Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Британские ученые доказали: если хомячка Навального вовремя не остановить, он превращается в собаку Павлова

Новый социологический феномен.

Из дневника Майкла Макфола:

Несколько дней не делал записей. Посольство полно стукачами. Вернулась из поездки Донна. Был трудный разговор. Вынужден признать, что долгое пребывание Донны в этой, проклятой Богом, России, плохо на ней отразилось: никакой толерантности. Было очень больно и мучительно трудно после этого разговора. Айпад, suca, оказался тяжелым. Но Съюзи, конечно же, будет уволена и отправлена в Америку.

Теперь о делах: аллес капут, как говорят русские или polnyi pizdec, как говорят московские американцы. Да, приходила Ольга Романова, из ее разговора я понял, что у нее украли кошелек и муж у нее козел (сама то она, однозначно, корова). Дал grantok

Теперь придется ездить в МИД в черных очках!

Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Что делать, если вы мирно возвращаетесь домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?
*******************************
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока...
— С какой стороны?
*******************************
Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат.

Как-то так. И не поспоришь.

Появился новый торт - "Обама". То же самое, что и "Наполеон", только шоколадный и без яиц.

Я счастлива!:)
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока- кола обещала, что всё будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!

РИА Новости http://ria.ru/technology/20130910/962307331.html#ixzz2eYxwHXmE


Если раньше только фотографии сделанные вашим iPhone улетали в неизвестном направлении, то iPhone 5S отправит и отпечатки ваших пальцев - куда следует. Вам не нужно теперь стоять в очередях в полицейском управлении.
Apple сделает всё за вас. Быстро и незаметно.

Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!



Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

Отрывки из дневника Майкла Макфола

01.08.2013 г.
Сегодня пригласил в посольство Вика Шендеровича, уговаривал его написать несколько критических материалов про Навального, предложил ему гранток на 100 тысяч долларов. Увы, этот русский писатель отказал мне. Но честно признался, что его уже нанял Собянин писать хвалебные статьи про Навального. Продажная suka! Надо переговорить с Латыниной. Приглашу ее завтра.

В обед от всей души повоспитывал Сьюзи. Получил истинное удовлетворение.
Сегодня опять не смог найти второго секретаря посольства. Где же он болтается?
Не обошлось без очередных провокаций ка-джи-би. В посольство позвонила какая то женщина из Верхотурьинска и заявила, что некий американский дипломат обещал на ней жениться, занял у нее 300 тысяч рублей на борьбу с мировым терроризмом и скрылся в неизвестном направлении. Каково придумано? Мы проигнорировали этот звонок, пусть придумывают все что угодно: американские дипломаты не позарятся на 300 тысяч поганых русских рублей!

Сегодня я сделал шокирующее всё прогрессивное человечество открытие: у ЖЖ иранского посла СК - 537, а у меня - 12. В целях победы демократии в ЖЖ я собрал совещание сотрудников посольства и поставил вопрос конём:" What the khuinja?".
Сюзи быстро нашла причину, каковой оказались посты иранского посла об иранской кухне.
Я тоже решил опубликовать пост об американской кухне, которая является величайшей в мире, наряду с американской культурой и историей.

Гамбургер - в переводе с американского значит житель Гамбурга. Основное блюдо американской кухни.
Для приготовления используются только лучшие ингридиенты: булочки по цене не ниже доллара за штуку и котлета - от двух долларов. По древней традиции котлеты жарятся на плите, а булочки берутся уже разрезанными.


Гамбургер - вкусное и полезное блюдо.В нем много витаминов и прибавочной стоимости.
Гарниром к гамбургеру традиционно идёт картошка фри. Картошка фри пришла в американскую кухню как ответный дар благодарных индейцев за свободу и демократию, принесённые переселенцами на многострадальную землю Америки.

Американская кухня предоставляет гурманам большой выбор кетчупов Хайнц со скидками.

