Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Уже...
Исписал арифметическими примерами две салфетки, а потом и диагональ в таблице заметил. действительно просто. Но эффект навскидку впечатляет

Новый сорт элитного чая (запись - на октябрь 2012 года)...






ххх: Алло, привет! Как дела, чем занят?
yyy: Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
ххх: О! В спортзале?
yyy: Нет, в туалете...

Знаете, я когда-то, напоровшись на эту приколюху, получила бездну удовольствия. Знаете как? Я сама ее разгадала. там все просто и гениально.

Включите мозг, попробуйте, может он работает. ))

Так и не придумал куда поместить... ну если не ржака, то "шутка" наверно....
http://potrebitel.biz/angel/mk.htm


Магический  Квадрат 1. Задумайте любое двухзначное число. 2. Вычтите из него составляющие его цифры (например, из числа 54 надо вычесть 5 и 4, получится 45). 3. Найдите это число в таблице и символ, которому оно соответствует. 4. Вообразите мысленно себе этот символ. 5. Щелкните по большому черному квадрату.  


ПС буду признателен если кто нить разяснит алгоритм совпадений

Специальное упражнение для рук!!!!!!! Реально помогает!!!!!




***********

за секунду до...

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.


В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Если человек тебе  сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

****

Показал себя с лучшей стороны. Все с ужасом представили себе худшую.

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Совесть - она такая, что никогда не спит... и не ест... и сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хреновая, потому и бесится.

По своей природе каждый человек - доброе, милое и весёлое существо. Всю жизнь вынужденное находиться в окружении тупых, эгоистичных и бессердечных уродов.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...

Самый верный способ быть услышанным - это не стараться говорить громче, а заткнуть рты окружающим.

Добро давно уже победило. И теперь, распоясавшись от вседозволенности, лютует похлеще любого зла.

Сколько не стремись к светлому будущему, все равно рано или поздно окажешься в мрачном прошлом.

В детстве думаешь, что в жизни возможно всё, а став взрослым понимаешь - что всякое.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует…

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Не обольщайся. Если ты даже тварь рычащая, а не дрожащая, то всё равно - тварь.

Холоп любой важной особы не более чем холоп.

Богатый от бедного отличается тем, что крадёт хлеб не буханками, а целыми хлебозаводами.

Ключи от счастья редко подходят к коммунальным квартирам.

Хорошо быть справедливым: ты правду любишь, а она - тебя. А вот вас обоих вместе почти никто не любит…

Жизнь прожить не в поле наложить.

Невежество практичнее знания - оно позволяет выбирать, чему верить.

Если жить по совести, то на жизнь не хватит.

Много чего в жизни важнее денег. Особенно, когда они у вас есть.

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Законы писаны для всех - но каждый считает себя индивидуальностью.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Самая древняя профессия - руководитель. Бог уже тогда был руководителем, когда и руководить ещё было некем.

Начальники относится к подчиненным как туристы к костру. Пока они нужны – о них хоть как-то заботятся. А отпала необходимость - бросают без всякого сожаления, еще предварительно на них и помочившись.

Совесть, как девственность - если теряешь, то навсегда…

Лучший способ оказаться в дураках - это связаться с глупцами.

К разврату я готова, дорогой. Но не сейчас, не здесь и не с тобой.

У тех, кто считает, что деньги пахнут, деньгами, как правило, и не пахнет.

Умные уступчивее, поэтому последнее слово, как правило, остаётся за дураками.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он точно знает, для чего это делает.

Чем ближе шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Время - хороший врач, но очень плохой косметолог.

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Если постоянно говорить начистоту, то хоть и многих старых друзей лишишься, но зато немало новых врагов приобретёшь.

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Вопросительный знак - это помудревший восклицательный.

Не спеши делать другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя... У вас могут быть разные вкусы.

Даже дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет слезами светлой грусти, а пессимисты - что она нагло ссыт им на голову.

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.

