Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Сталин любил пошутить

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: — За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько — хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз наровит, в карман моей шинели затолкать — возьмите, мол, на всякий случай!
Охранник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
- Что будем, что будем... завидовать будем!

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли!
И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны!
Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! — сказал Сталин.

Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите — Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
— Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
— Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики!
Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
— Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом,
Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?"
Название автомобиля сразу изменили.

В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев, докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся.
Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", — заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию:
"Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор".
"Нет, тут все правильно, майор", — ответил Сталин.
(В дальнейшем начальник оперсектора НКВД Тюрингии Григорий Бежанов, начальник оперсектора НКВД Саксонии Сергей Клепов, начальник оперативного сектора МВД по Берлину генерал-майор Алексей Сиднев, были арестованы и осуждены.)

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", — подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет — это не страшно", — заключил Сталин.

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно:
"Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."

Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", — ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.

На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", — возразил Сталин.

Отрывок из беседы Сталина с Эйзенштейном по фильму Иван Грозный:
... У вас неправильно показана опричнина. Опричнина — это королевское войско. В отличие от феодальной армии, которая могла в любой момент сворачивать свои знамена и уходить с войны, — образовалась регулярная армия, прогрессивная армия. У вас опричники показаны, как куклус-клан....

После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад — учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга!
Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
"Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод.

Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти.

Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
— Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
Сталин снимает телефонную трубку:
- Сталин слушает.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
Кладёт трубку.
Жуков спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...
Сталин:
- Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
"У меня своих 200 млн. хватает", — ответил Сталин.

Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе. Народным он стал в немалой степени из-за грузинской фамилии, т.е. играл не на уровне.
Сталин спрашивает:
- А кто это играет?
— Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
— М-да, какое щедрое на звании у нас государство к людям с приставкой "дзе"...

Перед войной генерал Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.
Рокоссовский стал одним из любимых генералов Сталина.

Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников говорит:
- Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
- О вашем авторитете мы позаботимся, - ответил Сталин.
Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
"Будет нефть — будет Байбаков, не будет нефти — не будет Байбакова!"
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

На заседании государственной комиссии по проблемам аварийности в военно-воздушных силах, молодой Главком ВВС Рычагов, дослужившийся за пять лет от лейтенанта до генерала заявил:
"Аварийность и будет всегда высокой, потому что Вы заставляете нас летать на гробах".
Сталин, много сил отдававший авиации, обиделся на несправедливый упрек.
"Именно Вы еще живой не должны были так говорить. Заседания закрывается".
Судьба охамевшего выскочки сложилась не завидно.

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул:
"Вас еще не расстреляли?"
Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил:
"Вас еще не расстреляли?"
Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал:
"Можете быть свободны".
Оказалось, Сталин получил доклад — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и поэтому немцы ее пробивают. Пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу. Пришлось менять ГОСТ.

В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. Но Сталин решил проучить паникера. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву:
"Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!"
— и, вдруг ударил его его телефонной трубкой по голове (мемуарно данный случай описывается у разных соратников Сталина).

В августе 1944 года в тылах 2-го Белорусского фронта, готовящегося к наступлению, действовала мобильная и хорошо осведомленная немецкая разведгруппа. Сталин знал, что успех Сталинградской битвы и битвы на Курской дуге в большой мере были обеспечены за счет секретности операции, поэтому вражеских разведчиков необходимо было нейтрализовать, но Берия не мог этого сделать уже месяц.
- Сколько человек в разыскиваемой группе?
- Трое, товарищ Сталин.
— Да: Столько у нас органов, а трех человек поймать не могу: Не могут, Лаврентий, ли не хотят?
Через сутки перепуганный Берия поймал группу разведчиков, стратегическая наступательная операция прошла успешно, было освобождены республики Прибалтики, а 700 тыс. немецкая группировка войск была окружена.

Конструктор Туполев настаивал, чтобы заводы выпускали его бомбардировщик, а Сталин говорил, что теперь больше нужны истребители. Приняли решение, как говорил Сталин, но через месяц выяснилось, что прав был Туполев. Сталин звонит ему по телефону:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик и нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

Рокоссовский — отличный мужик, герой войны, запросто расставался с трофеями, первый тост всегда поднимал за милых дам. Был любимцем Сталина. Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин в присутствии Берии ему говорит:
-Большое спасибо Вам товарищ Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
Через несколько дней дом был передан в социальное ведомство. Сам Рокоссовский долго потом вспоминал по этому поводу среди соратников и обмывал уже новый, но более скромный дом, в более узком кругу.

