Сделать стартовой  |  Добавить в избранное  |  RSS 2.0  |  Информация авторамВерсия для смартфонов
           Telegram канал ОКО ПЛАНЕТЫ                Регистрация  |  Технические вопросы  |  Помощь  |  Статистика  |  Обратная связь
ОКО ПЛАНЕТЫ
Поиск по сайту:
Авиабилеты и отели
Регистрация на сайте
Авторизация

 
 
 
 
  Напомнить пароль?



Противовирусный препарат Виталанг-2. Приобрести.


Навигация

Реклама


Загрузка...

Важные темы
Работа Дмитрия Медведева над «ошибками» страны...
Управление, как реальность: кое-что о Фурсенко, образовании...
Новые реалии методологии управления
Алекс Зес: Тезисы управления
США:У нас мало времени! Час расплаты близок!
Л.Ларуш: Америка рухнет первой. "Мы входим в период бунтов"
Теоретическая география


Анализ системной информации

» » » » Дневник пингвина :))

Дневник пингвина :))


17-08-2013, 23:34 | Файловый архив / Видео / Юмор | разместил: virginiya100 | комментариев: (6) | просмотров: (9 210)

http://s15.radikal.ru/i188/1102/c9/0e7664731fc6t.jpg

Понедельник.
 Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
 Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
 Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
 Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
 Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
 Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
 Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

http://www.bochkavpechatleniy.com/data/photo/89977/6506b07be2a68a39e1b7e971a0cd05d4_original.jpg

Четверг.
 Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
 Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
 Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
 Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
 Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
 Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
 Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

http://i044.radikal.ru/0802/f4/7584097ec9ee.jpg

Воскресенье.
 Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
 Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
 Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
 Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
 Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
 Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
 Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!

http://i33.piczo.com/view/y/5/4/z/y/t/d/4/6/h/5/img/i27280160_21660_5.jpg

 

https://www.youtube.com/watch?v=vvHl0r5gnk0

 



Источник: pingvik.ru.

Рейтинг публикации:

Нравится25




Комментарии (6) | Распечатать

Добавить новость в:


 



 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Чтобы писать комментарии Вам необходимо зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

  1. » #6 написал: Облако (18 августа 2013 09:42)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 920
    Рейтинг поста:
    0
    Так, для поднятия настроения, попало на просторах интернета -
    Хроники лаборатории - 3

    1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
    1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
    2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
    3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
    4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
    5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
    8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
    9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
    10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
    Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
    через "е". Через "е" надо заслужить.
    Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
    11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
    12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
    15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
    16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
    17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
    19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
    эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
    21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
    Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
    Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
    Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
    Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
    27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
    28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
    Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
    3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
    4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
    Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
    5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
    Готовимся.
    От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
    15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
    За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
    16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
    У котов потери. Размышляли.
    17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
    18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
    посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
    Помощь пришла вовремя.
    19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
    1 августа. Утро.
    10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
    10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
    10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
    10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
    10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
    Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
    Вспышка.
    Все.
    7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
    8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
    Плохо.
    15 августа. Пронесло.
    октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
    1 ноября. Перегрызен первый кабель...


    --------------------
    девиз по жизни: "п.....ц конечно, но погнали".

       
     


  2. » #5 написал: virginiya100 (18 августа 2013 00:47)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Пингвин Дуся

    У нас есть знакомые с ручным пингвином. Вот так. Им какой-то родственник — крутой полярник привез. Он из каждой полярной экспедиции привозил чего найдет — а чего там особенно на полюсе найдешь — снег, лёд да пингвины. Морской леопард ему не попадался, а то бы плохо кончилось — он бы обязательно попытался привезти и леопарда. Ну, так вот - привез птичку и привез, суп же не сваришь, знакомые наши фауну жалеют, особенно редкую для средней полосы.

    Поудивлялись первое время на странное существо, а потом привыкли, конечно. Рыбу только вот стали живую покупать в немереных количествах.

    http://toys-skav.ru/skavimages/14617_1.jpg
    Назвали как-то, вот не помню, вылетело из головы, ну, допустим … э … Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с катсаном. Пингвин оказался императорским, постепенно вырос примерно с шестилетнего ребенка. Знакомые почему-то ожидали, что он будет все время спать как черепаха, но не тут-то было. Дуся, кажется, вообще не спал. Все время шлялся по квартире, ну, просто ходил и все, почти не останавливаясь. Вся семья быстро привыкла там и сям натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Только на ночь двери в комнаты закрывали — даже защелки пришлось поставить, а то Дуся было научился бойко нажимать на дверные ручки, и постоянно будил детей. Так он и мотался всю ночь по коридору и кухне.