Вот так и живем. Сначала хвалимся, что ничего не учили и удачно сдали сессию. Затем, что нифига не работаем и получаем деньги. А потом жалуемся, что платим деньги каким-то долб...бам, которые ничего не умеют и нифига не работают...

Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни – не спешите записывать себя в неудачники! Возможно, вы просто честный и порядочный человек.

Радость - это набить рот конфетами и командовать.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.

У человека всегда есть два объяснения своим поступкам: одно - пристойное, а другое - настоящее.

Много будешь жрать - скоро поправишься!

Жизнь прекрасна!.. И плевать, что это неправда.

Жопа всегда сзади. Как ни крутись.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину


Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать...


Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но опытные люди советуют, что лучше сразу глаз.


Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...


Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.


За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.


Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Электросварщик Иванов в огромной обиде на своих родителей. Это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... А теперь "СТИХИ!!"

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Как можно бороться с коррупцией в стране, в которой даже конверты делаются под размер купюры?




Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.
Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо
- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка
- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.
Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

********************************************

Житель Катара случайно развелся со своей женой через Skype
02 ноября 2010 года. Житель Катара, мусульманин по вероисповеданию, случайно развелся со своей супругой во время беседы по Skype, пишет британское издание The Daily Telegraph.
Дело в том, что во время разговора по Skype со своей женой мужчина три раза повторил фразу «талак», что в переводе с арабского означает «я развожусь с тобой». Однако реальных намерений расторгнуть брак он не имел. Вся проблема заключается в том, что, согласно исламским законам, слово «развод», сказанное мужем жене три раза, означает, что брак между супругами расторгнут. А вот чтобы вступить в повторный брак, остроумному супругу придется ждать, пока его экс-возлюбленная выйдет замуж за другого человека, вступит с ним в близкие отношения, а затем разведется.
«Я плохо разбираюсь в Исламе и не думал, что обычная шутка может закончиться реальным разводом. Мы любим друг друга, хотим быть вместе и надеемся найти хоть какой-то выход», - написал отчаявшийся мужчина в одну из местных исламских семинарий.
Однако семинария вынесла свое решение, опубликовав фетву, согласно которой уже бывшая жена несчастного шутника должна заключить брак с другим мужчиной, развестись с ним и только потом вернуться к своему экс-супругу. Все это, как минимум, займет полгода.


В США придумали секс-игрушку в виде президента
01 ноября 2010 года. В США поступил в продажу вибратор в виде президента страны. Отрасль секс-игрушек неплохо на нем зарабатывает. Вибратор получил соответствующее название - «обамаратор», сообщает газета Daily Caller.
Как отмечает Джастин Грош, глава компании-производителя Fun Sponge, эта игрушка - скорее подарок-розыгрыш и, в любом случае, не является каким-либо политическим заявлением. Впрочем, по назначению, в качестве устройства для сексуальной стимуляции, игрушечного Обаму также можно использовать. «Для нас было бы честью, если бы президент Обама узнал о нашем продукте, мы бы, наверное, прислали ему один-другой экземпляр в подарок», - добавил Грош.
Напомним, на полки секс-шопов Барак Обама уже попадал - в виде резиновой куклы, с которой покупателей призывали сделать «то же, что он (президент) сделал с американской экономикой».