Запивать всё это разнообразие нужно колой, богатый букет и продолжительное послевкусие которой заставят вас заказать ещё порцию этого напитка. Поэтому сразу заказывайте большую колу - это дешевле. Колу пьют через трубочку. Эта традиция идёт с тех времён, когда переселенцы пили колу с индейцами через трубочку мира.

"Мойте руки перед едой" и "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб - драгоценность, им не сори" - как любят говорить в этой стране.
"Esh - potey, rabotay - merzni" - как говорят в Америке.
Приятного аппетита.

Что есть "реальность"?
6 сентября, 13:58

«День, как и положено ему, был без числа».
«Ничего не было».
Наконец-то пришла долгожданная посылка от «Сноудена». В ней - Пушкин. «Руслан и Людмила». С картинками (правда, для детей, а не для взрослых). С трудом удержался от того, чтобы не зашвырнуть ее куда подальше.

Вечером Рекс позвал меня отужинать с ним. Каждое его приглашение означает, что предстоит серьезный разговор и никогда не знаешь, чем он может для тебя завершиться.

Наверное так же - на ватных ногах - шли na kover к Сталину его "железные наркомы".
Кот взял быка за рога: по его мнению, в последнее время я мало читаю русскую классику. После чего спросил, давно ли я перечитывал «Руслана и Людмилу».
Эту вещь я не читал вообще и понял, что мне предстоит очередная бессонная ночь.
Не глядя на меня, Кот добавил, что в этой поэме заключен «код» России - предсказание ее судьбы. «Впрочем, – добавил он, - качественные культуркриптографы давно повывелись. Тебе придется изрядно поломать над этим текстом голову, Майкл!» - заключил он.

Набравшись храбрости, я спросил его, стоит ли в таком случае вообще суетиться, если судьба России известна и неотменима.
Рекс посмотрел на меня с видимым сожалением.

«Вообще-то двуногим НЕПОЛЕЗНО знать свое будущее, оттого-то оно и сокрыто для них, - произнес он как бы между делом, - но видимо кому-то угодно, чтобы ты в своей жизни не свалял крупно дурака, бэби, и выполнял свое прямое предназначение».
Спросить Кота, в чем оно заключено, не рискнул. Хочется верить, что имя ему «McFaul Rassol»!

В завершении аудиенции он изъявил желание иметь к своему столу селедку.
Сельдь должна быть тихоокеанской. Дунайская, по его мнению,приторна, а от североатлантической его, видите ли, тошнит.

«На худой конец, попросишь своего генконсула во Владивостоке передать тебе ее с проводником», - сказал он с самым серьезным видом. Это означало, «нужна срочно!»
Теперь я должен заниматься его селедкой! И именно в тот момент, когда все посольство стоит на ушах из-за саммита!

За день был измотан настолько, что даже не стал брать в руки «Руслана и Людмилу»: такие вещи читаются на свежую голову.

Среди ночи меня разбудил звонок нашего временного поверенного в Минске Голдрича. Он умолял сделать все возможное, чтобы максимально сдемпфировать последствия ареста Баумгертнера по делу «Уралкалия».

Парень явно паниковал.
Я спросил его, приходил ли к нему Кот.
Тот подтвердил. Похоже, «временный» (а кто из нас вечен?!) Итан нимало не подивился моему вопросу.
Спросил, как представился Кот.
«Basyanya» - последовал ответ.

Напряг извилины, пытась припомнить, где я слышал уже это имя, но без толку. Да и не того уже было.
Сон как рукой сняло.

Повесив трубку, схватил присланного мне «коллективным Сноуденом» Пушкина.
Глаза полезли на лоб. В первых же строфах упоминается «Кот ученый»!

Далее из текста следует, что замаскированное под сказку пророчество о России, о котором говорил мне за ужином Рекс, сделано тем же самым Ученым Котом!!!

