Были вместе с парнем два года. Иногда в отношениях возникали проблемы, но мы всегда с ними справлялись совместно, много разговаривали. Однако последние пару месяцев я чувствовала постоянное недовольство. Сначала жили у его родителей, я почти вынудила его переехать, но легче не стало. У него все время дела, он все время где-то, вне дома, не со мной. Вроде бы по работе, с партнерами, но как-то слишком уж часто. Его работа предполагает разъезды, и со временем он вообще перестал мне звонить (в последний отъезд не позвонил ни разу за четыре дня). Говорит, что слишком устал от меня, что я все контролирую. А еще — что чувствует, будто во всем меня ограничивает. По моей инициативе мы расстались, но продолжаем жить вместе. Сначала он был очень подавлен, но день на четвертый, как он сам сказал, «начал жить обычной жизнью». Я-то надеялась, что он попробует помириться… Теперь он вообще уходит утром и возвращается только вечером. При этом рассказывает, где был, с кем, что делал. Просит пока не разъезжаться, пытается сохранить как бы дружеские отношения. Но меня убивает то, как быстро он пережил расставание (мне-то и вовсе жить не хочется). Наверное, пока мы вместе, я так и не смогу понять, что это конец, и все время буду надеяться на продолжение. Но, если я съеду, это будет окончательная точка. Как лучше поступить? Это правда конец или кризис отношений?
Татьяна, 26 лет
То, какой период переживают сейчас ваши отношения — кризис или финал, — можете понять только вы и ваш партнер. Вряд ли вы будете готовы бросить парня лишь из-за того, что кто-то посторонний скажет вам, что отношения закончились. И наоборот — едва ли согласитесь жить с ним против своего желания, потому что кто-то считает, что сейчас у вас временный трудный период. Вам самой предстоит принимать решение, ориентируясь на собственные желания, нужды и потребности.
Изначально вы жили вместе с родителями молодого человека, по правилам, принятым в его доме. Вас это до определенного момента устраивало. Что произошло перед тем, как вы съехали? Чем вы были недовольны? Переезд сам по себе мог помочь разрешить ваши претензии? Почему этого не произошло?
До того, как вы переехали, ваш молодой человек работал? Столько же или намного меньше? Вы пишете, что он проводит мало времени с вами с тех пор, как вы стали жить отдельно. У вас есть свои увлечения и хобби, которыми вы занимаетесь в свободное от работы (если вы работаете) и общения с ним время?
Вы считаете, что расстались, но продолжаете жить вместе. Что в данном случае значит расставание? То, что вы перестали спать вместе? Вы сами предложили расстаться — так почему же вы надеялись, что парень активно будет с вами мириться? Вы вообще ссорились?
Вы пишете, что вас что-то не устраивало и вы «вынудили» молодого человека переехать из дома, где ему, скорее всего, было неплохо. Несмотря на этот его шаг, вы не перестали выражать недовольство. Он минимизировал общение, сказал, что устал от вашего контроля. Вы предложили ему расстаться, но из совместного жилья не уехали и не настояли на том, чтобы уехал он. И теперь вместо того, чтобы взять на себя ответственность за все те действия, которые вы совершили, сделать выводы и при желании сохранить эти отношения, вы обижаетесь на парня за то, что ему хорошо живется, когда вы перестали активно предъявлять ему претензии.
Вас раздражает то, что молодому человеку не так плохо, как вам. Но он, скорее всего, сейчас чувствует облегчение, потому что ему не нужно ежесекундно за что-то оправдываться. Поэтому да — ему вполне может быть хорошо. При этом молодой человек просит вас не уходить, активно посвящает в детали своей жизни, поддерживает общение, показывая тем самым, что, несмотря ни на что (в том числе — на ваше «расставание»), он все еще в вас заинтересован.
Вам следует решить для себя, хотите ли вы сохранить отношения с этим человеком и готовы ли меняться сами: расти, перестать постоянно предъявлять претензии и наладить конструктивный диалог, перестать обижаться на неоправдавшиеся ожидания, принимать молодого человека, а не пытаться подогнать под себя. Поняв это, вы сами сможете ответить на свои вопросы.
http://www.psychologies.ru/sto...
Рейтинг публикации:
|
