Я развелась с мужем — пил, бил, все стандартно. Есть двое детей, 7 и 2 года, и, в принципе, я довольна своей жизнью. Но очень хочется человека рядом: любить его, целовать, заботиться, обнимать. Хочется быть женщиной — любимой, желанной, важной. Хочется быть нужной мужчине. Я просто очень эмоциональный человек, и мне нужны чувства. Не страшная, мужчины смотрят в мою сторону, ну это все не то. Может, привычка у меня после замужества осталось, что мужчина должен быть рядом, но иногда кажется, что я по-другому не умею, одна.
Сначала любили друг друга, потом малыш родился, быт испортил отношения, он ревновал, хотя я на других не смотрела, никого не видела, как под гипнозом ходила. Но ему было меня мало, и еще ребенок маленький. После того как он первый раз ударил и душил, стало пропадать желание, совсем не хотелось с ним быть. Я на развод 4 раза подавала. Как напьется — все ему не то, я не такая, ребенок не такой, все крушил. А я любила и прощала, думала, пройдет, пробовала меняться, но все не то. Второго ребенка родила — тоже думала, жизнь поменяется, но нет. И до беременности, и во время, и после руку на меня поднимал. А когда мелкая подросла и стала пугаться этого, я подала на развод. Он клялся и божился, что все наладится, но меня это достало, я развелась.
Теперь грустно как-то и одиноко. Может, со мной что-то не так?
Карина, 29 лет
Карина, ваш рассказ больше похож не на историю любви, а на повествовании о домашнем насилии и созависимых отношениях. Вы стали жертвой мужа-тирана. А такие домашние агрессоры бывают и жестокими, и милыми одновременно. В состоянии агрессии они не контролируют своих действий и пускаются во все тяжкие, но, когда приступ закончится, заглаживая свой поступок, могут проявлять себя заботливыми и любящими. Неспособность контролировать эмоции усугубляется алкоголем.
Попав в лапы домашнего насильника, не так просто вырваться из этого круга. И чем сильнее полярность его поведения, тем сложнее это сделать. Ведь он сегодня разъяренный тиран, а завтра уже нежный и ласковый и клянется, что все это было последний раз. Но вы наконец-то сделали это и спасли и себя, и детей.
Вы попали в созависимые отношения с вашим мужем-тираном. И, по сути, не жили в конструктивном, развивающем вас браке.
А такие отношения возможны. Они есть. И это нормально, что сейчас вам, молодой женщине, хочется любви, близости, радости в отношениях. Но вот в чем состоит опасность «жертвы», которая много лет живет в вас: вы можете снова вступить в такие же отношения. Они могут видоизмениться, но по сути останутся такими же.
Вам необходима работа со специалистом. Если не проработать ситуации построения ваших жизненных сценариев, достаточно велика вероятность, что вы окажетесь в той же яме. И ваша повышенная эмоциональность, и желание снова создать отношения делает вас для мужчины-тирана легкой добычей.
Жертвенность сидит глубоко внутри, ваше долготерпение напрямую говорит об этом. И пока вы не расстанетесь с ней и не поймете ее причины, то вероятность наступить на те же грабли увеличивается в разы. Сценарий «жертва-насильник» очень жизнеустойчив. И насильник всегда находит свою жертву, как будто считывает ее. Потому что у жертвы есть определенные жизненные паттерны, которые она транслирует. И пока они не будут вам понятны, ваши новые отношения под угрозой.