А еще probilo это: «И ведьма кошкой обратилась».
Ночью мне было видение: на Саммите Путин дарит Боссу нарисованную им кошку, прибавляя с улыбкой:
«Теперь ты наш: ага, дрожишь!
Смирись, покорствуй русской силе!»

В глазах изучающего картинку Босса читается:
«Немой, недвижный перед нею,
Я совершенный был дурак
Со всей премудростью моею…»
Что есть «реальность»?!

Из дневника М.Макфола.
5 сентября, 12:33

Читал Ленина, смотрел фото "Ленин с детьми", решил перенять опыт пролетарского вождя.
Пошел к детям.
Гулял по Сахарова, пытался раздать детям шоколадки с портретом нашего президента и надписью "В Сирию с любовью".

Первыми попались два мальчика, на вид двух и трех лет.
Улыбнулся им как только можно шире и вручил шоколадку.
Младший внимательно осмотрел шоколадку, закричал "Бабайка!!!" и горько заплакал.
Старший выступил вперед и сказал не по-детски ясно и четко "Посол ты, дулак!"
Я ошарашен. Изумлен и испуган.

Как они умудрились подсунуть мне специально подготовленных детей? Никто не мог предусмотреть мой маршрут!
Двухлетний сразу опознал нашего президента и назвал его по имени. Но почему заплакал? Может ребенок предвидит трагическую судьбу нашего лидера и по широте русской детской души заранее его оплакивает?

Трехлетний точно знал, что я посол. Так и назвал, "Посол". Как он узнал???
Слово "Дулак" требует отдельного изучения, обращусь к Википедии. Но что-то мне подсказывает, что в отчет о прогулке слово это включать не стоит.

Из Дневника Майкла Макфола

5 августа, 0:18

С утра сплошной «Безумный день, или Женитьба Бальзаминова».

Получил бандероль от Сноудена.

Долго проверяли на наличие спор свиного гриппера и аэрозолей «сибирской язвы». Эксперты ничего не обнаружили. Svoloch!
В бандероли – диск со «Swan Lake» Tchaikovsky.

Вызвал резидента. Тот предположил, что нам хотят впарить дезу о ракетном заводе в Воткинске, откуда Tchaikovsky родом. Mudilo-muchenik!
Позвонил Донне. Она говорит, что это намек на баварский замок «Neuschwanstein», где Tchaikovsky задумал «Swan Lake».

Может это гнусный намек на разрыв договора с Германией?
Или на то, что я схожу с ума, как Людвиг Баварский.
Спросил Сузи. Сузи – dura!

Срочно вызвал из шашлычной атташе по культуре. Тот предположил, что в Вашингтоне намечается военный переворот.

Kozel!

Потом звонил по городскому второй секретарь. Голоса его сразу не узнал. Он говорил, что звонит из подвала Черкизона и просил выслать ему ОМОН, после чего повесил, хохоча, трубку.

Подозрительно звучит в переговорнойи room канализационная труба. Кажется, она наигрывает Tchaikovsky.

Хорошо еще, что не медведь с балалайкой из унитаза вылез.
Сузи пора перепрофилировать.
Прав был этот Pushkin: «Kadry reshaiut vse!»

ИЗ ПЕРЕПИСКИ МАЙКЛА И БАРАКА

Барак : Хай, Майк, как дела. Как Путин ? Ты договорился чтобы он отдал Сноудена хотя бы на Рождество ? Hotya kogo ya sprashivayu? Tam polny bardak.
Макфол : Барак, всё не просто, подключаю нашу агентуру из программы общечеловеков, но они как всегда просят денег и билеты в Диcнейленд. Da idi ty v shopu, Putin i tak ushe prigrozil ne pozvat na Noviy god.

Из Дневника Майкла Макфола
5авг
Строгие директивы поступают одна за другой. Все из разных инстанций, и каждая противоречит одна другой.

Что делать?

Сузи советует zabit bolt.

Хорошо бы посоветоваться с Putin, но, опасаюсь, что он правильно меня поймет.