    Знакомые привыкли к тихому шороху и пошлепыванию и не просыпались, тем более что ходил Дуся супераккуратно, ничего не опрокидывания и не задевая на своем пути. И приехал однажды к ним в гости какой-то родственник из глубинки — то ли деверь со стороны мужа, то ли шурин со стороны жены, в общем, нашему тыну двоюродный плетень. Он приехал поздно вечером и Дусю не видел, потому что его закрыли в комнате, чтоб под ногами не вертелся. Приехал шурин и сразу, попив на кухне чаю, спать лег. Вся семья тоже улеглась, Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлёпал по любимому маршруту кухня-прихожая.

    http://www.trombon.ro/files/images/4/tip.jpg Где-то около двух часов ночи выпитый чаёк шурина разбудил, и он, торопливо спотыкаясь в незнакомой квартире, и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел, и почти уже за дверную ручку взялся, как вдруг … глянув в сторону кухни увидел странное существо ростом примерно ему по пояс, темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом … который в гробовой тишине … слегка покачиваясь, медленно, но неумолимо приближался … шурин хотел закричать, но почему-то не смог, только натужно захрипел и стал пятиться, выставив перед собой растопыренные руки.

    http://st.gdefon.ru/wallpapers_preview/wallpapers/18465_noch_luna_devushka_dobrota_small_%28www.GdeFon.ru%29.jpg
    И надо ж было, чтоб в этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась ровно за спиной у шурина, у которого уже вся жизнь проносилась перед глазами. А спала дочка по обыкновению — в длинной белой ночной рубашке, … а луна в ту ночь была почти полная. В общем, когда знакомые наши после по рассказам очевидцев восстанавливали полную картину происшествия, в этой, финальной части рассказа шло описание жутких воплей шурина, к которому голос все-таки вернулся, грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин, верещание Дуси, которому отдавили лапы, крики дочери «не орите на Дусика, он вас боится!»; и много других звуков, происхождение которых так и осталось загадкой.

    Кончилось все довольно благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства (он ужасно не любил шум), и еще одного обстоятельства … шурин так и не попал в туалет тогда, … потому что пришлось ему идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха было больно сидеть, стоять и лежать.
    http://www.bayki.org/tale/3866

       
     


  3. » #4 написал: Termius (18 августа 2013 00:19)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    Задушить пингвина:

    Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.

    И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится.

    Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.

    Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.

       
     


  4. » #3 написал: Romario (17 августа 2013 22:16)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментариев 1236
    Рейтинг поста:
    0
    Ржал до слез. Спасибо. Настроение поднялось!


    --------------------
    Правда: и щит и меч!

       
     


  5. » #2 написал: optimist (26 мая 2013 16:26)
    Статус: Пользователь offline |



    Группа: Посетители
    публикаций 0
    комментария 323
    Рейтинг поста:
    0
    Цитата: virginiya100
    м - да , не павлин

    под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обыкновенна куриная задница fellow

       
     


  6. » #1 написал: virginiya100 (26 мая 2013 13:44)
    Статус: |



    Группа: Гости
    публикаций 0
    комментариев 0
    Рейтинг поста:
    0
    http://portalik.flyfm.net/uploads/posts/2009-11/1257750358_1257714076_376305.jpghttp://portalik.flyfm.net/uploads/posts/2009-11/1257750358_1257714076_376305.jpg


    Профессия Переворачиватель Пингвинов

    Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. ... Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. ... В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести таким образом расположен.

    ... Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где часто летают самолёты и вертолёты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут... да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. ... И вот для этих-то целей и существуют Переворачиватели Пингвинов. ...

    После каждого взлета или посадки они ходят вокруг аэродрома и ставят бедных животных на ноги. Очень редкая, и вместе с тем, одна из самых-самых добрых профессий на Земле...
    *****************************
    Согласно одной байке, живущий в квартире пингвин мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.
    *****************************
    О пингвинах известно немногое. Но этого вполне достаточно, чтобы говорить о них как о полностью сформировавшихся водоплавающих птицах средних размеров, не умеющих летать. Пингвины как таковые заселяют обширные территории, неблагоприятные для земледелия, легкой, средней и тяжелой промышленности, развития культуры, демократии и астрономии. Тем не менее пингвины способны собраться вместе и побежать. Они также обладают способностью поплыть. Интересны пингвины и тем, что могут никуда не бежать и не плыть, а находиться скученно, образуя большое количество пингвинов, не поддающееся подсчету, измерению и осмыслению. Это делает их заметным фактором, играющим в современном мире существенную роль.