"Макдональдс" заплатит сотруднику около $20 тысяч за ожирение
29 октября 2010 года. Суд бразильского города Порту-Алегри обязал компанию "Макдональдс" заплатить 17,5 тыс. долларов своему бывшему сотруднику в качестве компенсации за то, что последний набрал 30 лишних килограммов во время работы в ресторане быстрого питания. Об этом сообщает Associated Press.
Истец, чье имя не уточняется, работал в "Макдональдсе" менеджером в течение 12 лет. Одной из его служебных обязанностей являлась проверка качества еды в ресторанах сети. По словам мужчины, "Макдональдс" регулярно отправляет сотрудников в свои же закусочные, чтобы они оценили, насколько там качественная и вкусная еда.
Кроме того, "Макдональдс" предлагал своим сотрудникам бесплатное питание, от которого мужчина не мог отказаться, что также стало одной из причин его ожирения.
В компании в настоящий момент решают вопрос о подаче апелляции. Как заявляют представители "Макдональдса", они обдумывают все возможные законные варианты разрешения данной ситуации.
Отметим, что сеть ресторанов быстрого питания, заведения которой функционируют в 117 странах мира, очень часто обвиняют в том, что продаваемая компанией еда становится причиной ожирения. По этому поводу на "Макдональдс" также подавали в суд, однако такие случаи имели место в основном в США. В Бразилии такое судебное разбирательство проходит впервые.


Американец пожаловался в полицию на поддельную марихуану
26 октября 2010 года. Житель штата Пенсильвания обратился в полицию с жалобой на купленную им порцию некачественной марихуаны, сообщает Associated Press. 21-летний американец заявил представителям правоохранительных органов, что раскуренный им наркотик оказался "просто отвратительным".
В полиции жалобу молодого человека приняли ко вниманию и изъяли у него купленное вещество. Сотрудники правоохранительных органов провели экспертизу, в ходе которой выяснилось, что купленное жителем Пенсильвании вещество - вовсе не марихуана. Что же именно приобрел молодой человек, в полиции не уточнили.
Юридически, покупатель, пожаловавшийся на плохой наркотик, не нарушил закон, поскольку предъявленное им полиции вещество не является наркотиком. Тем не менее, инцидент с поддельной марихуаной решили тщательно изучить в полиции. По итогам расследования американцу могут быть предъявлены обвинения в умышленном хранении контрафактного вещества.


*************************
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно..


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт — с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...

Подпись, умеренно нецензурная

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

- Сема, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.


Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.


Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.


Чубайс в Госдуме лоббирует закон, чтобы 1% с каждого проданного гаечного ключа размером меньше 24 перечислялся на нанотехнологии.

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

- Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так...

Эту страну победить нельзя...
У кого не открывается ссылка - вот адрес https://www.youtube.com/watch?v=uOJ2GPBMTG8&feature=player_embedded

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли”.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Это любопытно!

На самом деле знаменитые слова Ленина полностью звучат так: «Учиться, учиться и учиться!.. А потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию!»

Качество, которого боится весь мир!

---------------------------------------------------

Или без ссылки https://www.youtube.com/watch?v=D6M1K9FhsFI

АНЕКДОТЫ XIII—XIV ВЕКА ОТ ОБЕЙДА ЗАКАНИ

           

Какой-то человек объявил себя богом. Его привели к халифу. Халиф сказал ему:

— В прошлом году тут один выдавал себя за посланца бога — так его казнили.

— Правильно сделали, — ответил тот, — ведь я его не посылал!

***

Один человек объявил себя пророком. Его привели к султану, и тот спросил:

— Каким чудом ты владеешь?

— Я вижу всё, что у человека на душе. Например, вы все сейчас в душе считаете, что я лгу.

***

— Отчего это раньше люди выдавали себя то за бога, то за пророка, а сейчас нет?

— Люди в наше время до того измучены, что им нет дела ни до бога, ни до пророка.

***

Один урод, сидя перед зеркалом, повторял:

— Благодарю тебя, боже, что ты дал мне такое красивое лицо.

Его слугу спросили, что делает хозяин.

— Сидит дома и врёт господу богу.

***

Один человек спросил толкователя снов:

— Мне приснилось, что я делаю суп из верблюжьего помета. Что бы это значило?

— Дай мне две монеты,  и я растолкую твой сон.

— Да если бы у меня было две монеты, я накупил бы себе еды. И зачем мне тогда варить суп из верблюжьего помета?

***

— Может ли у восьмидесятилетнего старца родиться ребенок?

— Может, если у него есть двадцатилетний сосед.