Жаль, что нельзя popressovat Сноуден. Не его ли это работа?

Деньги на новый митинг так и не поступили.

Резидент советует привлечь к участию в нем наших морпехов из охраны посольства.

Провокация с его стороны?

А между тем крупная партия лаптей и косовороток от Brioni с этой целью уже доставлена. Надо бы проследить, чтобы она оставалась в сохранности.

Никому нельзя верить.

Покажите мне, наконец, хотя бы одного настоящего русского!

Второй секретарь не звонит, и его судьбой никто не интересуется. Решил по совету Сузи zabit bolt: пускай его KGB ищет – меньше будет сил соваться в наши дела.

Хочется в отпуск, чтобы polozhit na vse s pribvorom.

Приклею себе бороду и пойду в пельменную: быть может узнаю о России нечто sokrovennoye.

Из дневника M. Макфола

S>Извинити што мы к вам тута обращаяимся гаспадин товариш Макфол ни магли ба Вы пичатать сваего днивника очень разборчeвый .
С Камунистичиским любовем,
Бригада хакеров N45711398
PS Электроника недорого - прямые поставки из Китая <ссылка>

Как это стереть? Churki neruskie. Пойду приму 300 капель виски. Венедиктова не приму, а то он примет мои 300 капель. Dostali.
Ссылку сохранил .

Из Дневника Майкла Макфола

5 августа, 11:07

Загримировавшись, сходил в пельменную изучать zagadochny russki dusha.

Слежки за собой не обнаружил, только Сьюзи надула губы.

Не все же время мне ее с собой таскать!

Когда сел с подносом за столик, ко мне подсели две яркие девицы.

По совету, данному мне еще Condoleezza Rice перед моим отъездом в Москву, спел им «Мурку» и угостил взятой с собой «Posolskaya» (вспомнив наставления нашего резидента молодым из CIA).

Разговорились. Очень хвалили мой костюм от «Armani».

Хохотали, цитировали Lolita Nabokoff.

Очнулся в каком-то подвале. Lopatnik uveli.
Suki.

Как добрался до дома, не помню.

Сьюзи сказала, что это были klofelinshizzi и закатила мне истерику. Грозилась отхлестать меня флагом Украины и России, подаренными ей на прощанье этим идиотом Hasselhoff.

Приду в себя и начну ее reset: pust znaet kto v dome Khozyain.

Страшно болит голова.

Мой бар пуст.

Не будем унывать. «Tyazhelo v uchenii legko na prieme», как любил говорить наш второй секретарь.

Теперь я, кажется, понимаю, что с ним могло произойти.

В посольстве о нем уже все забыли.

Писать о своих впечатлениях в Twitter, пожалуй, не стоит.

(без темы)

Приходил Гудкофф. Целый час намекал на гранты.Перед уходом попросил канцелярских скрепок.
Штирлиц,bleatь.

Из дневника M. Макфола

5 августа, 14:47

12:45 Сегодня проснулся c твердой решимостью написать Путину резкое письмо - pravdu-matku. Америка должна, наконец, сказать свое веское слово и призвать к ответу этого зарвавшегося КGВshnika. Сидел три часа, дальше первой строчки "Челом бью, государь - батюшка" не смог продвинуться . И в нижней части спины побаливатъ начало. Zhopa kakaya - to .


14:00 Настоящий американец всегда найдет путь! позвал к себе группу правозащитников, диссидентов и творческой интеллигенции. Они-то знают, Как надо писать режиму, у них опыт okhuet'. Немного удивило, что все они начали с одной и той же фразы: "Настоящим довожу до сведения компетентных органов, что ..." Ладно, им виднее. Самoe забористое передам (да - да, я такой дерзкий chto рizdets!) 2-му помощнику Лаврова. Заодно u познакомимся.


16:30 Pidarasy . И на это мы тратим деньги американского налогоплательщика.
Письма, однако, сохранил, Там много любопытной информации. Интересно, Путин знает?