    История появления пингвинов содержит известную путаницу. Скажем, первые упоминания о пингвинах нигде не встречаются. Однако, согласно некоторым данным, рунические изображения пингвинов были найдены даже на плато Тассили в Южной Сахаре и в пещерах киргизского Алатау. Впрочем, к великому сожалению, при ближайшем рассмотрении это оказались не пингвины, а первые сохранившиеся равнинные лыжи. Это позволяет ученым предположить, что современные пингвины произошли от обезьян, подвергшихся воздействию холода и человеческой лени.

    Несмотря на это история пингвинов богата судьбоносными событиями. К ним относятся разгром псов-рыцарей на льду Чудского озера, дрейф Папанина, авантюра Амундсена-Пири, строительство Байкало-Амурской магистрали и внезапное обнаружение кимберлитовой трубки в Якутии. Эти важные вехи в развитии пингвинов привели к тому, что сегодня мы имеем дело с так называемыми типичными пингвинами, имеющими богатый внутренний мир и ведущими напряженную общественно-политическую жизнь.

    Типичный сухопутный пингвин в быту гостеприимен, но скуп. Как правило, он неразговорчив, замкнут. Однако, если пингвин начинает говорить, на выражения не скупится. Вот наиболее известный пример диалога двух пингвинов:

    — Коля, ты с дуба рухнул?
    — Пошел ты, Дима, в жопу.

    Основные занятия пингвина — поиски собственного «я», огородничество и сон. При этом пингвины необычайно изобретательны. Самые яркие их изобретения — лампа накаливания, абстрактная теория чисел, телеграмма из Сочи и пододеяльник. В то же время пингвины необыкновенно духовны. Они различают три цвета, умеют стирать носки и протяжно петь. Как правило, все пингвины несчастны.

    Из-за несчастий пингвины вынуждены постоянно держаться вместе, но действовать поодиночке. Целей у типичного пингвина всегда три — свобода, равенство и братство. Однако при достижении любой из них пингвин умирает. На этом строится своеобразие общественно-политической жизни пингвинов.

    При рассмотрении этого аспекта следует обязательно иметь в виду два обстоятельства. Прежде всего, пингвины всегда окружены враждебной средой. Основные враги пингвина — тля, полярная сова, носорог, бобр, водка и гордыня. Справиться с ними пингвин не в состоянии.
    Второй фактор, влияющий на гражданскую активность пингвина, — ландшафт. Несмотря на крайне высокую политическую активность, у пингвинов нет возможности выбрать себе лидера из своей среды. В случае опасности он прячет тело в утесах, что неоднократно описано в специальной мировой литературе.

    В результате лидером пингвинов, как правило, становится дятел. Пингвины всегда ненавидят дятла, презирают его. Однако уважают, как символ полета и упрямства.

    В настоящее время пингвины с оптимизмом смотрят в будущее. Ожидается, что скоро в воздухе запахнет абрикосами и молотым кофе. Расцветут все цветы, наступят свобода, равенство и братство. Сами же пингвины улетят в теплые края. Этого, однако, никогда не случится.

       
     







» Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. Зарегистрируйтесь на портале чтобы оставлять комментарии
 


Новости по дням
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 

Погода
Яндекс.Погода


Реклама


Загрузка...

Опрос
Погромы в США, к чему они ведут




Реклама
Загрузка...

Облако тегов
Аварии и ЧП на АЭС, Акция: Пропаганда России, Америка настоящая, Арктика и Антарктика, Блокчейн и криптовалюты, Воспитание, Высшие ценности страны, Геополитика, Импортозамещение, ИнфоФронт, Кипр и кризис Европы, Кризис Белоруссии, Кризис Британии Brexit, Кризис Европы, Кризис США, Кризис Турции, Кризис Украины, Кризис в России, Любимая Россия, Навальный, Новости Украины, Оружие России, Остров Крым, Правильные ленты, Россия, Сделано в России, Ситуация в Сирии, Ситуация вокруг Ирана, Скажем НЕТ Ура-пЭтриотам, Скажем НЕТ хомячей рЭволюции, Служение России, Солнце, Трагедия Фукусимы Япония, Хроника эпидемии, коронавирус, новости, оппозиция, сирия, сша, украина

Показать все теги
Реклама

Популярные
статьи



Реклама одной строкой

    Главная страница  |  Регистрация  |  Сотрудничество  |  Статистика  |  Обратная связь  |  Реклама  |  Помощь порталу
    ©2003-2020 ОКО ПЛАНЕТЫ

    Материалы предназначены только для ознакомления и обсуждения. Все права на публикации принадлежат их авторам и первоисточникам.
    Администрация сайта может не разделять мнения авторов и не несет ответственность за авторские материалы и перепечатку с других сайтов. Ресурс может содержать материалы 16+


    Map