«Я не сомневаюсь, что через один-два месяца начнутся разводы, а через девять месяцев пойдет волна „детей коронавируса"».

Так говорит семейный психотерапевт Кристиане Мойленграхт (Christiane Meulengracht), рассуждая о некоторых последствиях карантина, на котором сейчас находится большая часть датского населения. Когда люди заперты дома вместе — это большое испытание для отношений, на которое также накладывается тревога по поводу здоровья и финансовых последствий Covid-19.

«Когда мы чего-то боимся и чувствуем себя неуверенно, мы часто начинаем слишком сильно на все реагировать, больше ругаемся, критикуем и укоряем других. И тогда, если между людьми уже есть небольшая трещина или какая-то незримая проблема, возникает риск, что в такой ситуации они еще больше отдалятся друг от друга, — говорит Кристиане Мойленграхт. — Кроме того, мы решаем вопросы по-разному, и если, скажем, один человек более боязливый и не хочет выходить на улицу, тогда как другой относится ко всему более равнодушно и считает, что нет ничего страшного в том, чтобы сходить за молоком, это может стать дополнительным источником конфликта».

Поэтому, по ее мнению, очень важно проявлять терпимость, чтобы пережить этот период. Психолог и семейный психотерапевт Фрей Праль (Frej Prahl) с ней полностью согласен.

«Терпение должно быть вашей путеводной звездой. Следует признать, что это трудно, ведь все мы сейчас находимся под большим давлением. Но исследования свидетельствуют, что поддержка партнера — это самое важное в трудные минуты. Напоминайте об этом друг другу, осознайте, что вы сейчас важнее друг для друга, чем обычно. Возможно, это поможет вам быть более снисходительными», — предлагает он.

Зацикливаемся на себе

В то же время не стоит забывать, что каждый из вас старается справляться с ситуацией как можно лучше, просто порой на все не хватает ресурсов. Имейте это в виду, если общение становится напряженным или вы злитесь.

«Когда мы в стрессе, мы зацикливаемся на себе. Сосредоточиваемся на опасностях и угрозах, и все, что делает партнер, видим в этом свете. Все толкуем негативно. Между тем поведение партнера нужно трактовать с учетом того, что он тоже находится под давлением и может из-за этого быть вспыльчивым», — рассказывает психолог о негативной спирали, в которую мы можем оказаться вовлечены.

«Это дает возможность уделить внимание тому, что у нас есть, а не тому, чего нет. Мы можем потратить много времени, концентрируясь на том, чего у нас в данным момент нет, но с этим все равно ничего не поделаешь. Вместо этого лучше сосредоточиться на том, что получается контролировать: на своем поведении и эмоциях», — советует Кристиане Мойленграхт.

Важно брать паузы

Они с Фреем Пралем оба подчеркивают, что важно отдыхать друг от друга, даже если социальная свобода и ограничена. Сходите погулять, выйдите к морю, заберитесь на чердак или в подвал и обязательно поделайте что-то, что вам нравится, — таков их совет.

«Мы должны иногда давать друг другу свободу, в том числе от детей. Полезно составить график, соответствующий ожиданиям обоих: кто что когда делает. Убедитесь также, что у вас есть время друг на друга, когда вы не работаете и не заняты детьми», — говорит Фрей Праль.

«Паре следует по крайней мере на десять минут в день устранять все отвлекающие факторы и уделять внимание только друг другу, — считает Кристиане Мойленграхт. — Я называю это своего рода контрольной отметкой. Оба по пять минут по очереди рассказывают, что думают и чувствуют. Мы должны набраться мужества и открыто рассказывать обо всех своих страхах, и тут важно ни в коем случае не осуждать партнера. Вы просто должны слушать, возможно, держаться за руки, ведь сейчас, когда мы отрезаны от общества, особенно важно поддерживать физический контакт друг с другом».

Оба семейных психотерапевта считают, что карантин дает возможность даже улучшить отношения.

«Когда мы попадаем в стрессовые ситуации, мы теряем способность присутствовать в моменте и быть терпимыми. В то же время если мы позволяем себе такими быть, это может очень хорошо повлиять на отношения, так что сейчас у нас есть уникальная возможность», — добавляет Фрей Праль.