – Бытие 2:19-24).
7. Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. Правильно. Четырнадцать лет труда – за жену (Иаков – Бытие 29:15-30).
8. Убейте 200 врагов будущего тестя, и получите его дочь в жены (Давид – 1 Царств 18:27).
9. Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин – Бытие 4:16-17).
10. Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс – Есфирь 2:3-4).
11. Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: “Я видел… женщину; достаньте мне ее”. Если родители начнут возражать, просто скажите: “Возьмите ее мне. Она мне понравилась” (Самсон – Судей 14:1-3).
12. Убейте любого мужа и возьмите его жену (Однако, приготовьтесь потерять четырех сыновей) (Давид – 2 Царств 11).
13. Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове. (Онан – Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
14. Не будьте разборчивы. Нет качества – восполните количеством. (Соломон – 3 Царств 11:1-3).
15. Жена?… Зачем?… НЕТ! (Павел – 1 Коринфянам 7:32-3)

В Киеве на заседании политсовета партии «Наша Украина» подал в отставку весь состав его президиума. За отставку членов президиума политсовета партии единогласно проголосовали все участники заседания.
Политсовет принял решение провести 9-й съезд партии «Наша Украина» 24 сентября текущего года. В повестке дня съезда запланировано рассмотрение вопроса избрания нового политического совета партии «Наша Украина», а также избрания центральной контрольно-ревизионной комиссии партии. Кроме того, на съезде планируется рассмотреть вопрос деятельности партии в современных условиях и отчет главы совета партии за период с 27 июня 2009 года по 24 сентября 2010 года.
В частности, глава Совета партии «Наша Украина» Вера Ульянченко и два ее заместителя Зиновий Шкутяк и Андрей Ющенко написали заявления о своей отставке, которые также будут рассмотрены на съезде 24 сентября.
Лидер партии «Наша Украина» Виктор Ющенко отметил, что решение президиума пойти в отставку является моральной и достойной оценкой их работы, в том числе, и во время выборов. «Но параллельно хочу сказать, чтобы мы на этом фоне не спешили формировать политику самобичевания, чтобы мы не спешили бросать камни друг в друга», - сказал Ющенко. Глава партии добавил, что «наше единство, наше взаимопонимание - самый большой наш багаж».
Глава партии призвал однопартийцев дать оценку деятельности партии в ходе президентской избирательной кампании и определить приоритеты дальнейшей деятельности. «Выборы закончились, так как они закончились, но партия живет не от выборов к выборам», - подчеркнул Ющенко.
Говоря о предстоящем съезде партии, Ющенко подчеркнул, что он должен пройти «в консолидирующей атмосфере с хорошими решениями». «Мы должны дать четкий сигнал нашим единомышленникам во время выборов в местные органы власти, чтобы мы себя позиционировали политически», - сказал он.
Датой регистрации «Нашей Украины» на официальном сайте министерства юстиции указано 22 марта 2005 года. Партия имеет представительство во всех 27 регионах Украины. У нее 477 районных ячеек и 168 отделений в городах областного значения. «Интерфакс»

Ограбление по Питерски  сегодня в топе новостей yahoo. )))
http://it.notizie.yahoo.com/46/20100902/video/vod-niente-fretta-solo-una-rapina-

7a27113.html