(без темы)

Сегодня вернулся в посольство в шесть часов утра. Всю ночь ходил по Москоу-сити, искал Сноудена. Безрезультатно,впрочем.
Зато всю ночь мне попадался этот Le Miserable Depardieu. Merde.
Сюзи говорит, что ночью приходил Le Fils de pute второй секретарь со Сноуденом. Оба buhie v Le hlam.Взяли Le guitare acoustique и куда-то ушли.

PS.Pisser quand t’as la gaule le matin c’est comme les frappes chirurgicales de l’arme amricaine en Irak.

Из дневника M. Макфола

Наши в конгрессе возбудились из-за Сноудена u настаивают на отмене визита Президента Обамы в Москву. Не чувствовал ничего подобного с 1976 года, когда по школе прошел слух, что училку истории съел гризли. Всем гранты два раза! Gulyayem patsany!

Продолжение следует...

После полугодового "молчания" Ву АЛ Кан Кудрин снова Активизировался. Но люди к этому привыкли и не боятся. МЧС держит руку на "пульсе" и сообщает - причин для эвакуации населения пока нет.

Вы слишком добры, Алекс. Как я считаю. Слишком!
У меня есть другое предложение:


Хоть картинкой предателей напугать)))

Из жизни админов интернет ресурсов.
Иногда хочется сказать и такое, особливо Шариковым из предыдущего демотиватора .... :):

Смеясь, человечество расстается со своими недостатками!

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт...

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь ...и думаешь: "Какая куртка классная, надо мужу такую купить."

Пятничное. Диктатор

В рассказах “Городищенская весна” и “Размышления” я уже упоминал про моего соседа по даче Федоса Альбертовича Вяземского. Напомню – это совершенно светлый либеральный человек, каких мало. Живет настолько не по лжи, что даже бабы ему не надо. Обходится белой ленточкой.

- Добрый день, Федос Альбертович, – обычно здороваюсь я с ним.

- Ах, Владислав! Какой же он добрый? Диктатор по-прежнему у власти.

- Это да. Только по телевизору показывали. И лицо такое… наглое. Смеется. Мол, уходить, как вы в том годе обещали, не собирается. Федос Альбертович, а где агитационный куб за Навального, что вы вчера в центре деревни установили?

- А что, уже нету?

- Нету.

- Ах, третий куб за три дня пропадает! Как же власти боятся Алексея!

- Гм… У бабы Симы, смотрю, новая теплица на огороде появилась. Из трех секций. Вчера еще не было.

- Наверное, где то утащила теплицу – режим пенсионерам денег не платит. Скоро волна протеста…

- Пенсия у нее около 25 тысяч, между прочим. Но вы правы, деньги на ветер она бросать не будет. Особенно когда такая агитация за Навального идет. Вы, Федос Альбертович, завязывайте с кубами, а то скоро вся деревня теплицами покроется – пройти негде будет.

- Не понимаю вас, Владислав. Но да ладно. Вы слышали, что мировое сообщество приняло решение наказать сирийскую диктатуру? Со дня на день ожидается выступление Свободы и Демократии в поход!

- Но кто сказал, что в Сирии диктатура?

- Вы меня удивляете. Разве мнение авторитетных свободолюбивых демократий, для вас пустой звук?

- Нет, конечно. Значит, все же решили бомбить?

- Бомбит Россия, Владислав! А это цивилизованная гуманитарная миссия. И только изгои могут выступать в защиту кровожадного сирийского режима!

Вчера Вяземский прибежал ко мне в ужасе.

- Владислав! Вы знаете Василия Косого и его банду?

- Ваську? Знаю.

- Вот они тут попросили у меня 200 рублей опохмелиться!

- Ну?

- Я не дал! И тогда они сказали, что начистят мне, извиняюсь, харю. Так как, по их мнению, я диктатор! Но какой я диктатор? А?