***

Вор забрался ночью в дом бедняка. Тот проснулся от шума и сказал:

— То, чего ты ищешь в темноте, мы не можем найти среди бела дня.

***

У одного человека потерялся осел. Он бродил про городу и благодарил бога.

— За что же ты благодаришь? — спросили его.

— Да за то, что я не сидел на осле. А не то был бы уже четвертый день, как я потерялся.

***

Султан спросил бедняка в суровую зиму:

— Как ты выносишь этот холод в одном свое платье, когда я во всех своих одеяниях дрожу?

— А ты сделай так, как я, и не будешь дрожать!

— Да что же ты сделал?

— Надел на себя всё, что у меня есть.

***

Охотник пустил стрелу в птицу и промахнулся. Его друг воскликнул: «Молодец!». Охотник обиделся:

— Ты издеваешься надо мной!

— Нет, я сказал «молодец» птице.

***

Один человек попросил у своего друга на время коня. Тот ответил:

— Конь-то у меня есть, да только он вороной.

— А разве на вороном коне нельзя ездить?

— Если не хочу давать, то и этот предлог сойдёт.

***

Один человек попросил чего-то у своего друга. Тот его обругал. Первый сказал:

— Ты мне отказываешь, да еще и награждаешь меня ругательствами?

— Мне не хотелось отпускать тебя ни с чем.

***

— У меня болит глаз, что мне делать?

— В прошлом году у меня болел зуб, так я его вырвал.

***

Один человек потерял в доме перстень, но искал его на улице — в доме-то было темно.

***

У человека заболел зуб, и он пришёл к врачу.

— Сколько стоит вырвать зуб?

— Две монеты.

— Это слишком дорого, больше одной монеты не дам.

Но через несколько дней зуб разболелся сильно, и человек снова пришёл к врачу. Врач вырвал зуб, но человек сказал:

— Я ошибся, болит соседний зуб.

Врач вырвал второй зуб. Человек сказал:

— Ты хотел обобрать меня, выманить у меня две монеты, но я похитрее тебя, и каждый зуб обошелся мне в одну монету.

***

Одному больному прописали семилетний уксус. Он попросил его у своего друга. Тот сказал:

— Уксус-то у меня есть, да я тебе не дам.

— Почему?..

— А потому что если бы я кому-нибудь его давал, то он бы кончился уже на первый год, и к седьмом году ничего бы не осталось!

***

Врач рассказывает своему другу:

— Представляешь, вчера ко мне пришел человек и сказал, что его жена больна, я попросил его принести мне ее мочу. Сегодня он приносит пузырек с мочой, обвязанный посередине веревочкой, и говорит, что ему тоже нездоровится, и что верхняя половина мочи его, а нижняя — жены.

— Не принимай близко к сердцу эту глупость, скажи мне лучше, веревка была привязана внутри или снаружи пузырька?

***

Одного человека укусила лиса. К нему вызвали врача, и тот спросил:

— Кто укусил тебя?

— Собака, — ответил пострадавший, стыдясь признаться, что лиса.

Врач стал готовить лекарство, и тут больной сказал:

— Слушай, добавь туда что-нибудь и от лисьих укусов!

***

Один человек украл халат и понес его продавать на базар. На базаре халат у него украли. Его спросили:

— За сколько же ты продал халат?

— За его настоящую цену.

***

Один человек забрался ночью в чужой сад с лестницей воровать фрукты. Хозяин застал его и спросил:

— Что ты делаешь в моем саду?

— Продаю лестницу.

— Ты продаешь лестницу в моем саду?

— Лестница-то моя — где хочу, там и продаю!

***

У одного человека была очень тощая лошадь. Его спросили:

— Почему ты не даешь ей ячменя?

— Она съедает мешок ячменя каждый день!

— Отчего же она такая худая?

— Да я задолжал ей месячную норму...