На злобу дня:

Расшифровка  карты массовой гибели птиц

ьбб[url=http://thehairpin.com/2011/01/decoding-the-bird-death-maps/][/url]

Запощу ка я это, пожалуй, в юмор.

С сегодняшнего дня Jagdgeschwader 71 "Richthofen" на своих "Фантомах" и "Торнадо" перенимает у янки эстафету участия в т.н. "Балтийской воздушной полиции". По сему случаю "люфтваффе" изготовило вполне официальную эмблему своей миссии, "увидев которую даже наши слегка офигели..." (с)

И далее - ВМС Украины достигли таки паритета с Черноморским Флотом России по количеству подводных лодок

А как звучит! ПОДВОДНЫЙ ЧОВЕН. Жесть. Мужики, которые будут на нем служить - реально герои.

4 января
Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье — никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени.

Афоризмы Вадима Зверева. 2010 г.
Каждый способен на многое, не каждый способен об этом помалкивать.

Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь.

Любознательность отличается от любопытства тем, что имеет границы.

Кто ничего не ждёт, тот обязательно дождётся.

Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Не надо стыдиться того, что человек произошёл от обезьяны, но и демонстрировать это тоже не надо.

Особенности нашего менталитета: мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить не торопимся.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Совесть можно измерять в деньгах, которые её вытеснили.

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

В дураке заложена доминанта - каким бы не был мудрец, любые его совместные действия с дураком обязательно будут дурацкими.

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

Хочешь, чтобы к тебе прислушивались - не ори!

Если вас сдали, значит, вы чего-то стоите.

Дураков у нас мало, зато они все на виду.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Избитые истины уже не требуют доказательств.

Не надо поворачиваться лицом к тем, кто плюёт тебе в спину.

Старость - это когда ни ты ничего не ждёшь от жизни, ни она - от тебя.

Санта прилетел

Для тех, кто не понял - это  F/A-18 Hornet на АВ USS George HW Bush (CVN 77)

А здесь он еще в воздухе 

Олег: Есть тут блондинки???
Kate: да, а ты хочешь познакомится?
*Пользователь Kate забанен by administrator Олег.
Олег: -1

Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?

Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.

Любовь – это состояние живого организма, заставляющее его забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов начали совпадать...

Если счастье до сих пор не пришло - значит, оно огромное и идет маленькими шажками!

Слабый пол это не женщины, это гнилые доски.

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Совести у политика - что скорости у паралитика.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида


Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

* * *

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

* * *

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

* * *

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

* * *

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 482 дня, - ждут, как новую игрушку.

* * *

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все. Да! И главное - водочку не забудьте.

* * *

- Высшая математика мне в жизни помогла только один раз: когда я ключи в унитаз уронил, то интеграл из проволоки сделал...

* * *

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Переходи ко мне, я дам в три раза больше!

* * *

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоем дне рождения не прозвучал тост: «Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...»

* * *

Почему из всех искусств олигархи предпочитают вкладывать деньги только в телевидение? Потому что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот Большой театр - вряд ли...

* * *

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

* * *

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500 - 600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Издательство «Детская литература» срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется «Дядя Степа - полицай».

Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе: идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну, значит, не судьба!

Жена оставляет записку мужу:
«Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р. S. Он сам тебя узнает!»

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу снизить цены на бензин!..

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо так загадить страну!

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Семена Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

«Жизнь после 50 только начинается!» - подумала женщина и попросила налить еще 50.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей

Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
...наверно хочет молока.
***

В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит натянуто чуть-чуть...
***

Мне зарплаты хватает впритык
На вино, на еду и похмелку.
Говоря же про баб надувных -
Я позволить могу только грелку...
***

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы, было!

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магазин с деликатесами.
- Так! Пять банок черной икры, два ящика красной и тридцать грамм гречки.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

Шутки дворника:

YouTube - Snow Comedy Ha-ha-hah!

Вчера с друганами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Как добро задолбало зло...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.

Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…

У меня была девушка – экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится…

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

У кого в сердце нет места для страха – у того в голове всегда найдется место для пули…

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Нимфоманка – мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым. Женатые тоже не понимают…

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом – значит вы рука.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. 

Жили-были Зайчик и Белочка.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду.

Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?...

Сова отвечает: Да вы о*уели чтоли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Детский WikiLeaks: «Деда Мороза нет! Попа от сгущенки не слипается! Аист детей не приносит!»

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски

Не надо спрашивать ассенизатора, откуда он черпает свои знания

В одной извилине не заблудиться…

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми

Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

в интернете:

Небольшая подборка

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

В украинском городе Днепропетровске появилась новая услуга - собутыльник. Специальное агентство предлагает любому выпить в хорошей компании. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Заказное пьянство стоит 150 гривен (менее 20 долларов США) за вечер, также угощает заказчик, сообщает газета "Сегодня".

По словам руководителя агентства, услуга пользуется большим спросом, причем большинство клиентов - женщины. Чаще помощь заказывают не заранее, а как безотлагательную, но за срочность денег не берут. Но есть ограничение - никакого интима и запоя.

Местные психологи соглашаются, что такая услуга действительно может поддержать человека в трудную минуту, но злоупотреблять профессиональным собутыльником не рекомендуют, пишет издание.
 http://www.newsru.com/world/13dec2010/sobut.html

- Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
- Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!

Во время подключения нового микрорайона едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряженной работы по замене лопнувших труб на второй нитке теплоцентрали у ремонтной бригады неожиданно закончился мат.


Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками ГЛОНАСС после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания».
А чего вы хотите?! Отменили в школах астрономию и ввели православие. Вот ракета и долбанулась о небесный свод!

Дороги у нас очень хорошие.
Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.

Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта-Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Женщина жалуется подруге:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой конца света 2012 года.

http://www.utro.ru/articles/2010/10/...shtml?gallery0
Город на Нэвэ как всегда радует


Американские ученые провели эксперимент.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был.
А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Рифмы в цифрах (прикольный такой баянчик)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000000 47

В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.

Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...

Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет...»

Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.

Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?

Пауль (смеется):
-Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса...

Гриша:
-И за это $100 000 в час?
Пауль:
-Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались...

У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат.

Гриша (мечтательно):

-Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена:

-Как дела милый?

-Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.

-Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...

Пауль (смеется):
-Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...

Я:
-Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.

Пауль:
-Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.

Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.

Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации:
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы» На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.

Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.

Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter

Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.

Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...

Я, мой брат и Гриша:
-И в чем прикол?

Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого...

И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?

Другой пример:
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.

Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...

Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки...

Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.

Trouble-shooter:
-А чего вы от меня хотите?
Найк:
- Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.

Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...


Мы переглянулись, переваривая информацию.

И тут влез Гриша:
- Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь.

У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу поехать с семьей в Финляндию на новый год.

А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что делать Пауль?

Пауль:

-Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай... (смеется).


Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену.
Жена:
-Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы мог подумать? А я думала что он только и умеет, что члены из гипса лепить...

И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..?

Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до февраля.

Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и холодно и лампочка загорается, все как надо...

Красота!

http://storyofgrubas.livejournal.com/

...творческий коллектив участников "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет...

"- Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи

- Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового

- Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку

-Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником

- Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!

- Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?

- Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту

- Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина

- Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту

- Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией

- Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""

- Шнура выгнали из штрафной роты за мат

- Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый

- Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами

- С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати

- Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"

- Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке

- Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу

- За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями

- Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске

- Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки

- Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

Жил был царь Соломон. Несмотря на то, что он был очень мудрым, его жизнь была очень беспокойной. Однажды решил он обратиться за советом к придворному мудрецу: "Помоги мне - очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я подвержен страстям, и это сильно осложняет мою жизнь!" На что Мудрец ответил: "Я знаю, как тебе помочь. Надень это кольцо - на нем высечена фраза: "ЭТО ПРОЙДЕТ!" Когда к тебе придет сильный гнев или сильная радость, просто посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!".

Соломон последовал совету Мудреца и смог обрести спокойствие. Но однажды, во время одного из приступов гнева, он, как обычно, взглянул на кольцо, но это не помогло - наоборот, он еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг увидел, что на внутренней стороне кольца тоже есть какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: "И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ..."