- Федос Альбертович, банда Витьки Косого – очень авторитетна в деревне. И свободолюбива. К тому же у них в шайке царят демократические устои. Витя там президент, пара его напарников – конгресс, а остальные – граждане. Абсолютная сменяемость власти. Вы, наверное, не знаете, но раньше президентом был не Витя Косой, а Вася Крест. Его могилка на кладбище с краю. Кстати, после этого переменились и все конгрессмены.

- Владислав, они же меня убьют! Вы не заступитесь за меня?!

- При всем уважении, Федос Альбертович, но не хочется стать изгоем.

- Но что же делать?!

- А вы делайте все, что они просят. Вот зачем вы не дали им двести рублей? Дали бы, были бы теперь не диктатором, а реальным корешем.

- Но если они много и часто станут просить?

- Здесь, Федос Альбертович, вам выбирать. Быть диктатором или партнером. Первых бьют, вторых хлопают по плечу.

- Но я не диктатор!

- Вы меня удивляете. Разве мнение авторитетных свободолюбивых демократий, для вас пустой звук?

Взято здесь http://vlad-lavrov.livejournal.com/141924.html.

ТРИ комментария к этой "непристойной беседе" молодых китайцев ))))
--------------------------------------------------------------------------------
----------
В китайском языке слова односложные. Но есть четыре тона слов, которые различают их по смыслу. Слог "х..й" - очень распространенный в китайском языке. "Ни х..й пу х..й джунь вэнь "? Вы говорите или не говорите по китайски?"
Руские "переводили" фамилию партийного и военного деятеле ( еще при МАО) как Пэн Дэ ХУэй. Но в китайском языке НЕТ двухсложнвых слов. Это "Э" прибавили для "благозвучия".

Но не мы одни такие. К персам при Шахе приезжали советские делегации во главе с КУНаевым ( "кун" - по персидски "..опа") , С КОСыгиным ( "кос " - "п...да"), с КИРиленко ( "кир" - "х..й" по персидски. )

Персы возмущались про себя - "Что русские не могут нам прислать руководителей с приличными фамилиями? То "х..й" с "п...дой" пришлют, то "..опу" )))

Но они тоже для "благозвучия" ЗАМЕНЯЛИ звуки: не КИРиленко, а КАРиенко, не КУНаев, а КАНаев, не КОСыгин, а Касыгин ))) И очень просили не говорить и не гордиться советским освоением КОС МОСа. Потому что "Кос" - это "п...да", а "Мос" - это "мокрый"
------------------------------------------------------------------
А вот китайцы по созвучию строят фамилии иностранцев иероглифами.
Больше всех повезло Путину. Он "Пу Дзинь" - в иероглифах это "объединяющий столицы".

Меньше всего повезло бывшему премьеру Жаку Шираку. Его перевели на иероглифы как "ШИ ЛА КЕ". Что можно прочесть как "Гость который какает" )))))))
-------------------------------------------------------------------
Китайцы особая цивилизация и это отражается в их языке. По китайски сказать " Я хочу есть (кушать)" можно перевести только как "Во Яо Тши Фань". Что дословно переводится как "Я хочу есть РИС". Иначе, чем с "рисом" это нельзя перевести на китайский язык )))))))))) Совершенно другой народ... Как они сами говорят: мы едим всё, что на четырех ногах, кроме табуреток и всё, что летает, кроме самолётов"

Вся правда о модераторах



Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.



Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на myforum.net следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 512 килобит в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор Бытовой техники (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом главного администратора Форума. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Российские туристы грозят подавить волнения в Египте своими силами, если это будет мешать их отдыху.

дядька решил порвать шаблон. Модернизация и инновация



Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -— всё скачут и скачут,
А избы -— горят и горят...

Люби меня и будь со мной,
Поездка снова нас связала...
Как, у тебя был проездной?
Ну что ж ты сразу не сказала!

