Жили-были два ведмiдя,
Один Вова, другой Пiтя»
(народное украинское).
В каждой стране есть свои выдающиеся деятели, о деяниях которых былинники речистые ведут рассказ из поколения в поколение. Как правило, эти люди-легенды давно в мире ином, однако есть герои, которые близки к обожествлению уже при жизни и памятники им можно ставить сразу, ничуть не смущаясь возможной дальнейшей мутацией общественного мнения. Таковы Петя и Вова, достойные пополнить пантеон уже сегодня, хотя ещё вчера это было несколько преждевременно.
Однако всё по-порядку.
Начнём с Пети. В принципе, обычная история обычного Пети, коих мильёны. Если бы не одно но: наш Петя из всех Петь оказался самым прытким, ибо к зрелому возрасту стал настоящим «шоколадным королём», причём весьма неплохим, создавшим целую бизнес-империю с нуля и без всяких залоговых аукционов, лишь подкрепив её дополнительной хозяйственно-политической карьерой вплоть до министерских должностей. В общем, кто молодец? Петя молодец!
Теперь о Вове. Тоже не шибко гениальная история и совсем по другой дорожке без всяких намёков на хоз.-полит.-карьерный рост. Тем не менее, Вова умудрился достичь знатных вершин комедийного мастерства, чем и промышлял себе на жизнь безбедную и даже где-то зажиточную. В общем, Вова тоже молодец!
Таким образом, всё у Пети с Вовой сложилось как нельзя лучше на радость селянам, вдоволь получающим необходимый известный издревле минимум: хлеба (от Пети) и зрелищ (от Вовы). Ничто не предвещало резкого рывка и вся эта заурядная идиллия могла бы продолжаться вечно, если бы...
Короче, первым заскучал Петя, созревший взять власть настоящую, со всеми вытекающими чрезвычайными полномочиями. Созрел и взял. Да взял так резво, что не рассчитал силёнки и чуть не надорвался. В результате, один кусочек власти оторвался, другой надломился. И так пять лет в точности по анекдоту: шоколад выбрал и один раз расплатился, Петю выбрал и пять лет расплачиваешься. Кроме того, Петя умудрился внести в свои заслуги «святой безвиз», обезлюдивший страну, «святой томос», внёсший жёсткий раскол в народ и даже эпическую победу над Мордором, который так и не узнал, что проиграл чуть не единственную войну в своей истории. В общем, шлейф из «достижений» у Пети был внушительный и имел солидный потенциал роста, вплоть до недосягаемых высот.
На беду Пети, аналогичная мысль о власти посетила созревшую голову Вовы, который с облегчением подумал: раз политика в стране похожа на цирк, то пусть ей руководят профессионалы! Тем более, что гастрольный график позволял ближайшие пять лет занять трон и поруководить.
Так пересеклись тропинки двух нормальных, в общем-то, персонажей, пока им не вскружила голову мечта о власти, и понеслось. Вдруг оказалось, что грань между нормальностью и её противоположностью хрупка, тонка и сильно преувеличена. Особенно, если грань эту усиленно размывают по всему миру. Судите сами.
Петя счёл, что исключительно успешно провёл на троне первые пять лет и достоин задержаться ещё на пять, ибо есть ещё нетронутые закрома. Но тут неожиданно выяснилось, что занять трон и претендовать на закрома позволяет и упомянутый выше гастрольный график Вовы. Возникла коллизия, требующая немедленного разрешения: трон один, а претендентов два.
Первым делом, по прихоти Вовы, оба решительно решили провести дебаты, чем не на шутку встревожили остатки народа, представившего, как один будет вещать о своих «достижениях» на ниве обезлюдившей страны и потери территорий, а другой лишь обещать всё и всех заломать и вызвать на татами царя Мордора, чтобы вернуть эти самые потерянные территории. На что царь Мордора наверняка согласится, но с оговоркой: эти территории вы уже вернули, давайте обсудим другие регионы.