*********

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.

После того как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов в Москве заставляют сниматься полуголыми, в стрингах и с пистолетом в руке для журналов, он принял яд и выбросился из окна.

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Письмо мужа просветлённой пользовательницы))))))):
Уважаемые начальники ресурса начала конца новой эры света, пишет вам несчастный муж одной из ваших постоянных участниц с ником ****. Богом молю верните мать детЯм и жену в свой разум… забаньте её навечно, ну или хоть до 21.12.2012 включительно. Сил нет никаких смотреть, как нормальная в прошлом супруга и любящая мать на глазах превращается в просветлённый на всю голову и другие части тела объект непонятного предназначения. Более сказать - объект опасный, особенно для близкого окружения.
Но всё по порядку: По мере её сдвига(тфу!) просветления от полученной информации, происходят заметные изменения, не подумайте что она начала светиться в темноте, нет… но странности поведения налицо. Как-то она, прочитав о прилёте какой-то нибиры и закрепив информацию многочасовым просмотров всех фот и видео о неминуемом визите, срочно начала готовить запасы на годы вперёд. Закупив в большом количестве соль, сахар, спички и макароны, а также керосин, противогазы, “буржуйку”, камуфляжную сетку и резиновую лодку, сложила енто всё под нашу кровать, как объяснила - шаговую доступность для внезапной встречи опасности лицом. Я не знаю кто такая эта нибира и зачем для её встречи нужны все эти вещи, но бюджет семьи заметно пострадал… А супруга с тех пор каждую ночь дежурит на балконе, вглядываясь в небо старым театральным биноклем с потресканными линзами и сломанным фокусом… говорит - “уже скоро”… Скоро - что, уважаемые начальники сайта? Думал отвлечь её поездкой в магазин за подарком ей на день рождения (эээх, как бывало раньше… часами… выбирала… примеряла…). Любимая от поездки отказалась, уверенно сказав что хочет подарком вот такой телескоп, тыкнув пальцем в картинку инет-маркета… я подумал - шутка и рассмеялся, она заплакала и сказала, что не люблю её…. Я ж люблю, но зачем нам телескоп? Мы живём на первом этаже, напротив в паре метров современная многоэтажка… или тот кусок неба размером в полметра, что виден с нашего балкона имеет государственную важность?… А тут недавно, благоверная, усвоив напрочь полученную информацию о Боге, начала готовить душу. Купив иконы, кресты, полумесяцы, чётки, а так же, как она говорит - оригинал (за большие деньги по-знакомству) велесовой книги, выбитый на куске свежего обрезного пиломатериала размером 2 метра на 20 см и библию, написанную Самим… правда на тетрадных листах в клеточку, но печать с подписью присутствуют…. она начала процесс подготовки. На мой робкий вопрос об ужине, она с отречённым видом сказала - “тело бренное, а душа вечная”, затем, смачно перекрестилась в позе лотоса, восславила Аллаха, пропела затяжно мантру и упала в астрал… Ели с детьми опять яичницу… Ах, главное - дети! Уважаемые начальники света, ведь дети под влиянием упорно просветляемой, стали носить двойки из школы. На той неделе, младший принёс уже третью двойку по русскому языку, как выяснилось, мальчик пишет домашнюю работу и сочинения славянскими рунами, а на вопрос учительницы - “что это за каракули?”, сынуля ответил - “стыдно славянке по крови не знать родного”. Учительница в шоке, а я в ужасе… Старшей дочуре грозит двойка в четверти по биологии, за рассказ об истинном происхождении человека, как продукта генной инженерии пришельцев из третьего измерения совместно с обезьянами планеты Марс…
Вот такие дела, уважаемые начальники нового света в конце туннеля, Богом прошу, спасите семью от дальнейшего сдвига (тьфу!) просветления матери и забаньте её посильнее, чтоб неповадно было… А то мы и до следующего, 2011-го не дотянем… изголодали.. поизносились, да и постираться бы не мешало…
С глубоким уважением и надеждой на понимание, муж недопросветлённой хозяйки ника ****

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: «Берлускони вернул достоинство Марсу» или «Берлускони приклеил отломаный член статуе». Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете…

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.