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

О, интернет, ты велик и могуч)))) Так, поржать…

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань! — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало! — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа! — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в *опу! Я сказала, только в *опу! Никакого на**, ты пойдешь в *опу!

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа…" и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю! И не забудьте заспиртовать! — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

(c)коммунизженно где-то

"Сталин был коммунистом", - говорят коммунисты.
"Сталин был мразью и негодяем", - говорят мрази и негодяи.

от virginiya100Ну при всём моём уважениии к Иосифу Виссарионовичу - вы что, заголовок не читали????

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Теперь и колобок...

Во исполнение Федерального закона от 29.12.2010 г. № 436-ФЗ (в ред. от 28.07.2012 г.) "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию" в 21 веке российские чиновники поняли: многие детские книжки (не говоря о мультфильмах) — это на самом деле пропаганда всяких нехороших вещей. Поэтому они были рекомендованы к признанию их вредоносными и запрещенными к прочтению.

Вот ссылка на сайт, где размещен список литературных произведений, рекомендованных к запрещению их для прочтения детям: http://www.zakon436.ru/books_6.php

Мало того, Вы можете на этом же сайте отправить на анализ экспертам любое произведение, где "грамотные" специалисты найдут всевозможные основания для его запрета. Ведь недаром все они "объединились вместе под знаменем закона 435, чтобы сделать наш мир чище, а детство наших детей еще радостнее" (цитата с указанного сайта)



Список литературных произведений, запрещённых к прочтению детьми до 6 лет

Название произведения

Предмет запрета

Основание запрета для возрастной группы до 6 лет

"Иван-царевич и серый волк" - рус.нар.

Сцены воровства коня, Елены Прекрасной и др.

Разрешено только с 6 лет - информация содержит не побуждающие к совершению антиобщественных действий или преступлений эпизодические изображение или описание этих действий или преступлений при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим.

"Колобок" - рус.нар.

Физическое насилие над Колобком в эпизоде съедения Колобка Лисой

Информация содержащая оправданные ее сюжетом эпизодические ненатуралистическое описание физического насилия при условии торжества добра над злом и выражения сострадания к жертве насилия.
Не выполняется уловие торжества добра над злом.

"Теремок" - рус.нар.

Сцена нападения на теремок лисы, волка и медведя.

Разрешено только с 6 лет - информация содержит не побуждающие к совершению антиобщественных действий или преступлений эпизодические изображение или описание этих действий или преступлений при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим.

Список литературных произведений, запрещённых к прочтению детьми до 12 лет

Название произведения

Предмет запрета

Основание запрета для возрастной группы до 12 лет

"Волк и семеро козлят" - рус.нар.

Описание смерти волка

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое описание насилия без натуралистического показа процесса лишения жизни при условии, что выражается отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

"Гуси-лебеди" - рус.нар.

Описание похищения детей гусями

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодические изображение жестокости и (или) насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию.

"Дюймовочка" Г.-Х.Андерсен

Насильственное удержание Дюймовочки мышкой, принуждение к вступлению в брак

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

"Марья Моревна" - рус.нар.

Насильственное удержание Марьи Кощеем

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

"Маша и медведь" - рус.нар.

Насильственное удержание Маши медведем

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

"Морозко"

Насилие над младшей дочкой, сцены замораживания девушки в морозную погоду

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

"По щучьему веленью" - рус.нар.

Совершение Емелей антиобщественных поступков

Информация содержит не побуждающие к совершению антиобщественных действийэпизодические изображение или описание этих действий при условии, что не обосновывается и не оправдывается их допустимость и выражается отрицательное, осуждающее отношение к лицам, их совершающим.
Не вополняется условие осуждения - Емеля представлен как полностью положительный персонаж.

"Сказка о царе Салтане..." А.С.Пушкин

Насильственое заточение царицы и Гвидона в бочку

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

"Сказка про военную тайну, Мальчиша-Кибальчиша..." А.Гайдар

Сцены насилия над Мальчишом-Кибальчишом, и описание его убийства

Разрешено только с 12 лет - информация содержи эпизодические изображение жестокости и насилия без натуралистического показа процесса лишения жизни или нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к жестокости, насилию.