***

 Один человек заглянул в большой кувшин с водой, увидел свое отражение и крикнул жене:

— Жена, в кувшин забрался вор!

Жена подошла, заглянула и добавила:

— А с ним ещё и шлюха какая-то!

***

 Один цыган упрекал сына:

— Ты ничего не делаешь, целыми днями бездельничаешь! Сколько раз я говорил тебе: «Научись кувыркаться, показывать собак, прыгающих через обруч, ходить по канату, чтобы жить в благоденствии». Если ты не будешь слушаться, я отдам тебя в школу, чтобы тебя научили там их никчемным наукам, и ты станешь ученым и будешь всю жизнь пребывать в унижениях, бедствиях и несчастьях и не сможешь добыть ни крошки.

***

Халиф спросил бедняка:

— Кого ты больше всего любишь?

— Того, кто наполняет мое брюхо.

— А если я наполню, ты будешь меня любить?

— Любви в кредит не бывает!

***

Какой-то дервиш зашел в деревню и закричал:

— Дайте мне что-нибудь, а не то я в этой деревне сделаю то же, что и в предыдущей!

Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили:

— А что ты сделал в предыдущей деревне?

— Там я тоже просил милостыню, но мне ничего не дали, и я ушел оттуда ни с чем.

UFO over NYC Airport 13th October 2010 Вот и доверяй после этого видеозаписям НЛО.

Редактор VP,
И где вы их находите!!!!!

- Давайте! Переименовывайте "милицию" в "полицию", "думу" - в "парламент", но на то, что мы вас будем звать "геями", даже не рассчитывайте! Как звали пи..сами, так и будем!


Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди.
Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!

— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
— А у нас штрафную наливают...
* * *
— Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
* * *
— Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
* * *
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
* * *
Этикет — это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!" — а говоришь: "Здравствуйте!"
***
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

xxx: Раньше и трава была зеленее, и небо голубее)
yyy: Ага. А потом у розовых очков вдруг выпал винтик из дужки...

fb: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. На 15 минуте чуть не задохнулся.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у нее назначено два свидания

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

У любой женщины в жизни есть две главные цели - «найти мужчину своей мечты» и «избавиться от этого негодяя».


- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.


Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина. Герасим не слышал. Он был глухонемой.


Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.


- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Лучше всего засыпается после сигнала будильника...

фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури

Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой.
Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал.
Отвечаю: "Сжёг Москву"!

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".

А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе:
- сорок градусов
- по Цельсию,или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

... Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Он глядя на неё, стоял в глубоком раздумье... Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"...

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа от возбуждения. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей всего себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от только что произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

- Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста —это пара. А если выступают два клоуна?
- Если два клоуна — это тандем.

- Я вышла за него замуж, потому, что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море, выяснилось, что он не только обманул насчет ее длины, но мне же самой пришлось еще и грести.

Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить, и достаточно везучи, чтобы выжить.


Хорошо шизофреникам, страдающим раздвоением личности. У таких, даже в том случае, когда приходится рассчитывать только на самого себя, всегда есть запасной вариант.


Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.


Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть
фрукты, овощи, и руки.

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем
приписка "... работает снайпер!".

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь
делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

