Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни
в коем случае.
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух.
- Доктор, я пришел к выводу, что я – Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я – торт или коньяк?
Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.
Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!
- Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна – и так целый день говно несут, а вечером приходит домой – телевизор включает.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через
15 секунд нос будет сломан.
В кабинет врача входит девушка.
Врач: «Раздевайтесь, пожалуйста».
«Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!»
«Тогда вам не ко мне, я окулист.»
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как это называется, когда забываешь?
- Долги?
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров
с адресами.
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
Невыдуманные истории
Друг в больницу попал с прокушенной рукой. Написали – «производственная травма». А работает он гинекологом.
Когда режиссер Довженко был художественным руководителем Киевской киностудии, он отдал приказ ничего не вывозить со студии без письменного разрешения. Режиссер Савченко подъехал к пропускному пункту. Вахтер его спрашивает:
- Чего вы вывозите?
Савченко:
- Гонорею.
Вахтер:
- Письменное разрешение есть?
- Нет.
- Вам придется оставить гонорею здесь.
- Ни за что. Это моя гонорея.
- Товарищ Савченко, я вас знаю, но есть приказ Александра Петровича ничего не вывозить без накладной.
- Гонорея не имеет никакого отношения к студии, это мне подарили. Эта гонорея принадлежит мне.
- Я вам верю, что гонорея ваша, но приказ…
Савченко:
- Пожалуйста, позвоните Александру Петровичу.
- Александр Петрович, здесь режиссер Савченко хочет вынести гонорею, а письменного разрешения у него нет.
Довженко:
- Хорошо, в виде исключения оставьте ему его гонорею!
Прохожу медпрофосмотр. Остался терапевт. Врач – бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
Источник: http://www.angliya.com/cgi-bin/news/show.pl?pic=big&id=6852.
Рейтинг публикации:
|