"Снежная королева" Г.-Х.Андерсен

Насильственное удержание Снежной королевой Кая

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

"Царевна-лягушка" - рус.нар.

Насильственное удержание Василисы Кощеем

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.

"Цветик семицветик" В.П.Катаев

Описание мальчика Вити, который не может ходить.

Информация содержащая кратковременные и ненатуралистические описания заболеваний человека (за исключением тяжелых заболеваний) или их последствий в форме, не унижающей человеческого достоинства.
Не выполняется условие за исключением тяжелых заболеваний - мальчик Витя не может ходить.

"Чиполлино" Д.Родари

Насильственные действия стражи в отношении семьи Чиполлоне

Разрешено только с 12 лет - информация содержит эпизодическое изображение насилия без натуралистического показа процесса нанесения увечий при условии, что выражается сострадание к жертве и отрицательное, осуждающее отношение к насилию.


А что там с Кощеем?

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака...
Жалобный голос из угла:
- Что, опять дурака?!..

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

Люди! Вы только задумайтесь! Каждый из нас - самый быстрый сперматозоид!

Офигенное лето! Не обгоришь, не облезешь, голову не напечёт... Единственный минус - сандалии на шерстяной носок не лезут!

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

когда родился первый ребенок, мы кипятили бутылочки-соски.
когда родился второй ребенок, мы только следили, чтобы он не ел еду кота.
когда родился третий ребенок и он ест еду кота, то это проблема кота

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из **пы растут.

В библии есть история, о том как дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они называли это потопом.
Мы в Москве называем это летом.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.


Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Байки из аптеки - Как люди путают названия лекарств

Чёрный аспирин - активированный уголь
трава стервы лохматой - оказалось, эрвы шерстистой (есть и такая
СУПЕЗДИНА АРГУМЕНТ - Аугментина суспензия
Эликсир касатика - экстракт красавки
ТРАХОТРОН - Офтан катохром
Чашка Энгельса - Кружка Эсмарха
У Вас есть простатит?
Какой у Вас размер пипетки?
Шампунь для детского педикулеза
Диклофенак крем есть? - Есть.- А сколько там таблеток?
Витамины. Для девочки. 20 лет. Не беременной.
Таблетки от давления. Забыла как называются. Гитлера как звали? А! Адельфан!
Крем дезинформирующий (дезинфицирующий)
- Что лучше, Флемоксин или Солютаб?
Это один препарат: Флемоксин Солютаб называется.
Ну дайте что-нибудь из них.

Глава Apple намекнул на новые "революционные продукты": гаджет для запястья и iPhone - для БЕДНЫХ

и это не Шутка...

Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу:
— Какие планы на отпуск?
— Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент.
— В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте!
— И всё-таки я поеду.
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей!
— О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, ужасна?
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких тараканов, а обслуживание на самом высоком уровне.
— Ну, а Ленина-то видели?
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»





Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И ЧТО теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Проверили на практике. Ничего нового в ответ не получали


Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но, видимо, многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом.

Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она ни при чем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел.

О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела.

Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов.

Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов.

Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится.

В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу.

Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову.

И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет.
Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня.

Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту.

В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь.

Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием.
Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути.

Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду.

Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много.
И это правда.

Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54.
Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин.
Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе.

Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий».
Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина.

Это не последняя жертва квартета. Будут и другие.
Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки.

Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки.
Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки.
Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой.

Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?

жарким летом жарко всем:

...
...
...

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".


... А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю: – Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: – Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?

Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
- Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
- Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я...

Дамочка, которой предоставили 120 минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?


Den: А почему в Америке в кабинетах Обаму не вешают?
Igor L.: А в Америке давно уже не вешают негров.

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

****

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!