Обезлюдивший народ заранее заподозрил, что оба то ли пьют, то ли колются и потребовал, опять устами Вовы, предъявить анализы, чтобы точно знать, чему каждый из них отдаёт предпочтение — алкоголю или наркотикам?
Однако глубокий медицинский анализ подозрительно быстро выявил, что Петя и Вова не пьют и не колются, и больше ничего хорошего про этих двух выдающихся людей медицинский анализ не показал.
Это был провал и тут уже взвился Петя, трезво заподозрив, что такого не может быть! Тем более, что перед сдачей анализов привычно принял изрядную дозу, не сказав какую и хитро понадеявшись на объективность отечественной лаборатории. Отечественная лаборатория дала субъективную слабину и Петя потребовал международного контроля под эгидой кристально-честной WADA, прибывающей через неделю.
Тут уж возмущённо отпарировал Вова, заявив, что кристально чист с детства и не нуждается допанализах в неподконтрольной ему лаборатории. Народ застыл в ожидании, чем закончится, в надежде узнать, всё-таки, есть в кандидатах хоть что-то хорошее.
По ходу зашёл эпический спор о дате и месте дебатов, а также о спикере, куда Вова неудачно попытался приманить одну известную даму с косой, чем изрядно напугал Петю, пока не готового уйти в мир иной изрубленным этой косой, да ещё под телекамерами. Дама съехала и Петя облегчённо вздохнул, но не надолго, ибо дату дебатов пока продавить не удалось.
Дата дебатов для Пети принципиальна, так как он уже давно подготовил 10-томник «Полного собрания достижений» и нажал кнопку «админресурс», чтобы Вовино собрание к дебатам не успели выпустить. Пришлось даже включить план «Пiтрохват», включающий проверки всех легальных издательств, выявление подпольных типографий и досмотр всех пешеходов с сумками и рюкзаками, а также проверку любого транспорта, включая велосипеды с корзинами. Если удастся перехват и одновременный перенос на более ранний срок, дабы Вова оказался гарантированно с пустыми руками, это обещает ликвидацию разрыва в первом туре и сухую победу Пети. В противном случае — проигрыш, ибо разведка Пети смутно подозревает, что Вова сразу замахнулся на 20-томник если не больше.
Такова диспозиция в эпической саге, разворачивающейся на наших глазах и обещающей ещё массу сюрпризов, учитывая масштаб личностей, участвующих в борьбе за трон одной древней страны, которая по слухам претендует на непреходящее звание протоцивилизации.
А пока суть да дело, остатки неунывающего народа привычно сочиняют анекдоты про своих уже вполне легендарных героев:
Встречаются Вова и Петя. Вова предлагает Пете:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм.., ну например, «Яичница с беконом».
- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечён в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!
Идёт второй тур, Петя и Вова сидят перед теликом и один другому говорит: «Смотри-смотри, я точно побеждаю! А ты у меня выступишь на инаугурации?». А тот ему: «Погоди, ещё не вечер, если победа моя, то тогда ты у меня выступаешь!».
— Изя, а как ты считаешь, зачем Вова двинулся в президенты?
— Сёма, ему надоело смешить людей и теперь он хочет заставить их плакать!
Вова продолжает лидировать в предвыборной гонке. А ведь он еще даже не обещал легализацию марихуаны в случае победы.
Народ, все на выборы! Вы же проголосуете за Петю? Ему как раз пять лет не хватило, чтобы сделать реформы, побороть кумовство и коррупцию, и отстранить от власти олигархов!
https://www.youtube.com/watch?v=8bVF5ya5ELg
P.S.: как, надеюсь, заметил читатель, вопросов много и все они наиважнейшие и судьбоносные для будущего протоцивилизации, но среди них вырисовывается самый архиважный — на каком, всё-таки, языке будут вестись дебаты? Особая острота нарисовалась ввиду свежего реверанса от Пети, который вдруг признался, что для него «абсолютно естественно говорить на русском». Не иначе, решил временно завязать перед визитом в WADA?
для ИА REX
Александр Дубровский
Рейтинг публикации:
|