****

Тяжелый лайнер ИЛ-86, величаво помахивая слегка проржавевшими крыльями, вырулил на исполнительный старт. КВС, Иван Петрович Штопоров, старый воздушный волк, окинул взглядом экипаж.
Справа сидел Саня Недолетов, совсем еще молодой (недавно стукнуло 16) но уже вполне состоявшийся, опытный, второй пилот с неплохим налетом: шесть часов во "Ф.Симуляторе" и четыре часа в "ИЛ-2". Саня с интересом разглядывал многочисленные приборы и пытался прочитать загадочные надписи над тумблерами: "РСБН", "АРК", "ДИСС", "Вот это да! Круто" вслух восхищался Саня.
Штурман, Сергей Петрович Блудило, пришел в авиацию из речного флота и знал все реки и речушки в округе, что очень помогало в работе.
Сергей Петрович держал на коленях большой корабельный компАсс и поплевывая на стекло протирал его платком.
Борт инженер, Витя Отказов еще совсем недавно автослесарь из автосервиса, большой шутник и любитель выпить и погулять, легонько постукивал разводным ключом по своей приборной доске, пытаясь "оживить" хотя бы несколько приборов.
Иван Петрович прикрыл глаза и предался вдруг нахлынувшим воспоминаниям: как еще совсем юным деревенским мальчишкой работал, не покладая рук на покосе и в поле, и как потом судьба привела его в город и в летную школу, "Сколько же лет прошло с тех пор" подумал Иван Петрович "Да теперь уж не вспомнить - проклятый склероз".
Разбудил его голос штурмана, старый КВС был туговат на ухо и, поэтому штурман, нагнувшись, кричал ему прямо в ухо: "Петрович! Проснись! Там диспетчер старта орет матом, мол взлетать будем или нет! Говорит уже сорок минут стоим на исполнительном!"
Стряхнув с себя остатки сна и пригладив серебристую бороду, Штопоров поправил летные очки с которыми никогда не расставался, и перевел РУДы на взлетный режим.
Бросив взгляд на приборы, Штопоров с удивлением отметил, что один двигатель таки вышел на взлетный режим, два других зависли где-то, не доходя до номинала, один так и остался на малом газу. "Давненько такого не было, чтоб хоть один вышел на взлетный!" подумал Штопоров "Ай да техники! Ну, молодцы мужики, знают свое дело!"
Иван отпустил тормоза, и громадный лайнер плавно сдвинулся с места и как бы нехотя начал набирать скорость. Через пять минут послышался голос штурмана - "Сто сорок, торец прошли! Сто шестьдесят! Сто восемьдесят! Двести!::". Промчавшись еще километров десять по усыпанному цветами, зеленому лугу, тяжелая машина медленно оторвалась и начала по метру набирать высоту. "Резво набираем" - бросил штурман -"1,5 метра в секунду". Штопоров поставил кран шасси в положение "убрано". Шасси не шелохнулись.
- "Витя что у нас с шасси, почему не убираются" - спросил он инженера.
- "Петрович! Проснись! Гидросистемы не работают уж третий месяц!" - весело отозвался Отказов.
- "Ах ты, черт, точно, совсем забыл!" - выругался КВС - "Проклятый склероз!"
Второй пилот восхищенно оглядывался по сторонам и радостно вопил во весь голос: "Вот это графика! Супер! И никаких тормозов! Расскажу пацанам во дворе - не поверят!"

В это время, в нижнем отсеке, стюардесса по имени Жанна чистила картошку, над эмалированным тазом, доставая ее прямо из мешка. Рядом на плите грелась большая сковорода. "Млять! Цуки! Опять только два мешка картошки загрузили! Всем паксам опять не хватит" - думала Жанна - "Да и задолбали эти паксы млять! То им пожрать принеси, то папить! То весь салон заблюют цуки!". Жанна отодвинула таз, взяла пачку "Беломора" одним щелчком выбила папиросу. Ловко чиркнув спичкой о стену и смачно прокашлявшись, прикурила.
***
Продолжение.
Уважаемые пассажиры, наш самолёт совершил посадку в аэропорту города-героя,тут молодая стюардесса запнулась, смутилась и продолжала, Просто города Лондон. Ничего девочка, правильно мыслишь,одобрительно подумал бизнесмен Хуговой,скоро будет городом-героем, мы уж постараемся. А стюардесса уже полностью совладала со смущением. Можете расстегнуть привязные ремни, звуча её звонкий как у пионерки голос, снять кислородные маски и парашюты. Пожалуйста, не забывайте в салоне свои вещи и личное оружие. Хуговой поднялся и неспешно пошёл к выходу. Уже на рампе его окликнула стюардесса. Товарищ Хуговой, вы свой чайник забыли! Ах да-да-да. Объявляю вам благодарность за бдительность! Стюардесса вытянулась по стойке смирно. Служу отечеству! Хуговой довольно кивнул, поцеловал стюардессу в щёчку и по отечески шлёпнул её рукой чуть ниже спины, в аккурат по кобуре со стечкиным. После чего подхватил свинцовый контейнер с чайником и продолжил свой путь на выход. Проходя мимо хвоста самолёта, он остановился и помахал кормовому стрелку. Молодец парень, мысленно поблагодарил он его. Красиво он этого наглеца на «Рапторе» очередью срезал. Будут гады знать, как мирные самолёты преследовать. Тащить в одиночку замаскированный под молочный бидон контейнер было тяжело. И бизнесмен весь запыхался пока дошёл до здания аэровокзала.

На одном из своих ближайших заседаний Мосгордума будет выбирать мэром кандидата, предварительно выбранного премьером и включённого им в список из четырёх претендентов на должность мэра для того, чтобы Единая Россия выбрала из этого списка тех, кого предложить президенту, чтобы он выбрал из них того, которого выбрал премьер, чтобы президент выбрал из списка одного, которого Мосгордума выберет мэром, выбранного москвичами.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Да, я морально неустойчив, зато я аморально стабилен.

В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"

Она была в свадебном платье, а он тварь.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица!

Белая Церковь

Тем блидям, которые не любят Родину и нашего Президента, объясняю: 162 см - это в спокойном состоянии. В возбужденном - до трех с половиной метров!" (С)

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Редактор Князь,
Волков надо регулировать.А молодых и голодных-тем более-у них опыта нет-режут все что под руку попадется.А родства у них нет-т.е. папа не указ-да еще и зарежут папу,когда слабый.
Все это-плохо.Но сколько россия это терпела-на то и получила.


А черную икру лучше брать на рынке-но не с витрины рыночной-а когда к тебе подойдут-предложат.
Цены-боже упаси-но уж точно икра(100 гр.-для понта на будерброды!!)
Я не потянул-пришлось самую элитную красную брать-вдруг да окажется нормальной.
Вот не было бы у меня столько информации-жил бы!-покупал бы!-и без всяких сомнений.

Тайна черной икры

"Есть у нас в 101-й снайпер от Бога. Нашел он интересный метод как выманивать талибов - он кричал в их адрес страшные оскорбление и когда какой-нибуть глупый зусул талиб поднимал голову, чтобы ответить на матюг, тот спокойно снимал его.
Так вот, когда снайпер закончил работу (мисию) ротный спросил его: "Сколько талибов ты сегодня убил ?". "Пятерых", - ответил тот.- "Но одного пришлось отпустить".
"Как это отпустить !?" - зарычал ротный.
"Ну, сэр," -ответил тот.- " Я крикнул: Усама - *****!
И тогда самый главный талиб поднялся и крикнул в ответ: "Хиллари сука!"
"Я просто не мог стрелять в настоящего Республиканца!"

<!-- / message --> <!-- sig -->

ИМХО, не в обиду МГУ, но - тут получше:  http://www.lenta.ru/news/2010/10/06/bauernkalender/

Дpyг парy днeй пoникший ходил, пpoблем в жизни нaкoпилоcь. Нa paбoтe y негo мyжики лет по 50 - в отцы годятся. Один зaмeтил и рeшил cпpoсить в чем дeло:
M: Ну что у тебя случилось? Прoблемы кaкиe-тo?
Д: Да, eсть немного.
M: Нe парьcя, всe нормaльно бyдет. Tы главнoe мнoго не пeй...
Дpугy cтaлo интeреcнo - много это cколькo? 2 бyтылки? 3?
Д: A много этo cкoлько?
М: Ну... для меня много это 6 днeй, а вон Пeтpoвич сидит - oн 2 недeли мoжет.

 * * *
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.